Guida definitiva per le discoteche

La guida per 'Censura'
(ovvero lasciate ogni speranza o voi che ... volete entrare!)(originale vero!)(o no!)(...)

06-09-1998

I requisiti fondamentali

Ecco elencati i 21 requisiti fondamentali per entrare nella famosa discoteca '(censura).'

1.Devi essere alta, bionda, occhi azzurri e possibilmente meravigliosa (se non vuoi rischiare!).Se sei una donna, ma non rientri nei requisiti puoi sempre effettuare qualche ritocco in tutto il corpo. Se sei un uomo , invece, allora devi recarti in Marocco a Casablanca e 'visitare la città'!?! Ancora, se sei un bell'uomo e amante del rischio, puoi sempre sperare di trovare un buttafuori 'particolare'!?!

2. Indipendentemente dal sesso, devi essere una persona accomodante, accondiscendente,... insomma devi essere un
lecca-...(censura), così come vuole il mondo d'oggi.

3. Devi essere pronta/o a tutto. Non so se mi spiego! Come non hai capito; devi essere una donna/uomo di facili costumi.

4. Devi avere le conoscenze giuste, così come è consuetudine oggi giorno. Non basta conoscere il buttafuori, neanche il p.r., neanche il d.j. (il mitico 'censura'), neanche ... il titolare, forse, ma non ne sono sicuro devi essere raccomandato da Dio in persona.

5. Devi essere una celebrità, ma non una qualunque! Devi essere amata dai ragazzi/e di tutto il mondo. Se i tuoi fans non superano i miliardi d’unità, allora puoi scordare di rientrare in questa categoria.

5bis. Se i tuoi fans non raggiungono i miliardi per una o due unità, puoi ottenere un permesso particolare passando per i vari sportelli del tuo comune di residenza per fare un o due...cento certificati..

6. Il tuo q.i. deve essere almeno di 350(!?!), che è nettamente superiore al massimo raggiungibile. Nemmeno il grande Einstein (E=mcexp2) rientrava in questa categoria e non poteva frequentare alcuni locali notturni. Praticamente impossibile rientrare in questa categoria, anche se la direzione promette sconti (q.i.=349).

7. Il tuo conto in banca doveva essere superiore al miliardo di dollaro USA, prima che cadesse la borsa di Wall-Street (vedi crollo borsa di New York). Ora la moneta a cui fare riferimento è il fantomatico Euro (1997 lire). Si dice che la caduta stessa del dollaro sia stato provocato dal 'censura', in quanto la moneta era troppo in ribasso. Impossibile conoscerne i retroscena, anche se la direzione non nega niente.

8. Devi avere un 'potere' nella società al di sopra della media nazionale (vedi Agnelli, che comunque non raggiunge gli standard previsti). Nemmeno la grande 'famiglia' ( i mafiosi ) sono sicuri di entrare e all'ingresso temono lo sguardo dei buttafuori! (1. Lato positivo).

9. Non devi aver mai avuto contatti con le associazioni nate contro la discriminazione del ...?. La più importante è guidata dal sottoscritto e conta circa 6miliardi d’adesioni formali. Contattatemi se volete farne parte ! Sito Internet:
www.anti-xyz.it\index.htm\homepage\visitor(?)page\?789.com.brandon .La sottoscrizione è gratuita (salvo una piccola spesa che creerà il fondo mondiale per far chiudere la discoteca!?!?... non è vero, che servirà per risolvere la fame nel mondo, problema ben più grave!).

10. Devi tener conto che il buttafuori è solo un semi-dio, per cui in alcuni momenti potresti entrare, in altri cacciato malamente. (Hanno ancora il vecchio e caro comportamento con alti e bassi umani).Questa lotteria (vera e propria) sta scalzando il super enalotto, tanto che lo stato sta mettendosi ai ripari con nuovi giochi.(vedi totosei) Fonti non ufficiali parlano di un contatto per acquistare i diritti di questa lotteria da parte dello stato italiano e non solo ( voci dicono di un interessamento per Saddam in persona ).

11. Devi avere un abbigliamento particolarmente elegante (è gradita la giacca e la cravatta)...anzi no mi dicono che si tratta di un tentativo dei buttafuori di sviare il povero malcapitato dai veri requisiti che dopo mesi di studio sono riuscito ad evidenziare per tutti voi che volete ancora far parte di quell'ambiente. Se i tuoi jeans sono firmati dal loro stilista di fiducia (vedere l'abbigliamento particolare di uno di loro: nemmeno mio tris-tris-nonno si metteva quel residuato bellico!)hai buone possibilità d’essere elegante.

12. Devi arrivare con una macchina, dicono loro, brillante(non definito) che verrà parcheggiata in prossimità dell'ingresso, con un parcheggio custodito e gratuito. Un mio amico, sviato dai buttafuori, ha riempito la sua cinquecento di brillantini e tutto fiero si è recato al (censura).Alla fine i buttafuori, dopo l'insistenza di questo, hanno ammesso che occorreva almeno una roll-royce con piscina, sauna, palestra e toilette. Non aggiungo altro.

12bis. Per tutti, quindi, è necessario parcheggiare a qualche Km di distanza (misurato con un tacheometro moderno: 34.5 Km). Non è poi così lontano (???...per un maratoneta), ma il percorso che bisogna intraprendere è, come se non bastasse, irto di pericoli e sorprese. Tra le altre cose, bisogna guadare una fogna a cielo aperto ed eseguire un percorso di guerra con necessità di compiere, a più riprese, il passo del leopardo tra ortiche e sassi aguzzi. Ovviamente, tutti voi, dovrete arrivare all'ingresso senza un capello (no, non Fabio!) fuori posto e senza il minimo segno di malta : i buttafuori hanno una vista particolare, in grado di captare una macchia di diametro inferiore al nano-mm (N.d.R. 0,000000001 mm), superando in abilità, Superman in persona.

Requisiti tecnici sull'abbigliamento

Questa parte, comprende i requisiti squisitamente tecnici sull'abbigliamento e/o vestiario in generale: secondo la direzione, sono alla portata di tutti, ma lascio comunque a voi giudicare questo nuovo modo di controllare l'eleganza di una persona. Nemmeno gli ispettori provenienti dall’ONU (vedi Cavalli Marci) eseguono controlli così avanzati e precisi!

13. Se indossate la gonna ( compresi i kilt scozzesi ) dovete portarla in modo che arrivi 6.05cm sotto il ginocchio, oppure 6.04cm sopra di esso. Nessun tipo di compromesso è accettato dai 'giudici della notte',(nomignolo n°1) ovvero dai buttafuori, che vengono così simpaticamente chiamati da tutti noi addetti ai lavori (quali lavori ! Bhe, se fare il buttafuori è un lavoro, anche il nostro lo è )(frecciatina n°1)

14. Prima di entrare in campo... ehm, in discoteca il quarto giudice della notte chiederà di mostrargli la suola della vostra scarpa. Dopo un appurato controllo, eseguito con strumenti di precisione, tra cui un righello nucleare ( con precisione “chernobiliana”, con tutto il rispetto per quello che è successo a Chernobyl)(battuta di cattivo gusto n°1), potrete entrare nel' gioco'. La suola deve avere un disegno preciso , a seconda del terreno bagnato o asciutto ecc.: la tattica studiata deve coincidere con quella della direzione, in quanto nessuno può avere vantaggi
(vedi Ferrari e Mclaren).

15. I capelli, considerati a sorpresa in questa categoria, devono essere privi di colpi di scena. Non colpi di sole, quelli sono ammessi. Per colpi di scena si intende toupè, capelli colorati con tinte sgargianti o pettinature troppo all'avanguardia o troppo punk.

16. Il naso, altro requisito entrato sorprendentemente nella categoria, deve rispettare i parametri della direzione. Ammessi solo nasi rifatti e non superiori agli 1.5 cm di lunghezza. Questo per evitare che si verifichino ingiustizie alla selezione, ( cosa che “i vendicatori della notte” (nomignolo n°2) non vogliono e non possono tollerare... non aggiungo altro), in quanto coprirebbe la visuale ai “sentenziatori della notte”. (nomignolo n°3) Il naso deve essere poi 'alla francesina', ma non come quello della francesina che abita sotto casa tua!

17. La stoffa è un altro requisito importante che non dovrete assolutamente sottovalutare :ad esempio la seta deve essere pura al 100% ed esente da qualsivoglia difetti d’alcun tipo. La leggenda parla di scadenza quinquennale ( come i viaggi della nave stellare Enterprises ) per alcuni tipi di tessuto. Questa notizia è però solo ufficiosa, quindi andrà presa con le molle. (N.B. Non prendetemi alla lettera, altrimenti graffierete il monitor con le molle !?!?#!) (battuta deficiente n°1000) Il N.B. vale solo per persone che otterranno la guida da Internet. ( vedi sito precedente)

18. Un particolare che ai più sarà rimasto inosservato è il seguente : grazie alla vista superiore dei 'traghettatori della
notte',(nomignolo n°4) anche l'abbigliamento intimo non passa inosservato . Attenzione a quello che portate sotto i vestiti, perché potrebbero essere considerato non eleganti o in sintonia con quello che indossate.

Requisiti tattici dell'individuo

19. Attenzione, durante le ore di coda, non parlate male dei 'genitori della notte'(nomignolo n°5) che possiedono un udito che ancora una volta ridicolizza Superman in persona. Se farete notare una o due...cento milioni d’ingiustizie sarete eliminati senza neanche controllare i requisiti precedenti. La verità ti fa male lo so ! ( con sottofondo musicale )

20. Mai incrociare lo sguardo con gli 'arbitri della notte', (nomignolo n°5) (imparziali come Ceccarini e compagni!) in quanto potrebbero pensare ad un gesto di sfida e di troppa sicurezza. A quel punto troverebbero un qualsiasi pretesto per cacciarti in malo modo.

Requisito complementare

Questo requisito consiste in un teorema con corollario che dimostra la necessità di rientrare in tutte le categorie sopra elencate (!!!???###)per poter entrare in discoteca.

21. Teorema della complementarietà

Corollario

Un requisito è complementare se e soltanto se (doppia implicazione) non può essere considerato da solo, ma come un tutt'uno.

Teorema di Brandon

Sia A l'insieme dei requisiti (tutti), e x uno qualunque di essi, bene se vale il corollario precedente, allora (implicazione semplice) la media pesata d’A è uguale se calcolata con ogni x.

Dimostrazione omessa perché non sono in grado di farla senza l'ausilio di molti teoremi matematici (Cauchy, Bolzano-W., t. elementi separatori.. ecc.) che sono sconosciuti ai più (me compreso).

Riepilogo

Questi sono solo i requisiti ufficiali, altri in studio potranno essere aggiunti in seguito: l'aggiornamento può essere scaricato via Internet al solito indirizzo. Chiedere la password e seguire le istruzioni via Internet. Se anche voi riuscirete a trovarne scrivetelo al sito di cui sopra e verranno valutati attentamente dagli esperti.

Ringraziamenti

Un ringraziamento particolare ai 'geni della notte'(nomignolo n°6) ( questa non l'ho capita), senza i quali non avrei potuto scrivere un simile capolavoro ( o meglio subalternoriposo (per i pochi che lo capiranno!!!)).(((battuta deficiente n°1001) Un grazie di cuore a tutti voi e alla direzione della discoteca più protetta del mondo. Gli USA in difficoltà, hanno studiato i nuovi servizi di sicurezza della Casa Bianca con la direzione della suddetta discoteca. Ogni commento è superfluo. Grazie anche a tutto il Boccio e a tutta Casei, i quali non c'entrano con la guida, ma io li ringrazio ugualmente.

Collaboratori

Redazione, buttafuori ( senza saperlo) ( spero che almeno abbiano il buon senso di apprezzare ed accettare questa guida
ironica, ma veritiera ) Le zanzare con il naso non in regola(escluse ingiustamente) I millepiedi con le scarpe da tennis. Gli altri esclusi umani e non

Scuse

Volevo scusarmi con i lettori per il mio italiano non sempre preciso (direi mai) e per qualche incongruenza. Se troverete errori fatemelo sapere al solito indirizzo Internet.

Mi scuso anche per le diverse parole omesse involontariamente, ma la pseudo-giustizia della censura ha colpito ancora. Ma dico io, con quale diritto certe persone hanno il potere di giudicare anche per gli altri ? La libertà non dovrebbe essere il bene più prezioso che i nostri antenati hanno raggiunto ? ( raggiunto con non poca sofferenza )

Non aggiungo altro.

Ciascun riferimento a fatti, cose, persone, locali notturni, animali , è perfettamente voluto e corrispondente alla
verità, tutta la verità, nient'altro che la verità: dico l'Ho du..(censura), ...lo giuro

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