P: Como você faz para fazer uma loira casar com você?
R: Diga a ela que ela está grávida.
P: O que ela vai te perguntar?
R: "Você tem certeza que é meu?"
P: Como uma loira mata um peixe?
R: Ela o afoga.
P: Por que loiras não trabalham em elevadores?
R: Elas não sabem o caminho direito.
P: O que a loira disse quando ela derrubou aquele inestimável vaso Ming?
R: "Está tudo bem, papai, eu não me machuquei!"
P: Como você tira uma loira, com um braço só, que está em cima de uma árvore?
R: Abane a mão para ela.
P: Como você afoga uma loira?
R: Coloca um espelho no fundo de uma piscina.
P: Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manhã?
R: Conte à ela uma piada na sexta-feira à noite.
P: Como você sabe que uma loira usou um computador?
R: Tem 'Liquid-Paper' espalhado na tela.
P: E como você sabe que outra loira usou o computador?
R: Tem algo escrito no 'Liquid-Paper'.
P: O que a loira achou do novo computador?
R: Ela não gostou, porque não pega a Globo.
P: Como você sabe que um FAX foi enviado por uma loira?
R: Tem um selo nele.
P: Por que as loiras não gostam de piadas de loiras?
R: Porque elas não conseguem entendê-las.
P: Por que as loiras gostam de relâmpagos?
R: Porque elas acham que alguém esta tirando fotos delas.
P: Por que as loiras gostam de BMW?
R: Porque elas conseguem soletrar.
P: Por que a loira ficou tão feliz quando ela terminou de montar aquele quebra-cabeça em apenas 6 meses?
R: Porque na caixa dizia: "De 2 a 4 anos"
P: Por que as loiras não comem bananas?
R: Porque elas não conseguem achar o zíper.
P: Quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada?
R1: Uma. Ela segura a lâmpada e o mundo gira em volta dela.
R2: Duas. Uma para segurar a 'Diet Coke' e outra para chamar: "Papai!"
P: Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, qual delas chega primeiro no chão?
R: A morena. A loira teve que parar para perguntar a direção.
P: O Papai Noel, o saci-pererê, uma loira inteligente e uma loira burra estão andando na rua e encontram uma nota de US 100,00. Qual deles pega primeiro?
R: A loira burra, claro. Porque Papai Noel, saci-pererê e loiras inteligentes não existem.
P: O que a loira diz quando você pergunta se o pisca-pisca está funcionando?
R: Tá ! Não tá ! Tá ! Não tá !
P: O que você faz quando uma loira te joga uma granada?
R: Puxa o pino e joga de volta para ela.
P: Como você chama um esqueleto com cabelos loiros dentro de um armário em um porão?
R: Vencedora do campeonato de esconde-esconde de 93.
P: Como você chama duas loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas?
R: Túnel de vento.
P: Como você chama uma loira com metade do cérebro?
R: Abençoada, superdotada.
P: Como você chama quando uma loira pinta o cabelo de preto?
R: Inteligência Artificial.
P: Como se chama uma loira com um cérebro?
R: Grávida.
P: Por que loiras não sentam em janelas de avião?
R: Para não desmanchar o penteado.
P: Por que a loira escalou a parede de vidro?
R: Para ver o que há do outro lado.
P: Qual a diferença entre a loira e um Porsche?
R: Você não empresta o porsche a um amigo.
P: Como a loira tentou matar o passarinho?
R: Jogando-o pela janela.
P: Qual é a semelhança entre uma loira e uma garrafa de cerveja?
R: Do pescoço pra cima não tem nada.
P: Porque as loiras não amamentam seus filhos?
R: Porque dói colocar os seios para ferver!
P: O que comem as loiras virgens?
R: Papinha de Nene!
P: Qual a diferença entre a loira e a gelatina?
R: A gelatina se mexe enquanto você come!
P: Como se chama uma loira que perdeu 90 porcento do cérebro ?
R: Divorciada !
P: Porque as loiras não fazem gelo?
R: Porque elas sempre esquecem a receita!
P: Porque as loiras não falam durante o sexo?
R: Porque suas mães sempre disseram para não falar com estranhos.
P: Qual a vantagem de se casar com uma loira ?
R: Você pode estacionar na vaga para deficientes.
P: Como a loira tentou matar o passarinho ?
R: Ela o jogou do alto de um penhasco.
P: Como um neurônio de uma loira morre ?
R: Sozinho.
P: Por que Deus deu para as loiras 2% mais cérebro que um cavalo ?
R: Porque ele não queria elas cagando nas ruas durante desfiles.
P: E por que as loiras tem o dobro de cérebro de uma vaca ?
R: Para quando você pegar nas tetas dela ela não falar :"Mooo"
P: Quais são duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar ?
R: Os pés dela !
P: Como você diverte uma loira por horas ?
R: Escreva 'Vire, por favor' nos dois lados de uma folha de papel e de a ela.
P: Como você confunde uma loira ?
R: Você não faz isso ! Elas já nasceram desse jeito.
P: Por que loiras não trabalham em elevadores ?
R: Elas não sabem o caminho direito.
P: Qual a diferença entre a loira e a tábua de passar roupa ?
R: E difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa.
P: Qual a diferença entre a loira e um armário pequeno ?
R: Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.
P: Qual a diferença entre a loira e um telefone ?
R: Você precisa de uma ficha para usar o telefone.
P: Qual a diferença entre uma loira e um trampolim ?
R: Você tira os sapatos antes de usar um trampolim.
P: Qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada ?
R: Você pode negociar com o terrorista.
P: Qual a diferença entre uma loira e um banheiro ?
R: O banheiro não vai ficar atrás de você depois de usá-lo.
P: Qual a diferença entre uma loira e um vaso sanitário ?
R: Você não precisa ficar abraçado ao vaso depois de usa-lo.
P: Qual a diferença entre uma loira e uma limusine ?
R: Não é fácil ter uma limusine.
P: Qual a diferença entre uma bola de boliche e uma loira ?
R1: Você pode enfiar só 3 dedos na bola de boliche.
R2: Não existe diferença. Ambas são redondas e tem 3 buracos para colocar algo dentro.
P: Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaníaca e uma loira ?
R: A prostituta diz: "Você não acabou ainda ?
" A ninfomaníaca diz: "Você já acabou !!??
" A loira diz:"Bege... Eu acho que vou pintar o teto de bege."
P: Como é que a loira acende a luz depois de fazer sexo ?
R: Ela abre a porta do carro.
P: Como que você faz uma loira mudar de idéia ?
R1: Assopra dentro da orelha dela.
R2: Paga outra cerveja para ela
P: Como você sabe que a loira atingiu o orgasmo ?
R1: Ela diz: " Próximo ! "
R2: O próximo da fila dá um tapinha no seu ombro.
P: O que você tem quando cruza uma loira com um advogado ?
R: Uma coisa que quando te fizer uma chupeta, não vai parar até arrancar sangue.
P: Qual a semelhança entre a loira e uma frigideira ?
R: Você tem que aquecer bem antes de por a carne.
P: Em um bar, como você sabe qual loira é a garçonete ?
R: A loira tem um OB na orelha imaginando onde será que ela colocou a caneta.
P: Qual a diferença entre uma loira e um computador ?
R: Você precisa colocar informações no computador apenas uma vez.
P: Como você sabe que uma loira mexeu na sua geladeira ?
R: Pelas marcas de batom nos pepinos
P: Como você sabe que uma loira trabalha em um escritório ?
R: Porque o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes.
P: Qual a diferença entre uma loira e um rapaz ?
R: A loira tem uma maior quantidade de esperma no seu corpo.
P: Qual a diferença entre uma loira e uma escova de dente ?
R: Seus amigos não usam a sua escova de dente.
P: Por que as loiras não gostam de piadas de loiras ?
R: Porque elas não conseguem entende-las.
P: Porque as loiras tomam pílula ?
R: Para poder saber que dia da semana é.
P: Por que as loiras tem orgasmos ?
R: Para elas saber quando parar de fazer sexo.
P: Por que as loiras usam batom verde ?
R: Porque vermelho significa "pare".
P: E por que então elas usam batom vermelho ?
R: Porque o vermelho significa:"Pare, buraco errado !"
P: Por que a loira ficou tão feliz quando ela terminou de montar aquele quebra-cabeça em apenas 6 meses ?
R: Porque na caixa dizia: "De 2 a 4 anos"
P: Por que as loiras não dobram a receita quando estão cozinhando ?
R: Porque o forno delas não vai até 700 graus.
P: Por que as loiras não comem bananas ?
R: Porque elas não conseguem achar o zíper.
P: Por que as loiras não usam vibrador ?
R: Porque machuca os dentes.
P: Por que as loiras não fazem gelatina ?
R: Porque elas não conseguem imaginar como colocar duas xícaras de água dentro daqueles pacotinhos.
P: Por que as loiras não comem Pickles ?
R: Porque elas não conseguem enfiar a cabeça no pote.
P: Por que um saco de pancada e melhor que uma loira ?
R: Porque você pode descarregar suas tensões no saco e ele não vai ficar atrás de você por uma semana.
P: Por que Deus criou as loiras ?
R: Porque cachorros não conseguem pegar uma cervejinha para você na geladeira.
P: Mas então, por que Deus criou as morenas ?
R: Porque as loiras também não conseguem buscar a cerveja.
P: Qual é a primeira coisa que uma loira faz pela manhã ?
R1: Se apresenta para o cara ao lado.
R2: Volta para casa.
P: Por que não se deve deixar uma loira colocar uma lâmpada no soquete?
R: Porque ela vai quebrar a lâmpada com o martelo.
P: Como se mede a inteligência de uma loira?
R: Medindo a pressão de ar de seu ouvido.
P: Qual a diferença entre a loira inteligente e o pé grande ?
R: O pé grande existe !
P: Qual a semelhança entre gnomos e loiras inteligentes?
R: Dizem que ambos existem, mas nunca foi comprovado.
P: Por que loiras trabalham nos sábados e domingos?
R: Porque se elas pararem, vai ser muito difícil re-treiná-las.
P: O que você diz para uma loira sem braços e sem pernas ?
R: "Que peitão !"
P: O que você diz para a loira que fala 'Não!' para você?
R: "OK, pegue outra cerveja"
P: O que a loira diz quando acaba de fazer sexo ?
R1: Obrigada rapazes !
R2: Todos vocês jogam no Corinthians ?
P: O que você tem quando oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela ?
R: Troco.
P: O que a loira te diz quando você assopra dentro da orelha dela ?
R: "Obrigado pelo Refil !"
P: Como você chama 5 loiras boiando em uma piscina ?
R: Bolhas de ar.
P: Como você chama uma loira com 2 células cerebrais ?
R: Grávida.
P: Como você chama uma loira numa instituição de cientistas ?
R: Visitante.
P: Como você chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loira ?
R: Um Space-Invader.
P: Qual é a parte mais irritante de transar com uma loira ?
R: São os outros caras esperando a vez.
P: Por que as piadas de loiras são tão curtas ?
R: Para as morenas poderem lembrar.
P: Você sabem porque as modelos (louras se quiserem) estão sempre ajeitando o cabelo, passando a mão de um lado a outro?
R: E para ver se o cérebro pega no tranco!
P: Por que loira não ouve walkman?
R :Porque o som não se propaga no vácuo...
P: Por que é difícil matar uma loira com um tiro na cabeça ?
R: Porque é dificílimo acertar o cérebro.
P: Uma loira encosta uma arma na cabeça e atira. Quanto tempo ela leva para morrer?
R: 3h15min...é o tempo que a bala leva, ricocheteando, para achar o cérebro...
P: Porque loira tem cabeça?
R: Porque Deus não encontrou nada melhor para separar suas orelhas.
P: Como é que faz para os olhos de uma loira brilharem?
R: Acende uma lanterna na orelha dela.
P: Como se faz para os olhos de um loira burra brilharem como fogo?
R. Coloca um fósforo aceso pelo ouvido dela...
P: Por que loiras preferem conversíveis?
R: Com a capota abaixada, tem mais lugar para os pés.
P: Por que caixões de loiras são em formato de Y?
R: Basta deitar uma loira que ela logo vai abrindo as pernas.
P: Por que loiras usam calcinhas?
R: Para manter os tornozelos quentes.
P: Por que o cérebro de uma loira é do tamanho de uma ervilha?
R: Porque inchou!
P: Que nome se da a um monte de louras uma do lado da outra ?
R: Túnel de vento
P: Sabe qual e a diferença entre uma loira e um pão velho ?
R: É que o pão velho te miolo duro ....
P: O que um joelho falou pro outro joelho da loira burra?
R: Nada, eles nunca se encontraram.
P: Qual a semelhança entre uma tartaruga e uma loira burra?
R: Ambos (se) fodem quando estão de costas.
P: Qual é a primeira coisa que a loira burra faz depois de trepar?
R: Abre a porta do carro.
P: O que significa uma loira burra com 1% da massa encefálica funcionando?
R: Super-dotada.
P: O que você vê quando olha no fundo dos olhos de uma loira burra?
R: A nuca.
P: Sabem por que as loiras usam salto alto ?
R: Para subirem na vida...
P: O que faz uma morena entre duas loiras?
R: Tradução.
P: Como é chamada uma loira que sabe falar inglês?
R: Norte Americana
P: Por que a loira foi ate a Noruega e depois voltou decepcionada para casa?
R: Ela descobriu que um Viking com 14 polegadas é uma TV.
P: Por que loiras têm bucetas?
R: Pros homens conversarem com elas nas festas...
P: Loiras não se preocupam com pneu vazio, porque:
R: "Ah, é só em baixo! Se precisar ir para algum lugar, dirijo só a parte de cima".
P: Como manter uma loira em suspense?
R: Coloque um espelho na frente dela e diga para ela esperar a outra loira dizer "Oi".
P: Já ouviram falar da loira que ficou de olhos fechados diante do espelho?
Pois é. Sabem por que?
R: Ela queria saber se ficava bonita dormindo...
P: Sabem o que o cartão postal da loira diz?
R: "Estou me divertindo muito!! Mas onde é que estou mesmo?
P: E qual a primeira lição que a loira aprende na auto-escola?
R: Você também pode ficar sentado em um carro...
P: Como manter uma loira ocupada o dia inteiro?
R: Coloque-a numa sala redonda e diga pra sentar no canto.
P: O que são tres loiras e uma morena na esquina? R: Não importa. Apenas veja se você tem três camisinhas....
P: Por que as loiras só usam marmitas transparentes?
R: Para saberem se é de manhã ou de tarde.
P: Porque a loira morreu quando tomava leite?
R: A vaca caiu em cima dela.
P: Por que não se deve contratar uma farmacêutica loira?
R: Ela ia quebrar todas as garrafas, tentando coloca-las na maquina de escrever.
Uma loira vem descendo a rua com um porco debaixo do braço, uma pessoa pergunta:
- Onde você arrumou isso? E o porco responde:
-Eu a ganhei numa rifa.
A loira pede uma pizza pelo telefone. A pessoa da pizzaria pergunta:
-A senhora quer que eu corte em 4 ou 8 pedaços? E a loira:
- 4 por favor. Eu jamais aguentaria comeer 8 pedaços...
Uma loira e uma morena conversavam sobre seus namorados:
Morena: - Na ultima noite eu tive TRES orgasmos seguidos!!
Loira: - Isso não é nada! Eu tive uns CEM!
Morena: - Nossa!! Eu não sabia que ele era tão bom
Loira: - (parecendo chocada) ELE? Oh, você esta falando de um cara só?
Depois do Grande Prêmio do Brasil, o cara liga para a mulher, loira, avisando que tinha ganho o "sweepstake". A loira não entendendo, o que e normal, pergunta o que era aquilo.
- É uma corrida de cavalos. Respondeu o marido.
Resposta da loira:
- Então vai deitar, você deve estar muito cansado.
Havia três mulheres no ginecologista fazendo exames de pré-natal. O doutor perguntou a primeira mulher:
"Em que posição os bebês foram concebidos".
Ela disse: "Ele estava por cima".
"Você vai ter um menino", disse o doutor.
E o doutor fez a mesma pergunta a segunda mulher.
"Eu estava por cima", ela disse.
"Você vai ter uma menina", disse o medico. Nisso, a terceira mulher, uma loira, começou a chorar.
"Mas o que houve?", disse o médico.
E a loira:
"Eu vou ter cachorrinhos?
Um cara trepou durante horas com uma loira e ficou exausto. Foi até a cozinha, atrás de comida para reabastecer as energias... Ele derramou um pouco de leite nele mesmo e quando ia beber o leite viu que seu "braúlio" estava ainda muito quente. Então, ele colocou o "braúlio" no copo com leite para esfriar. Nisso, a loira entra na cozinha e diz:
"Oh, eu sempre quis saber como vocês reabastecem ele!!".
Uma loira está preocupada pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revolver. No dia seguinte ela volta para casa e encontra seu marido na cama com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros a loira responde:
"Cale a boca... você é o próximo!"
Duas loiras no cinema, cochichando:
Loira 1: "Ei! O cara do meu lado está tocando uma punheta!"
Loira 2: "E daí? Simplesmente ignore ele!"
Loira 1: "Eu não posso! Ele está usando a minha mão!?
Uma loira entrou na competição de natação, modalidade "peito". As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva. A morena chegou em primeira e a ruiva em segundo. Após um certo tempo, chega a loira, completamente exausta. Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
"Não quero reclamar, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços"
O guarda de transito para a loira que estava trafegando na contramão e pergunta:
-Posso saber onde a senhorita estava inddo?
E a loira:
- Ah, seu guarda, acho que nem vou mais...Tá todo mundo voltando!
A loira trancou o carro com a chave dentro e esta desesperada, tentando abrir a porta com um grampo de cabelo:
- Droga, venho que abrir logo este carro, pois esta começando a chover, e deixei o teto solar aberto!
A loira vai no ginecologista:
- Doutor, há meses que eu tento engraviddar e não consigo...
- Vamos ver o que posso fazer a respeitoo... tire a roupa e deite na maca... -
A loira meio resignada:
- Tá bom, mas eu preferia que o bebe fossse do meu marido..
Duas loiras estavam andando na rua e uma diz para a outra:
- Oh, olha ali, um passarinho morto !
A outra olha para o céu e diz: - Aonde ?
A loura burra estava perdida num deserto quando achou uma lâmpada. Esfregou-a e... PUFT! Apareceu um gênio. Ele disse:
- Mestra, você tem direito a 3 desejos....
A loura pensou e fez o primeiro:
- Quero ser 10 vezes mais inteligente doo que sou agora!!! O gênio transformou-a então numa morena.
Sentindo seus neurônios fervilharem de tantos pensamentos antes não ocorridos devido ao seu baixo QI, ela fez seu segundo desejo, toda empolgada:
- Agora quero ser 10000 vezes mais intelligente do que eu era!!
O gênio então balançou a cabeça e transformou-a numa japonesa.
- Agora, mais empolgada do que nunca, neem hesitou quanto a seu ultimo desejo:
- Quero ser 100000000000000000000000000 vezes mais inteligente do que eu era!!!!!!!!!
Então o gênio transformou-a num HOMEM.
