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Chistes De Infieles |
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Tu
mujer es más simpática... el otro día me estuvo contando unos
chistes tan graciosos que de la risa que me dio, me caí de la cama
como tres o cuatro veces. La
mujer tiernamente pedía a su esposo: -Rigoberto,
¿cuándo me vas a llevar a conocer el "Bombay"? -Esta
loca, es un antro de mala muerte, no te puedo llevar ahí. -Por
favor, tengo mucha curiosidad por conocerlo. Después
de mucha insistencia la señora convence a su marido y ese mismo fin
de semana se dirigen al "Bombay". Al llegar a la entrada el
Valet Parking los recibe: -¡Buenas
noches, señor Rigoberto! La
señora se sorprende y mira a su esposo duramente. -Mi
amor, el joven me conoce, porque trabajaba en la oficina, pero lo
corrieron y ahora está de acomodar de autos, eso es todo. Al
llegar a la puerta principal los recibe el administrador del lugar. -Buenas
noches Don Rigoberto, bienvenido nuevamente al "Bombay" La
mujer aprieta los puños y siguen al mesero que los atenderá. -Su
mesa de siempre Don Rigoberto -señalando una desocupada- -Gracias. El
señor muy confundido le dice a su esposa: -Mi
amor, te juro que nunca había estado aquí, me están confundiendo. La
señora que no se cree el cuento se sienta pesadamente. El mesero se
aproxima con una copa y pregunta: -Aqui
tiene Don Rigoberto, lo de siempre, ¿que le servimos a la dama? -Por
favor, traígale un Whisky en las rocas. -Enseguida. La
mujer, para entonces, estaba que echaba chispas. De pronto voltea a la
pista de baile donde una escultural mujer, bailaba semidesnuda. La
bailarina detiene su acto y se dirige al micrófono: -Quiero
brindarle este baile, a nuestro amigo: ¡Rigoberto y dama que lo
acompaña! La
multitud estalla en aplausos y la señora sin poder soportar más,
sale corriendo hacia la puerta. El marido confundido la sigue. Al
llegar a la calle, la señora enfurecida hace la parada a un taxi, el
cual se detiene, la señora sube y antes de arrancar el conductor
grita por la ventana: -¿Qué
pasó Don Rigo, la puta se le puso necia? En
un caluroso día de verano, un elegante caballero llega a un bar,
magnificamente acompañado por dos esculturales mujeres, las cuales no
dejan de abrazarlo y besarlo. Al sentarse a la mesa, el comentario
obligado gira en torno a la elevada temperatura del día. El caballero
llama al mesero entre las risas de sus acompañantes: -¡Mesero!,
traíganos rápido unas Coca-Colas "grandes", ¡bien frías!.
-¿Familiares? -No,
son putas, ¡pero tienen sed! El
jefe comenta a su empleado: -¡Hace
17 años que estoy casado!, y todavía quiero a la misma mujer, ¿no
es maravilloso? -¡Ojalá
que su mujer no se entere nunca! Un
ejecutivo de una empresa muy importante, cancela su viaje de negocios
para festejar el cumpleaños de su esposa que habia olvidado,
arrepentido por su error, habla desde al aeropuerto. Al contestar se
escucha la voz de la muchacha que ayuda en el aseo: -¿Gueno?,
¡casa di la familia González! -Pásame
a la señora, por favor. -No
siñor, eso no si va a poder, porque la siñora esta en su habitación
encerrada con un hombre y mi pidió que no la molestara. El
hombre al oir esto, lleno de rabia intenta calmarse y dice friamente: -Escucha
bien lo que te voy a decir: Ve a mi despacho y tomas la pistola del
cajón, sin hacer ruido, vas a la recámara y le disparas por lo menos
2 veces a cada quien. ¿Me entendiste? -Pero
yo no puedo matar a la siñora, así nada más. -Te
estas jugando el empleo, yo sabre recompensarte. -Esta
bien siñor, ya voy. Se
escucha que la muchacha deja el teléfono en la mesa y camina unos
metros, luego de unos segundos, se escuchan 4 detonaciones. -Ya
siñor, ya los mate, están bien muertos. -Muy
bien, ahora toma los cuerpos y arrójalos a la alberca. -No
siñor, eso si no se va a poder. -¿Por
qué no? -!Porque
nosotros no tenemos alberca! -¿Ah...
perdón..., que número marqué? Dos
amigos bastante tomados se dirigen a casa del primero. -Compadre,
te voy a enseñar mi casa. -No
compadre, ya es tarde. -No
importa. Abriendo
con mucho cuidado la puerta, dice: -Mira
compadre, ésta es mi sala. -Muy
bonita compadre, pero ya me voy, es tarde. -No
te preocupes, mira ésta es mi escalera. Subiendo
con trabajos al primer piso, llegan a la puerta de la recamara -Esta
compadre... es mi recamara. Ya
dentro de la alcoba, la mujer se encontraba con otro hombre. -Mira
compadre, ésta... es mi vieja y ése... ¡soy yo! Un
amigo le dice a otro: -Fíjate
que mi mujer se fue con un tipo. -Que
barbaridad, pero es mejor que la olvides. Vamos a tu casa a ahogar esa
tristeza con alcohol. -No
tengo, -responde el individuo-. -Ahorita
compramos, eso no es problema -No,
lo que no tengo es tristeza. Un
tipo era tan rencoroso que unos dían antes de casarse le pidió a
quien ahora es su esposa que le diera la famosa "prueba de
amor". Como ella no se la quiso dar, no le volvió hablar, pero
de cualquier forma se unió en matrimonio con la susodicha sin hacerle
el sexo ni una sola vez. -Pero,
¿cómo te explicas entonces los seis niños que tienen? -pregunta
interesado un compañero-. -Para
que veas, -dice- soy tan rencoroso que en mi vida la he preguntado
como los ha tenido. Un
hombre llega de imprevisto a su hogar después de un largo viaje de
negocios y lo primero que ve es a su mujer en brazos de otro hombre.
Furioso saca un arma y a punto de dispararle al sujeto, ella
interviene: -¡No,
espera, no dispares! ¿De dónde crees que sale el dinero que gastamos
para comer? ¿Quién piensas que nos regaló el condominio en
Acapulco, el coche y mi abrigo de Mink?. -¿Este
hombre? -pregunta más calmado el ofendido-. -¡Sí,
es él! -refiere ella-. -¡Por
amor de Dios -dice el marido- tápalo bien, no se vaya a enfriar!. En
el coche-cama de un tren, un individuo con pose de galán, conoce a
una linda chica durante el trayecto a quien en voz baja le dice: -¿Qué
te parece guapa si hacemos como si estuviéramos casados?. -¡Perfecto!,
responde ella en tono de complicidad. El en tanto, ya se disponía a
subir a la litera de ella, pero se encuentra con que lo rechaza
bruscamente diciendo: -¡Esta
noche no, me duele la cabeza! El
marido intenta comunicarse por teléfono a su casa: -¡Ring!...
¡Ring!... ¡Ring!... ¡Ring!... Intenta
marcar nuevamente ¡Ring!...
¡Ring!... ¡Ring!... ¡Ring!... ¡Ring!... ¡Ring!... ¡Ring!... Por
fin se escucha la agitada voz de su esposa: -¿Bueno? -Mi
amor qué pasa, ¿por qué no contestabas? -Lo
siento cielo, ¡es que estaba arriba! -Ok,
solamente para avisarte que ya voy para allá. Tras
colgar el teléfono, el hombre reflexiona un instante. -¡Ah
caray!, si mi casa es de un piso. Tras
cumplir con su obligación de esposo, el conyugue, pregunta a su
mujer: -¿Por
qué nunca me avisas cuando tienes un orgasmo? -Porque
nunca estás en casa. Un
fulano llega a un sanatorio para internar a una joven embarazada. La
recepcionista le pregunta: -El
nombre de su esposa, por favor. Y
el tipo dice furioso: -¡Y
para qué diablos quiere meter a mi esposa en esto! Aquel
millonario entra intempestivamente a la alcoba matrimonial y encuentra
al mayordomo en íntimo coloquio con la señora de su casa. -Pero,
Jaime, por qué me hace esto. El
sirviente, sin perder la cordura responde: -No se lo estoy haciendo a usted, sino a su esposa.
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