Templo lotado, o pastor ordena:- Quem deseja ir para o céu levante a mão! Todo mundo levanta, menos o bêbado, sentado lá no fundo. O padre:
- O senhor aí atrás! Não quer ir para o céu quando morrer? E o bêbado:
- Ah... Quando morrer eu quero! Pensei que o senhor tava organizando a caravana para hoje!
Um bêbado é abordado na rua por uma senhora que segura sofregamente uma Bíblia:
- O senhor quer ser testemunha de Jeová?
- Por que? Ele está sendo processado?
Na roda de bar, aquele sujeito insistia tanto em afirmar que os banheiros da nova boate eram feitos de ouro puro que, afinal, o pessoal, irritado, concordou em ir até lá para provar que ele estava errado. Mal entraram na boate, o baterista se voltou alarmado para os colegas:
- Cuidado, pessoal, aquele bêbado de ontem que tentou urinar nos trombones está aí de novo com uma turma.
No bar de um hotel muito chique, um bêbado toma um Martíni atrás do outro. Depois de tomar, mastiga o copo, deixando apenas o pé, e o põe no cinzeiro. O barman vai trocando os cinzeiros. Lá pela vigésima vez que isso acontece, o barman não resiste e cutuca outro cliente:- Nunca vi uma loucura tão grande!
- Tem toda a razão. Jogar fora o pé do copo, que é a parte mais gostosa.
Passeando pelo zoológico, dois bêbados param diante da jaula dos leões, impressionados com os fortes rugidos das feras.- Vamos embora - diz um deles, algum tempo depois.
- Se você quiser, pode ir - diz o outro. - Eu fico para ver todo o filme.
Um guarda flagra um bêbado entrando numa casa:- Está querendo roubar, seu gatuno?- Que é isso, seu guarda? A casa é minha!- Sua coisa nenhuma! Vamos aos distrito. - Mas, seu guarda... eu moro aqui! A cassa é minha, o senhor quer ver? O bêbado vai entrando e mostrando os cômodos:- Aqui é a sala... Ali é o quarto dos meninos, que estão dormindo. Aqui é o meu quarto. Na cama, estavam dormindo sua mulher e outro homem. Animado, o bêbado aponta:
- Aquela é minha mulher, e aquele sou eu!
O bêbado entra num velório e ouve a viúva, entre lágrimas e soluços, comentando:- Meu marido era tão bom... Morreu como um passarinho! Logo em seguida, outro bêbado entra também e encosta ali perto. - Como foi que ele morreu, hein? E o primeiro responde de bate pronto: - Parece que foi com um estilingada...
Um bêbado foi fazer alguns exames médicos. Terminada a primeira etapa, o doutor, preocupado com o estado do paciente, pergunta:
- O senhor bebe? E o homem sem pensar duas vezes:
- Pode colocar duas doses!
Um bêbado reclamava para o outro, desolado:- Nos primeiros anos do meu casamento, eu beliscava as empregadinhas lá de casa, namorava secretárias, cantava recepcionistas, mexia com tudo quanto é mulher. Mas agora, infelizmente, meu casamento já não tem mais nenhum romantismo...
Um motorista, bêbado, estava andando na contramão numa rua de mão única quando um policial o deteve: - Você não viu a seta, rapaz?
- A seeta? - respondeu, incrédulo, o jovem bêbado. - Pois eu não vi nem os índios!!!
Os seis amigos saíram de um boteco carioca, mais altos que o Pão-de-Açúcar. Foram para o carro estacionado em frente e ficaram discutindo quem entrava primeiro, quem dirigia, quem entrava depois e assim por diante, até que um deles, mais decidido, resolveu assumir o controle:
- Olha aí, João, você dirige. Você está bêbado demais para cantar!
Um sujeito completamente bêbado começa a fazer o maior escândalo numa festa. Um dos convidados tenta ajudar:- O senhor não quer tomar um táxi e ir embora?
- Pra mim, chega! Não quero tomar mais nada por hoje!
O bêbado pede na primeira porta que encontra aberta: - Me vê uma pinga!- Não vendemos pinga, senhor. - Um conhaque, então! - Não vendemos connhaque. - Então me vê um uísque! - Não vendemos uísque.- Não é possível! O que vocês vendem, então? - insiste o bêbado. - Nada! Isto é uma igreja e o senhor está atrapalhando a celebração da Missa do Galo...E ele:
- Ah, igreja... Então manda um São Rafael!!!
O cara saiu da boate do jeito que o diabo gosta: num pileque de juntar criança. Mal pisou na calçada, deu um violento encontrão num sujeito grandão, vestindo um uniforme cheio de galões. Não se dando por achado, foi logo gritando: - Olha aí, ô meu, me chama um táxi. O outro ficou indignado: - Que táxi, coisa nenhuma! Eu sou almirante!
- Então me chama um navio, pô!
O bêbado entra em casa de fininho, erra a porta e vai direto pro banheiro. Cai na banheira, e a mulher abre o chuveiro e lhe diz umas boas.
- Está bem, querida! Sou tudo isso e muito mais, mas por favor, me deixa entrar em casa! Está chovendo pra burro aqui fora.
Três bêbados bebem literalmente até cair. Quando dois deles acordam, descobrem que o terceiro morreu durante a noite. Depois, no funeral, eles olham para o amigo no caixão. - Puxa, o Zeca tá com uma aparência tão boa... - diz um deles.
- Claro - diz o outro.
- O que você queria? Faz dois dias que ele não bebe...
Depois de passar horas tomando cerveja num bar, o rapaz completamente embriagado foi até a rua, parou no meio-fio e começou a desabotoar as calças. - Companheiro - gritou um guarda - você não pode fazer isso aqui! - Claro que não, chefe! - respondeu o sujeito, fazendo um gesto com mão em direção a um estacionamento do outro lado da rua:
- Eu vou acertar laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaá!"
Máximas: Nunca dê café amargo a uma pessoa embriagada.
Do contrário você terá de aturar um bêbado acordadíssimo.
Os dois bêbados cambaleavam ao longo da linha do trem, aparentemente na mesma órbita:- Pô, essa escadaria não acaba nunca!
- Isso não é nada. O que cansa é esse corrimão baixinho...
Estava uma mulher que não gostava de depilar as axilas no ônibus, aí um bêbado sentado lá atrás:- Bailarina, oh, bailarina !A mulher não entendeu nada, o bêbado continuou:- Oh, bailarina, bailariiiiina, olha para a mim bailarina. Depois de um tempo, a mulher já puta disse:- Que bailarina, onde e que o senhor esta vendo bailarina??O bêbado:
- Se a senhora não é bailarina, como e que consegue botar o pé ai em cima ??
O cara tava no maior porre dentro dum boteco lá no Rio de Janeiro, E na rua estava passando uma procissão. O bêbado sai na porta do boteco e grita: - OLHA A MANGUEIRA Aí GENTE !!!! O pessoal caiu de porrada encima do bêbado dizendo:
- Não respeita a santa? E a procissão continuou, chegou na curva da rua a santa esbarra numa mangueira e cai.
O bêbado sai de dentro do bar e diz cambaleando:- EU não FALEI??
Um portuga tinha bebido a mais e voltando para casa, capotou com o carro e ficou pendurado numa árvore, sobre um precipício de 300 metros. Logo após chega um mascarado todo vestido de preto, num cavalo preto, e usava uma espada e salva o portuga. Logo pega a espada e faz um "Z" na barriga do portuga e pergunta:- Sabes quem eu sou? O portuga pensa (?) olha o "Z" e responde:
- Pois claro! Zuperman...
Tão os dois jovens amigos bêbados que nem gambás, num bar depois de terem tomado litros de pinga durante horas.- Meu amigo, já não tou agüentando mais, vamos tomar a saideira que eu quero ir para a casa.- Ah, Qui é isso! Tá cedo ainda, vamos tomar mais umas, e depois te levo a um bordel para a gente dar umazinha.- Cara, não sei se vou conseguir dar umazinha, do jeito que eu tou bêbado, alem disso não tou com muita grana...- Ah, mas o lugar que eu conheço é baratinho, não tem nenhuma Luiza Brunet, mas dá para o gasto...O amigo já meio desconfiado do gosto do amigo, por noites anteriores, fala: - Tá bom, mais uma, e a gente vai... Assim, o amigo que fora convidado pegou o seu carro, colocou o outro para dentro, e toca a dirigir para o bordel. No meio do caminho, o motorista sente que não tem condições para dar nenhumazinha, toma outro caminho e vai em direção a sua casa dormir, e colocar o amigo no sofá da sala para a ele também descansar. O amigo que fora convidado então ampara o outro (que está mais bêbado ainda que o primeiro) até a porta de casa, toca a campainha e atende a mãe do motorista. Quando a porta se abre, o amigo que havia convidado o outro olha para a senhora, e pensando ainda que eles tinham ido para o bordel exclama:- Caralho, que puta feia, gorda e velha!- Ei, pera lá, ela é a minha mãe! O amigo dá uma olhada de novo, para não perder a amizade, respira fundo e fala resignado:
- Tá bom, tá bom, só vou comê-la porque sou seu amigo...
Um playboy muito do beberrão estava num cruzeiro pelo mundo quando o barco afundou. Depois de nadar muito(e estar com muita sede) chegou numa ilhazinha deserta. Logo encontrou uma garrafinha, a qual abriu ávido, mas ao invés de uísque encontrou um gênio. - Tens direito a três desejos, meu amo ((Já esperavam isto, não!!!)- Quero uma garrafa do melhor uísque, que nunca esvazie!!! disse o cara sem pestanejar. PLUFF - apareceu a garrafa. Só que o cara não acreditava em gênios, e começou a beber para ver se era verdade. Só que por mais que bebesse a garrafa continuava cheia.- PORRA, não acredito. é verdade mesmo. (e bebia mais, a garrafa cheia) Depois de muito provar, disse:- Não é que é verdade, funciona mesmo. O gênio já cansado de esperar, diz zangado:
- Faça logo seus outros dois desejos, para que eu possa ser livre!!!
- Endão me vê mais duas dessas, que é da boa...
Os dois caras já tavam para a lá de Bagdá quando um fala para o outro, trocando as pernas e a língua:- Vamo toma um porre?? Vamo?? Quanto zzze tem ai?- (enfiando a mão no bolso) "Zinquenta. Zó tenho zinquenta!" e mostra a moedinha. "Quanto ze tem?"- (o outro enfia a mão) "Tenho 1 e vinte!"- Num vai dá...- É, num vai...Os dois cambaleando até que um teve uma idéia:- Tive uma idéia! A zente compra uma lingüiça com o dinheiro, vai para o bar e toma um monte. Ai, ocê se abaixa eu ponho a lingüiça para a fora, cê começa a chupar e o dono do bar vai ficar tão puto que nos não vamos pagar...- Tá bão, então vão...E compraram a lingüiça e foram para o bar. Tomaram até sair pela orelha. Ai um se abaixou e começou a chupar a lingüiça, o dono do bar ficou puto e os dois saíram sem pagar...- Beleza, num dizze!! Vão para a outro bar!- Vão embora!! E assim foram, uns 3 bares. Aí o que tava chupando a lingüiça:- Oh, num é por nada, mas será que dá para a trocar um pouco?? Tô ficando canzado de chupar. No próximo bar é sua vez, tá?!!
- Tá bão. Só que cê não vai ficar chateado?! é que eu perdi a lingüiça depois do primeiro bar...
O bêbado estava descendo cambaleante uma grande ladeira agarrando firmemente uma garrafa de cachaça, quando, de repente, tropeça e sai rolando ladeira abaixo. Ao chegar ao final da ladeira ele levanta meio preocupado se apalpando quando descobre que sua camisa esta molhada
- Espero que seja sangue......
Um sujeito, cambaleando pelo estacionamento, estava cutucando a porta de cada carro com uma chave. Veio o guarda e lhe perguntou:- "Qual é o problema, meu amigo?"- "Perdi meu carro..."- Aonde foi que você viu o carro pela última vez?- Foi aqui mesmo, na pontinha desta chave..."Guarda, examinando o sujeito de alto a baixo:- "Ô camarada, você esta em má condição,...camisa rasgada,...coberto de vômito,...com a pica de fora..."Sujeito, olhando para baixo:
- "OOô desgraça!...Perdi a garota também..."
O biriteiro vê o Juiz de Direito com todos aqueles enfeites no ombro e pensa que é uma bicha.- Salve, lindo...diz o bêbado. O Juiz vira muito brabo:
- Salve lindo o que? Salve lindo pendão da esperança!
O cara estava viajando a trabalho, e chega numa cidade. Cansado do dia puxado, vai ao bar do hotel para a relaxar, tomar um choppinho, essas coisas. No bar pede um chopp, e logo vem o garçom com uma caneca imensa (a cidade era Itu, e o cara não havia se ligado disso).- Po, que loucura, da para a nadar aqui dentro. - Que maravilha e rapidinho toma tudo - garçom, outro! Lá vem o garçom com maiis um canecaço. O cara delira.- Meu, que cidade maravilhosa. Aqui tudo e grande, que chopp imenso e vira de novo - garçom, um cheeseburger e mais outro chopp!E logo vem o sanduíche, meio metro de diâmetro, numa bandeja enorme e outro chopp imenso. O figura, torto, ria a toa, feliz da vida.- Olha só esse sanduichaço. Que maravilha, tudo e imenso aqui - e dá-lhe a comer tudo, e beber mais, e comer, e beber ... - garzzonnn, onde fffica o banheiro ? ...o senhor vira ali a direita. O homem levanta, meio trôpego, e segue na direção indicada, mas vira a esquerda. Para de fronte a uma piscina, e começa a rir mais ainda.- Não e possível, aqui e tudo grande mesmo. Olha só essa privada, que enorme - e começa a mijar, feliz da vida.Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina, gritando de lá desesperado.
- Ninguém puxa a descarga! Ninguém puxa a descarga, pelo amor de deus!
- Não puxem a descarga! O porteiro do hotel, que era um negão, vê a situação do bêbado e pula na piscina para a ajudar o cara, nadando em sua direção.
Esse logo começa a empurrar a água na direção do nego. - Xo, bosta! XO, BOSTA
Estava um bêbado no ônibus: - Se meu pai fosse um pato e minha mãe um pata, eu era um patinho...
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mmãe uma cadelinha, eu era um cachorrinho...
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uuma gatinha, eu era um gatinho...
- Se meu pai fosse um carneiro e minha mmãe uma cordeirinha, eu era um carneirinho...
Claro, chegou uma hora que ninguém aquentava mais o bêbado, o trocador foi o primeiro a perder a paciência:
- E se teu pai fosse um viado e tua mãe uma puta?
- Aí eu era trocador...
Numa festa um camarada não arrumava nada quando vê em um canto uma menina solitária chamou a menina para dançar e logo viu que ela tinha as duas pernas de pau. Conversa vai conversa vem e o camarada levou a menina para o jardim meteu uma perna de pau em baixo de cada braço e traçou a menina.
Nisso vem andando dois bêbados um vira para o outro e diz:
- Festa legal tem cocrete(o bêbado diz ccocrete mesmo) tem música, vamos entrar?
O outro bêbado diz:
- Eu não, olha o que o cara esta fazendoo com o carrinho de mão, imagina o que ele vai fazer com o cú de bêbado
A mulher tem um filho pequeno que mija na cama. Uma vizinha lhe ensina uma simpatia: Coloque uma medalhinha na piroca do guri que e tiro e queda, nunca mais ele mija na cama. A mulher mais do que ligeiro, achou uma medalhinha e fez a simpatia e pronto o guri não mijou mais na cama. Um dia, o marido chega tarde, podre de bêbado e da uma mijada na cama. A esposa, puta da vida, lembra da simpatia e procura uma medalhinha para usar no bebum, não encontrando pega uma medalha que ele havia ganho no futebol. Pela manhã, o bebum acorda, e fica olhando intrigado para o pau, quando sua mulher chega muito puta e pergunta:
- Seu canalha, onde você andou a noite ttoda? Corno safado!
E ele, olhando para o caralho com aquela medalha pendurada, responde:
- Olha mulher, onde eu andei eu não sei.. Só sei que eu tirei o 1° lugar!
Um grande apreciador de copos (cheios, e claro) vai ao médico, acompanhado de sua mulher.
E, doutor, sinto náuseas, dores no corpo, boca seca, e etc...
- Você fuma ?
- Uns cinqüenta cigarros por dia...
... Aí esta o problema, interrompeu o médico. Pare de fumar imediatamente e voltará a ter uma saúde de ferro. Pode ir. Já fora do consultório a sua mulher o interpela:
- Tu nunca fumaste um único cigarro. Porr que a mentira ?
- Se eu dissesse que não fumava ele iriaa perguntar se eu bebia ... e aí adeus vinhos, cervejas ...
Certo vendedor queria mostrava uma máquina que poderia responder a qualquer pergunta. Para testar um cara perguntou :
Onde está o meu pai ?
A máquina responde:
Numa piscina com duas mulheres.
Sorridente o cara diz que a máquina esta errada pois seu pai já estava morto. O vendedor pede que o cara refaça a pergunta de uma forma mais precisa. Então o cara pergunta: Onde está o marido da minha mãe?
A máquina responde:
O marido da sua mãe esta morto, mas seu pai acaba de sair da piscina com as duas mulheres.
Um cara chegou no trabalho toda de porre e trancando as pernas, o chefe dele chegou e falou pra ele....
Porra que história é esta que te aconteceu pra você estar neste estado?
... E o bêbado respondia ..
- A culpa é do Doutor... Foi o Doutor quue fez isso...
- Mas como assim? o médico?
- Eu fui no doutor, e ele me examinou, ee disse pra mim comprar uns negócios... Escreveu num papel... Eu não entendi muita coisa... era uma letra ruim... Mas li lá embaixo... dos garranchos... E pinga 3 vezes ao dia.....
O dono do bar já estava de saco cheio com o bêbado, que todo dia vinha ali encher a cara. Numa daquelas, quando o bêbado pediu "bota mais uma", ele despejou acido no copo. O bêbado tomou, fez uma careta, disse "esta é forte, hein?" e saiu, cambaleando. Passaram-se vários dias e o bêbado não apareceu mais. O dono do bar ate ficou preocupado, pensando que tinha matado o infeliz. Uma noite, o bêbado reaparece, já trocando as pernas, e pede uma pinga. O dono do bar serve a cachaça, o bêbado toma, faz careta, e diz:
- Esta não, eu quero é aquela que quandoo a gente faz xixi, enche a calçada de buraquinho...
Dois bêbados estavam no bar ha mais de três horas enchendo a cara, ate que um pergunta pro outro: - Onde é que você mora?
- Eu moro aqui na rua do lado...
- Porra! Eu também... Mas nunca te vi poor aqui...
- Minha casa é a da esquina...
- PORRA! A minha também é na esquina...
- A minha é aquela amarela...numero trezze.
- Pera lá! Mas essa é minha casa, porra!!
- Não senhor! É muito minha!
Então resolveram solucionar este mistério e foram, os dois na direção da tal casa:
- É aqui que eu moro!
- IMPOSSÍVEL! Quem mora aqui sou eu!
- PUTAQUIOPARIO! Seu eu to falando que mmoro aqui é porque moro!
- De jeito nenhum! Tá me chamando de menntiroso?
- Tô sim, essa casa é minha!
- Não, é minha!
- Minha!
- É, minha!
E ficaram os dois naquele papo furado ate que a porta se abriu e uma senhora aparece puta da vida, e diz:
- BONITO, né! Pai e filho bêbados discuttindo no portão!
Santa Cana que se extrai da roça, purificado seja o teu caldo. Aguardente sem mistura, venha a nos o vosso liquido a ser bebida a nossa vontade, assim no boteco como em qualquer lugar. Cinco litros por dia nos dai hoje, perdoai o dia em que be- bemos de menos assim como perdoamos o mal que a "marvada" faz. Não nos deixeis cair atordoados e livrai-nos da radiopatrulha. Amem. Hic!
Sem ter para quem apelar, o bêbado se dirigiu a Igreja. Vendo a bandeja de são benedito recheada, pegou uma nota e falou pro santo:
- Empresta ai, negão, depois te pago. E estava a tomar mais uma pinga no boteco, quando o guarda, que vira tudo na Igreja, bateu no ombro do bêbado e disse:
- Meu chapa, vá pagar o dinheiro do santto. O bêbado voltou a Igreja e disse a São benedito:
- Toma ai, negão, teu dinheiro. Era precciso dar parte na policia?
O tonto entrou no bar pela decima vez no dia e pediu uma cachaça. O dono, português, já não agüentando mais, porem não podendo perder a freguesia, pegou o primeiro copo que viu (sujo, certamente) e foi servir ao bebum. Assim que começou a despejar a caninha, percebeu que no copo tinha uma barata. Não se importou e mandou ver (talvez o tonto desse sossego pra ele depois desta). O sujeito pegou o copo e tomou a bebida de uma vez. Quando ainda estava descendo pela goela, percebeu alguma coisa diferente na boca. Deu uma parada, uma mordida, sentiu o gostinho meio amargo e engoliu tudo de vez. Depois que fez a cara feia, virou pro português e gritou:
- Bota outra aih!... E capricha na ameixa, viu !!!
O sujeito estava no bar e próximo a ele um bêbado dormia numa mesa. De vinte em vinte minutos o dono do bar chegava no tonto, dava uma chacoalhada no infeliz e gritava: - Acordaaaaaa! Depois da terceira ou quarta vez, o cara não agüentou e chamou o dono: - Pô, que sacanagem é esta? Porque você tá acordando o cara e deixando-o continuar na mesa? O dono respondeu: - Né nada pessoal, não. É que o cara, além de ser chato, paga a conta toda vez que eu o acordo........
Um cara com uma camisa listradinha em preto e branco estava no, de cara cheia de cana, quando aparece um crente que tenta lhe converter:
-Meu filho, pare de beber, seja uma testtemunha de Jeová. E o bêbado com cara de zangado:
-Você já viu este cara?
-Não.. -Você já falou com este cara?
-Não.. -Você conhece este cara?
-Não...
-Então não venha me pedir pra ser testemmunha dum cara que nem você conhece.....
Galileu, quando afirmou que o mundo apenas girava, confirmou o que os bêbados já sabiam. Quem não bebe não vê o mundo girar.
Um bêbado ao chegar em casa decide tomar um copo d'água. Porém devido seu estado etílico, e da pressa, não observa que no copo havia um pequeno rato vivo, o qual acaba engolindo-o. Ao notar o que havia acontecido ele fica quase bom e sai apressado entrando no primeiro hospital que encontra. Na realidade ele entrou num hospício e o primeiro "médico" que encontrou, não era médico, era um maluco vestido de branco. Então o bêbado, ainda apavorado, explica o que aconteceu ao "médico". Este apanha um pedaço de papel escreve a receita e devolve ao bêbado que vai direto a uma drogaria para preparar o medicamento prescrito. O farmacêutico ao ler a receita pergunta qual era o seu problema. Após a explicação do bêbado o farmacêutico ri e diz faz sentido. O doido havia escrito:
"Tomar um gato de duas em duas horas e colocar uma ratoeira no cú"
O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve: -Onde e que o senhor pensa que vai? -Bom. . . eu ia pruma festa, mas parece que ela já acabou... Ta todo mundo voltando.
Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse: -- Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!! A moça olha para ele e responde: -- E tu seu bêbado nojento!!! E o bêbado imediatamente responde: -- E, mas amanhã eu estou curado!!!
O bêbado entra em um puteiro e começa a gritar: Eu quero uma puta! O gerente, com medo de perder a freguesia bastante selecionada fala com uma moça: - Leva ele pro quarto, joga ele lá dentrro e empurra pra ele aquela boneca inflável que o gringo deixou aqui. Ela atende o gerente, mas depois de alguns minutos o bêbado sai do quarto e grita com o gerente: - Me manda outra mulher que quando eu fuui morder o mamilo daquela louca ela deu duas cambalhotas e saiu voando pela janela!
