Saludos
No suelo escribir en esta lista, pero voy a poner un pequeño report
sobre el kotei francés.
Tiene un par de indicaciones:
No tiene ningún valor. No están mencionados ni los premios ni las
partidas interesantes.
No me interesan las respuestas si no son con buena intención.
No me interesan las respuestas de Shega
No quiero que lo lea Shega
No quiero que lo lea Ukio

Hay para quien este asunto empezó el viernes a las 15:30.
Para mí, la verdad, fue una mañana de preparativos en las que
agraciadamente no me dejé nada. De hecho un concienzudo análisis me
hizo llevar el mazo impreso a fin de evitar todo tipo de problemas.
Salí con Ineda y con una persona más que no viene a cuento mecionar,
que nos previno de ciertos aspectos de Francia y nos dió una caja de
galletas a fin de calmar el hambre que a ciencia cierta íbamos a
sufrir. Conviene poner dos asteriscos, unos sobre las galletas y otro
sobre los consejos.
Llegamos Ineda y yo a Madrid donde ya nos esperaban todos, incluído
un siempre poderoso Shinji.
Salimos Kabuto, Ineda y yo en el Rekaimóvil (y prometo que tuve ganas
de sacar el arco por la ventanilla). Unos cuantos paisajes, peajes,
paradas, peajes, eses, peajes, compacs, peajes, comidas y peajes...
¡llegamos a Tollouse!.
Entonces mi tos ya me estaba jodiendo la garganta y no me permitió
acompañar a Chinga en su "¡¡Estamos en Tolousse!! (aprecie que tras
haber estado en el lugar sigo escribiéndolo de una forma distinta
cada vez).
¿Como tuvo cojones chinga para pasarnos a cinco a una habitación
doble?.
Bien, él era Pablo, Kabuto era Diego Colón, Ineda era Ernest y Shi
era... Diego Colón. En cuanto a mí, bueno, esperaba fuera, debió ser
algo así:
- INDIGNADO, que estoy indignado, Je suis indigneé, ¿Te enteras,
moro?. My friend is fuera, ¿te enteras?, you let him out with the
packagge. ¡indigneé!
Y así pudimos dormir todos caliente esa noche (que mal suena).
Esta noche se nos acabaron las galletas asterisco, y empezamos a
intuir que pasaríamos hambre.
A la mañana siguiente salimos todos de dos en dos (para que no nos
pillara el menda de recepcion).
Subimos al Rekaimóvil y vamos hacia el lugar. Que decir que encontré
el paquete de mortadela que había comprado en la tienda de al lado de
generación X (sí, el super de la esquina) y que me lo jalé enterito.
Supongo que fue de las cosas que repercutieron negativamente en mi
salud.
Tercio de docena de peajes (al parecer el mapa de toshikawa no era
muy completo) y llegamos al lugar.
Aquí el primer contratiempo, me obligaban a escribir mi mazo de nuevo
(y dos cojones, tira de celo y listo). Y segunda complicación, no me
dejan usar mis DejikoFundas. En fin, intervención de mis queridos
colegas, más diplomáticos que mis quejas, y todo arreglado. Mi tos se
empezó a rebelar, y a partir de entonces todo se volvió surrealista.
Se abre el telón del fondo, sale un menda rubito con el pelo corto,
con una bata de esas que tienen algunos para después de la ducha y
descalzo. A mí me pareció que le podían haber dado cinco minutos más
para ponerse la ropa (aunque le dió tiempo a secarse el pelo).
Ernesto me dió enseguida la otra visión:
- ¿Que hace ese tío en bata? O es homosexual o está perdiendo el
tiempo.
Entonces empezó a hacer gala de una verborrea insostenible que no se
detuvo en todo el evento. Y por cierto, no se le entendía ni en
inglés.
No, no dudo de la buena intención de los franceses con ese tipo.
Tampoco cuando intentaron envenenarnos con un agua de alcantarilla
(por lo menos gratis) que llamaban "le café".
Muriéndome por un desayuno y viendo la perspectiva de no tener tiempo
para comer tomamos de nuevo el Rekaimóvil de Kabuto. Entonces sufrí
los precios franceses - 3 euros por 4 lonchas de jamón cocido, la
barra de pan a 0,87-. En fin, que dura es la vida. En el supermercado
casi me llevan en ambulancia cuando en un acceso de tos la mortadela
intentó por salir de mi cuerpo por la vía no habitual.
Voy a la primera ronda, me toca un tal Mirumoto Shiryu. Que cosas, un
tipo majísimo. Empecé bien, seguí bien, y me sobreconfié. Perdí por
imbécil. Pero el tipo era majísimo, mereció la pena perder. como
nota, no retaré a iai a un dragón.
En mi consternación decido tomarme el torneo más en serio, así que
voy al servicio a usar las pinturas de guerra. No había espejos, pero
en el de chicas sí. "Demonios, hay dos chicas en todo el torneo, la
estadística me dá la razón".
En fin, no entiendo a la estadística ni a los franceses. En el rato
que estuve pintándome entro una de las chicas y tres chicos.
Nadie me dijo nada.
Segunda ronda.
Pues no me acuerdo.
Cuando gano no suelo acordarme, pero recuerdo que gané. Era majo,
recuerdo.
Tercera ronda.
Pues tampoco me acuerdo. Me suena a crab de murallas gold. Gané por
honor llevándome provincias por delante. Era majo, recuerdo
Cuarta ronda.
Aquí me hizo falta el consejo 0 (de Dimas) . Los franceses no
barajan. Te llegan con el mazo preparado. 10 minutos barajando el mío
pensando "si hijo sí, deja así los mazos que te voy a partir". Le
cojo el mazo, le hago dos montones según la técnica ancestral de
puteo... y adivinen, según dejó de hacerlo se pone a barajar. No le
metí una patada por que no creo que el muy anormal mereciera el
esfuerzo.
Me ganó.
Quinta ronda. Escorpión.
Técnica Shokan. Gano mu bien.
Sexta ronda. Konkodo. Juego de culo, me gana cuando lo tenía ganado,
y me concede por que yo podía pasar y él era jodido.
Séptima ronda. Una de las dos chicas del torneo. Muy agradable.
Estuve muy en guardia dados los consejos asterisco del tipo de las
galletas (que pasa, lo de las galletas se cumplió).
La técnica Shokan volvió a funcionar, victoria. La verdad es que la
chica no jugó muy bien. Tenía un chen con mil cosas que me cagaba
patas pa abajo y lo utiliza para pedir el favor... con Shiro Ide.
Me clasifico por los pelos, mil gracias a Konkodo.
Se acaba la primera parte del torneo. Jalo el pan que me había
comprado (aunque mi cuerpo no lo aceptaba muy bien).
Aquí la peña se apuntaba al 4/5 y suicide o al de parejas.
Hicimos el equipo "Chingatos". Pablo ponía el Chinga. Yo ponía la tos.
Esta parte molaba un tanto más, pues teníamos un cuartel general con
todas las cosas, los del 4/5 rogándome por los forgotten lesson, y un
buen compañerismo. Y yo perdiendo la garganta a cada minuto que
pasaba.
Llevamos unos mazos de esos que si piensas salía mal. Y eso fue lo
que nos jodió, pues la primera partida salió mal por la gilipollez de
dos adversarios que daban ganas de tirarles al suelo. Y en la cuarta
por una gilipollez que daba ganas de sacarles los dientes. Recuerdo
mi estado febril al final cuando una decisión bien tomada nos daba la
partida, y como tardé unos 10 minutos en determinar si el oponente
tenía 10 ó 11 de fuerza. En fin, lo del cabreo me lo salto.
Me tomé dos aspirinas, cosa que no debí hacer por que empecé a
alucinar y a oir voces que duraron hasta el lunes.
De la noche, recuerdo quitarle el MP3 a Shinji para que las voces me
dejaran en paz, y despertar al rato con Chinga en el lugar de Shinji
y este diciendo algo como:
-
Shokandespiertaqueyaeslahorahayquejugarllevotodalanochejugandohetomado
rescafésvamosnotetumbes...
A una velocidad temible.
En fin, compruebo que mi garganta me pedía más descanso y que mucho
no había dormido. Hoy no daría muchos gritos. Creo que me empecé a
vestir cuando ya estaba ahí el tipo de la bata (no sé si su propósito
era el que decía Yahyo, en todo caso me vestí). Cogí otro de esos
vasos de aguasucia y le metí 5 terrones de azucar. Buen desayuno,
caramba. Dan la primera ronda, ¡Mirumoto Shiryu!.
Mecaguen, bueno, por lo menos me dió tiempo para pintarme otra vez.
Fue el árbitro a buscarme al servicio de las chicas ¡que descaro,
entró sin llamar ni nada!.
Bueno, voy y gano. Que lástima.
Segunda ronda. Escorpiones, creo.
Gano!
Tercera y cuarta ronda.
Fueron gemelas, grullas abonadas al anillo de vacío. Mi tigre de caza
les hacía más favores de los que yo hubiese deseado de ** ***** ** **
******* ***** en el servicio.
Se acabó para mí, que lamentable. Por lo menos pude irme a seguir
echando los contenidos de mi estómago y garganta.
Cuando subí a por mi triste premio tenia ganas de pisar al tipo de la
bata (para demostrarle lo poco práctico de su no-calzado), pero
merecía la pena todo solo por oir:
"Ide Selan, singastandág
El resto ya se ha visto en reports más interesantes.
Los resultados estuvieron bien

Shokan

Y como cita final, para aquel que se haya aguantado el mismo
aburrimiento leyendo que yo escribiendo.

"Chavales, ¡chavales!... ¡¡CHAVALES!!" chingastandarte (él y dos más
lo entenderán)