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En
un parque de la ciudad había dos estatuas, una de un hombre y la otra
de una mujer. Las estatuas estaban una en frente de la otra por muchos años.
Una mañana se apareció un ángel y les dijo:
Por haberles dado tanto placer a la gente de esta ciudad, les voy a conceder
que vivan como seres humanos por 30 minutos para que hagan lo que ustedes
quieran.
Y con esas palabras las estatuas se convirtieron en seres humanos. Se miraron,
se sonrieron e inmediatamente corrieron hacia unos arbustos cercanos y se
ocultaron entre las matas. El ángel se sonrió mientras oía
risas y ruidos de las hojas y ramas quebrándose. Después de
quince minutos salieron las estatuas, contentas y sonrientes. Algo sorprendido,
el ángel mira su reloj y les dice:
Todavía les quedan quince minutos.
¿No les gustaría continuar?
La estatua macho le pregunta a la estatua hembra:
¿Quieres hacerlo otra vez?
Sonriendo, la estatua hembra le dice:
¡Sí, pero esta vez tu sostienes a la paloma mientras yo me le
cago en la cabeza!
Un
famoso empresario recibe una llamada que le dice:
Tengo un caballo que sabe cantar, hablar, recitar poemas...
El empresario riéndose le dice:
¿Pero eso es imposible? ¿Quién habla?
¡Pues, el caballo!
Iba
un átomo caminado por la calle con cara de preocupación. Un
átomo conocido lo ve y le pregunta:
Qué tal amigo, ¿Por qué tan estresado?
Es que perdí un electrón, respondió.
¿Estás seguro?
Sí, estoy completamente positivo.
Era
un científico que estaba haciendo un experimento con una pulga, le
dijo a la pulga:
Salta pulga y la pulga saltó un metro.
Le quitó una pata y le dijo lo mismo, entonces saltó medio metro,
y así le fue quitando todas las patas hasta que no tenía patas
y lo anotó en su libreta. Cuando ya no tenía patas le dijo que
saltara y no saltó entonces anotó, pulga sin patas sorda.
Para
la mayoría de la gente, una solución es una respuesta.
Para los químicos no es más que agua sucia.
Preguntas reales realizadas por abogados a testigos.
-Y
bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el
sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?
-El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad
tiene?
-¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?
-¿Estaba usted solo o era el único?
-¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?
-¿Él le mató a usted?
..........
0-¿A
qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento
de la colisión?
-Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?
-¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?
-¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue
el 8 de agosto?
-Sí.
-¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?
-Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?
-Sí.
-¿Cuántos fueron varones?
-Ninguno.
-¿Hubo alguna mujer?
-¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
-Sí.
-¿Y esas escaleras también subían?
-Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no
es cierto?
-Fui a Europa, señor.
-¿Y llevó a su nueva esposa?
-¿Cómo terminó su primer matrimonio?
-Por muerte.
-¿Y por la muerte de quién terminó?
-¿Puede usted describir al individuo?
-Era de talla mediana y tenía barba.
-¿Era hombre o mujer?
-Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas
fallecidas?
-Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.
-Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿a
qué escuela fue usted?
-Oral.
-¿Recuerda
usted la hora en la que examinó el cadáver?
-La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
-¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
-No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba
yo haciendo una autopsia.
-¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
-Lo he estado desde mi más tierna infancia.
-Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había
pulso?
-No.
-¿Verificó la presión sanguínea?
-No.
-Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted
comenzó la autopsia?
-No.
-¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
-Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
-Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el
paciente?
-Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.
En
qué se diferencia un abogado a un cuervo?
En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos,
y el otro es un inocente pajarito negro
13
Mandamientos del que no hace nada:
1.
Se nace cansado y se vive para descansar.
2. Ama a tu cama como a ti mismo.
3. Descansa de ida y para que puedas dormir de noche.
4. Si ves que alguien descansa, ¡Ayúdalo!
5. El trabajo es cansancio.
6. No hagas hoy lo que puedas hacer mañana.
7. Haz lo menos que puedas y deja que lo hagan otros.
8. De mucho descansar nadie se murió.
9. Si quieres trabajar, siéntate, y espera a que se te pase.
10. Si el trabajo es salud, ¡Viva la enfermedad!
11. Otros mandamientos.
12. El trabajo es sagrado, no lo toques.
13. Nunca nadie ha muerto por descansar demasiado.
El
perro de un abogado entra a la carnicería del lado y se come un filete
frente al carnicero. Este, indignado, va a la oficina del abogado y le pregunta:
Si un perro se mete a mi carnicería y se come un filete ante mis propios
ojos, ¿Tengo derecho a demandar que el dueño del perro me pague
el filete?
¡Por supuesto que sí!
Entonces, ¡Págueme los 5.000 pesos del filete que se comió
su perro!
El abogado saca un billete de 5.000 pesos y se lo entrega sin objeciones al
carnicero, quien se devuelve a su negocio, apenado por haber desconfiado del
abogado. Una semana después, el carnicero recibe una cuenta de cobro
del abogado por 50.000 pesos correspondientes a la consulta
Durante
un juicio por corrupción política, el fiscal interroga al testigo:
¿Es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero
para obstruir la investigación?
El testigo con la mirada perdida se mantenía en silencio.
El fiscal creyendo que no le había oído repite la pregunta:
¿No es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de
dinero para obstruir la investigación?
El testigo con la mirada perdida seguía en silencio.
Finalmente el juez se dirige al testigo:
Por favor, responda a la pregunta.
¡Oh!, perdón creí que el fiscal se dirigía a usted,
Sr. Juez.
Un
abogado se muere y toca las puertas del cielo, y sale San Pedro y le pregunta:
¿Qué quieres?
¡Entrar! Le dice en tono muy rebelde.
Y tú, ¿quién eres? Le dice San Pedro.
Y tú, ¿quién eres que me preguntas? Le dice el abogado.
¿No me reconoces?, soy San Pedro, la mano derecha de Dios.
¿Tener contrato de trabajo? Le pregunta el abogado.
Espera, espera, Jesús ven, el de afuera me pide contrato de trabajo.
¿Quién es?
¡No sé!
Entonces sale Jesús...
Le pregunta lo mismo, y el abogado le responde igual pero a él le pide
partida de nacimiento.
Espera, espera, María anda a ver al de afuera.
Sale María...
¿Qué quieres?
Entrar, le responde el abogado.
¿Y quién eres?
Y tú, ¿quién eres?
Soy María, le dice, la esposa de Dios.
Muéstrame el acta de matrimonio, dice el abogado.
Espera, espera,
Dios, ven a ver al de afuera.
Sale Dios.
¿Qué quieres? Le pregunta Dios.
¡Entrar!
Y tú, ¿quién eres?
Soy Dios, el dueño de todo esto.
¿Tener contrato de COMPRA Y VENTA?
Suena
el teléfono en la oficina de abogados.
Buenos días, oficina de abogados Pérez, Pérez, Pérez,
Pérez, ¿En qué podemos ayudarle?
¿Podría hablar con el Señor Pérez?
Lo sentimos, el Señor Pérez está de viaje.
Entonces, comuníqueme con el Señor Pérez.
No es posible, el Señor Pérez está en una reunión.
Pues, póngame con el Señor Pérez.
Lo lamentamos, el Señor Pérez está de vacaciones.
Pues, con el Señor Pérez, por favor.
Sí, ¿Dígame?
El Señor Pérez le habla
Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!
Estaban dos árabes y uno le decía al otro:
Oiga tío, por qué mi negocio no funciona.
Y el tío le pregunta:
¿Pusiste letreros?
Puse letreros, le responde.
¿Pusiste ofertas?
Puse ofertas.
¿Pusiste propagandas?
Puse propagandas.
Entonces, qué es lo que pasa, vamos a ver...
Letreros, propaganda, ofertas, si serás menso, sastrería se
escribe con ¨s¨ no con ¨c¨.
Yo
no sé qué me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la
mía.
¡Bah! No te preocupes que a mí me pasa lo mismo, me gustan todas
las mujeres menos la tuya.
Estaba
Juan y Pedro trabajando de leñadores, cuando de pronto Juan se corta
un brazo, rápidamente Pedro mete en una bolsa de plástico el
brazo de Juan y lo lleva al hospital. Al siguiente día Pedro va a ver
a Juan y lo encuentra jugando tenis, y Pedro dice:
¡Vaya, que avanzada es la tecnología de hoy!
Después de unos días, Juan se reincorpora al trabajo, pero el
muy tonto se corta una pierna. De nuevo Pedro mete en una bolsa de plástico
la pierna de Juan, y lo lleva al hospital. Al siguiente día Pedro lo
va a visitar y lo encuentra jugando fútbol, y Pedro dice:
¡No cabe duda que esta tecnología es excelente!
El día siguiente Juan se reincorpora al trabajo, pero el muy tonto
se corta la cabeza, rápidamente Pedro toma la cabeza de Juan, y la
mete en una bolsa de plástico y lo lleva al hospital. Al siguiente
día Pedro va a visitar a Juan, pero no lo encuentra por ningún
lado, rápidamente Pedro le pregunta a la enfermera dónde esta
su amigo Juan y ella le contesta:
¡Se hubiera salvado! ¡De no ser por un idiota que le metió
la cabeza en una bolsa de plástico y se asfixió!
Están tres amigos muertos de hambre, sólo tienen un céntimo,
van a un restaurante y preguntan:
¿Qué nos puede dar por un céntimo?
Y el camarero contesta:
No puedo daros nada, pero bueno, haré una excepción y os daré
esta tortilla.
Los tres amigos se fueron con la tortilla, y como era tan pequeña uno
propuso:
Esta tortilla es tan pequeña que no podremos comérnosla entre
los tres. Haremos lo siguiente: nos iremos a dormir y el que sueñe
que va más lejos se comerá la tortilla.
Por la noche va uno de ellos y se levanta y la come. Al día siguiente
dice el primero:
Yo he soñado que iba al cielo, muy alto, muy alto, y hablaba con Dios.
Dice el segundo:
Yo he soñado que iba al infierno, muy abajo, muy abajo y hablaba con
el diablo.
Y finalmente dice el tercero:
Pues yo, como tardabais tanto, pensé que ya no veníais y me
comí la tortilla.
Dos
amigos, Luis y Juan se fueron en un viaje de camping. Luego de una buena comida
y una botella de vino se despidieron, se acostaron y se fueron a dormir. Algunas
horas más tarde, Luis se despertó y codeó a su fiel amigo:
Juan, mira el cielo y dime qué ves.
Juan contestó:
Veo millones y millones de estrellas.
Y eso, ¿Qué te dice?
Juan pensó por un minuto y dijo:
Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente
billones de planetas, astrológicamente, veo que saturno está
en leo, cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres
y diez; Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos
pequeños e insignificantes y, meteorológicamente, sospecho que
tendremos un hermoso día mañana.
¿Y a ti qué te dice?
Juan calló por un minuto y luego dijo:
Eres un tonto, ¡Alguien nos robó la carpa!
Tres amigos están en el funeral de un compañero de trabajo.
Uno de ellos, mirando al difunto, exclama:
Yo
quisiera que cuando muera, la gente me mire y me recuerde por algo grande
que haya logrado en la vida.
Es
verdad, yo también quisiera que la gente me mirara y dijera: Fue un
gran hombre y mejor amigo.
El
tercero escuchaba atentamente a sus amigos sin hacer comentarios, lo que ocasionó
la pregunta de éstos:
¿Y
a ti, qué te gustaría que dijeran?
¿De
mí? A mí me gustaría que me miraran y dijeran:
¡Uy, mirá, parece que se está moviendo!
Tres
amigos están jugando póker, uno empieza a hablar sobre su mujer
cuando iba a tener un hijo. Antes de tenerlo, estaba leyendo Blancanieves
y los 7 enanos y tuvo 7 niños y 1 una niña.
La mía, dijo Jorge, estaba leyendo Peter Pan y tuvo un niño.
¡Caray!, dijo José, al hospital, rápido, mi esposa está
leyendo los 101 dálmatas.
Un
compadre visita a otro compadre y le dice:
Compadre, que pena, no puedo creer que no tengas los pantalones para mandar
en tu casa.
A lo cual el otro contesta:
Sí, es verdad compadre.
Mira, en mi casa mando yo, y cuando digo, tengo hambre, me sirven de comer
y cuando digo, tráiganme el agua caliente, me la traen de inmediato.
A lo cual el compadre le pregunta:
Oiga compadre, y para qué quiere agua caliente?
Y responde el compadre:
Ay compadre, no me diga que usted lava los platos con agua fría.
Un
tipo estaba de paseo por el campo con su súper auto deportivo, cuando
llega a un cruce donde se encuentra con un gran charco de agua. Al ver esto
baja del auto para cerciorarse que el charco no fuese tan profundo para poder
pasar sobre él.
En eso se encuentra a un campesino tirado durmiendo la siesta y el tipo le
pregunta:
Eh amigo, ¿Es muy hondo este charco?
No patrón, está bastante llanito.
El tipo confiado mete primera y embala para pasar el charco rápido,
cuando su auto se hunde completamente en el agua. El tipo logra salir a duras
penas y casi ahogado va a reclamarle al campesino.
Oye, ¿No que no estaba muy hondo?
Y el campesino le responde:
shi, que raro patrón, porque a mis patitos el agua les llegaba al pecho.
Había
una vez dos amigos llamados Pedro y Juan, eran tan amigos que donde sea que
iban estaban juntos, era tal su amistad que hasta se bañaban juntos.
Un día en una fiesta Pedro quería sacar a una chica a bailar
y le dice a Juan:
Juan, quiero sacar a bailar a esa chica.
Y luego se dicen:
¡Sácala tú Juan!
¡No, sácala tú Pedro!
Total los dos la sacan a bailar. Luego Juan quería comprometerse con
la chica y le dice a Pedro:
Quiero comprometerme con esa chica.
Y luego se dicen:
No, mejor tú Pedro.
No, tú Juan.
Total los dos se comprometieron con la chica y después se casaron.
En la luna de miel Pedro quería acostarse con ella y le dijo a Juan:
Quiero acostarme con ella.
Y luego se dicen:
No, mejor tú Juan.
No, tú Pedro.
Total los dos se acuestan y la chica queda embarazada, después de 1
año el bebé no nacía y Pedro y Juan estaban muy preocupados.
Entonces, los doctores intentaron oir sus latidos pero sólo escucharon:
¡Sal tú Juan!
¡No, sal tú Pedro.
Se
encuentran 2 piuranos y un gago.
Uno de los piuranos dice:
Eh, compadre, me han dicho que allá en Huaraz hay una montaña
donde tú hablas y te responden.
El otro piurano:
¡Compadre, eso se llama eco!
El gago incrédulamente propone viajar hasta Huaraz para conocerlo.
Una vez allí un piurano le dice al otro:
Empiece compadre.
Y el otro grita:
¿Cómo estás montaña?
Y se escucha, aña aña aña aña...
El otro luego grita:
¿Estas bien montaña?
Aña aña aña aña...
Y le dicen al gago que es su turno, y el gago dice:
¿Omo etas onhaña?
Y la montaña responde:
¿Qué?
En
una fiesta se encuentra reunido un grupo de amigos. Uno de ellos dice:
¡El 25! Y todos ríen a carcajadas.
Otro dice:
¡El 18! Y todos ríen.
Otro dice:
¡El 11! Y a todos les duele el estómago de la risa.
Entonces, uno que iba por primera vez y no entendía qué estaba
sucediendo, le pregunta al que estaba al lado que pasaba. El otro le explica
que ese grupo de amigos cuenta los mismos chistes siempre que se reúnen,
y que de tanto contarlos ya hasta pueden hacerlo por su número. El
novato decide participar y dice:
¡El 15!
Pero todos se quedan serios, en silencio.
Entonces, le pregunta al otro:
¿Qué pasó?
Es que lo contaste sin gracia.
