Um cara vinha andando pela estrada a cem por hora, quando passou por uma placa que informava: CÃO QUE FAZ CHUPETA A 200 m, diminuiu a velocidade e pensou devo estar enganado, foi e viu outra placa: CÃO QUE FAZ CHUPETA A 100 m, confirmado o que ele vira, foi mais devagar, outra: CÃO QUE FAZ CHUPETA A 50 m, passou os 50 m outra placa indicando para ele entrar numa ruazinha de terra, foi indo foi indo, encontrou um senhor embaixo de uma árvore e um puta dum pastorzão sentado do lado dele. O cara chegou e perguntou. é aqui que o cão faz chupeta? é aqui mesmo disse o outro. Então duvido faca o cão fazer chupeta aqui oh, e tirou para afora. O homem falou para o cachorro FAZ CHUPETA DUQUE, FAZ CHUPETA DUQUE , e o cão nem se movia FAZ CHUPETA DUQUE, FAZ CHUPETA DUQUE, e o cão nada, ele pegou no pau do cara, olhou para o cachorro e disse :
DUQUE vou te ensinar pela ultima vez hein...
Você irá à festa das nozes em Campinas?
Você não sabe? é só passar pela via Anhanguera... tem uma faixa dizendo assim: "VENHAM COMER NOZ" (com "z"..)
Um paulistano chega a cidade de Campinas e tem uma idéia, a de colocar um relógio bem no centro da cidade, Só que a cada viado que passasse, o ponteiro do relógio dava uma volta completa.
Só que ao ver o relógio, ele ficou abismado!! O relógio tinha virado ventilador
Pior foi quando passou na cidade o filme "Os Homens Nascem da Terra". Campinas amanheceu com varias ruas e terrenos esburacados.
Alguém aí sabe qual a semelhança entre o traveco e um plano do governo?
Em ambos, ao invés de uma abertura, Você recebe um pacotão
A grande final do campeonato "Perobo mais Sensível" estava para ser realizada numa boate gay de Campinas. Lá estavam alegres representantes de todo o Brasil, inclusive, o favorito da contenda (um mineirinho de Ituitaba).Chegado o grande momento da decisão, colocaram os finalistas em fila, com os olhos vendados e na posição de gatilho (com o as de copas para cima)O juiz chega para o primeiro participante e enfia uma caneta no brioco dele. Sem demora ele responde:- Bic ponta porosa cor vermelha com meia carga de tinta No segundo bicha o juiz enfia uma lapiseira. A resposta foi:- lapiseira pentel com grafite HD 0.5 mm O juiz joga um taça de vinho no terceiro pederasta. A resposta: - Almaden branco seco safra 1962. Cabernet Savignon O quarto competidor é empalado com um salaminho.- Salame perdigão tipo italiano. Compara ou no Extra né? A competição prossegue até chegar a vez do favorito que era o último da fila. O juiz (J) se apronta próximo com uma xícara de café, tropeça no salame usado na prova e derruba todo o café no fiofó do viadinho (G). O gay grita.(G): Aiiiiiii. Creeeeedoooo...
(J): O que aconteceu ? Está quente?
(G): não, está sem açúcar.
Um cara estava comendo um viado numa via pública. De repente, chega a Polícia e os pega em flagrante. Rapidamente o viado sai em disparada, deixando seu companheiro Sozinho, o qual recebe voz de prisão, por atentado ao pudor. Ele se defende dizendo que estava Somente fazendo suas necessidades fisiológicas; e deseja uma prova do delito que estava sendo acusado. O guarda diz:
- Como se justifica estas duas orelhas que você está segurando.
Duas bichinhas, Lulu e Lili resolvem ir a feira fazer umas comprinhas. Chegando na barraca de frutas, Lili pede ao feirante:-- O moço, duas bananas por favor. Senhorita, duas bananas eu não posso vender, Só vendo uma dúzia.-- Ah moço, por favor, vende as duas para a gente...- não posso, já disse. Se quiser é uma dúzia. Vendo o impasse, vira Lulu e fala:- Ô Lili, compra uma dúzia mesmo.
- Mas uma dúzia e muito, Lulu!!
- Deixa para lá nega, as outras dez que sobrarem a gente come!!
Quatro bichas morreram num acidente de carro. Quando chegaram no céu, já começou o preconceito. São Pedro falou: "Vamos lá façam uma fila. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4". Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, São Pedro começou a perguntar os pecados das bichas.- Bicha 1, qual é o seu pecado?" - Eu coloquei a mão no pênis de um homem - Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada. Bicha 2, qual é o seu pecado? - Eu coloquei as duas mãos no pênis de um homem - Tudo bem, lava as mãos naquela água ali e tá perdoada De repente, as outras duas bichas começaram a brigar: "Quem vai na frente Sou eu", "não, Sou eu quem vou", "não, quem vai sou eu" e por aí vai. São Pedro falou: "Parem de brigar, o que esta havendo Bicha 4, por que Você quer passar a frente" Aí a Bicha 4 responde:
"Eu não vou gargarejar de jeito nenhum a água que ela vai lavar a bunda"
Vocês sabem qual a diferença entre homossexual e bicha? Homossexual é o seu filho e bicha é o do vizinho.
Tinha uma bicha campineira, que cansou de dar o rabo e foi até um médico amigo dela para pedir uma ajuda. Doutor , não quero mais ser bicha, como faço para parar de dar a bundinha?." "Faça o seguinte, mude para o Rio de janeiro, na praia de Copacabana e todas as manhãs Você vai até o calçadão e fique olhando aquelas cariocas praticando cooper, mas só fique olhando para as mulheres, fique notando aquele bumbum arrebitado, aquele corpinho violão, e esquece homem, e se caso Você tiver uma recaída ou algo parecido, eu tenho um amigo médico que mora lá e eu lhe dou o endereço"- anotando o endereço num pedaço de papel. Dito isto, lá foi a bicha morar no Rio de janeiro, levantava todo dia cedo, ia até o calçadão e ficava vendo aquelas gostosas praticando cooper e assim foi esquecendo dos homens. Um certo dia ao acordar, notou que estava com uma dor terrível no saco, mas como o seu médico tinha recomendado um amigo dele, foi ate o consultório e explicou que estava com uma puta dor no saco. O médico como um primeiro diagnostico. "Você deve ter alguma coisa na para próstata, vamos fazer um exame. Abaixe a calça - disse o médico, colocando aquela luvas de borracha na mão. Ele abaixou as calcas, sentiu um friozinho no cú e arrebitou a bundinha. O médico vai com o "pai de todos" e vai introduzindo devagarinho. Aí a bichinha - "AAAaaiiiii !!! O médico vira o dedo lá dentro e a bicha:"AAAAAAAAaaaaaaaaaiiiiiiiiii !!!""Esta doendo." - diz o médico. "Nãããooooo ..."- diz a bicha. Aí o médico tira o dedo, põe de novo, um pouco mais fundo e a bicha:
"AAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiii que puta saudades de Campinas !!!"
Numa dessas cidades do interior brasileiro (poderia também ser em Portugal) , não sei se era em Campinas ou em Pelotas, um distinto fazendeiro (F) muito macho estava preocupado com a virilidade do seu filho. O fato é que seu filho tinha retornado recentemente da outra cidade com os serviços de um amigo psicólogo (P), que foi até a sua residência para conversar com o "suspeito" (S). Após as formalidades iniciais fez algumas perguntas, obtendo as respostas: P. Qual é o seu numero de sorte? S. Ah, é o 11! P. Que animal Você gostaria de ser? S. Ora, o jacaré! P. E qual é a para profissão que você quer exercer? S. Sem nenhuma dúvida, eu quero ser advogado! P. Qual o legume que você prefere? S. Ah é o chuchu. Dirigindo-se para o amigo, (P) falou: P. Fique tranqüilo meu amigo, pois seu filho não escolheu 24 como número, não escolheu o viado como animal, e como para profissão ele quer ser advogado, e não outra de maricas. O pai satisfeito, disse ao filho que estava muito orgulhoso dele e que gostaria de saber o motivo daquelas escolhas.
S. Ora meu pai, escolhi o 11 porque é 1 atrás do outro; escolhi o jacaré porque se defende com o rabo; e quero ser advogado porque pula de uma vara a outra; e chuchu porque dá em qualquer lugar, o ano todo!!
O juiz foi convidado por uma cidadezinha do interior para dar uma palestra sobre direito. A estrada p/ esta cidadezinha era ruim p/ cacete e cheia de buracos, alem disso estava quente e o ar cheio de "poeira. O motorista preocupado com o juiz, toda vez que passava em um buraco olhava p/ trás como a pedir desculpas, mas o juiz na sua imponência não falava nada, neca de reclamar, sempre sentado com as costas retas e olhando p/ frente. Três horas depois eles chegam na cidadezinha, e todo solicito o motorista ajuda o juiz a descer do carro, e pergunta sorrindo amarelo:- Espero que Vossa Senhoria não esteja muito cansada. Ao que o juiz soltando um suspiro fundo e desmunhecante diz:
- Cansada?! Eu estou é m-o-r-t-a!!!!!!!
Num dia destes, um casal (casado) de bichas tem a maior discussão, pois uma desconfiava que a outra lhe tivesse traindo, conclusão: ficaram sem se falar, uma puta da vida com a outra. Chega a noite, uma delas (B1) está de frente a televisão vendo um programa interessantíssimo, quando vê a companheira (B2) passar da cozinha para o quarto com uma xícara. Puta da vida pensa: " E esta bicha velha nem para me oferecer o cafezinho que ela fez ..."20 segundos depois B2 passa de novo do quarto para a cozinha e de lá para o quarto carregando a xícara na mão com o maior cuidado para não derramar. E assim vai, depois de dez vezes, B1 Já puta da vida com aquele passa para lá, passa para cá interminável vira para B2 e grita:- Porra! Cê quer parar com esta pentelhação de passar para lá e para cá? Tou querendo ver este para programa. E B2 revoltada:
- Sua ingrata! O nosso colchão está pegando fogo, e eu estou jogando água para tentar apagar...
Eram três bichinhas conversando, sobre o que cada uma gostaria de ser, se elas pudessem escolher:- Ai, eu gostaria de ser... Uma bola de futebol!! Disse a primeira.- Bola de futebol??!?!?! Exclamaram as outras duas.- É sim! Já imaginou, eu num campo de futebol, 20 homens me chutando, me disputando e dois homenzarrões me agarrando. Tudo isso durante 90 minutos! AAAAAAAAHHH! Ia ser demais!- É mesmo! concordaram as bichonas. Aí foi a vez da segunda, que mandou essa.- Eu gostaria de ser um campo de futebol.- Campo de futebol?!!? disseram as madames. Você tá doida!- Imagina só aqueles mesmo 22 jogadores, me pisando o tempo todo, caindo por cima de mim, com aquelas camisas suadas! AAAAAAhhh!!!!! Eu ia ficar doida! A terceira bicha não se conteve: - Ah é, Vocês duas não sabem de nada! Euu queria é ser uma ambulância!!!- Ah, não agora nos não entendemos! Replicaram as dondocas.
- Imagina só, eu estou na minha, vem dois enfermerões, me abrem por trás e aí enfiam um homem toooodinho por trás, e eu saio pela cidade que nem uma doida gritando. UUUUAAUUUAUUUUAAAUUUUAAAAAA!!!!!!!!
Um viajante, duvidando que a Cidade de Pelotas, fosse infestada de bichas, resolveu tirar isso a limpo. Mas durante sua viagem com destino e essa cidade sentiu vontade de fazer um barrinho no matinho. Para limpar o perseguido, ao pegar uma folha de mato, acabou pegando numa folha de urtiga e com ela limpou o fiofó. Retornou ao carro e recomeçou a viagem, mas como ardia muito o fiofó, começou a se esfregar com o mesmo no banco e exclamou:
- Oh Cidadezinha desgraçada!!!
