Numa mercearia em Lisboa: - Por favor, seu Manoel, o senhor tem ratoeira?- Tenho, meu amigo.
- Me dê uma bem depressa que quero apanhar o ônibus!!
- Sinto muito, amigo, mas deste tamanho não tenho ...
Num banco de praça, junto a uma velhinha, o português teve o seu chapéu sujo por um pombo.
- Tome um pedaço de papel higiênico, senhor - disse a velhinha.
- Não precisa, senhora. Como eh que vou sabeire qual deles defecou?
Num consultório médico:
- Manuel, como tem se sentido com os banhos de água doce?
- Muito pegajoso, doutor?
- Como assim?
- Por causa do açúcar...
Num sala episcopal do Porto
- Bom dia, Joaquim, somos irmãs de Cristo.
- Mal acredito! Como estão bem conservadas...
Numa zona rural do Algarve - Por que aqui não se bebe leite gelado? - Porque a vaca não cabe na geladeira.
Numa loja de roupas:
- Seu Joaquim, o senhor tem meia - calça, diz a jovem brasileira.
- Por acaso a rapariga tem meia - bunda??
Num café de Paris, dois turistas portugueses:
- Sabes, Manuel, estou há uma semana em Paris e ainda não fui ao Louvre.
- Não te preocupes, Joaquim. Deve ser problema de adaptação intestinal...
O português estava sozinho dentro de um ônibus. Num certo instante o ônibus entra numa rua fazendo com que o português fique do lado do sol. O trocador sugere:
- Por que você não troca de lugar? O português:
- Com quem?
- Você é capaz de guardar um segredo? - Claro, afinal amigos são para essas coisas....
- Preciso de 500.000 escudos!
- Pode ficar tranqüilo, vou fazer de conta que nem ouvi!!!
O Manoel foi fazer exame de fezes. Ao chegar no Laboratório, dirigiu-se ao balcão para entregar a latinha que levou. Conversando com a moça recepcionista, esta lhe falou:
- Seu Manoel! Por favor escreva o nome na latinha.
- Ora! Pois não! Aí ele escreveu: BOSTA
Locutor português na inauguração da Rádio Relógio de Lisboa:- Bom dia, amigos ouvintes, estamos aqui nos primeiros momentos de nossa nova rádio purtuguesa. E vamos anunciar as horas pela primeira vez: atenção, são nove horas, zero minutos, zero segundos, perdão, um segundo, perdão, dois segundos, perdão, três segundos, perdão ...
E tá assim até hoje...
Um português chega na alfândega com sua maleta. O funcionário diz:-
E aí, Manoel? Tudo jóia? E o português:
- Não, metade é cocaína.
O português entra num elevador e o ascensorista pergunta:
- Qual o andar que o Sr. vai ?
- Qualquer um, pois já errei de edifícioo mesmo...
O que você tá procurando aí português?
- Tô esperando o meu relógio cair.
- Esperando o relógio cair?
- É, eu o derrubei do 25º andar.
- Pô, então já caiu e tá todo espatifado por aí.
- Oh brasileiro deixa de ser besta, o relógio estava 10 minutos atrasado.
Um conhecido meu havia viajado Portugal e estava parado sobre uma ponte no rio Tejo (que corre em Lisboa). Parou um português ao lado dele, e começaram a levar um diálogo amistoso. Foi quando o brasileiro comentou sobre o tamanho da ponte:
- Por esta ponte devem passar grandes navios, não? E o português responde:
- E pequenos também!
Na padaria, o balconista pergunta pro Manuel:
- O seu Manuel, que supositório é esse aí na sua orelha? O português levou um susto daqueles:
- Ai, meu santo, onde é que eu enfiei a caneta?!
Joaquim chegou esbaforido em casa. Maria ficou preocupada e perguntou:
- O que foi, Joaquim? Por que estás tão ofegante?
- É que eu corri atrás do ônibus para economizar o dinheiro da passagem!
- Mas tu és burro mesmo hein, Joaquim!? Por que não correste atrás de um táxi?
- Vocês sabem porque português tem o pé esquerdo sujo?- Não? - É porque quando são crianças suas mães dizem: limpem os pés direito!
O Manuel foi na segunda-feira a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de couro alemão. O vendedor foi logo advertindo-o:
- Sr, estes sapatos costumam apertar os pés nos 5 primeiros dias.
- Não tem problema, opa ... Eu só vou usá-los no domingo que vem.
A Maria depois do quarto filho, reclama com Manuel:
- Manuel, eu não quero mais ter filhos!
- Porque?
- Eu não quero chineses aqui em casa!
- Chineses?
- É, você nunca ouviu dizer que de cada cinco crianças que nascem no mundo, uma é chinesa?
Aquele garçom português era antigo no restaurante. Ele tinha um problema e andava puxando a perna. Um freguês querendo ser gentil, perguntou com educação:
- Desculpe-me, mas o Sr. tem escoliose?
- Ora pois, o que temos está aí no cardápio!!!
Maria já estava preocupada pois Joaquim estava demorando para retornar para o lar... Eis que chega o gajo e entrega um pacote para Maria:
- Joaquim, eu pedire pra tu comprare veneno para ratos e tu me trazere uma caixa de chá Mate Leão!
- Opa Maria, se matare um leão também serve pra matare ratos!!
No jardim de um parque (tipo Parque do Ibirapuera) em Lisboa havia uma placa com os seguintes dizeres:
PROIBIDO PASSEAR PELO JARDIM.
SE NÃO SOUBER LER, PERGUNTE AO GUARDA.
Sabe porque o português coloca o despertador debaixo do travesseiro quando vai dormir??? E para acordar em cima da hora ....
Manoel e seu amigo Carioca estavam terminando sua refeição em um restaurante (no Brasil) quando o Carioca se liga que esquecera seu fio dental em casa. Preocupado pois não usava palitos de dente pergunta a Manoel.
- Manoel, você usa fio dental?
- Ora Carioca, claro que não. Não sabes que tenho a bunda muito peluda?
Passeando por Lisboa, num último dia de visita antes da partida, resolvemos pegar um metrô. Pegamos o primeiro português na rua e perguntamos:
- Ô português, por onde passa o metrô por aqui ?
- É porrr debaixa da terrrra !
Uma rainha estava hospedando um político português. Então convidou-o a dar uma volta de charrete pelo palácio. De repente um dos cavalos soltou um estridente peido. A rainha ficou envergonhada e falou:
- Desculpe... eu realmente sinto muito. E o português sorriu dizendo:
- Não tem problema... está tudo bem... eu até tinha pensado que foi o cavalo!
Chega o português na farmácia e pergunta:
- Tem sal de fruta? E o vendedor:
- Sim O português:
- Então me vê um de abacaxi...
O Português entra na loja de eletrodomésticos e aborda um vendedor:
- O senhor tem televisão colorida?
- Temos sim, senhor!
- Então, me dá uma amarela!
O português chegou na máquina de refrigerantes, colocou uma ficha, e pegou a latinha. Depois botou outra ficha e pegou outra latinha. Depois botou outra ficha e pegou outra latinha. Meia hora nisso, começou a formar uma grande fila atrás dele. Até que um cara falou:
- Ô, seu Manoel, não vai sair daí? E o seu Manoel:
- Não enquanto estiver ganhando!
Chega o assaltante, apontando um arma por debaixo da roupa, e grita para o Manuel:
- Pare!
- Impare!
E o assaltante sem entender nada:
- Mas eu estou te roubando...
- Ah! Então não brinco mais!
Notícia de TV em certo país perto da Europa: Grave acidente aeronáutico aconteceu esta manhã quando um pequeno avião de treinamento precipitou-se ao solo no cemitério municipal. Até o momento já foram resgatados 1784 corpos. As buscas continuam, apesar de aparentemente não haver sobreviventes.
A empregada chamou o jardineiro:- Seu Manoel, vem cá me fazer um favor.- Pois não. Que é que você quer que eu faça?
- O senhor pode me ajudar a botar remédio no buraco do rato?
- Olha, botar remédio eu ponho. Você segura o rato?
Um antigo industrial ganha o seu primeiro telefone celular. Nesse mesmo dia, resolve ir ao motel com sua secretária. Quando estão na cama o telefone toca: era a mulher do empresário que assustado diz:
- Alo? Maria!!!??? Como sabias que eu estava no motel??
Joaquim e Maria casaram-se e foram pra lua de mel. Depois de horas de amor tórrido o casal resolve pedir comida no hotel. Joaquim liga pra copa e pede dois hamburgueres. O moco pergunta se quer ketchup. Manoel consulta a mulher, ainda tonta das trepadas:
- Ô Maria, queres ketchup?
- Não Joaquim, quero que me beijes um pouco!
Manoel estava transando no décimo andar de um edifício com uma mulher casada. Depois de muitos beijos e abraços foram para a cama e começaram a manter relações sexuais. A mulher começa a gemer e depois diz:
- Depressa Manoel...ligeiro, o orgasmo vem vindo!
Ao ouvir aquilo o português sai correndo e se atira pela janela do apartamento.
Alguém sabe a diferença entre o português burro e o inteligente em uma sala de aula? O burro, escreve no caderno, tudo que o professor escreve no quadro negro e quando o professor apaga o quadro, ele apaga no caderno também. O inteligente não escreve nada porque sabe que o professor vai apagar mesmo...
Um português comprou um Monza zero. Como todo carro que chega da concessionária, chegou todo empoeirado. Então ele comprou xampu e creme rinse e pôs-se a dar um banho no carro, ajudado pela sua mulher, Maria. Quando estavam terminando de lavar o carro, entra um assaltante na garagem, que diz:
- Mãos ao alto! Isto é um assalto!
E o português para sua mulher:
- Maria, me ajuda a levantar o carro?
Um campeonato mundial para ver quem suportava um bode fedorento num cômodo bem pequeno, por mais tempo. Não havia qualquer ventilação e só a porta de entrada. Entra um alemão e resiste por 20 minutos e sai correndo. Entra um judeu e fica 15 minutos e sai correndo. Entra um brasileiro, fica 10 minutos e sai correndo. Entra um português, fica 5 minutos e o bode sai correndo.
Houve uma época em Portugal, em que se colocavam anúncios de produtos nos túmulos. Lia-se num túmulo: Aqui jaz Joaquim Pereira, com todos os seus cabelos, pois sempre usou o famoso xampu Sedoso Caril! Lia-se noutro túmulo: Aqui jaz Maria Aparecida da Luz, com todos os seus dentes, pois sempre usou o famoso creme dental Brilhol! E outro túmulo: Aqui jaz ninguém. Pois sua mãe sempre usou os famosos anticoncepcionais infalíveis!
Vocês lembram daquele caso da mulher que estava a dez anos em coma e misteriosamente apareceu grávida, ninguém sabe como? Pois é, descobriram quem foi: um enfermeiro chamado Joaquim Manoel do Alentejo. Ele parou na frente da paciente e leu o seu prontuário médico. Nele estava escrito ""COMA"". Ele comeu...
Vinha o Manuel dirigindo seu automóvel a mil por hora quando, ao dobrar uma esquina deu de cara com uma mulher que dirigia pela contramão, com o carro em zig-zag cantando pneu. Apavorado o gajo usou de toda a sua perícia para evitar o acidente. Todavia ao estarem lado a lado, a mulher pôs a cabeça pela janela e gritou a todo o pulmão:
- PORCO!!!
Imediatamente o luso virou-se para trás e respondeu:
- SUA VACA!!!
Voltou-se para frente e atropelou o porco...
Manuel e Joaquim passeavam pela rua, quando encontraram uma bosta no chão:- Manuel! Te dou 1.000 reais se tu comer essa bosta...- Então está combinado, Joaquim...Manuel foi lá e comeu a bosta, ganhando os 1.000 reais... Continuaram andando quando encontraram outra bosta no chão:- Joaquim! Agora sou eu quem te dou os 1.000 reais se tu comer essa bosta... Então está beleza!!! O Joaquim se abaixou e comeu a bosta também...MORAL:
Os dois portugueses comeram bosta de graça...
- Sabes Joaquim, o doutor me disse para beber um pouco de suco de limão depois de um banho quente.
- E tu bebeste o suco de limão, Manuel?
- Que nada! Não consegui nem acabar de beber toda aquela água quente do banho!
A Mulher tava pintando a casa. Mas o marido chegou a noite e sem querer botou a mão na pintura e borrou tudo. No dia seguinte, quando o pintor, um português, chegou, a mulher disse:
- Seu Manuel, o senhor quer ver onde meu marido pôs a mão ontem a noite?
- Sim, senhora, quero!! Mas antes, vamos tomar um negocinho pra esquentar, tá beim?
Um cara chega na lanchonete do Português:
- Seu Manoel, eu quero um "misto frio".
- Olha amigo, tu vais ter que esperar um pouco.
- Por quê?
- É' que demora uma meia hora para esfriar o Gril.
O português está no elevador com o casal de namorados e solta aquele peido. Então o cara pergunta:
- Você peidou?
- Claro, ou você acha que eu fedo assim o tempo todo?
O Joaquim encontrou o Manuel andando na rua de pernas abertas.
- Oh, pá, que se passa, purque estais a andaire de pernas abertas?, perguntou o Joaquim. Responde o Manuel:
- Eh que fui ao médico e descobri que estou com o colesterol alto e ele recomendou-me que eu me afastasse dos OVOS!!!
O português recebeu um convite para uma festa de quinze anos e telefonou agradecendo:
- Olha cá, eu agradeço muitíssimo o vosso convite para a festa de quinze anos mas, lamentavelmente, não puderei ficaíri por mais de uma semana...
Um brasileiro encontrou um amigo português, que não via há muito tempo, e foi logo perguntando por um outro português, amigo comum: - Oh Manuel, há quanto tempo! Como anda o nosso amigo Joaquim
- O dotoire! Não sabe que desgraça aconteceu? O Joaquim foi pego roubando ovos, foi julgado e condenado.
- E daí?- Ele foi enforcado!!- Meu Deus, pelos ovos?!
- Não dotoire, pelo pescoço!!!
O telefone toca na Loja de Calcados Coimbra e o gerente Manoel (claro!) atende. Uma voz pergunta:
- De onde fala?
- É da Loja de Calçados Coimbra.
- Como???
- Loja de Calcados Coimbra - repetiu Manoel.
- Ih, acho que errei o número.
- Não tem problema... E só trazer até aqui que nós trocamos...
Diante da solicitação de cobertura para a Guerra do Golfo, o presidente português, rapidamente, enviou um navio cheio de telhas...
Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso forte!
- São amigos ou inimigos, sentinela Manuel?
- Olha, eu acho que são amigos. Vem todos juntos...
O Manuel vai visitar um velho navio de guerra. Em um dos compartimentos, tropeça numa placa de bronze, onde está escrito:
Aqui tombou o Almirante Barroso. E comenta:
- Não é de admirar. Eu também quase caí aqui!
O Manuel presenteia a filha moça com um casaco de pele de raposa prateada. Satisfeitíssima, ela afaga o presente com as mãos comentando:- Como pode uma coisa tão maravilhosa vir de um animal tão pequeno, sem aparência, totalmente insignificante...
- Alto lá, disse o Manuel!
Se tu não queres me agradecer, vá lá. Mas também não precisa ofender!...
No elevador, estão o Manuel e um casal desconhecido. De repente, nosso amigo d'além-mar solta um estrondoso pum. O outro, claro, chia:
- O senhor não tem vergonha? Fazer isso na frente de minha mulher?
- Oh! Desculpe! Eu não sabia que era a vez dela.
Em Lisboa, após um incêndio no pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto. E justamente o avo do Manuel, que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução: Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama.
Tinha um primo do Manuel que há muitos anos sofria de um mal singular. Era só tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo. Não havia remédio que o curasse. E olha que ele adorava café. Até que um dia, um médico, amigo da família, o aconselhou:-
O, Joaquim! Por que não experimentas tirar a colherinha de dentro da xícara?
Um arabe, um brasileiro e um português, foram condenados a morte na cadeira elétrica. O primeiro foi o árabe! Calmo e sereno e fez seu ultimo pedido: - Posso rezar?!
- É claro! - Diz o carrasco.
Daí então ele começou: - Alá! Alá! Alá! - Se passaram meia horaa e então ele senta na cadeira.
- Pisc! - A cadeira não funciona.
Era a vez do brasileiro, e ele experto também faz seu ultimo ato:
- Alá! Alá! Alá! - Nisso vão 40 minutos e a cadeira novamente não funciona.
A vez do português chegou. Ele se abaixa e murmura:
- Olá! Olá! Olá!
O brasileiro se ira com a burrice do português e e grita!
- Não é Olá, é Alá! Seu burro?!!!
E o português responde:
- Não! Ó lá, a tomada da cadeira está foora do buraquinho!
Portugal resolvera provar que esta estória do Português ser burro era tudo invenção. Então reuniu 50 mil portugueses em um estádio de futebol em Lisboa para um teste. O locutor pediu um voluntário para o teste, e lá foi o Manoel.
- Sr. Manoel, me diga quanto é três maiss três?
- Ora, esta é fácil, é 7.
- Sinto muito, mas...
A multidão começou então a berrar:
- Mais uma chance, mais uma chance!
O locutor concordou:
- Então me diga quanto é dois mais dois??
- Ora, mais fácil ainda, é 5.
- Não, eu realmente ...
E a multidão:
- Mais uma chance, mais uma chance, maiss uma chance...
- Tudo bem, pela ultima vez; quanto é umm mais um?
- Dois.
E a multidão prontamente:
- Mais uma chance, mais uma chance!
