风中起舞的，十七岁。

十七岁。 我也有过。

小的时候以为十八岁是遥不可及的。 而一转身，她便幽幽的叫唤着我。

我牵扯着十七岁不肯妥协，可是风好大，

一吹，什么都没有了。

（在时光的隧道里那风 都把人年少时的梦想吹散得尸无全骨）

小时候好象都没有什么甜蜜的记忆。

很小很小的时候发生过的事情都忘记了。

只是偶尔凭着泛黄照片中那瘦黑的小女孩告诉自己嘿那就是你啦。

零碎地记得上幼稚园时早餐好吃的甜饼干和美禄。

记得某天上课时同学眼睛肿肿的知道是被蜜蜂叮咬的时候大伙儿残忍的嘲笑他起来。

记得阿婆生病那年在床上躺了好久阿妈他们叫医生来看。

香浓的黑咖啡味道，

在阿婆逝去的那晚在厨房飘荡着。

却在我记忆中形成一种奇特的片断。

            他们都说，女大十八变。         

我十八岁了，仍然象个未成年的丑小鸭。

孤僻，不爱说话。

伤心的时候 自己躲在房里拥抱着自己，说尽好话安慰自己。

偶尔有傻念头，哭着哭着便又睡去，

醒来的时候带着浮肿的一双眼继续生活。

没有人问我是不是哭过来了。

我也省下了说谎的力气。

所以，我不知道，他们是否知道，我很伤心过，甚至想过不想活。

我十八岁的时候有些认识的同龄的人已经离开这个世界了。

象天上的星星般殒落。（每个人在某些人的心中总有可能是灿烂的闪烁的星。）

偶尔做梦会梦见他们。

甚至自己还会幻想走在路上也有可能会遇见他们。

死亡是怎样的一段路程。

记忆好象不受死亡影响的。

我记得你，那么在我心里，

你便是长存的，从来不曾远离。

以前恨过一些人。

后来才发觉恨其实只是对自己残忍。

你会做尽一切他讨厌的事来令他难受。

你会说很难听的话以为这样便可以击败他。

就这样，不知不觉中，

自己反而变得越来越讨厌自己。（会觉得自己象鬼，幽怨，企图索取一段血债血还。）

最后，哭，崩溃。

心情转 暗。只要刹那的几秒钟。

从高峰跌进谷底，毫无缘由的，

没有比这个更快更无理的了。

觉得人要学会面对寂寞才能算长大了。

也许这只是一种自我安慰吧。

寂寞的人会说那么多人有什么好。

自己一个人的时候，才能冷静地去思考自己想要的是什么。

对。

我的确努力地在思考。思考怎样才能让你们信服，

我喜欢单独一人。我一点都不寂寞。

想要叛逆。

可是我的叛逆来得很迟，也不怎么成功。

可是我不选择离家出走。

因为不敢。而且，不想跟乞丐大街同眠。

不想报纸上刊登失踪少女时出现我的名字。

不想多事的auntie 们对我家指指点点说你看他们家女儿一定是惹到那些什么肮脏东西了.....

不想，被人当成我精神有问题。

很怕一个人的时候会胡思乱想。

钻进了牛角尖，连最后的呼喊求救 也显得奢侈。

 也很怕太多人的场面。

拥挤的画面仿佛自己是多于的。

他问起她，她问起她。

谁遗忘了我。