Dois caipiras chegam na capital. Tavam morrendo de fome e entram num restaurante chique. Não sabendo o que pedir, resolvem imitar o rico que estava na mesa ao lado. O rico da mesa pede uma entrada e os dois caipiras: garçom, pra nóis também...o rico pede um prato lá todo especial; os dois caipiras: garçom, pra nóis também...o rico resolve repetir o prato; os dois caipiras: garçom, pra nóis também...vai indo assim e os caipiras ainda tão morrendo de fome. O rico termina e diz ao garçom: poderia arrumar-me um engraxate? os dois caipiras: garçom, para nóis também... o rico ouvindo isto diz aos caipiras: olhe, meus amigos, eu creio que um engraxate dá para nos três... os caipiras imediatamente: não senhor !!
O senhor come o seu que a gente come o nosso!!!
- Seu nome? - Raimundo Nonato, seu dotô.- Doutor não. Sou um oficial da Legião Estrangeira. Sou um combatente, não um médico. Trate-me por Comandante.- Sim sinhô, seu Comandante.- Porque você está se alistando na Legião ? Sabe que a vida aqui é muito dura ? Poucos agüentam as primeiras semanas e você me parece muito franzino.- Probrema não, seu do.. comandante. Eu quero vim pra cá pruque num tenho mais nada na vida. Perdi muié e fios no pau-darara qui virou quando nóis ia pra Sum Paulo. Em Sum Paulo num arranjei nem imprego di serventi nem nada. Eu num so home di pidi nada prus otru, di modi qui vim assuntá si possu trabaiá aqui. Mi falaru qui a genti ganha poco mas qui cumida num farta. Di trabaio eu num tenho medo i nem di briga também não, seu Commandante. Si o sinhô quize posso até mostra procê ...- Chega de conversa. De qualquer modo você vai ter que ser aprovado em três testes antes de ser admitido: Está vendo aquele vidro ali ? Tem dois litros de óleo de rícino. Você tem que beber tudo de uma só vez, sem deixar nada no fundo. Está vendo aquela jaula ? Dentro tem um urso bravio de quase dois metros de altura. você vai ter que entrar na jaula e apertar a mão do urso. Se passar nestes dois testes, vai para o terceiro, que e ter relações sexuais três vezes seguidas com uma cigana de oitenta anos que não toma banho ha bem uns dez. A primeira relação deve ser normal, a segunda deve ser anal e a terceira deve ser oral. As relações devem ser seguidas, sem intervalo de tempo. Entendeu ? Sabe bem do que falei ?- Sei sim sinhô. Eu mais Filismina, num sabi...- Não quero saber de sua vida intima passada. Pode começar os testes. Severino partiu para o vidro e, faminto como estava, tomou todo o óleo de uma virada só e correu para a jaula ainda lambendo os beiços. Só pensava que tinha que conseguir o "emprego" de qualquer jeito; voltar para o Brasil nem pensar, muito menos para o Nordeste. Entrou na jaula e se jogou em cima do urso. Foi uma luta ferrenha que durou mais de quinze minutos. Da luta em si nada se podia ver, tal a poeira que levantava. O barulho era medonho. Os urros do urso eram apavorantes. De repente: silencio quase que total, quebrado apenas por gemidos do Severino. O resultado não se podia ainda ver por causa da poeira. Mais uns cinco minutos de gemidos, e a poeira foi baixando. O urso, caído no fundo da jaula, parecia uma vitima de atropelamento. Severino, todo arranhado e sorridente, saiu da jaula arrumando suas roupas rasgadas, endireitando as calças e gritou para o Comandante:
- Foi treis veiz, seu comandanti. Agora cadê a ciganinha pru modi eu apertar a mão dela ?
Mané diz ao Tião:--Compre 50 caixas de batata doce e 10 de gengibre para a festa de São João. Tião pergunta: - Porque você está comprando tanta batata doce?? Mané:
-É porque vamos economizar na compra de rojões!!
Do show ' Um Piauiense no Rio de janeiro. Uma Grande Piauiada ' Dizem que um Piauiense foi ao Rio tentar a vida. Desavisado, entrou na linha férrea e foi andando, até ser atropelado por um trem. Foi para o hospital, foi tratado e recebeu alta. Só que ficou um pouco traumatizado com o ocorrido. Acabou preso num Shopping Center, acusado de destruir um Ferrorama, enquanto berrava:
-Essa desgraça a gente tem que matar de pequeno!
E tinha aquele garotinho que assim que começou a falar só gritava TRUCO!!!Os anos foram se passando e nada do garotinho melhorar. A tudo que lhe perguntavam, respondia TRUUUUCCCCOOOO SEM VERGONHA!!! Um belo a dia os pais cansados levaram o garoto no medico. O medico vendo o garoto só respondendo TRRUUCCO SEU LADRÃO DESCARADO!!!! Pega um baralho dá ao menino e pede aos pais para saírem da sala. Da sala de espera os pais só ouvindo o menino a gritar TTTRRUUUUCCCOOOO POR CIMA E POR BAIXO!!! Depois de uma meia hora de gritaria, os pais resolvem entrar na sala e tá lá o médico cabisbaixo:
- E aí doutor o que e que o menino tem?
- Não sei mas pela cara dele deve ser ZAPE!!!
Um pesquisador fez um levantamento a nível nacional para saber as coisas que o homem brasileiro mais gostava. Em todos os cantos do país a resposta era uma só:- Dinheiro e mulher! Em todos os estádios da federação, os homens respondiam de pronto: dinheiro e mulher. Quase ao final da pesquisa, ele encontrou um mineirinho do interior sentado de cócoras a beira da estrada pitando um cigarro de palha.- Bom dia. O mineirinho deu uma tragada, cuspiu de lado e respondeu: "dia, só." - Estou fazendo uma pesquisa para saber as coisas que o homem brasileiro mais gosta. O senhor pode me responder? O mineirinho deu mais uma tragada e mais uma cuspida:- Uai, só. As coisa que o homi mais gosta é "dinheiro, muié e bicho de pé". O pesquisador, estranhando a inclusão do item "bicho de pé" na resposta, perguntou:- Olha, todo mundo falou dinheiro e mulher. Mas e bicho de pé? Mais uma tragada e mais uma cuspidinha, o mineirinho retrucou:
- Uai, só. Que que adianta nóis ter dinheiro e mulher se o "bicho" não tiver de pé?
O mineiro observando o engenheiro com o teodolito. - Dotor , pra que serve esse treco aí? - É que vamos passar uma estrada por aqui. estou fazendo as medições. - E precisa desse negócio pra fazê a estrada? - Sim, precisa. por que, vocês não usam isso pra fazer estradas não? - Ah não home. Aqui quando a gente quer faze uma estrada, a gente sorta um burro e vai seguindo ele. por onde o bicho passa, é mió caminho pra se faze a estrada...- Ahh, que interessante, respondeu o engenheiro. E se vocês não tiverem o burro?
-Bem, dai a gente chama us engenhero...
O fazendeiro estava pagando trezentos reais para quem conseguisse pegar a onça que estava comendo os bezerros da fazenda. Apresentou-se um compadre pobre e foi se oferecendo pro serviço. Magrinho, sandália japonesa, chapéu de palha, lá foi ele fazenda a dentro. Certa hora deu de cara com a pintada. Danou-se a correr, e a onça atrás. O fazendeirão estava sentado na varanda quando o compadre pobre chegou correndo e perseguido pelo felino. Por sorte, na hora que a onça deu o bote, ele tropeçou numa pedra e caiu. A onça voou por cima e caiu no terreiro, bem em frente a porta do fazendeiro. Aí o caçador de onça gritou:
- Segura essa ai, compadre, que eu vou buscar outra!
Um mineiro estava andando na rua quando encontrou uma lâmpada.
Esfregou e saiu um gênio. Gênio: o senhor pode fazer três pedidos.
O mineiro pensou e disse: eu queria um queijo.
O gênio achou estranho e falou: segundo pedido.
O mineiro disse: um queijo.
Gênio: terceiro pedido.
Mineiro: uma mulher.
Dias depois o mineiro acho de novo a lâmpada na rua. O mesmo gênio saiu.
Gênio: Oh! que surpresa! você de novo? pode fazer mais três pedidos. Mas me diz uma coisa primeiro...porque da outra vez você pediu duas vezes queijo e depois uma mulher?
Mineiro: É que eu fiquei com vergonha de pedir outro queijo!
Que Vaca resistente, So! Num belo dia de sol um caipira caminhava carregando uma vaca já cansado de caminhar no Sol, quando de repente um ricaço com um carraço parou o carro e disse: - Entra ai, e amarra a vaca no pará-choque. - pensando em tirar uma da cara do mineiro - Te dou uma carona! O caipira achou estranho mas entrou no carro e amarrou a vaca bem forte, já que estava morrendo de suor e cansaço. O ricão estava andando a 50km por hora para ver se a vaca cansava, e nada. Vendo que a vaca não fazia sinal nenhum de cansaço começou a ir a 80km por hora E foi a 100km por hora e nada da vaca desmaiar de canseira...Foi a 120km por hora, e aí sim a vaca pois a língua para fora. O rico falou:
-Sua vaca tem uma ótima resistência, só agora que ela se cansou e olha que eu estou a 120km por hora, hein! Aí o mineiro falou:
-Ela e ansim de tanto nos caminha nesse sorzão, todo santio dia!
- Mas tem uma coisa qui o sinhô tá errado, ela aindia não cansô não!
-Mas ela está com a língua de fora!
-Qui nada, ela só tá fazendo sinar que vai ultrapassa ocê!
Chegou um metido a valentão em uma cidade do interior de Minas. Assim que chegou, foi para o bar e, entrando, foi dizendo a todos:
AQUI DENTRO NÃO TEM MACHO!
Esperou uma resposta e, com mais ênfase ainda, completou:
EU DISSE QUE AQUI DENTRO NÃO TEM MACHO!
Todos continuaram em silencio. Não satisfeito, pegou um caipira no balcão e disse:
Você NÃO ME OUVIU? EU ACABEI DE DIZER QUE AQUI DENTRO NÃO TEM MACHO...
O caipira, tranqüilo, respondeu calmamente:
REALMENTE NÃO TEM MESMO, OS QUE APARECEM NÓIS MATA TUDO.....
Em qualquer elevador, quando as pessoas não se conhecem todos
ficam em silencio com braços cruzados, para trás etc.
O caipira era a primeira vez que andava no elevador.
Após o ascensorista fechar a porta cada passageiro diz o andar
que deseja descer, assim:
P1: dois
P2: cinco
P3: dez
P4: um
....
Caipira: LONA (abrindo a mão).
Um garotão vinha passando pela praça, quando viu um velhinho de cócoras, atras da moita, gemendo que dava dó.
-O que tá havendo aí vovô?
-Ai, meu filho!... dói muito quando tento me levantar...estava aqui fazendo um cocozinho tão bom, mas agora dói muito quando tento me levantar...ai...ai...
Intrigado ,o rapaz resolveu ver o que estava acontecendo. Deu um volta ao redor do velhinho, olhou atentamente e falou:
-O senhor não tem nada, vovó...só tem é que tirar o calcanhar de cima do saco quando for levantar.
Um cara vinha andando na estrada, quando passa pela frente uma galinha, ele para imediatamente o carro e pensa logo no frango assado, só que ele vai pegar a galinha mas não alcança ela sai correndo, ele pega o carro e sai na captura da galinha, porra mas já estou a 60 por hora, e a galinha ia cada vez mais rápida, o cara foi a 80, 100, 120, 140, 160 e nada daí a galinha entra num sítio e o cara atrás. Chegando lá encontra um rapaz e lhe pergunta. Você viu uma galinha correndo passando por aqui? Vi e essa galinha é minha por que? o Senhor não vende esta galinha? Não porque essa galinha tem quatro pernas. Por isso mesmo tenho quatro filhos, e eles só comem a coxa mesmo. Não porque não vendo, não dá, não adianta. O cara insistiu, insistiu, o homem disse, tudo bem, são R$ 20,00, o cara pagou e perguntou cadê a galinha. O homem disse taí oh, se você conseguir pegá-la ...
O homem ia levando a sua vaca adoentada ao veterinário, quando foi
atalhado pelo compadre:
- Gastar dinheiro para que, homem? Sou teu amigo e tenho uma beberagem lá em casa, feita por mim, que amanhã tua vaca já está boa...
O homem da vaca confiou, voltou, pegou a garrafada e deu ao seu único patrimônio. No outro dia a vaca amanheceu morta.
Passados alguns dias, encontra o compadre que vai logo perguntando:
- E ai, compadre, como vai a vaquinha?
Informado de que a vaca morrera no outro dia após a beberagem, ele não perdeu o rebolado e arrematou:
- Mas uma coisa eu lhe garanto, compadre: ela morreu com uma melhora boa...
Um caipirinha estava na porta de uma birosca do interior passando vaselina num cavalo magrinho, magrinho. Ele não tinha mais nem boca.
E o caipira cobriu o bicho todinho de vaselina.
Passou um outro caipira e disse: - Uai, cê tá passando vaselina no cavalo pra que??
E ele: - É que vou pedir 5 mil pelo cavalo. Vão mandar eu enfiar ele no
cú, então já tá com vaselina...
Um dia o mineiro resolveu pescar sozinho que já estava de saco cheio de gente em volta dele.
Vara na mão, lata de minhoca e lá vai ele pro rio, bem cedinho.
No caminho ele encontra um caboclinho que começa a acompanhá-lo.
E o mineiro já pensando..."Oh saco, será que esse caboclinho vai ficar grudado ni mim?!"
Chegaram no rio e o caboclinho do lado sem falar nada.
O mineiro se arruma todo, começa a pescar e também não fala nada.
Passam 3 horas e o caboclinho acocorado olhando sem dar um pio.
Passam 6 horas e o caboclinho só zoiando...
Já no finalzinho do dia o mineiro ficou com pena e oferecendo a vara pro caboclinho disse: "O mininim, que pesca um cadim?"
E o caboclinho responde: "Deus me livre moço, tem paciença não, sô!"
Um carioca resolveu conhecer Minas, e com mais 3 amigas saiu a percorrer os "caminhos das Geraes". Numa estrada de terra perto de Juiz de Fora, eles viram um sitiante sentado a beira de sua propriedade, que ficava colada a estrada, com vários animais de fazenda (galinhas, porcos, cães) soltos pelos arredores. Notando o jeito calmo do "caboclo", o carioca disse as amigas:
- Vamos nos divertir um pouco com esse mineiro!..
E, descendo do carro, vai logo "puxando uma prosa" com o mineiro:
- Bom dia, mineiro!
- Bom dia, moço!
- O Sr. mora aqui? E dono desses animais?
- Sim, senhor; essa terrinha e tudo que tem nela são meus.
- Eu vi esses animais e fiquei curioso em saber o nome daquele
porquinho ali, está vendo?
- Ah, sim, estou vendo. Aquele e ocê!
As meninas riem da perspicácia do mineiro...porém o carioca não desiste:
- E aquela porcona, ali do lado? E a mãe "d ocê" ?
- Qual? Ah, não, moco. Aquilo que "ocê" está vendo nem porca é, mas sim um porco. A mãe "d ocê", essa eu comi ontem!
E tem aquela do paulista em Minas, que na hora do almoço se sentiu
ofendido porque lhe serviram ao lado de outros pratos, abóbora cozida.
Chamou o garçom e bateu forte:
-Oh mineiro, lá em São Paulo quem come isto aqui é porco.
E o mineirinho não pestanejou:
- Aqui também!
De Paulista e Mineiro tem muitas, que tal uma de Goiano?
O Goiano foi a Brasília e lá como não tem esquina, resolveu atravessar uma daquelas monumentais avenidas. Aí vem um Porshe em alta velocidade quase atropela o pobre coitado, para a 100 metros adiante, e um Deputado grita lá de dentro:
- Goiano, filho da puta, não enxerga...
O Goiano assustado por ter quase sido atropelado, ficou mais assustado ainda, pensando como o filho de uma Madame de Bordel tinha adivinhado que ele era Goiano, terá sido pelas roupas? Assim, foi a uma das lojas mais caras de Brasília, comprou um terno Armani, óculos Ray-ban legítimo, Valise, pulseira de ouro, Rolex, etc.... Sentiu-se, enfim, extremamente sofisticado. Voltou para o mesmo ponto e foi atravessar a rua. Veio, então, o mesmo Porsche, quase o atropela, para a 100 metros, e o Deputado grita:
- Paulista, filho da puta, ate parece Goiano...
Numa fazenda do interior de Minas, o velho galo já não conseguia
satisfazer todas as suas franguinhas. O fazendeiro decidiu, então,
comprar um galo jovem que substituiria o velho cansado de guerra.
Quando chegou o galo novo, todo forte e garboso, o velho galo
se aproximou dele e disse:
- Garoto, ocê pode dexa pra mim ao menos duas das
minhas galinhas favoritas?
- Ah, de jeito nenhum! Elas são todas minhas agora. Se você não
fez seu trabalho, o problema é seu!
- Ô minino, cê pode ao menos mi dá uma chance. A gente pode, se ocê
aceita, disputa uma corrida. Si eu ganha, ocê dexa minhas favoritas.
Se ocê ganha, elas são todas suas.
O galo jovem olha o velhinho acabado, praticamente sem fôlego e
diz:
- Tá bem, você não tem nenhuma chance mesmo!
- Bom, se ocê acha isso, ocê pode mi dá 20 passos de vantagem? Ocê é jovem forte e a gente corre até o outro lado do terreiro, uns 100 metros.
- Tudo bem, respondeu o jovem galo.
A corrida começa. O velho começa a correr," Hump , humpf humpf". e percorre os primeiros 20 passos.
O jovem começa a correr também " patac, patac, patac"...
Depois de 50 metros o velho não tem mais que 5 passos de vantagem, depois de 70 ele não mais que 2, a 80, menos de 1 metro...
Nesta altura o velho galo já está praticamente acabado mas continua
correndo: "humpfHumpfHumpf"
Aos 90 metros o jovem já está 5cm na frente do velho galo: "HumpfHumpf eu ainda te peeeego!"- grita o velhinho.
Nisso o fazendeiro que passava pega sua carabina a atira no jovem galo.
Guardando a carabina, ele diz à sua mulher:
- Num tô entendendo isso, uai. já é o quinto galo viado que
a gente compra está semana!
Caipira confessou com o padre e este, após ouvir todos os pecados, disse ao caipira:
Padre: Meu filho, agora você se arrepende dos pecados e faz o "pelo-sinal". Você sabe fazer o "pelo-sinal", não sabe, meu filho?
Caipira: O Seu padre, sabê as palavra eu sei, só num sei espaiá elas na cara.
Um pároco de uma igreja no interior de Minas tinha fama de ser bravo e de dar tiro se encontrasse ladrões roubando a igreja. Todo mundo temia o padre.
Um dia dois ladrõezinhos resolveram roubar o cofre da igreja, mesmo sabendo da fama do padre. Entraram bem devagarinho andando em ponta de pés e se enfiaram pelo altar, onde ficava o cofre.
O padre, ouvindo barulho, foi ver o que estava acontecendo, já de espingarda na mão, pronto pra dar tiro.
Padre: Quem tá ai? Vou dar tiro, pode ir saindo de mãos pro ar.
Capiau: Não atira não, seu padre, que nóis é anjo, só visitando a igreja...
Padre: Anjo??? Dexa disso só, pode ir saindo - se oceis são anjo, então vua!
Capiau: Nóis ainda num sabi vuá, padre, nóis ainda e fiote.
O carro da moca enguiça na floresta e, por perto, só ha uma cabana com dois matutos. Ela pede ajuda aos matutos que dizem:
- Oi Dona, a gente não vê muié tem tempo. Nóis só ajuda se a Sra. dormir com a gente.
Ela aceitou mas disse:
- Tá bom, mas vocês vão ter que usar isto aqui porque senão eu posso engravidar.
E deu uma camisinha para cada um.
Os dois consertaram o carro e ela foi embora depois de pagar o preço.
Passado um mês, estavam os dois matutos conversando sentados em uma pedra no meio do mato e um disse para o outro:
- Ocê liga se aquela Dona engravidar?
- Eu não! - disse o outro.
Daí o primeiro diz:
- Então vamos tirar está porcaria do pinto!
O Edmilson tinha uma criação de porcos
Certo dia o Fiscal(F) foi ver como estavam as coisas e
perguntoupara o Edmilson(E):
(F) Como você alimenta seus porcos?
(E) Eu os alimento com lavagem.
(F) Mais rapaz, como é que você faz isso com os bichinhos?! Vou multar você em 100 Reais
O Edmilson ficou irado.
Um mês depois o fiscal retornou para nova fiscalização.
(F) E aí rapaz...você já está alimentando seus porcos de maneira.
diferente?
(E)Já... agora eles só comem Caviar, Ostras, etc.
(F) Mais rapaz como é que você faz isso... tanta gente passando fome e você gastando dinheiro desta forma? Vou multá-lo novamente em 1000 reais.
No mês seguinte o fiscal volta para nova fiscalização e o
Edmilson já puto da vida pensa: "Desta vez esse cara não
me pega....vou armá pra cima dele"
(F) E aí doutor... como você está alimentando seus porcos...
(E) Agora eu aprendi.... dou 10 para cada um deles almoçarem onde quiserem.
