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L'oroscopo del 2003: Ariete

 

 GENNAIO
Amore: Prima o poi una persona che vi ama (over 75) dimostrera' il suo amore per voi, con un gesto epico. Si dara' fuoco sotto casa vostra urlando che vi ama.
Lavoro: Considerato che siete disoccupati da 6 anni non c'e' male. Comunque non avete piu' speranze.
Salute: Decisamente bene: finalmente le fratture multiple del mese prima sono quasi guarite.
FEBBRAIO
Amore: Accetterete le avances di una persona piu' vecchia di voi. Sarete felici all'ospizio del paese.
Lavoro: Come il mese prima: non avete speranza.
Salute: Il medico consiglia di chiudersi in casa e non uscire: e' in arrivo una perturbazione molto violenta.
MARZO
Amore: Arriva la primavera e la voglia di ciulare si fa sentire. Non resistete al richiamo degli ormoni e vi fate un pino.
Lavoro: Che palle ancora? Mi spiace ma l'Ariete sara' senza lavoro per tutto l'anno. Cosi' dicono gli astri.
Salute: Uscirete nonostante il parere del medico e vi beccherete una polmonite. Tre mesi di ospedale vi attendono.
APRILE
Amore: Vi mangerete tutti i soldi per andare a puttane. Forse dovreste andare qualche giorno in vacanza.
Lavoro: Accetterete un lavoro di vendita porta a porta tramite telefono: attenzione e' un bidone.
Salute: Non c'e' male: sarete all'ospedale.
MAGGIO
Amore: Mese tranquillo: e' necessario raccogliere le idee (e smettere di andare a puttane).
Lavoro: La Guardia di Finanza vi scambiera' per un noto evasore totale e vi rovinera' la vita.
Salute: Sarete ancora all'ospedale.
GIUGNO
Amore: Una vecchia fiamma si fara' viva con un figlio che non sapevate di avere. Mese del cazzo.
Lavoro: Come previsto dagli astri il lavoro di porta a porta era un pacco. Perderete la faccia e i pochi soldi rimasti. Sarete ad un passo dal baratro.
Salute: Sarete dimessi dall'ospedale. Era ora.
LUGLIO
Amore: Mese di merda: la vecchia fiamma si stabilira' a casa vostra. Voi dormirete nella cuccia del cane.
Lavoro: La finanziaria a cui chiederete un prestito vi prendera' solo il 25% annuo di interessi: un affare da non perdere!
Salute: Finalmente bene, a parte un po' di diarrea acustica.
AGOSTO
Amore: Mese sereno e spensierato. Le vacanze vi farebbero bene. Peccato non avere soldi per farle.
Lavoro: BASTA! Siete disoccupato per sempre.
Salute: Controllare le emorroidi: potrebbero esserci sorprese.
SETTEMBRE
Amore: Prendetevi qualche giorno di riflessione: la proposta di matrimonio che riceverete e' poco convincente.
Lavoro: No comment.
Salute: Benissimo: mese davvero buono!
OTTOBRE
Amore: Gli astri lo avevano predetto ma non li ascolterete. Da questo mese sarete sposati con un transessuale 75 enne.
Lavoro: Iniziate a spulciare le riviste di offerte di lavoro: il 2003 sta per finire.
Salute: Avete considerato una pedicure? Andateci.
NOVEMBRE
Amore: Si ciula come ricci: mese attivissimo. Ma voi lo date o lo prendete?
Lavoro: Una ditta di casse da morto assumera' per il 2003 collaudatori di bare. Pensateci.
Salute: Quando c'e' la salute, c'e' tutto.
DICEMBRE
Amore: Accetterete di farvi tatuare dal vostro partner l'effige di Umberto Bossi sulla pancia come prova d'amore.
Lavoro: La ditta di bare dovrebbe chiamarvi presto per un colloquio.
Salute: Scoreggierete tutto il mese.
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