Um dia a mulher do poeta resolve pedir divórcio, de tanto o marido insistir no verso.
Um homem chega correndo em casa e diz à mulher: Pode fazer as malas. Ganhei na loteria! A mulher pergunta:
- Eu preciso pegar roupa de inverno ou de verão? Ele responde:
- Pegue todas. Você vai embora!
O delegado conversa com a sua principal suspeita:
- Quer dizer, então, que a senhora matouu o seu marido por acidente?
- É.
- Todos os seis tiros?
Uma mulher com catorze filhos entre 1 e 14 anos decidiu pedir divórcio de seu marido, por abandono do lar. - Quando ele a abandonou? - perguntou o juiz. - Treze anos atrás - responde a mulher. - Se ele a deixou treze anos atrás, de onde vêm todas essas crianças?
- Bem - respondeu a mulher - ele continuou aparecendo uma vez por ano para pedir desculpas.
Três maridos falam de suas mulheres: - A Patrícia tem um corpo de potranca! Quando eu a monto... - A Adriana tem um corpo de gazela! Comoo a gente salta...
- A Brunilda tem um corpo de elefante! É cada trombada!
Saindo do hospital, o marido briga com a esposa:- Traidora, ordinária!- Mas Sebastião, o que aconteceu? - perguntou a mulher segurando o recém-nascido.- Eu exijo uma explicação: que história é essa de o nosso filho nascer com cara de chinês?
- Ora, Sebastião. Será que você nunca ouviu dizer que a cada cinco crianças que nascem no mundo, uma é chinesa?
Um casal encontra um Poço dos Desejos. O homem se inclina na mureta e joga uma moeda. A mulher decide fazer o mesmo, mas se inclina demais e cai dentro do poço. O homem fica espantado e depois sorri:
- E não é que funciona?
Depois de uma briga, marido e mulher estão sem se falar. Comunicam-se, no entanto, através de bilhetinhos escritos à mão. Ele passa um bilhete a ela: Acorde-me às sete horas da manhã. No dia seguinte, quando ele acorda, já são onze horas. E a seu lado está o seguinte bilhete:
São sete horas, levanta, vagabundo!
O casal está na cama, transando com todo o entusiasmo, quando toca o telefone e ela vai atender.
- Quem era? - pergunta ele quando ela volta.
- Meu marido. Avisou que vai chegar tarde porque está no escritório fazendo cerão com você.
Evaldo pede um uísque duplo. - Que é isso? - o barman pergunta. - Brigou de novo com a mulher? - É. Foi terrível. E desta vez ela termiinou no chão, de quatro! - Ué! - estranha o barman. - Quer dizer que as coisas mudaram, hein? E o que foi que ela falou?
- Ela falou: Saia já de baixo dessa cama, seu safado!
Ele abriu a porta devagarinho, tirou os sapatos, subiu as escadas, abriu a porta do quarto e entrou, silenciosamente. Na hora em que ia se deitar ao lado da esposa, ela perguntou, meio dormindo:- É você, Fifi? O marido, contando a um amigo o final do caso, disse:
- Minha sorte é que eu tive uma tremenda presença de espírito: lambi a mão dela...
Na noite de núpcias, querendo testar a experiência sexual de sua jovem esposa, o marido ficou inteiramente nu e, apontando para o símbolo de sua masculinidade, perguntou:- Você sabe o que é isso? - Claro. É um pintinho. Deliciando-se coom a ingenuidade da mulher, ele disse, complacente:- Pois, de hoje em diante, você pode chamar de pênis. Ela deu uma risada e respondeu rapidinho:
- Deixa disso, bobo. Pênis eu estou cansada de ver. Isso aí não passa mesmo de um pintinho.
O rapaz perguntava à noiva, muito desembaraçada:- Me diz, benzinho, eu sou o primeiro que faz isso com você?
- Que pergunta mais boba! Ainda não sei que posição você vai usar!
O velho centurião romano chega em casa e implica com o ar satisfeito de sua jovem esposa:
- Tibéria, não vai me dizer que você andou dando a César o que não é de César!
Evaldo chega furioso em casa, depois de perder uma tarde inteira num posto do INSS:- Pois não é que perderam todos os meus documentos? - desabafa para a mulher. - Foi uma luta convencê-los de que tenho idade para me aposentar. Tive de mostrar meus cabelos brancos.
- Se você tivesse abaixado as calças, - ela observa -, teria sido bem mais fácil. Eles imediatamente lhe dariam aposentadoria por invalidez.
Troca de casais é a moda do fim do milênio:
eles numa cama, elas numa outra.
Noite de núpcias. Depois de fazer amor pela primeira vez, a noiva fala pro noivo:- Querido, eu nunca imaginei que você tivesse um órgão tão pequeno!
- Nem eu sabia - ele responde - que um dia teria de tocá-lo numa catedral.
Olhe, querido, sexo explícito na tevê!
- Bota os óculos, sua doida, é Fidel Castro comendo banana.
O rapaz ciumento interroga a namorada que acaba de sair do médico:- Ele perguntou o que você está sentindo? - Perguntou.- Ele falou da sua boca?- Claro.- Ele falou dos seu seios?- Claro.- Falou das pernas?- Falou.- E do bundão?
- Ah, de você ele nem lembrou.
O maior orgulho de Evaldo era sua prole: seis filhos! Vivia tão cheio de si que passou a chamar a mulher de ""Mãe-de-Seis"", apesar dos protestos dela, que odiava o apelido. Uma noite, no aniversário de um amigo, ele grita para a mulher, do outro lado da sala cheia de convidados:
- Vamos indo, Mãe-de-Seis? Furiosa, ela dá o troco:
- Agora mesmo, Pai-de-Quatro!
O leiloeiro machão e falastrão:- E dou-lhe uma, e dou-lhe duas, e dou-lhe três... A mulher, excitada, na cama:
- Vai, Evaldo, bate logo esse martelo!
Assistindo a um balé, o marido de repente começa a gargalhar. A mulher pergunta o que está acontecendo. - Estou pensando em que reação teria o ppúblico se de repente eu saltasse lá no palco e violentasse uma das bailarinas. Dali a pouco, a mulher começa a rir e ele é que pergunta por quê.
- Pensei no que você faria se o público gostasse e pedisse bis!
Furiosa, a mulher abre a porta ao marido, às 5 da madrugada, e o descobre completamente bêbado, cabelos desgrenhados, coberto de marcas de batom e exalando um intenso perfume feminino. - Vamos, seu canalha - rosna -, me dê sóó um bom motivo para você chegar assim, a esta hora!
- Dou, sim... O café da manhã!
Marido e mulher estão transando no quarto, e o orgasmo vem chegando:- Eu já vou, eu já vou! - diz a mulher.- Já tou indo, já tou indo! - diz o marido. Do lado de fora, junto à porta, o filhinho pequeno, que escuta, berra:
- Manhêêê, e eu vou ficar com quem?
Um casal passeava de bote no meio de um lago, quando, subitamente, desabou uma tempestade. O homem, apavorado, começou a implorar:- Oh, Deus meu, salva nossas vidas que eu te prometo deixar de fumar, te prometo deixar de beber, te prometo nunca mais jogar, te...A moça, todo aflita, o interrompe com um grito desesperado:
- Não prometas tudo, João. Rema! Rema!
- Hoje não, querido! - ela diz, afastanddo carinhosamente o marido. - Amanhã tenho ginecologista. O marido, carente, resigna-se por alguns minutos, mas logo volta a cutucá-la:
- Benhê...você amanhã também marcou dentista.
Quando um casal recém-casado ri, todo o mundo sabe por quê. Quando um casal com dez anos de casado ri, todo o mundo se pergunta por quê.
A mulher pega o paletó do marido e berra: - O que significa esse cabelo louro na sua roupa? E ele:
- Significa que esse paletó não é lavado desde o tempo em que você oxigenava seu cabelo...
Abatido na beira da cama, ele murmura: - Isso nunca me aconteceu antes... Logo comigo, um Viagra de farinha!
O jovem casal, em viagem de núpcias, chega ao hotel e preenche a ficha na recepção. Muito gentil, o gerente pergunta:- Os senhores querem ser despertados pela portaria?- Sim, sim - responde a agitada noivinha.- Pode nos acordar à uma, às três, às cinco e às sete, por favor!
A mulher vê o marido chegar em casa:- Nossa, Dagoberto! Como cinco uísques te modificam!
- Que papo é esse, mulher? Eu não bebi cinco uísques.
- Mas eu bebi...
O homem quase morrendo balbucia para a mulher, que está à cabeceira da cama:- De hoje eu não passo! - Passa sim, claro que passa!- Como tem certeza disso?
- Você sempre deixou tudo pra amanhã.
O jovem casal - ele míope, ela linda - namora no jardim. - Querido, tire os óculos, porque eles eestão machucando as minhas coxas. Logo depois ela reclama:
- Amor, ponha os óculos de novo porque você está comendo grama.
Hoje não tem nada que preste na televisão. Que tal se a gente saísse e fosse se divertir um pouco? - Excelente idéia - concorda o marido.
- O primeiro que voltar deixa a chave embaixo do capacho!
O homem liga o telefone e, quando atendem, pergunta:- Alô, querida. Que você acha de eu levar uns amigos para jantar em casa esta noite?- Acho ótimo, meu amor. Ficarei felicíssima se os trouxer.
- Desculpe. Acho que liguei para o número errado.
Para os que já foram, para os questão indo e para os que irão: Casamento é como ir a um restaurante com os amigos. Você escolhe o que você quer comer e quando você olha a comida do amigo ao seu lado, você pensa que gostaria de ter pedido aquilo.
Filho pergunta para o pai : "Papai, quanto custa para casar ?" e o pai responde :
-"Não sei, filho, ainda estou pagando.
Filho : "Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela ?". O pai :
-"Aqui também é assim, filho".
Um homem colocou nos classificados : "Procura-se esposa". No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa :
"Pode ficar com a minha".
Uma mulher estava conversando com uma amiga : "Fui eu que fiz o meu marido milionário".
"E o que seu marido era antes ?" pergunta a amiga. A mulher responde :
"Bilionário"
Um homem estava reclamando com um amigo : "Eu tinha todo o dinheiro, uma casa bonita, um carro grande, o amor de uma linda mulher, então.... tudo se acabou. "O que aconteceu ?" perguntou seu amigo.
-"Minha mulher descobriu"
Não falo com a minha esposa há mais de um ano - não gosto de interrompê-la...
Pense, se não fosse pelo casamento, os homens viveriam pensando que eles nunca erraram.
Pessoalmente, eu acho que uma das melhores coisas do casamento é que como pai e marido, posso dizer o que quiser pela casa.
É claro que ninguém presta a mínima atenção.
Marido : "Quer uma rapidinha?". Esposa : "Em troca do que?"
Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua mulher pode gastar. Uma mulher bem sucedida é a que acha esse tipo de homem.
Homens que tem piercing nas orelhas estão mais preparados para o casamento. Eles experimentaram dor e compraram jóia.
Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou: "Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui" A mulher respondeu :
"Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui"
Mulheres nunca vão se igualar aos homens até que elas possam andar pela rua carecas, com barriga de cerveja e ainda achar que são bonitas.
Minha mulher é um anjo! - Cara de sorte! A minha ainda está viva.
Amélia, a mulher de verdade, ao parceiro:- Eu te Omo!
Tarde da noite, Hillary cutuca Clinton: - Você pode pegar um copo d'água pra mim? Ele acorda irritado: - O quê? Eu sou o presidente e não vou mme levantar para pegar água para ninguém a esta hora. Hillary suspira e se levanta:
- Está bem, Bill, eu vou lá. Mas, por favor, guarde pelo menos o meu lugar.
Depois de bater na traseira de um carro, o motorista se justifica com o guarda que regista a ocorrência:
- A mulher fez sinal que ia virar à esquuerda...... E não é que virou mesmo?
Homem e mulher após uma noite num barzinho resolvem ir para a casa dele para ficarem mais à vontade... Uma dose aqui outra dose ali, a mulher resolve tomar a iniciativa e diz com voz melosa: - Me faz mulher..... O homem tira a roupa vagarosamente frente ao olhar sedento da mulher, e então com suas roupas na mão diz para ela:
- Toma. Lava!
O marido chega para a mulher e diz:
- Querida. Arrume suas malas.
- Mas por que querido?...
- Já disse arrume suas malas. Você vai mmorar na casa do Bartolomeu. - Mas como... morar na casa do Bartolomeeu?
- Eu já disse. Faz logo suas malas. Eu jjoguei você no jogo de cartas e perdi.
- Mas como você pode fazer uma coisa commo esta..?
- Eu roubei no jogo, ora... :)
