O cliente chega ao escritório e pergunta ao advogado: - Quanto o senhor cobra por uma consultaa? - Quinhentos reais por 3 perguntas. - E o senhor não acha muito caro?
- Sim. Qual é a terceira pergunta?
Em uma audiência tumultuada, a promotora vira-se para o advogado e fala: "Doutor, o senhor é tão irritante que, se fosse sua mulher, colocaria veneno no seu café". O advogado, não menos irritado, responde:
"Ora,excelência, se eu fosse seu marido, tomaria com prazer tal café..."
Um advogado recém formado numa dessas inúmeras "faculdades de direito" que hoje existem pelo interior afora, tenta em vão conseguir algum cliente. Desesperado, sem encontrar qualquer ocupação, acaba indo parar num circo, onde lhe é oferecido o emprego de domador de leões. O dono do circo lhe explica: "É simples, quando o leão vier pra cima de você, dê uma chicotada que ele recua na hora." O jovem advogado, agora domador de leões, resolve tentar. Entra na jaula, e o leão logo avança sobre ele. Dá-lhe então uma chicotada, e o leão recua. O público aplaude. Empolgado, ele começa a chicotear com vontade o leão, para delírio do público. O leão recua, fica de pé, coloca as mãos na cabeça, começa a girá-la, desatarraxa, retira e diz:
"Calma, meu amigo, bate mais devagar, que eu também sou advogado!"
O cliente telefona para o advogado, apavorado por ter assassinado a esposa. O advogado: Conte-me como ocorreu. O cliente: Doutor, após discutirmos empurrei ela escadaria abaixo. O advogado: Não meu amigo, o senhor não assassinou ninguém, a sua esposa tropeçou, e por desgraça do destino, acabou rolando pela escada o que acarretou-lhe o falecimento. O senhor se acalme, já estou me deslocando para a sua residência com três testemunhas. Mas voltando ao assunto, como que a sua esposa morreu mesmo?
O cliente: Pois sabe doutor, eu não vi, e estou um pouco confuso, talvez alguma das testemunhas possam ajudá-lo.
Um advogado e um médico estavam em uma festa. De repente, um dos convidados aproxima-se do médico e pede um conselho para ajuda-lo a cuidar de sua ulcera. O médico "chuta" algumas coisas e se afasta. Ao encontrar o advogado, pergunta: "Como você lida com pessoas que lhe pedem conselhos profissionais em uma festa?". "Eu mando, no dia seguinte, a conta pelo conselho", diz o advogado. No dia seguinte, ao chegar no consultório o medico manda a secretaria enviar ao "cliente" da noite anterior uma conta de R$ 50,00 pelo conselho dado na festa.
A felicidade do médico, no entanto, acaba na tarde do mesmo dia, ao receber a conta de R$ 100,00 do advogado...
Um homem chega em um restaurante, com um jacaré, e pergunta ao garçom: - Vocês servem advogados aqui? - É claro!
- Ótimo! Traga-me uma cerveja, e também um advogado para o meu jacaré
Com a roupa suja de sangue e respiração ofegante, o cliente entra esbaforido no escritório do advogado: - Doutor, doutor! O senhor precisa me ajjudar! Acabo de matar minha mãe! E o advogado, tranqüilamente:
- Peraí... não é bem assim! Estão dizendo que você matou sua mãe...
O sujeito chega no escritório de seu advogado: - Quero falar com meu advogado! A secretária responde: - Seu advogado morreu! No dia seguinte o sujeito volta e diz novamente: - Quero falar com meu advogado! - Já falei que seu advogado morreu! - reesponde a secretária. No dia seguinte, a cena se repete e a secretaria perde a paciência: - Quantas vezes vou ter que dizer pro seenhor que seu advogado morreu?
- Desculpe, mas é que eu adoro ouvir isso!
Chegaram juntos ao céu um advogado e um papa. São Pedro mandou o advogado se instalar em uma bela mansão de 800 metros quadrados, no alto de uma colina, com pomar, piscina etc... O papa, que vinha logo atrás, pensou que seria contemplado com um palacete. Mas ficou pasmo quando São Pedro disse que ele deveria morar numa kitchnete na periferia. Irritado o santo padre observou: - Não estou entendendo mais nada! Um sujjeitinho medíocre como esse, simples advogado, recebe uma mansão daquela e eu, Pontífice da Igreja do Senhor, vou morar nessa espelunca!! Ao que São Pedro respondeu:
- Espero que Sua Santidade compreenda! DDe papa o céu está cheio, mas advogado, esse é o primeiro que recebemos!
Aquele político velho de guerra estava sendo julgado por corrupção. Enquanto transcorria o julgamento ele aguardava em sua casa nervosamente. De repente, toca o telefone e o advogado encarregado da sua defesa, diz, sem esconder a euforia: - Doutor, a justiça foi feita! - Vamos apelar! - emenda o safado.
Uma loira e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém. O advogado pergunta a loira se ela não quer participar de um joguinho interessante. A loira, muito cansada, e que só quer dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela para uma soneca. O advogado insiste e explica que o jogo é fácil e muito divertido. Ele explica, "Eu te faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga $5.00, e vice-versa". Novamente ela declina e tenta dormir um pouquinho. O advogado, agora já um tanto agitado, diz: "O.K., se você não souber a resposta, me paga $5.00 e se eu não souber a resposta, te pago $500.00". Isso chamou a atenção da loira, que pensando que esse tormento não terminaria nunca enquanto ela não participasse da brincadeira, ela decidiu concordar. O advogado fez a primeira pergunta: "Qual a distância exata entre a Terra e a Lua?". A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de $5.00 e entregou ao advogado. "O.K., é a sua vez" disse o advogado. Ela então perguntou: "O que é que sobe a montanha com três pernas e desce com quatro pernas?". O advogado, desconcertado, pegou seu laptop e pesquisou todas as referências, sem nenhuma resposta. Pegou o telefone do avião (air phone), conectou-o em seu modem, procurou em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem nenhuma resposta. Frustrado, mandou e-mails para todos os seus amigos e colegas de trabalho, sem nenhum sucesso. Após uma hora, ele acordou a loira e entregou a ela $500.00. A loira disse: "Muito obrigado" e se virou de novo para uma nova soneca. O advogado, prá lá de mal-humorado, acorda a loira novamente e pergunta:
"Muito bem, qual é a resposta?".
Sem dizer uma palavra sequer, a loira abre a bolsa, entrega $5.00 ao advogado e volta a dormir.
Dois advogados saíram do fórum e um disse para o outro : - Ei amigo, vamos tomar alguma coisa ? O advogado olhou entusiasmado para o colega e respondeu :
- De quem ?
Já passava da meia-noite quando um promotor de uma pequena cidade americana do Mississipi ligou para a residência do governador, insistindo em falar com ele de todas as maneiras, em uma urgência nunca antes vista. Demorou até que um assistente mais "influenciável" fosse acordar o governador. - "Que é que há?", rugiu o governador aoo pegar o telefone. - "O juiz Gardner acabou de morrer", dissse o promotor, "posso ficar no lugar dele"?
- "Bem" - disse o político - "se o homem da funerária não reclamar, por mim, o.k.".
Numa audiência de julgamento de um caso de corrupção, o promotor interroga uma testemunha: "É verdade que você aceitou dez mil reais para encobrir este caso?" A testemunha fica olhando fixamente para o horizonte, distraída, como se não tivesse ouvido a pergunta. O promotor repete: "É verdade que você aceitou dez mil reais para encobrir este caso?" Como a testemunha continuava sem responder, o juiz interveio: "Cavalheiro, por favor, responda à questão". A testemunha, surpresa:
"Oh! Desculpe, eu pensei que ele estava falando com o senhor
O advogado recebe no escritório um cliente preocupado com seu processo: - Doutor, se eu perder este caso, estou arruinado. - Tudo só depende do juiz..., diz o advoogado. - Se eu der um presentinho ao juiz, istoo ajudaria? - Não! Este juiz é muito ético e conscieente. Se você der um presente, isto irá prejudicá-lo! Nem pense nisto! Passado algum tempo, sai a sentença: a favor do advogado. O cliente procura o advogado e diz: - Obrigado pela dica sobre o presentinhoo, funcionou! - Mas como? Se você tivesse enviado o prresente, teríamos perdido a causa! - Mas eu mandei o presente... Foi por issso que ganhamos a causa " - Você está louco? Como? , pergunta o addvogado
- Bem, eu mandei o presente. E dentro da caixa coloquei um cartão de visitas do nosso adversário
Em uma noite chuvosa, dois carros se chocam em uma estrada. Um pertencia a um advogado, outro a um médico. Ao sair de seu automóvel, o médico, preocupado, se dirige ao carro do advogado e pergunta se ele está ferido, examina-o brevemente e constata não haver nada de grave. Só então os dois passam a verificar o estado dos carros e como se deu a batida. Chegam à conclusão de que não havia como escapar do acidente na situação em que tinha acontecido: a estrada estava molhada, escura e mal sinalizada. Como, todavia, o advogado já tinha ligado para a polícia rodoviária, resolveram ficar esperando enquanto a viatura não chegava, para avisar aos policiais que cada um ia assumir seus prejuízos. Conversa vai, conversa vem, o advogado vai ficando íntimo do médico e até lhe oferece uísque. O médico aceita, bebe três goles longos e pergunta: - E você, amigo, não vai beber? O advogado responde:
- Só depois que a polícia chegar.
Enterrado em dívidas, aquele advogado resolve se suicidar. Vai no meio da rua, joga um litro de gasolina sobre o corpo e quando vai atear fogo, uma mulher o segura pelo braço. - Não faça isso não, seu moço! - diz elaa, comovida com a dramática situação. - Se o problema é dinheiro, a gente vai dar um jeito! Ela pega uma sacolinha e começa a abordar os carros pedindo auxílio. Vinte minutos depois ela volta com a sacolinha quase cheia. - Quanto você conseguiu? - pergunta o addvogado, ansioso. E ela:
- Não muita coisa! Uns quinze isqueiros e 6 caixas de fósforos!
Aquele advogado recém formado estava sendo entrevistado para um emprego. - E quais são suas pretensões salariais?? - perguntou o entrevistador, depois de ouvir as longas digressões do candidato sobre a sua própria capacidade de assumir responsabilidades. - Aproximadamente uns 10.000 reais por mmês, mais benefícios. - e com ar todo empertigado, perguntou: - Quais os benefícios que a sua empresa oferece? - Normalmente férias de 6 semanas por anno, fundo de pensão para complementar sua aposentadoria, um Vectra novo a cada dois anos, cartões de crédito, título de um clube, plano de saúde integral para todos os dependentes e viagem aos Estados Unidos duas vezes por ano. - O senhor está brincando? - pergunta o advogado.
- É claro! Mas foi você quem começou!
O instituto Pasteur anunciou que eles não vão mais usar ratos em experiências médicas. No lugar dos ratos, eles vão usar advogados. Eles tiveram três razões para tomar esta decisão:
1. Existem no momento mais advogados do que ratos
2. Os pesquisadores não ficam tão ligados emocionalmente aos advogados do que eles ficam com os ratos
3. Não importa o que você tenta, há certas coisas que nem os ratos fazem.
