Hosted by www.Geocities.ws

L'oroscopo del 2003: Capricorno

 

 GENNAIO
Amore: Sei felicemente sposato/a con una persona seria e rispettosa del prossimo: uno scassinatore.
Lavoro: A gonfie vele: siete pieni di soldi.
Salute: Siccome va tutto bene, sarebbe bello spaccarsi una gamba per cambiare un po'. Che ne dici?
FEBBRAIO
Amore: Nella tua vita si potrebbe inserire qualcuno che ti potrebbe fare del male. Stai attento.
Lavoro: Potresti ricevere un'offerta di lavoro come minatore in Siberia. La paga e' buona.
Salute: Ti puzzera' l'alito per tutto il mese.
MARZO
Amore: Il vostro partner trovera' da ridire sulle vostre scelte passate e finira' a cazzotti. Uno dei due andra' all'ospedale.
Lavoro: La guardia di finanza indaga sui vostri affari: meglio farsi qualche giorno di ferie all'estero.
Salute: Tirare a sorte: testa va male, croce va bene. Ma che cavolo volete che ne sappia un oroscopo della vostra salute!
APRILE
Amore: Se non smettete di essere gelosi perche' il vostro partner parla coi fiori, avete bisogno di aiuto. Riflettete.
Lavoro: Le vostre qualita' di falsario, potrebbero essere meglio impegnate con qualcosa di piu' utile. Per esempio, cosa ne dite di costruire nel vostro giardino una copia in scala 1:1 delle torri Gemelle?
Salute: Un problema di emorroidi a grappoli, vi tormentera'. In compenso risolverete il problema dell'alito pesante con la stessa pomata che usate per il sedere.
MAGGIO
Amore: La crisi sentimentale che vi attanaglia potrebbe trovare libero sfogo andando a puttane.
Lavoro: Dimostrerete di essere uomini contando un sacco di palle al fisco, che si chiedera' come fate a girare in Ferrari, essendo disoccupati da sempre.
Salute: Potreste avere dei problemi di circolazione. Se avete 104 anni e' normale, se ne avete di meno, sono cazzi.
GIUGNO
Amore: Mese faticoso: dovrete masturbarvi spesso.
Lavoro: Supererete una prova molto difficile: la camminata sui carboni ardenti. Il tutto perche' fa molto figo. SVEGLIAAA!!!
Salute: I vostri piedi parlano per voi. Almeno adesso saprete da dove arrivano le cazzate che dite.
LUGLIO
Amore: Una persona entrera' prepotentemente nella vostra vita e vi confiderete con essa nei momenti difficili. si chiama Fufi, ha 4 zampe e vi capisce al volo.
Lavoro: Mese di merda: troppe forze dell'ordine in giro. E' sempre piu' dura la vita di un lestofante.
Salute: Vi restano poche ore di vita. Sputtanetevi pure tutto. Scherzo, state tranquilli, e' l'anno prossimo.
AGOSTO
Amore: Il vostro partner preferisce prendersi una pausa di riflessione: che bastardo.
Lavoro: La citta' e' deserta, il momento migliore per un re della truffa come voi.
Salute: Non c'e' male ma potrebbe andare meglio. Ma si sa, ci si deve accontentare.
SETTEMBRE
Amore: Da soli o in compagnia non cambia molto: da quando avete preso un cane, siete cambiati profondamente. Bau, bau!
Lavoro: Alcuni piccoli inconvenienti (un arresto, due pestaggi ed una sparatoria) vi dovrebbero far capire che il lavoro che fate non fa per voi. Un lavoro in biblioteca vi fa proprio cagare?
Salute: Un leggero giramento di coglioni, ma niente di che'.
OTTOBRE
Amore: Il vostro partner, e' tornato ma non e' piu' lo stesso.
Lavoro: Adesso tocca a voi andare in ferie. Tra le localita' piu' gettonate: S.Vittore, Sing Sing ed Alcatraz.
Salute: Il giramento di coglioni continua. Fate qualcosa, per l'amor del cielo!!
NOVEMBRE
Amore: Alcune decisioni affrettate (ciulare senza preservativo) avranno conseguenze irrimediabili.
Lavoro: Pare che la vacanza nelle localita' di cui sopra, dureranno piu' del previsto.
Salute: Brucia il culo ma NON per motivi di salute. Qualcuno potrebbe aver abusato di voi nel sonno.
DICEMBRE
Amore: Vi e' andata bene: era un falso allarme. Per stavolta non avrete un cucciolo...pardon, un bambino.
Lavoro: Forse le ferie stanno per finire: una sanatoria di fine anno potrebbe ridarvi la liberta'.
Salute: Avete bruciore alla bocca: ma cos'avete fatto in queto periodo?
1