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Chistes - Varios |
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LOS TRES CASTIGOS CHINOS Un tipo llega a una posada y le pregunta al administrador, un Anciano chino de 120 años recién llegado de Pekin. “Buenas noches, por favor me podría dar una habitación para pasar la noche”. Este le responde que solo tenia un cuarto en el tercer piso junto al cuarto de su hija. Pero que le advertía que si algo le pasaba a su hija, le aplicaría los 3 castigos chinos. El tipo le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto. A la hora de la cena baja por la escalera una dulce Chinita de unos 16 años de edad muy linda y sensual, durante toda la cena la Chinita no dejaba de mirarlo y el hombre no podía dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano. En la noche, la tentación fue demasiado grande para el tipo y paso “mucho”, pero "mucho" tiempo con la Chinita...cansado vuelve a su cuarto a descansar y se duerme. A la mañana siguiente amanece con una roca inmensa encima de su cuerpo con un papel que decía: “Primer castigo chino: roca encima de cuerpo”. El tipo piensa que si eso era lo peor que puede hacer el pobre Anciano no iba a ver mayores problemas, se levanta, carga la roca y la tira por la ventana, al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la ventana que decía: “Segundo castigo chino: roca amarrada a huevo derecho”. El tipo al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que mas se estiraría, no lo piensa 2 veces y se tira por la ventana, mejor un par de huesos rotos que un huevo menos. Cuando va cayendo por el segundo piso lee un gran cartel en el piso que decía: “Tercer castigo chino: huevo izquierdo amarrado a pata de cama”. EL TAXISTA Un
niño con su madre a altas horas de la noche se suben a un taxi. En el
camino encuentran unas "señoras" en la calle (que resultan
ser prostitutas). El niño, sorprendido por la poca vestimenta le
pregunta a su madre: Mami,
que hacen esas señoras con esas ropas allí paradas en la calle? A
lo que la madre contesta: Hijo,
están esperando poder cruzar la calle, ir a sus casas y conseguir una
mejor ropa para cambiarse. El taxista que escuchaba la conversación
interviene: Señora,
dígale la verdad al niño.. Niño, esas son putas, son putas niño!!! El
niño entonces pregunta a su madre: Mami,
que son putas? Y la madre, disgustada por la intervención del taxista responde: Son señoras que tienen hijos, que cuando crecen los ponen a trabajar como taxistas!!! EL TREN Estaban en un tren una vieja, una mujer preciosa, un ecuatoriano y un peruano, en eso el tren pasa por un túnel y PASSSSSSSS!!! se escucha tremendo cachetadon, al termino del túnel, el ecuatoriano tenia el cachete rojo e hinchado. La vieja piensa: "Este ecuatoriano pendejo se quiso pasar de vivo e intento meterle la mano a la chica, ella no se dejo y lo estampo un cachetadon. La chica piensa: "ecuatoriano cojudo, me quiso meter la mano, pero le metió la mano a la vieja y esta lo reventó El ecuatoriano piensa: "Peruano de mierda, le metió la mano a la chica, ella creyó que yo fui y me saco la mierda. Y el peruano piensa: "Carajo, cuando va a venir otro túnel para meterle otra cachetada a este ecuatoriano de mierda DE HIJA A MAMA Llega
la pequeña niña con su mamá y pregunta: ¿Mamá,
es cierto que los niños vienen de París? Sí,
es cierto. ¿Mamá,
es cierto que la comida nos la da Dios? Si,
es cierto. ¿Mamá,
es cierto que los juguetes los traen los Reyes Magos? Sí,
es cierto La
niña se queda pensando y le dice: Si todo es cierto... entonces.., ¿QUE MIERDA HACE MI PADRE EN LA CASA? EL PAJARITO Habia
un hombre en la playa tomando el sol desnudo. Al pasar una niña le
pregunta: Esa
noche la policia llega a casa de la niña y pregunta: · Nada, el me dijo que podia jugar con su pajarito, pero el pajarito me escupió y le rompí el pezcuezo, los dos huevos y el nido. GRAN
TRABAJADOR Se
genera una purga masiva en el centro de trabajo, y a pepe le llega
su carta de despido. conciente de lo injusto de tal situacion, se
dirige resuelto a la oficina del jefe, y levantandole le voz le
reclama : ¡ pero jefe, si yo soy un gran trabajador, soy recontra
mosca, fiel como un perro y trabajo como un burro ! porque me
despide ? el jefe le responde : ¡ por animal ! EL GOLF Un
par de mujeres estaban jugando golf una mañana asoleada de domingo...
Cuando la primera de las dos salió, vio con horror como la pelota se
dirigía directamente hacia unos hombres que estaban jugando en el
siguiente hoyo. De hecho la pelota golpeó a uno de los hombres, quien
de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y se cayó al suelo
y procedió a rodar agonizante. La mujer corrió hasta donde estaba el
hombre e inmediatamente comenzó a pedir disculpas. Entonces la mujer
le explicó que era quiropráctica y le ofreció ayudarle a eliminar
el dolor. Por
favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropráctica y sé como quitarle el
dolor, si usted me lo permite -le dijo al hombre muy preocupada-] ¡Ouch,
auuuu, noooo! Estaré bien... el dolor se me pasará en unos minutos
-le contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal
tirado en el césped y con sus manos en su entrepierna- Entonces
ella insistió y finalmente él le permitió ayudarlo. Ella
gentilmente le separó las manos y lo acostó a un lado de ella, le
desabrochó los pantalones y puso su mano adentro comenzando a
masajear. ¿Se
siente bien? ¡Ah!.
Se siente fantástico!.. ¡pero mi dedo me sigue doliendo como el
demonio! LOS
HIJOS Estos eran cuatro tipos que estaban jugando domino en una cantina. Al rato de estar jugando, uno de ellos se levanto para ir al baño. Aprovechando el descanso, los otros tres se pusieron a hablar, y uno de ellos dijo: No es por presumirles, pero a mi hijo le ha ido muy bien en el negocio de bienes raíces. Ha ganado tanto dinero, que ya hasta le regalo una casa a uno de sus amigos.... Pues tampoco es por presumirles, pero mi hijo es distribuidor de automóviles importados, y gana tanto dinero, que ya hasta le regalo un Ferrari a uno de sus amigos.... Pues mi hijo tiene una casa de bolsa, y como le estará yendo de bien, que hasta le regalo a uno de sus amigos un paquete de acciones de las mejores...... En eso regresa el que estaba en el baño. Los tres presumidos le preguntan como le ha ido a su hijo, y el les responde: Pues la verdad, mal. Mi hijo desde chico era medio delicadito, y ahora de mayor de plano se desato!!!: es un homosexual declarado, y trabaja en un salón de belleza del centro de la ciudad. Pero ha de ser bueno para lo que hace, porque uno de sus novios le regalo una casa, otro un Ferrari, y otro un paquete de acciones de las mejores...... LOS
NAUFRAGOS Un gringo, un español y un peruano quedan naufragados en una isla desértica y después de una semana de no comer, se van a lo drástico: En la mañana del octavo día, el gringo, que se siente muy macho, dice: "pues yo me sacrificar primero para el desayuno" Saca una navaja y corta una tira de carne de una nalga y dice: "comeremos jamón para el desayuno" y todos comen. Para la hora del almuerzo el español toma la navaja, mide una parte de su pierna derecha y empieza a cortar diciendo: "ahora comeremos filete" A la hora de la cena el peruano se baja la bragueta , se saca la cosa..........y el gringo muy feliz dice: "que bueno! comeremos Hot Dogs" "Crees que soy cojudo!!!!" dice el peruano: "Su lechecita y a dormir". DIALOGO DE ESPERMAS Un
espermatozoide le dice a otro: ·
Bueno... recién vamos por la
garganta. EL
DIARIO Una muchacha pasa un día de campo con su novio y al llegar a su casa, escribe en su diario: "Querido Diario: Hoy estuve con mi novio todo el día, nos besamos, nos acariciamos, y el me hizo proposiciones indecentes, cuando se puso difícil el asunto me escape a toda velocidad: mis piernas son mis mejores amigas..." Al día siguiente, va con el novio nuevamente, y al llegar a su casa, escribe en su diario: "Querido Diario: Hoy estuve con mi novio nuevamente, la pasamos muy bien, nos besamos, nos acariciamos, pero me hizo proposiciones indecentes y tuve que huir nuevamente, no me pudo alcanzar por mi velocidad !!! mis piernas son mis mejores amigas..." Al otro día, se va con el novio a su departamento, y al llegar a su casa escribe en su diario: "Querido Diario: Hasta las mejores amigas se separan!!!!" SORPRESA Un hombre que está moribundo pide a su mujer que llame a un cura y que también le traigan a sus hijos para despedirse de ellos, en presencia del señor cura llama al primero de sus hijos Ruperto y le dice: ...Ruperto hijo mío... a ti quiero dejarte el edificio de 10 pisos que tengo en la avenida Arequipa esquina con Aramburú; hace pasar a su siguiente hijo y le dice...Fermín a ti hijo te dejo los dos edificios que tengo en la colonia roma, uno es de 12 pisos y otro de 8 pisos que tu madre te diga donde están; por último pasa el menor y dice a éste: Tiodomiro hijo, a ti te dejo el edificio que está en la avenida palma en colonia polanco, éste es de 32 pisos. El señor cura que estaba escuchando todo se voltea y le dice a la esposa del moribundo... ¡ qué buen hombre es su marido, dejarle toda su fortuna a sus hijos, acaso era rico ! ... ésta le contesta ¡ rico que va señor cura ...es repartidor de gas. EL
ENANO Llega un hombre al baño de la cantina y comienza a orinar en eso le da por mirar al enano que estaba al lado y nota que el enano le esta guiñando el ojo y el hombre le dice: Y el enano muy enojado le contesta : · QUE MARICON NI QUE NADA LO QUE PASA ES QUE ME ESTAS SALPICANDO. LA
PROFESORA La profesora pregunta al niño: La profesora responde: La Profesora le responde : El niño le responde : · La respuesta no es correcta, PERO ME GUSTA SU FORMA DE RAZONAR.
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