CHISTES
DE ARGENTINOS
 | Llega
la factura telefónica al Infierno:
Llamadas a EE.UU: $9000
Llamadas a México: $8000
Llamadas a España: $7500
Llamadas a Francia: $5000
Llamadas a Argentina: $70
- Pero Satán, ¿por qué a Argentina es tan poco dinero?
- Es que las llamadas locales son más baratas.
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| Según
recientes estadísticas, de cada 10 argentinos, 11 se sienten superiores a
los otros 10. (Gracias David!)
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| Un
tipo se muere y va a la antesala del infierno. Ahí ve que hay un infierno
por cada país con un recepcionista en cada puerta. Entonces encara al
recepcionista de EE.UU. y le pregunta que ocurre en este infierno, y el
recepcionista le responde:
- Bueno, por la mañana se colocan todos asignados en la caldera, por la
tarde se los recuesta en una cama de clavos y por la noche viene el diablo y
los azota.
El tipo, después de preguntar en todos lados, y recibir la misma respuesta
ve una larga cola en el infierno de Argentina y decide averiguar. Cuando se
dirige a preguntar una persona de la cola lo llama y le dice:
- Vení. quédate acá porque el gas no funciona, se afanaron los clavos de
las camas y el diablo viene, marca tarjeta y se va...
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| Llegan
un hindú, un judío y un argentino a un hotel de un pueblito y piden un
cuarto para tres.
- Solo me queda un cuarto pero es para dos, pero si no les incomoda tengo
espacio en el establo para uno se duerma ahí.
Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindú:
- Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duerman en el cuarto.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
- ¿Quién es?
- Soy el hindú, lo que pasa es que en el establo hay una vaca y como es un
animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca.
En eso el judío dice:
- No se preocupen, si quieren, yo me duermo en el establo.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
- ¿Quién es?
- Soy el judío, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo y es un
animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo.
En eso el argentino dice:
- No se preocupen, yo me iré a dormir al establo.
A los cinco minutos tocan a la puerta.
¿- ¿Quién es?
- Somos la vaca y el cerdo.
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| ¿Que
le tiran a un argentino cuando se esta ahogando?... el resto de la familia!
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| Un
argentino quiere visitar Francia, pero no conoce el idioma y le consulta a
un amigo como podía comunicarse con los parisinos, cuando menos para comer.
Éste le aconseja:
- Muy sencillo, che. Lo que tenés que hacer es acentuar la ultima silaba de
las palabras, como hacen los franceses: cigarro, cigarré; paloma, palomé;
calle, callé. ¿Viste? Así de fácil.
Llega el turista argentino a Paris y entra a un restaurante. Un mesero lo
atiende:
- Bonjour, monsieur. Que este que vous voulé?
Entonces le pide, muy confiado:
- Un bifé con papés y dos huevés, una botellé de viné, un postré y un
café.
El mesero le sirve todo exactamente como fue ordenado, pero antes de
alejarse alcanza a escuchar una reflexión en voz alta del cliente:
- Que maravilla! Tenia razón mi amigo. Que fácil es esto, que bien me
entendió el mesero!
Entonces el empleado se regresa y le replica:
- Calláte boludo, que si yo no hubiese sido argentino, hoy te morías de
hambre.
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| ¿Por
qué los argentinos se creen dioses?... porque nadie los puede ver.
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| Cómo
se hace para saber que un espía es argentino?... lleva un letrero en la
espalda que dice: soy el mejor espía del mundo.
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| ¿Por
qué el tango es tan famoso en el mundo?... porque en cada tango, casi
siempre muere un argentino.
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| Para
un argentino frente a un edificio con espejos y se dice en voz alta:
- Qué pinta tiene el nene!
Sigue caminando y se encuentra con su novia, una rubia despampanante, y
vuelve a balbucear:
- Qué novia tiene el nene!
Sube a su Ferrari rojo y dice otra vez:
- Qué auto tiene el nene!
Llega a su casa y encuentra a su hermana, que es monja de la Orden de las
Esposas de Cristo. Entonces, eufórico comenta:
- Qué cuñado tiene el nene!
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| Estaba
San Pedro recibiendo a las almitas en el paraíso:
- Ven hijo ¿de donde eres?
- Ecuatoriano, San Pedrito.
- Pasa hijo al paraíso -dice San Pedro.
Llega otro:
- Ven hijo ¿de donde eres?
- Chileno San Pedrito.
- Pasa hijo al paraíso -dice San Pedro.
Llega otro:
- Ven hijo ¿de donde eres?
- Argentino, por supuesto!
San Pedro se queda pensando y le dice:
- Pasa hijo... jala te guste.
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| ¿Cuál
es la diferencia entre un argentino y un parto?... uno es una olorosísima,
inexplicable, terrible experiencia. Lo otro es solo tener un bebe.
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| ¿Por
qué muchos argentinos prefieren no casarse?... porque dicen que jamás
encontraran una mujer que los ame tanto como ellos se aman.
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| Un
argentino escritor y un mexicano que se acaban de conocer, se reúnen para
platicar. El argentino le cuenta su novela al mexicano. Las horas pasan y el
paciente y educado oyente permanece en silencio. El argentino habla y habla,
hasta que finalmente dice:
- Ahora vamos a hablar de vos, che... ¿qué te pareció mi novela?
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| Cuando
los argentinos tienen complejo de inferioridad, se sienten como el resto de
los mortales.
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| En
una maternidad hay un tipo del Congo, un sueco y un argentino. Sale la
enfermera y dice:
- Tenemos un problema. Se nos confundieron los bebes y ahora no sabemos cuál
bebe es cual. Tenemos 2 blancos y uno negro.
Los tres nuevos papas deciden sacar a la suerte para ver quien escoge a su
bebe primero, y gana el sueco. El sueco entra a la maternidad, sale con el
bebe negro y el del Congo le dice:
- Mire bwana, el bebe es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que
este bebe es mío. Agarre uno de los blancos.
- ¿Esta loco? ¿Y si me toca el argentino?!
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| -
¿Cuáles son los tres monosílabos que jamás pronuncia un argentino?
- No lo sé.
- Exacto!
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| ¿Por
qué en la Argentina nunca van a sufrir con los terremotos?... porque ni la
Tierra los traga.
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| ¿Cómo
comienzan los argentinos sus cartas de amor?... "Ya sé que me extrañas..."
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| ¿En
que se parece una vaca a un Argentino?... en que la vaca da leche y al
argentino 'dale che!'.
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| Le
pregunta un argentino a un gallego:
- Che, ¿sabés cual es el país más cercano al cielo?
- "Argentina" me supongo... -respode el gallego enfadado.
- No che, no... es Uruguay que está al lado de Argentina.
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| Dos
gallegos conversando:
- Manolo, un argentino me ha defraudado.
- ¿Ya te estafó?
- No, me dio un cheque... y tenia fondos!
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| Un
argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice:
- Ay! Dios mío!
El responde:
- Bueno... en la intimidad me podes llamar oscar.
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| Un
comentarista deportivo argentino dice:
- Diego Armando Maradona es el MEJOR jugador de Fútbol en el Mundo y en
Argentina uno de los Mejores.
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| ¿Por
qué los argentinos quieren ser astronautas?... para ver como es la Tierra
sin ellos.
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| -
¿Cuál es la mejor universidad del mundo?
- Aerolineas Argentinas.
- ????... ¿Por qué?
- Porque en Argentina son barrenderos, cajeros de banco o secretarias y
cuando llegan al exterior son directores de cine, profesores de literatura o
psicoanalistas.
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| -
¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una argentina?
- Un conserje que se cree dueño del edificio.
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| Un
argentino llega a Barajas y le preguntan en el control del aeropuerto:
- ¿Nombre?
- Antonio Mastropasqua.
- ¿Nacionalidad?
- Argentino.
- ¿Profesión?
- Psicoanalista.
- ¿Sexo?
- ENOOOORME.
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| Llega
una gatita gallega muy fina a Buenos Aires. Se le acerca un gato porteño
chanta para levantársela:
- Che gatita, vamos a correr detrás de un colectivo.
- No se dice colectivo, se dice autobús.
- ¿Y si fumamos un faso?
- No se dice faso, se dice pitillo.
Así sucesivamente, hasta que el gato se harta y se va por allí. Al cabo de
unos días, la gatita lo va a buscar:
- Oye tio, ¿por qué no vamos a coger un ratón?
- No se dice ratón, se dice rato.
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| Dos
argentinos iban caminando por la calle y uno de ellos pisa mierda sin darse
cuenta, al rato lo nota y le dice al otro:
- Che!, ayudame!... me estoy derritiendo!!!
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| ¿Por
qué los argentinos no usan paracaídas?... porque de todas maneras siempre
caen mal.
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| La
NASA llama a concurso para candidatos a astronauta para ir al centro del
SOL. Se presentan un chino, un alemán y un argentino.
El chino presenta antecedentes: ingeniero aeronáutico, aficionado a la
coheteria, estudioso del sistema solar, y pide 1 millón de dólares.
El alemán es licenciado en física, postgrado en mecánica cuantiíta
nuclear, aviador profesional y debido a su interés altruista en la ciencia
desea ir al Sol a un costo de 2 millones de dólares.
Cuando le toca el turno al argentino este es el dialogo:
- Yo solo sé hacer aviancitos de papel, pero todo queda solucionado con 3
millones de dólares.
- Pero... ¿dígame una buena razón para que lo elija a UD?
- Ay mi Dios!, Que lentos que son acá!, Un millón para mi, un millón para
vos y lo mandamos al Chino!!
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| ¿Por
qué los ataúdes de los argentinos tienen perforaciones?... para que salgan
a vomitar los gusanos.
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| Un
argentino estaba viendo Buenos Aires desde un mirador, en ese momento se le
acerca un amigo y le pregunta:
- Che... ¿qué estás haciendo?
- Estoy observando como se ve la ciudad sin mí.
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| Un
argentinito le dice a su padre:
- Papá, papá!... cuando crezca quiero ser como vos!
El padre todo orgulloso le contesta:
- Y si... no me sorprende... ¿pero por que exactamente?
- Para tener un hijo como yo!!
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| Están
Caniggia y Batistuta discutiendo:
Batistuta: Yo soy el mejor jugador del fútbol enviando por Dios a la
tierra.
Canigia: Pero che!!, Estas equivocado pibe yo soy el enviado de Dios para
jugar como el mejor sobre la tierra.
Después de horas de discusión deciden preguntarle a Maradona:
Batistuta: Che Maradona, ¿quién te parece que es el mejor jugador de fútbol
enviado por Dios a la tierra?
Maradona: Mira loco, no te puedo responder eso.
Canigia y Batistuta: Pero... ¿por que!?
Maradona: Porque yo no envié a nadie che!
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| Un
Argentino llega a Madrid y quiere comprar cigarrillos:
- Señor, ¿me da un paquete de cigarrillos? Y el vendedor le responde:
- No se dice paquete, se dice "cajetilla".
- Bueno ok, también deme fósforos.
- No se dice fósforos, se llaman "cerillos".
El porteño ya cansado agrega:
- Decime yoyega, ¿cómo yaman acá a los giles?.
- Aquí no los llamamos, vienen solos por Aerolíneas Argentinas.
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| ¿Cuál
es la diferencia entre un porteño y un balde de caca?... en el balde.
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| ¿Qué
diferencia hay entre un Argentino y una pila?... la pila tiene un lado
positivo.
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| Un
argentino manejaba un taxi en el exterior. Se sube una chica muy bien dotada
por la naturaleza y le pregunta:
- ¿Llega al Metro?
Y el argentino, agrandado le dice:
- Al metro no llegará, pero que vas a gozar, eso te lo aseguro...
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| Muere
un argentino y va al cielo. Allí estaba el pobre paseando por los
alrededores hasta que se topa con una casa muy pintoresca y decide meterse.
Ahí se encuentra con San Pedro, observa bien y ve que hay relojes por todos
lados. Nota además que al pie de cada reloj figura el nombre de un país.
Intrigado el hombre le pregunta a San Pedro:
- Dígame... ¿para qué sirven estos relojes?
- Aaah! estos relojes miden las cagadas que se mandan en cada país. Por
cada cagada avanzan un minuto.
- Huy! Que interesante! Alemania, Francia, E.E.U.U., etc... Esteee!?!?...
disculpe que lo interrumpa otra vez, pero... ¿y la Argentina por que no está?
- No, lo que pasa es que Argentina está, pero al reloj lo pusimos en el
techo.
- ¿En el techo?- dice el tipo asombrado.
- Si, lo pusimos en el techo porque lo usamos de ventilador.
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| ¿Como
reconoces a un argetino en una librería?... es el único que pide un
mapamundi de Buenos Aires.
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| ¿Cuál
es el mejor negocio?... comprar un argentino en lo que vale y venderlo en lo
que él cree que vale.
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| ¿Por
qué un argentino mira al cielo y sonríe cuando relampagea?... porque cree
que Dios le está sacando fotos.
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| ¿En
qué se parece Superman a un argentino humilde?... en que ninguno de los dos
existe.
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| ¿Cuál
es el juguete favorito de los argentinos?... El yo-yo.
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| ¿Por
qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?... porque ni su madre
los aguanta nueve meses.
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| ¿Qué
es el ego?... el argentinito que todos llevamos dentro. |
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