O leão e o antílope entram num restaurante da selva e chamam o garçom, um veado:- Quero uma salada mista de grama, relva e capim - diz o antílope. - Pois não - diz o garçom. E dirigindo-se ao leão:- E o senhor, que vai pedir? - Nada, obrigado - grunhe, sacudindo a juba.- Ele não está com fome ? - pergunta o garçom ao antílope.
- Escuta aqui, você acha mesmo que se ele estivesse com fome eu estaria aqui sentado?
Tem aquela dos três cachorrinhos que se encontram no meio da rua, ainda no tempo da Cortina de Ferro. Um francês, um polonês e um russo.- As coisas vão de mal a pior! - queixa-se o cachorrinho francês. - Pois imaginem que hoje eu tive que latir adoidado para que me trouxessem um pedaço de carne. - Carne?! - assusta-se o polonês.
- O que é isso?- Latir? - diz o russo. - O que é isso?
Um cachorro pastor alemão entrou numa agência de correios, pegou um formulário de telegrama e escreveu:- Woof... woof... woof... woof... woof... woof... woof. .. woof... woof.O atendente examinou o papel.- Só tem nove palavras aqui - ele disse. - Você poderia mandar outro woof pelo mesmo preço.
- Mas aí - respondeu o cachorro - perderia todo o sentido...
O canguru entrou saltando no bar e pediu um martini seco. O barman, refeito da surpresa, serviu. O canguru bebeu calmamente, pediu mais um e ao final perguntou: - Quanto devo?- Dez reais - respondeu prrontamente o barman. Enquanto o estranho cliente pegava o dinheiro, o barman fez um comentário:
- Sabe que é a primeira vez que atendo um canguru?- Primeira e última - disse o canguru, enquanto se retirava -, com esses preços!!!
Cinco razões pelas quais os cães são melhor companhia do que as mulheres:
1) Sempre fazem festinha aos seus amigos quando eles visitam você
2) Por mais tarde que você chegue em casa, estão sempre felizes
3) Nunca têm ciúme quando você passa a mão nas mulheres
4) Adoram quando você anda de sapatos sobre o tapete
5) Não se irritam quando você os chama por outro nome.
O gato de rua está louquinho por uma gata angorá. Depois de muito ronronar no telhado, se declara, romântico:- Oh, meu amor, por ti sou capaz de dar a minha vida!
- Jura! - ela pergunta, dengosa - E quantas vidas?
Três pintinhos morreram e foram parar no céu. Chegando lá, São Pedro disse que só havia vaga para dois. Resolveram, então, apostar uma corrida para ver quem entrava.- Um, dois, três... já! - contou São Pedro. Dois correram e entraram sem problema. O terceiro, lerdo demais, ficou de fora. Moral da história:
pintinho mole não entra.
O macaco disse ao papagaio:- Eu sou o animal mais parecido com o homem. Sou, portanto, o mais importante de todos os animais.- Essa não - retrucou o papagaio.
- Você é parecido, mas não sabe falar.
- É eu sei.- E eu não estou falando?
Sabe por que a aranha viúva negra simplesmente mata o macho logo depois de transarem?
- Para evitar que ele ronque, antes mesmo de começar.
Por que o gato mia para a Lua e a Lua não mia para o gato? - Porque ASTRO-NO-MIA!
Quando a vaca e o boi foram no motel, quem pagou a conta?
- Os dois, pois eles fizeram uma vaquinha.
Uma galinha é quase atropelada por um carro. Foi pena pra tudo que é lado. Levanta-se meio zonza, sacode a poeira e diz:
- Puxa, esse galo novo é uma parada!
Época da Páscoa, dos ovos coloridos. O galo estava preocupado, ouvindo o pessoal falar da Páscoa, nos ovos de Páscoa. Chegou o dia e ele entrou na casa e foi lá ver os ditos ovos. Levou o maior susto. Tinha ovo vermelho, azul amarelo, verde...
Não conversou, saiu de casa e foi lá fora dar um pau no pavão.
Dois ratos roendo uma copia de um filme no porão de um estúdio:
- Então, que tal? E o outro, metido a crítico: - Gostei mais do livro.
Como colocar cinco elefantes em um fusca?
- Dois no banco da frente e três no banco de trás.
Como passar um elefante por baixo da fresta da porta? - Coloque-o dentro de um envelope.
E se mesmo assim ele não passar?
- Tire o selo.
Como colocar um elefante na geladeira em três etapas?
1-Abre a geladeira
2-Coloca ele lá dentro
3-Fecha a geladeira.
Como você sabe que um elefante foi ao cinema?
- Olhe se o fusca está parado na porta do mesmo.
O que a vaca foi fazer no espaço?
- Visitar o vácuo.
Qual é o nome do peixe que caiu do 10º andar?
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAtum!
Sabe por que a água do mar parece ser azul?
- Por que os peixinhos ficam lá em baixo fazendo: Blue, blue, blue (blu, blu, blu).
Futebol entre os insetos. As formigas perdem feio pras aranhas. O primeiro tempo termina em oito a zero. O problema está no número de pernas. No segundo tempo, entra a centopéia no time das formigas, que reage e empata.
- Por que ela não jogou logo no primeiro tempo? - quis saber um repórter.
- Porque estava calçando as chuteiras!
GALO - Querida, estou desconfiado da sua amizade com o papagaio... GALINHA - Que isso! Deixa de ser bobo! É apenas uma amizade, e nada mais! GALO
- Então como você me explica aquele ovo verde?
Qual o sonho de toda cobra?
- Ser-Pente.
Como matar 15 elefantes de uma vez só?
- Pinte um elefante azul de bolinhas rosas, e mate quatorze de rir e um de vergonha!
O cara vinha com um pacote de maconha debaixo do braço e a polícia atrás dele. Entra num beco e a polícia atrás dele. Vê um bueiro e joga o pacote lá dentro pra se livrar do flagrante. Nisso, chega a polícia e vê dois ratinhos saindo do bueiro, com os olhos bem vermelhos, pagando geral:
- Cadê o gato? Cadê o gato, porra!
Como esconder um elefante em uma plantação de morango? Pinte as unhas dele de vermelho.
Como colocar uma girafa em uma geladeira em quatro etapas?
1-Tira o elefante lá de dentro
2-Abre a geladeira
3-Coloca a girafa lá dentro
4-Fecha a geladeira.
