最近又恢复了早睡的习惯。

很久很久不曾这么规律过了。

象中学时，看完连续剧刷牙洗脸然后爬上床。早上六点的时候醒来。

醒来的时候阿妈还在对着神像膜拜。我洗刷干净，在漆黑的房里换上了图书馆理员的制服。

往敞开的大门走了出去。冷风徐徐的。

幸运一点的话会看见未完全隐去的星星，一颗一颗，散布在不同的角落，

那样稳静，那样安祥的一种感觉。

然后接近七点的时候乘坐着隔壁家邻居的车子去上学。

天空已经完全亮了。星星，看不见。却有那圆圆的月亮，由昨夜的亮黄转成现在的月牙白。不留意一点根本就看不到。

我总透过玻璃抬起头这样静静地看着她，看着她随我移动，却象保存着一个秘密似的没有跟其他人提起过。

经过大街拐弯处那马来阿答屋前面那棵好象很老了的大树，每年的某个时候总是看见落了满地的黄花，仿佛见证着一种凄美的，生命的凋谢。

那时我会想象，自己是在巴黎的街道上。闻着巴黎早晨新鲜的空气，假装着冷冷的空气里，夹着新鲜可颂面包和咖啡的味道。

然后再看着车子往学校驶去。

然后下车。

我的巴黎梦，才猛地，醒了过来。

对了。我是想说早睡是吧。

以前每个礼拜回家总是不肯早睡。有时阿妈骂了，我在他们还看着电视的时候假装关了灯躺在床上等他们睡去。

确定他们终于睡着了，便起身，煮水，泡咖啡，上网。

那时候不懂为什么，不敢早睡。觉得一睡这样美好的夜晚就没有了。

有点可惜。

然后坚持清醒着在网上胡逛乱闯，偶尔跟网友聊天，偶尔呆在自己的网页上，完全是一种自恋女子的网上生活形态。

喝了咖啡心情总是抑制不了地兴奋着。于是疯狂地跟他或他们聊一大堆。仿佛喝醉了。聊到心深处总会有点感伤激动的情绪。

在接近凌晨两点关启电脑上了一个厕所才懒散地回到房里，可是躺在床上，听着秒针滴答滴答地，

久久都不能够睡去。

记起以前在988 电台的留言版里。有人问最喜欢的时段是几时。

我以为多数人会答深夜。我却说是凌晨五六点。因为静，真的很静。

（后来奇怪地竟然大部分人都选择这个时段，我吓一跳。城市人都这样早起？）

那时候如果你醒来的话仿佛全世界真的只有你活着一样。通常那个时候我都不做东西。

只是坐在椅子上。听窗外的车声。摩多声。

想或不想东西。直到六点半天快亮的时候，才摊了一桌的讲义，功课，开始努力起来。

那是我2002 年在马六甲大二的生活。全家里睡得最早的是我。

起得最早的也是我。

喔。我应该说的是－－夜吧。

夜是一个很奇妙的时段。跟凌晨一样的。只不过要享受凌晨你必须要有早起的毅力。

要享受夜，你只要迟一点睡就行了。

有一段时间自己很眷恋夜。象上了瘾的。戒除不了。

尤其夜，咖啡。简直是两个魔鬼的结合体。

寂寞的人，在夜里，总是更寂寞。因为安静，而想起了远去的某个人或某件事。

寂寞的人却往往抗拒不了夜的。因为那样沉默，那样堕落，那样，容易地放肆着自己的思绪。

返家的时候不想早睡，因为一起来我就必须离开这个家，到那个，我不知道算不算是家的另一头；

和那些不算是家人的人妥协着。必要的时候把他们当成透明，或把自己视力，听力，都弄弱一些。

恋网的时候不想早睡，因为越夜， 醒着的网灵才越多。

越夜，我才能越释怀地说着自己的故事。

然后，再一次让自己无助地跌入老旧的记忆枯井里。

等待你将我救起，看着你为我的故事红了眼睛。

什么都没做的时候，就去逛人家的网页， 在他们的文字格子里轻轻地跳着。

也许看的时候会想起一些什么。也许眼睛瞄过就忘记。

也许会遇到一些寂寞女子写的文字。于是决定了暂时驻足，倾听着她的自言自语。

就这样，当我厌倦了这样的夜生活。

当我觉得无论早睡迟睡早晨还是一样会到来的时候。

当我对着镜子里的自己看着那黑眼圈觉得好恐怖的时候。我就跟自己说。要早睡了。

当他不再成为我熬夜的原因之一。

_____________________20031130