Antiguos Chistes

Día 0     Día 1    Día 2    Día 3   Día 4   Día 5   Día 6

Actualización 0

1º) Un marido desde el salón:

- ¡María! ¡Tráeme una naranja!

- ¿Te la pelo?

- Si, pero que no se te olvide la naranja.

2º) Un marido desde el salón:

- ¡María! ¡Hay una corrida en la tele!

- Si a mi no me gustan los toros.

- No, si lo que te digo es que la limpies.

3º) Llega un marido un poco borracho a la cama y le dice a su mujer:

- Me ha ocurrido una cosa muy extraña, nada más abrir la puerta del baño se ha encendido la luz.

- ¡Aaah! ¡Ya te has vuelto a mear en el frigorífico!

4º) Dos amigos charlando en un bar:

- ¿Qué? ¿te regañó tu mujer por llegar tarde anoche?

- ¡Qué va! Si total, estos dientes me los tenía que sacar de todas maneras.

5º) Le dice el director al empleado:

- ¿Que tal sus vacaciones en Brasil, señor García?

- Muy bien, señor Ruipérez. Mucho sol, bonito paisaje, pero un país curioso. Allí solo hay putas y futbolistas.

- No diga esto, García, que mi mujer es brasileña...

- ¿Ah si? ¿En qué equipo juega?

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Actualización 1

1º)  Un recién casado se va con los amigotes de copas. El hombre le promete a la mujer que estará de regreso antes de la medianoche pero, como suele pasar, la fiesta se extiende, el tío se agarra un pedo enorme y le dan las tres de la madrugada entrando por la puerta de su casa.  Justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y el tipo, temiendo que su mujer se despierte, imita las campanadas "dang, dang..." nueve veces más para que piense que son las doce de la noche.  "Joder, me ha salido que te cagas. Seguro que ni se ha enterado" piensa y se mete en la cama.
A la mañana siguiente, la mujer le pregunta que a qué hora llegó. Él le responde:

- "A la medianoche, mi amor".
- Ya, ya. Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj.
- ¡¿Cómo que otro reloj?!
- Si, es que este debe estar roto ¿sabes?.
- ¡Pero si da la hora de puta madre!
- ¡Y tan de puta madre! Anoche dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras 4 campanadas, se aclaró la voz con un carraspeo, dio 3 campanadas más, se tiró un pedo, dio las dos últimas y se descojonó de risa.

2º) Una criada recién llegada a la ciudad desde un pueblo muy remoto, trabajaba en una casa muy elegante. En su primer día de trabajo recogía botellas, ropa, prendas intimas, etc., ya que la señora había tenido un fiestorro la noche anterior, hasta que encuentra un preservativo:
- ¡¡¡Señora!!! ¿Pero que es esto?
- Pero hija ¿Es que en tu pueblo no follan?
- Si, si señora, ¡pero no hasta que se nos cae el pellejo!

3º) 

- Telepizza, ¿qué deseaaaaa?

4º)  El dentista le dice al paciente:

-¡Joder! Tiene usted la caries mas grandes que he visto en mi vida. La caries mas grande que he visto en mi vida. La caries mas grande que he visto en mi vida...

- Bueno, bueno; no tiene porque repetirlo tanto.

- No lo he repetido. Es el eco.

5º) 

- ¡Oye papá! ¿qué es el eco?

- El único que se atreve a contestar a tu madre.

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Actualización 2

1º) Cinco hombres alardean sobre la inteligencia de sus perros. El primero es ingeniero, el segundo contable, el tercero químico, el cuarto informático y el quinto funcionario.
     Para alardear, el ingeniero llamó a su perro: "Escuadra. ¡Haz tu rutina!".
Escuadra trotó hasta un escritorio, cogió un poco de papel y un lápiz, y rápidamente dibujó un círculo, un cuadrado y un triángulo. Todos admitieron que esto era casi increíble.
    Pero el contable dijo que su perro podía hacer algo mejor. Llamó a su perro y le ordenó: "Balance, Haz tu rutina!".
 Balance fue hasta la cocina, volvió con una docena de galletas y las dividió en 4 pilas iguales de 3 galletas cada una. Todos admitieron que eso era genial.
     Pero el químico dijo que su perro podía hacer algo mejor: "Probeta, ¡Haz tu rutina!".
Probeta se levantó, se fue a la cocina, cogió un paquete de leche y un vaso mediano y echó exactamente 1/4 de litro de leche del paquete en el vaso. Todos aceptaron que esto era muy impresionante.
    El experto en informática sabía que podía ganarles a todos. "Teclado,¡hazlo!".
Teclado atravesó el cuarto, reseteó la computadora, le pasó el antivirus, leyó el correo electrónico, optimizó el sistema operativo e instaló un juego excelente y novedoso. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.
   Entonces, los cuatro hombres miraron al funcionario y le dijeron: "¿Qué puede hacer tu perro?".
   El funcionario llamó a su perro y dijo: "Os vais a cagar. Bocadillo, ¡Haz tu rutina, chico!"
Bocadillo se levantó tranquilamente, olisqueó el dibujo y se cagó encima, se zampó las galletas, se bebió la leche, jodió el ordenador, dio por culo a los otros cuatro perros, alegó que al hacer esto se había hecho daño en la espalda, interpuso una denuncia por malas condiciones del trabajo y se fue a su casa con 6 meses de baja por enfermedad.

2º) Una noche, un preso fugado irrumpe en una casa amenazando a una joven pareja, que dormía tranquilamente en su cama. En un descuido del preso, el marido se vuelve hacia su joven y voluptuosa mujer, que estaba tirada en la cama con un sugerente modelito de lencería, y le dice:
- Cariño, fíjate que pinta tiene este tío. Seguro que es un psicópata y no ha visto una mujer en años. Cooperemos en todo lo que quiera, porque nos va la vida en ello. Si quiere follar contigo di que sí y finge que te gusta.
    La mujer contesta:
- ¡Como me alegra tanto que pienses así! Porque él me acaba de decir que te encuentra guapísimo y sexy...

3º) Un periodista de El Mundo se entera de una casa de putas  en Madrid a la que van todos los políticos, y se va a hacer  un reportaje.  Habla con la Madamme y le pregunta:                    
- ¿Aznar viene por  aquí?
- Si, si viene.  Da gusto, todo un  señor.
- Las mejores niñas, el mejor champán, las mejores propinas. Cada vez que viene es una  fiesta.
- ¿Pujol  viene?
- Si, también viene, pero no es lo  mismo. Siempre pide rebaja, nunca pide champán, nunca está conforme  con lo que paga,.... Nada, que no es lo  mismo.
- ¿Y Arzallus  viene?
- Si, ese también viene, pero está muy poquito tiempo. Entra, la da un beso a su madre, y se vuelve a ir.

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Actualización 3

1º) Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Juan se le caen unas cartas al suelo. Se agacha para recogerlas y observa que la mujer de Pablo no está usando ropa interior (o sea, que no lleva bragas) Debido al sobresalto, Juan se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con un cierto rubor en el rostro.
     Más tarde, Juan va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta: 

-¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
Juan admite que sí, y ella continúa: 

-¡Puede ser tuyo, por 500 Dólares!
    Juan piensa un minuto, y dice que está interesado. Establecen encontrarse el viernes siguiente a las 14hrs, hora a la cual Pablo estará en la oficina.
    El viernes, Juan va a casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a su mujer los 500 dólares acordados.
   A las 18 hrs llega Pablo y le pregunta a su mujer: 

-¿Juan estuvo aquí hoy por la tarde, verdad?
 La mujer, a regañadientes, responde que sí.
 -Y te dio 500 dólares?
 "Dios mío, lo sabe !!!!!" piensa ella. Y finalmente dice:

-Sí, me los dio.
-Ah bueno!, responde Pablo, es que pasó por mi oficina hoy y me pidió 500 dólares prestados. Me dijo que me los iba a devolver ésta tarde al pasar por  casa.


2º) Son dos estatuas, un chico y una chica, desnudas una frente a la otra en medio de una plaza. En esto que se les aparece Dios:
- Hola chicos, como lleváis 200 años uno frente al otro sin pestañear y habéis sido buenas estatuas, os voy a conceder un deseo.
Las estatuas contestan al unísono:
- Dios, nuestro deseo es ser humanos.
Y Dios contesta:
- Ese deseo es muy difícil, pero bueno, os lo concederé. Seréis humanos durante 10 minutos, procurad aprovecharlos. 

En esto que las dos estatuas se vuelven humanas. Rápidamente bajan de los pedestales en los que estaban y se van detrás de unos matorrales. Al momento empiezan a oírse ruidos:
- ¡¡¡Ahh, así, así, uyyyy, sigue, sigue, no pares!!! ...¡¡¡¡Cómo me gusta, cómo disfruto!!!!!
A los cinco minutos se acerca Dios y les dice:
- Daos prisa que sólo os quedan 5 minutos.
Y detrás de los matorrales se escucha a la estatua femenina decir:
- ¡Oye!, Date prisa, ahora me toca a mí, tú sujetas a la paloma y yo me cago en ella.

3º) Cuando fuí a almorzar hoy, observé esta señora, como de unos 75 u 80 años, sentada en una banca del parque y llorando desconsoladamente.
Me acerqué y le pregunté que le pasaba. Entre lágrimas y  gemidos me contestó. -"En casa tengo un marido de 22 años. Me hace el amor todas las mañanas. Se levanta y me hace un desayuno con panqueques, huevos revueltos, fruta fresca y café recién molido".
Un poco sorprendido, le dije: -"Bueno, y entonces por qué está llorando?", y ella me contesta: -"Me hace sopa casera para el almuerzo, y mis galletas favoritas. Después, me hace el amor a media tarde".
Ya verdaderamente extrañado, insisto: -"Eso está muy bien, pero, por qué está llorando?".
-"Y para la cena me hace comidas de gourmet, con vino y todo, y encima, mi postre favorito. Y cuando terminamos de comer, me hace al amor hasta la madrugada.. Todas las noches!!".
-"Pero qué tiene eso de malo, señora, por qué la hace llorar eso?".
  Y la señora, en llanto incontenible, me dice......
-"¡¡NO RECUERDO DONDE VIVO!!"

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Actualización 4

1º)    Al regreso de un viaje a Estados Unidos, un individuo le comenta a un compañero de trabajo:

- Allí tienen dos grandes problemas. El primero, la discriminación racial que existe. Y el segundo, que hay negros por todas partes.

2º) En la barra del bar, un cliente le dice al de al lado:

- Perdone que le moleste, pero usted es bombero, verdad?

- Como lo ha adivinado?

- No sé... Este porte, esta seguridad, esta mirada valiente, este casco, estas botas, esta manguera...

3º) -  ¿Es cierto que el acusado en el día de autos se cagó en Dios, en los doce apóstoles, en la madre que los parió, en el huerto de los olivos y en todo el pueblo de Jerusalén?
- No, es falso. Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y vino mi compañero y me echó un cubo de acero fundido por la espalda y entonces yo le dije:
 "¿Luis María, por Dios, no te das cuenta que me has echado todo el acero fundido por la espalda, y la verdad, es molesto..?

4º) En una consulta dice el paciente:

- Doctor, me pasa una cosa muy extraña. Tengo unas ventosidades impresionantes, pero son absolutamente inodoros.

- Como dice?

- Pues que me tiro unos pedos que hacen un gran ruido, pero no huelen nada.

- A ver, tírese uno.

Efectivamente, el ruido es estruendoso. Los cristales de la consulta vibran.

- Es muy grave. Hay que operar inmediatamente.

- ¿Del trasero?

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Actualización 5

1º) Un amigo ve a otro, y le dice:

-¿Sabes que anoche salí de casa mi novia como Superman?

-¿Qué pasó, saliste volando?

- No hombre, no. Con los calzoncillos por encima del pantalón.

2º)  Henry Ford muere y llega al cielo. En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice:

-"Bien, fuiste una persona buenísima y tu invento, la líea de montaje para automóviles,

cambió el mundo. Como recompensa puedes pasear a voluntad en el cielo, puedes ir 

a cualquier lugar."

Ford piensa un poco y dice:

-"Yo quiero estar junto a Dios un poco."

Entonces San Pedro pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala del Todopoderoso.

 Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:

-"Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, en que pensabas?"

Dios pregunta extrañado:

-"Que quieres decir con eso?"

Dice Ford:

-"Bueno, tienes grandes problemas en el proyecto de tu invencion:

1. No existe ningun modelo de gasoleo.

 2. Hace mucho ruido cuando se recalienta.

 3. El mantenimiento es extremadamente caro.

 4. Necesita constantemente de repintura.

 5. Tiene que quedarse en el garaje 5 dias de cada 28.

 6. La cañeria se tapa y es necesario anularle algunos tramos...

7. Antes del primer tercio de su vida util, se le caen los parachoques delantero y trasero.

 8. El tapizado se cuartea a los pocos kilometros...

 9. El consumo de combustible es asombroso.

 10. Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.

 Y estos son solo

algunos de los problemas. . ."

 -"Hmmm . .", responde Dios, -"aguarda un minuto".

 Dios va para la Supercomputadora Celestial, cliquea un icono de la pantalla y aguarda...

Casi instantáneamente aparece un listado. Dios lee el informe, se da vuelta hacia Ford y le dice:

-"Puede ser que mi proyecto tenga problemas como dices pero,.... en este preciso momento, 

hay más hombres subidos a mi invento que al tuyo"

3º) Llega un socio de una consultora de reconocido prestigio a su trabajo, trajeado y vistoso, a hacer una prueba de selección de futuros consultores. Desde la tarima propone a los candidatos el siguiente problema:

- Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad del rayo lumínico solar, la aberración del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.

 Todos los embriones de consultor tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato:

- Cuarenta y cuatro.

El socio se sorprende y pregunta:

- Y usted, Como lo sabe?

 - Muy fácil. Tengo un hermano que tiene 22 y es medio gilipollas.

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Actualización 6

1º) Dos marujas presumen de las cualidades de sus hijas.

- Mira si es inteligente mi Vanessa, que se lee el listín de teléfonos y se lo aprende.

- ¿De memoria?

2º) 

- Doctor, tengo un problema tremendo. Estoy perdiendo la memoria.

- ¿Cuánto tiempo hace?

3º)

El guardia al conductor borracho:

- ¿Me da su permiso de conducir?

4º)

- Me he tropezado con el Presidente de la Sociedad Protectora de Animales y me ha tratado como a un perro.

- ¿Cómo a un perro?

5º)

- Mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra cómo pez en el agua.

- ¿Qué hace?

(arriba)

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