Nickname
A Chatear seguro hay alguien conectado
EL
SARGENTO RUSO
================
Esto es una patrulla de soldados rusos al lado de un
barranco. El sargento esta mirando hacia el fondo del
precipicio, se gira, y dice:
-
Soldado Ivanov!
- Señor!
- Póngase así:
O
*----------------.
| | |
| | |
| | *
| |
,--------
| |
| |
|
|
-
Eh... si señor!
- Ahora salte.
- Perdón?
- He dicho que salte al barranco, soldado!!
- Si señor! (y salta)
El sargento se vuelve a asomar al precipicio, lo mira
durante un rato, y dice:
- Brigada Pyetrov!
- Señor!
- Muévase tres metros a su izquierda.
- Si señor.
- Póngase así:
*
|
|
|
O |
,-----'
| | |
| | |
*----' | |
|--|
| |
| |
| `-----
|
|
|
-
Si señor!
- Salte!
- Si señor! (y salta al barranco)
El sargento se vuelve a asomar al precipicio, lo mira
durante un rato, y dice:
- Soldado Sidorov!
- Señor!
- Muévase cinco metros a la derecha y póngase en cuclillas!
- Si señor!
- Salte!
- Si señor! (y salta)
El sargento analiza de nuevo el fondo del barranco, y dice:
- Alférez Strogoff!
- Señor!
- Póngase así:
*
!
O !
*-------------!
| |
| |
| |
| |
,-----------.
| -----
|
En
ese momento pasa un jeep cerca del pelotón, y un capitán
se levanta y grita:
- Sargento Tchebychevich!!! Esta es la ultima vez que le
aviso, le formare un consejo de guerra si le vuelvo a
sorprender jugando con los soldados al Tetris!!
SOPORTE 911
Usuario : Alo soporte .
Computin : Si digame , en que puedo servirle (pa' variar simpre eficiente).
Usuario : Sabe que mi monitor esta medio borroso , y esta hace dias asi .
Computin : Mmmmm , ¡¿se puso los lentes!?.
Usuario : Sii seguro (mientras se los pone jeje).
Computin : Ya ok hagamos lo siguiente , ponga su mano sobre el monitor .
Usuario : Ok .
Computin : Ahora muevala suavemente en forma circular .
Usuario : Ok
Computin : Se ve mas claro ahora ??? .
Usuario : SIIII , ahora .. si muchas gracias ...
Computin : De nada , estamos para servirle (jejeje)
Usuario : USTED SI QUE SABE HEE!!! ... .- (PLOP) .-
SOPORTE 911
Secretaria : Alo soporte .
Computin : Si digame , en que puedo servirle (pa' variar simpre eficiente).
Secretaria : Sabe que , mm es que mmmm tengo un problemita .
Computin : Cuentame !!!
Secretaria : Es el Fax .
Computin : Que pasa con el Fax , no me corresponden esos problemas pero bueno
.
Secretaria : Es que mi jefe me pidio mandar un documento .
Computin : Ya ok y cual es el problema .
Secretaria : ES QUE LLEVO MAS DE DOS HORAS ENVIANDO EL DOCUMENTO Y TODAVIA
NO SE VA !!!
TODAVIA LO TENGO EN MIS MANOS .. HABRA MUCHO TRAFICO O NO CABRA EN LA
LINEA TELEFONICA ... TRATE DE MANDARLO ENROLLADITO Y TAMPOCO FUNCIONO .
Alo .. Aloo responda pues !!!
Computin : Tuu Tuuu Tuuu ... (Plop) .
Soporte 911 esta dedicado a la ignorancia de la gente !!! Deja de ser un maldito
sudaka
subdesarrolado , lee , estudia , instruyete ... . Dedicado a todas las secretarias
tontas .
(notese solo a las tontas)
EL NUEVO AUTOMOVIL MICROSOFT 95
===============================
Buenas noticias: Microsoft ha lanzado a la venta un automovil
ultramoderno.Funciona de la siguiente manera:
1. - Usted introduce las llaves y aprieta el botón de encendido.
Los vidrios del parabrisas se oscurecen automáticamente y usted no
puede ver nada. No se preocupe. Usted no necesita ver nada. El auto
Microsoft vera el camino por usted.
2. - El motor comienza a calentarse. En el monitor del panel
aparece la siguiente leyenda: "Inicializando... espere, por favor."
Pasan
cuatro minutos. Aparece una nueva leyenda: "Combustible, OK. Neumáticos,
OK.
Ventilación, OK. Tubo de escape, OK. Cinturones de seguridad, OK.
Apague el cigarrillo, por favor".
3. - Tres minutos mas tarde, otra leyenda: "El sistema de
autodiagnóstico ha descubierto que usted ha cambiado recientemente
el
filtro del aceite. Espere mientras el sistema se reinstala.Mientras
tanto, puede usted registrar su nuevo filtro de aceite enviando un
e-mail al fabricante: para hacerlo así, haga click en el icono
correspondiente ". Usted llena su formulario, registra su nuevo filtro
y envía el mensaje. Pasan cuatro minutos. Aparece un nuevo mensaje
en el monitor: "Error de sistema. Se ha detectado una incompatibilidad
en el modulo 00 33 44 789 235. Haga el favor de apagar todo y vuelva a
encender la maquina después de quince segundos".
4. - Usted sigue las instrucciones y luego de un breve proceso de
quince minutos el auto se pone en marcha. Pronto aparece en el
monitor un mensaje: "Hemos llegado a un cruce. Haga click en la opción
que
prefiere: Giro a la Derecha - Giro a la Izquierda - Seguir en línea
recta -
Retroceder al punto de partida - Apagar la maquina". Usted hace
click en su opción, y aparece un mensaje en el monitor: "Usted
ha
optado por girar a la Derecha. Esta seguro? - Si - No ". Usted
indica que si. El auto gira a la derecha.
5. - Inmediatamente aparece un mensaje en el monitor:
"Insuficiente reserva de combustible. Apague su maquina, por favor y
póngase en
contacto con su proveedor de gasolina". Usted apaga la maquina y activa
un programa de diagnostico que le informa: "En el tanque de gasolina
tiene usted 252 litros de combustible". Usted activa otro programa
especial de "Ayuda", que le explica: "Aunque haya mucha gasolina
en el tanque, el sistema le dirá que no tiene suficiente cada vez que
usted haya hecho operaciones que implican un gasto virtual, aunque no
haya hecho un gasto real. Para evitar este inconveniente, usted tiene
tres opciones:
a)
Comprar una nueva versión operativa del sistema;
b)Continuar
con la versión actual, pero desactivando la función de
autodiagnóstico. Esta ultima opción funciona bastante bien,
pero
el auto le funcionara como un Ford T y usted deberá encenderlo con
manivela;
c)
Comprar un doble tanque de combustible, con capacidad para 999 litros.
Debe ser de marca Microsoft y debe llenarse con gasolina Microsoft de octanaje
95".
6. - Después de pensarlo un rato, usted se decide por la primera
opción, y a través de su módem, que todavía le
funciona (no es
Microsoft), compra la nueva versión operativa y procede a su
instalación. Esto le lleva unas dos o tres horas, porque a cada
momento aparecen mensajes como este: "El programa de instalación
ha
detectado que la rutina para el manejo de los frenos que usted ya tiene
instalada es mejor que la que trata de instalar ahora. Quiere Usted
remplazarla con la nueva o dejar la vieja? Le recomendamos que conserve la
vieja".
7. - Luego de instalar la nueva versión operativa, usted constata
que ha conservado las viejas rutinas de frenos, dirección, escape,
control de aceite, velocímetro, medidor de distancias, barómetro,
reloj
automático, carburador, alarmas, limpiavidrios, aire acondicionado,
refrigeración del motor y control de aire en los neumáticos.
Lo único
que ha instalado ha sido el nuevo numero de licencia y el tipo
8. - Lleno de esperanza en el progreso, usted enciende ahora su
maquina dispuesto a llegar al trabajo, aunque sea para marcar la tarjeta de
salida. En el monitor aparece de inmediato un mensaje: "Lo sentimos,
el sistema operativo que usted esta usando no funciona en la maquina
que usted tiene. Por favor, modernice su hardware. Esta maquina se
apagara ahora automáticamente".
9. - Mientras usted ha estado haciendo todo lo anterior, en
medio de la vía, han pasado raudamente a su lado tres automóviles
MacIntosh
(los únicos tres que hay activos en el mercado, porque la empresa no
ha
podido vender mas). Al parecer funcionan bien, pero esa es otra
historia que aquí no tiene importancia. También han pasado setecientas
ochenta y tres carretas tiradas por burros, catorce mil seiscientos
noventa y un automóviles de manejo manual, anticuados, y unas
cuantas docenas de automóviles Windows 3.11, que van a tropezones pero
van. Usted maldice su perra suerte, maldice la vida, maldice los
inspectores de transito que ya le han puesto ocho multas por estorbar el
trafico de vehículos... pero mira orgulloso a los peatones que lo observan,
muertos de la envidia, porque usted es el feliz propietario de un
fantástico automóvil Microsoft 95, maravilla de la técnica
y símbolo
universal del genio tecnológico moderno. Y este privilegio sublime
bien merece
ser pagado con algunas minúsculas incomodidades.
LA COCA COLA NUESTRA DE CADA DIA
===============================
Se
apersonan altos funcionarios de Coca Cola ante Su
Santidad en el Vaticano para hacerle una propuesta:
Su Santidad, le ofrecemos US$5.000.000 mensuales para que se
cambie en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada
día ..." por "La Coca Cola nuestra de cada día.."
A lo que el Santo Padre responde: "No podemos hacer eso Hijo Mío.."
Tras unos meses vuelven a visitar el Vaticano con otra
propuesta: Su Santidad nuestra empresa le ofrece
US$300.000.000 anuales para cambiar en el Padre Nuestro la
frase "El pan nuestro de cada día ..." por "La Coca
Cola
nuestra de cada día.."
A lo que el Santo Padre responde: "de ninguna manera podemos
hacer eso Hijo Mío..."
Insistentes estos funcionarios, consiguen una cita con el
Sumo Pontífice, y le presentan una oferta de su Corporación:
Su Santidad nuestra empresa ha decidido ofrecerle a su
Iglesia la cantidad de US$1.500.000.000 anuales para que se
cambie en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada
día ..." por "La Coca Cola nuestra de cada día..."
A lo que el Santo Padre, voltea hacia su Secretario y le
pregunta: "¿En que fecha termina nuestro contrato con los
panaderos...?
SOR RITA
========
Había
una vez una chica que desde pequeña soñaba con ser
monja, y un día decide irse a un convento para cumplir su
sueño.
Allí estuvo mas de 9 años dedicándose a tomar sus votos,
hasta que llega el día esperado de casarse definitivamente
con Jesucristo es entonces cuando son bautizadas con su
nuevo nombre:
Madre Superiora: Tu hija te llamaras María, SOR María, tu
hija te llamaras Teresa, SOR Teresa y cuando le toca a la
muchacha en cuestión le dice: TU te llamaras Rita, SOR Rita.
Es en este momento que la muchacha rompe en llanto por que
decía que como una monjita se llamaría ZORRITA (SOR RITA) y
decide enviar al Vaticano una carta donde hacia la petición
de cambio de nombre, al cabo de los meses le envían el
pasaje y todo lo necesario para ir a cambiarse el nombre, y
llega al Vaticano...
Padre: Hija te hemos dado la oportunidad, pero debes saber
que este nuevo nombre que tomes de la caja será el
definitivo, NO HAY VUELTA ATRAS!!!
Sor Rita: Si padre, estoy segura que no habrá nada peor que
llamarse ZORRITA
Padre: OK, toma un nombre y encomiéndate a Jesús.
Sor Rita toma el papelito y sin leerlo se lo da al Padre.
Padre: Hija Te llamaras RAIMUNDA
LA MUERTE DE CLINTON Y EL PAPA
=============================
El Presidente Clinton y el Papa mueren el mismo día y debido
a un problema administrativo, mandan a Clinton al cielo y al
Papa al infierno.
El Papa explica la situación al diablo, el revisa todos los
papeles y se da cuenta del error. Sin embargo, el diablo le
explica al Papa que tomará 24 horas arreglar el problema y
corregir el error. Al día siguiente el Papa es despedido por
el diablo y se dirige rumbo al cielo. Mientras subía se
encuentra con Clinton, quien venia bajando y se paran a
conversar.
Papa: Lamento la confusión
Clinton: No hay problema
Papa: Estoy muy emocionado. He esperado con ansias el
momento de ir al cielo.
Clinton: ¿Y eso por qué?
Papa: Toda mi vida he querido conocer a la Virgen María
Clinton: Lo siento, llegas un día tarde.
FIDEL Y EL PAPA CAEN AL MAR
=========================
Cuentan que durante la reciente visita del Papa a Cuba,
Fidel invita al Papa a dar una vuelta en una balsa y se caen
al mar. Fidel no se hunde sino que camina sobre el agua y le
da la mano al Papa y lo salva.
En el Vaticano la noticia es que Fidel hizo un milagro
En el Gramma de Cuba dicen que Fidel es Dios
"En Miami declaran que Fidel no sabe nadar".
EL DEDO EN LA SOPA
==================
Un hombre entra a un restaurante y pide al camarero que le
traiga una sopa; al poco tiempo viene el camarero con la
sopa y a la vez traía el dedo gordo metido en la sopa.
Cuando el cliente se da cuenta, le dice al camarero:
-Que bonito, se fijó que trae el dedo gordo metido en
la sopa, no cabrón?
El camarero le dice:
-Lo
que pasa es que me pico una avispa y el médico me dijo
que tuviera el dedo metido en algo caliente
A lo que el cliente con arrechera, le dice:
-¿Por que no te lo metes en el culo?;
El camarero le responde:
- Precisamente eso es lo que hago entre plato y plato
FAQ?
====
1.
Por que los kamikazes llevaban casco?
2. Por que venden tabaco en las gasolineras,si esta prohibido fumar ?
3. Adan y Eva, tenian ombligos?
4. Si los Seven Eleven estan abiertos 24 horas al dia, 365 dias al
anho,entonces porque las puertas tienen cerrojo?
5. Si nada se pega al teflon, como lo pegaron a la sarten ?
6. Si Superman es tan listo, entonces por que lleva los calzoncillos
por fuera ?
7. Es peligroso masturbarse debajo de una manta electrica ?
8. Como saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse el culo?
9. Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre de
dentro del disfraz esta sonriendo ?
10. Por que bragas es plural y sujetador es singular ?
11. Por que en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando
al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin
embargo en los anuncios de condones no ves mas que gente jugando al
tenis o coches parados?
13. Por que no hacen los aviones con el mismo material que usan para
hacer la caja negra ?
14. Por que cuando llueve levantamos los hombros ? ? Acaso nos mojamos
menos ?
15. Por que cuando conduces buscando un sitio para aparcar bajas el
volumen de la radio? ?Acaso vas a ver mejor ?
16. El otro dia oi que las esponjas crecen en el mar. Hasta donde
llegaria el agua si no fuese por ellas ?
17. Si estamos compuestos en un 80% de agua, como podemos ahogarnos?
18. Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendian a
Einstein.?Si nadie me entiende a mi, soy un genio?
19. Si los vegetarianos comen vegetales, que comen los humanitarios ?
20. Si carcel y prision son sinonimos, porque no lo son carcelero y
prisionero ?
21. Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, como lo
sabriamos ?
22. Por que en los Estados Unidos te hace falta el carnet de conducir
para comprar alcohol, si esta prohibido beber y conducir ?
23. Los caballos tienen sobacos ?
24. Cuando un coche esta circulando, el aire dentro de las ruedas esta
girando ?
25. El otro dia compre agua en polvo. Pero como la preparo ?
26. Si los banqueros pueden contar, porque en los bancos hay ocho
ventanillas y solo cuatro cajeros ?
27. Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae
siempre por el lado en que esta untada, que pasaria si le atas un gato
en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo
tiras al aire ?
28. De que color es un camaleon mirandose en un espejo?
29 En caso de guerra nuclear, los pulsos electromagneticos de las
bombas termonucleares podrian dañar mis videocassettes?
30. Que pasaria si un hermano siames fuese declarado culpable de un
asesinato y condenado a muerte en la silla electrica?
31. Si fueses a disparar a un mimo, te haria falta silenciador ?
32. Por que las bailarinas andan siempre de puntillas ? ?No seria mas
facil contratar bailarinas mas altas ?
33. A una nave espacial que esta viajando a la velocidad de la luz, le
funcionan los faros ?
34. Un esquizofrenico paranoico tiene miedo de estar persiguiendose?
ULTIMA
TECNOLOGIA EN TELEFONIA CELULAR
======================================
Es
un almuerzo de trabajo de ejecutivos, intervienen un
norteamericano, un japones y un chileno.
Al
rato suena un telefono celular y el americano, utilizando la
mano derecha como si fuera un telefono celular, comienza a
hablar, el chileno lo mira extra¤ado y sigue charlando con el
japones y continua comiendo como un degenerado...
El
norteamericano termina de hablar y le preguntan:
- Que fue eso ...?
- Ah!, responde el norteamericano, esta es la nueva tecnologia
americana, me colocaron un auricular en el pulgar derecho, un
microfono en el dedo me¤ique y un circuito en la mano, asi tengo
un telefono celular integrado en mi mano derecha.
Continuan
los 3 conversando, mientras el chileno sigue
cominedo
Al
rato suena otro telefono celular y el japones comienza a
hablar como si estuviera usando un telefono celular, el
chilenoo lo mira extra¤ado y sigue charlando con el yanqui
mientras sigue comiendo a lo bestia...
El
japones termina de hablar y le preguntan:
- Que fue eso ...?
- Ah!, Responde el japones, esta es la nueva tecnologia
japonesa, muy superior a la americana. Me colocaron un microfono
en una muela, un auricular y un circuito en la oreja, asi tengo
un telefono celular integrado en mi cabeza y puedo contestar las
llamadas sin tener que utilizar las manos.
El chileno queda muy impresionado y sigue comiendo... al rato
se empieza a sentir mal. Le duele mucho el estomago y siente
gases.
En
un momento tiene un dolor impresionante, no puede mas y se
raja un pedo terrible en medio de la cena; el yanqui y el
japones lo miran y le preguntan:
- Que fue eso ...?
- Ah!, (Dice el chileno) acabo de recibir un fax...
pero no lo voy a leer ahora.
EL PAPA MANEJANDO
=================
Durante
la reciente visita de el Papa a Cuba, solicita al
gobierno de Cuba que quiere dar un paseo por la Ciudad de la
Habana para ver la belleza de la ciudad.
Se
le brinda un automovil con chofer y comienza el recorrido.
Pero este cubanito (el chofer) corria demasiado y el Papa no
podia ver toda la belleza de la ciudad, y ya varias veces le
habia pedido que manejara mas despacio. Pero el chofer seguia
corriendo, hasta que el Pontifice le pide que se siente en el
asiento trasero que ahora iba a manejar el mismo.
Asi
lo hizo, el Papa manejando y el chofer detras. Pero
entretenido por el encanto de la ciudad, se "llevo" la luz roja
de un semaforo y el policia lo hizo detener.
Al
acercarse al auto y ver que se trataba de el Papa, ofrecio
sus disculpas por haberlo detenido.
- "Continue su viaje, disculpeme", expreso.
Algo
nervioso este policia llamo por la radio a su jefe
explicandole lo ocurrido:
-
Oiga, Jefe, creo que he metido la pata. He parado a una alta
personalidad.
-
Pero quien era?, le pregunto el Jefe.
-
No estoy seguro, pero creo que era Jesucristo, porque el Papa
venia manejando; contesto.
Droga en el cielo *********************
San
Pedro, muy preocupado, llama a sus discipulos a una junta de
emergencia por el alto consumo de droga en la tierra. Despues de
mucho pensar llegan a la conclusi¢n de que lo mejor para poder
enfrentar el problema es probar la droga ellos mismos y despues
tomar las medidas pertinentes.
Se decide que una comisi¢n de disc¡pulos baje al mundo y
consigan diferentes drogas. Se efectea la secreta operaci¢n y a
los dos d¡as mas empiezan a retornar los comisionados. Pedro
espera en la puerta y llega el primero:
"¨Quien es?" (pregunta Pedro) "Soy Mateo"...entonces
Pedro abre
la puerta "¨y tu que traes Mateo?"... "Traigo coca¡na
de
Colombia""... Muy bien hijo sigue.
Knoc, knoc... "¨Quien es?" (pregunta Pedro)"Soy Juan"...
entonces Pedro abre la puerta... "¨y que traes Juan?"... "Traigo
crack de New York"... "Muy bien hijo, sigue"
Knoc, Knoc... "Quien es?" (pregunta Pedro).."Soy Judas"...
entonces Pedro abre la puerta... "y que traes Judas?"...
...A LA D.E.A. IDIOTAS... TODOS CONTRA LA PARED
Graffitis informaticos ***********************
1
La tarjeta madre acaba de dar a luz.
27 Novia embarazada: (A)bortar, (I)gnorar, (C)asar
37 mE pArPaDeA eL LeD dEl CaPs LoCk, Es GrAvE?
47 (A)bortar (r)eintentar (E)liminar usuario?
57 Aburrido? Teclea: DEL \*.* /S ... y pulsa <Enter>.
6 Evite los virus. Hierva el ordenador antes de usar
77 Necesito Psiquiatra para Pentium que se cree un 386
78 6*66.001211232100 - Pentium Inside
97 Mi Sistema Operativo es multitarea: acaba con mi paciencia y mis
nervios
107 Backup no encontrado: (A)bortar (P)anico (D)iarrea
117 Hardware: Lo que golpeas. Software: La causa.
127 Quien diablos es el General Failure!!?? y que hace leyendo mi disco
duro???
137 (A)bortar (R)eintentar (N)o sabe/no contesta
147 Los READ.ME son para los cobardes. Se valiente. Ejecuta.
157 Conecto luego existo, no conecto luego insisto...
167 Ya esta! He logrado configurar el modem, ya no tengo probl~??_?
177 No hay mail que por bien no venga!
187 Cerveza not found (A)bort,(r)etry,(W)hisky?
197 mE ENCANTA CUANDO NO ME DOY CUENTA QUE HE PULSADO BLOQ MAYUS
207 Keyboard is not available - Press F1 to continue...
217 Mi DOS es virgen. Tiene intacto el Himem.sys
227 Mi 286 no tiene memoria, tan solo un vago recuerdo
237 No por mucho mega-ram carga Windows mas temprano
247 Command.com secuestrado por virus terrorista. Piden 35 MB de disco
duro
257 Quienmeharobadolabarraespaciadora?
267 Backup no encontrado: (c)ancelar (r)eintentar (S)uicidarse
277 Si no fuera por C, usaramos BASI, PASAL y OBOL!
287 User error: Replace user, hit any key to continue.
297 Error 941 - CPU not found...
307 Error 943 - El sistema esta funcionando demasiado bien, se caera
para seguir con la rutina.
317 Multitarea: leer en el banio.
327 Ley del Software: si aprenden a utilizarlo, sacan otra version.
337 C++ deberma llamarse "D"
Windows
95 y 98
17
Si quieres ver volar tu Windows 95... Tira el computador por la
ventana!!!
27 Windows 98 !..... Se buscan martires para pruebas nuevos.
347 Estoy usando Win 95 y la verdad es que me funciona perfc.. NO
CARRIER
357 Iniciando Win 95...Ya puede apagar el sistema.
367 Error de Win95- Windows 95 no puede bloquear el sistema.
377 WinErr 002: No hay error (todavia)
387 WinErr 007: Insuficiente cantidad de dinero gastada en hardware
397 WinErr 009: Solo Dios sabe lo que ha pasado.Error indocumentado, por
favor cuentanos como ha ocurrido
407 WinErr 010: Reservado para futuros errores de nuestros programadores
417 WinErr 019: Error del usuario - No es culpa nuestra. No lo es! No lo es!
427 WinErr 079: Mouse no encontrado, Pulse el boton izquierdo para
continuar
437 WinErr 069: Usuario Incompetente. Remplace al usuario de inmediato!
44 Oferta! con la compra de Windows 98 le regalamos 2 botones de RESET.
Parte de este material ha sido obtenido de >>>-PROYECTO_R--> PRIMER MAGAZINE ELECTRONICO CHILENO
