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L'oroscopo del 2003: Pesci

 

 GENNAIO
Amore: Il vostro e' il segno piu' sfigato perche' essendo l'ultimo, il nostro Astrologo, si e' un po' rotto le balle. Cosi', per sapere come va l'amore, dovrete leggere quello dei Gemelli.
Lavoro: Un piccolo errore di valutazione fara' si che mesi di impegno e sacrifici saranno buttati al vento. Ma chi se ne frega: tanto lavorate da soli.
Salute: Non e' un momento eccezionale: aver perso la verginita' a 46 anni non aiuta.
FEBBRAIO
Amore: Per amore del vostro partner vi dovrete abbassare come mai prima d'ora. Attenzione a chi vi sta dietro.
Lavoro: Sarete assunti come imbianchini per ridipingere da soli il Colesseo, color Blu di Prussia. Un successone!
Salute: La stanchezza si fa sentire, ma per 1000 euro al mese, si dovra' pur fare qualcosa. O no?
MARZO
Amore: Vorrete comprare una moto ma il vostro partner non sara' d'accordo. Chi se ne fotte: tanto avete l'amante.
Lavoro: Il lavoro assegnatovi e' davvero lungo e difficile. Ma tenete duro, sarete ricordati per secoli.
Salute: Stavate meglio prima di essere aggrediti da un gruppo di attivisti simpatizzati Osamino Bin Ladin. Succede.
APRILE
Amore: Spiegare a vostra moglie la presenza di un uomo nudo (imbalsamato) nell'armadio non sara' facile.
Lavoro: Piu' passa il tempo e piu' noterete che il vostro lavoro e' una merda. Fate domanda come presidente di qualche grossa multinazionale. Ne segano cosi' tanti che un posto libero si trova sicuramente.
Salute: Alla grande, ma state tranquilli: passera'!
MAGGIO
Amore: State ancora spiegando a vostra moglie la questione dell'armadio. La capacita' di sintesi non e' la vostra qualita' migliore.
Lavoro: Vi siete rotti i coglioni, mandate a quel paese il lavoro avviato e vi licenziate. A volte essere disoccupati e' bello.
Salute: Le stelle vi consigliano di divertirvi di piu'. Ma chi le avra' informate di questa scoperta sensazionale?
GIUGNO
Amore: Se la persona amata vi dice di essersi stufata di voi da 12 anni, dovreste iniziare a crederle.
Lavoro: quale lavoro?
Salute: Alla grande: state cosi' bene che pur avendo contratto lo scolo da un mignottone di periferia, non si nota nulla.
LUGLIO
Amore: Il vostro partner andra' in giro a dire che siete omosessuale. Cosa vorra' dire? Che sia finita?
Lavoro: Affanculo il lavoro.
Salute: Una cura di Lexotan+Valium potra' aiutarvi.
AGOSTO
Amore: Siete sputtanati a vita: si e' appena saputo che indossate biancheria intima del vostro (ex) partner.
Lavoro: Una grossa azienda vi vuole assumere per il periodo estivo ma siete troppo demoralizzati per andarci.
Salute: Male, malissimo, praticamente siete sull'orlo del baratro. Vi serve una bottarella?
SETTEMBRE
Amore: Davvero lo volete sapere? Lasciamo perdere, e' meglio.
Lavoro: Un vecchio amico, appena uscito dal carcere, vi chiedera' il suo aiuto per recuperare il bottino di una vecchia rapina, sepolto sotto il letto del Maresciallo Rocca.
Salute: L'essere stato investito da un pulman non giova molto al vostro stato generale di salute. Comunque tranquilli, andra' sempre peggio.
OTTOBRE
Amore: Farvi vedere piangere sotto casa del vostro (ex) partner potrebbe suscitare in lui la consapevolezza di aver fatto bene a mollarvi. Perche' invece non urlate come pazzi e magari, spaccate qualcosa?
Lavoro: Il vostro amico insiste nell'impresa: lasciate perdere, il Maresciallo Rocca ha il sonno leggero. Un martello pneumatico sotto il suo letto (forse) lo sveglierebbe.
Salute: Marte nel segno di Orione che andava a cena con Nettuno mentre la moglie trombava con Plutone, dicono che per sapere il vostro stato di salute dovete andare dal medico.
NOVEMBRE
Amore: Ne vedrete delle belle quando il vostro partner si accorgera' che gli avete rubato i soldi del conto corrente.
Lavoro: Non appena ne troverete una, programmerete un assalto alla diligenza postale per rubare i francobolli.
Salute: Andate dall'esorcista.
DICEMBRE
Amore: L'anno nuovo dovrebbe essere colmo di amore ed affetto. Basta pagare bene.
Lavoro: Non fa proprio per voi, lasciate perdere. Mandate qualcun altro, dite che non potete.
Salute: Finche' non lavorate state bene. Strana malattia la vostra, vero? E pare sia incurabile.
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