O menininho entra de repente no quarto e flagra a mamãe deitada por cima do papai. - Que é que você está fazendo, manhê? - Ah, querido... bem... é que o seu pai está muito gordo e eu estou retirando todo o ar que está dentro dele...
- Não adianta, manhê, porque a vizinha do lado vai encher ele de novo, soprando no canudinho!
O ginecologista abre a porta do consultório e dirige-se às pacientes na sala de espera:
- A mulher do próximo, por favor!
No mais fino bordel da corte, todos esperam ansiosamente a vez de se deitar com a mulher então mais cobiçada, quando se ouve a voz da cafetina:
- Desculpem, senhores, mas... Dom Pedro, primeiro.
-Vamos, rápido! - diz o assaltante, arma em punho.
- Passe pra cá todo o seu dinheiro! - Alto lá! - diz a vítima.
- Sabe com quem está falando? Eu sou um homem público!
- Tudo bem, vamos, rápido! Passe pra cá todo o meu dinheiro!
Três monges meditam no Himalaia. Um ano de silêncio absoluto depois, um deles fala: - Frio aqui, hem? Passa-se outro ano e o segundo diz: - É mesmo. É quando o terceiro levanta-se e começa a descer a montanha.
- Aonde vai? - perguntam os outros.
- Vou embora. Preciso de silêncio para meditar.
O monge confessa ao seu superior que vem se masturbando compulsivamente. - Bem, filho - diz o abade - tenha força de vontade.
- Com um pouco de esforço você conseguirá abandonar o hábito.
Era o que se podia chamar de um atleta sexual olímpico:
transava que era uma beleza, de quatro em quatro anos.
Evaldo entra na farmácia, pede um remédio para soluços e o balconista, prontamente, aplica-lhe um sonoro tapa no rosto. - Epa! Que negócio é esse, pô? - Evaldo protesta, furioso.
- Bom... o senhor já ficou bom dos soluços, está vendo?
- Eu fiquei! Mas a minha mulher, aí fora no carro, não.
Na roda de sacis, o Pererê conta vantagem:
- E aí, peguei num canto a garota, botei ela de três e...
Estava lá na agenda daquele sujeito bastante escorregadio: "Segundas: intenções".
A ninfomaníaca entra no consultório médico:
- Boa tarde, doutor. Quer tirar a roupa, por favor?
Pois é, querida, não agüento mais - diz a mulher à vizinha. - Meu marido é um animal. Um verdadeiro animal!
- Ora, não exageremos...
- Exagerar, eu? Pois quando vamos ao zoológico ele tem de comprar dois ingressos. Um para entrar e outro para sair.
A secretária do executivo:
- Desculpe, mas o dr. Evaldo não pode atender. Estamos em reunião.
Dois sacis estão na mata quando passa uma sacizinha escultural. Um deles fala:
- Pô, olha lá, cara, que bum!
Poderia ter sido um bom músico, não fosse um probleminha de ejaculação precoce:
nunca concluía uma peça, pois, mal começava a introdução...
Alarmado com a dissolução de costumes na paróquia, o padre põe o cartaz na porta da igreja: "Se estás cansado de pecar, irmão, entra". Um engraçadinho passa e, aproveitando um espaço em branco no cartaz, completa:
"Se ainda não estás, me dá uma ligadinha: 433 82..",
-Doutor, estou grávida? - Calma, senhora...só mais um pouco.
A mulher entra na loja procurando um vibrador. - Pois não, senhora, temos de todos os tipos, cores e tamanhos - diz o atendente.
- Quanto custa aquele maior, todo vermelho, ali no canto?
- Perdão, senhora, mas aquilo é o nosso extintor de incêndio...
A morena alta, escultural, numa microminissaia, entra no ônibus. Os homens emudecem, gelam. De repente, o motorista dá uma freada brusca, a garota se desequilibra, estira o braço procurando apoio num dos bancos, mas erra o cálculo - acerta em cheio um sonoro tapa no rosto de um dos passageiros. Confusa, balbucia uma desculpa:
- Desculpe, moço, desculpe...
- Ora, querida, não há do que desculpar-se - responde o homem, gentil.
- Pelo que eu estava pensando, o tapa foi merecidíssimo!
Depois de contar ao confessor, detalhadamente, todas as estripulias da noite anterior, quando chegou a transar sete vezes com o namorado, a mocinha ouve do padre a penitência:- Vá para casa, filha, esprema sete limões e beba todo o sumo, sem água.
- Mas, padre... isso lavará mesmo a minha alma?
- Não exatamente, filha. Mas com certezaa vai tirar esse risinho feliz dos seus lábios!
Depois de comprar um novo estoque de lingerie, ela pediu que bordassem em suas calcinhas: "Se você consegue ler isto é porque está perto demais".
- Em letras de fôrma?
- Não. Braile, por favor.
- Por que você se casou com esse seu marido? - pergunta à vizinha a fofoqueira. - Afinal, vocês não parecem ter nada em comum!
- Ah, é aquela velha história da atração dos opostos - responde a outra.
- Eu estava grávida e ele, não.
A gracinha está preenchendo um formulário de emprego numa agência de relações públicas. Após preencher os itens "nome", "idade", surge a questão "sexo". Pensa um pouco e escreve:
"Três vezes por semana".
E, no desfile de moda da praia de nudismo, ela foi eleita, por unanimidade, a que não usava o modelito mais criativo.
Três jovens recém-chegados à paróquia se apresentam: - Meu nome é Paulo - diz o primeiro. - Mas não sou o apóstolo. - Sou Pedro - fala o segundo -, mas não o santo.
- Eu... - começa a adolescente tímida - ...Eu me chamo Maria... E não sei o que dizer...
A deliciosa gatinha estava tendo um mal-estar no meio da rua, amparada pela mamãe. Passa um senhor educado e pergunta:
- Foi comida, não foi?
- Foi sim - respondeu a mãe. - Mas vai casar!
O homem perdeu seu cartão de crédito e decidiu não dar queixa. O ladrão estava gastando menos do que sua mulher.
O papo com a garota que conhecera por anúncio de jornal ia tão chato que Garcia pede ao garçom, às escondidas, que anuncie que há um telefonema para ele. De volta à mesa, diz à moça, com ar funéreo:
- Tenho de ir... A minha avó acaba de morrer.
- Ainda bem - diz a moça. - Se demorasse mais um pouco, seria a minha.
A deliciosa morena se aproximou do lago deserto, olhou ao redor para se certificar de que não havia ninguém por perto e tirou toda a roupa. Quando se preparava para dar o primeiro mergulho, um guarda saiu de trás de uma árvore: - Desculpe, senhorita, mas é proibido nadar neste lago. A moça corou de vergonha. - E por que o senhor não avisou antes de tirar a roupa?
- Bem... respondeu o guarda.
- É que não existe nenhuma lei proibindo tirar a roupa na beira do lago.
Duas amigas conversam:- Querida, por que será que os homens preferem as virgens?
- Claro, meu bem - responde a outra, é porque eles são incapazes de suportar críticas.
Duas mulheres conversam no cabeleireiro:
- Nossa, que anel bonito! É diamante?
- Não, ganhei do meu marido mesmo!
Vencido o primeiro mês de aluguel do apartamento da morena maravilhosa, o proprietário bate à porta. - Quem é? - Pergunta uma voz feminina, ssem abrir.- O proprietário. Vim cobrar o aluguel
- Dá para passar mais tarde? Agora estou ocupada pagando a conta do supermercado.
A linda modelo estava aparecendo muito magra nas fotografias da agência de publicidade. Por isso, pediu ao diretor de produção que desse um jeito de ela ficar cheinha.
Ele deu, mas agora a garota está insistindo em casar.
Nossa, seu Jarbas, nunca encontrei um proprietário de apartamento tão compreensivo com sua inquilina como o senhor - Suspirou a lourinha, satisfeita.
- Então... será que eu podia receber alguns meses adiantado?
Garçom, ofereça um drinque àquela moça - pediu o galante cavalheiro.- Não adianta, é perda de tempo - ponderou o garçom. Meia hora depois, ele volta à carga. O garçom reluta, hesita, mas o homem insiste. O garçom perde a paciência e resolve encerrar o assunto:
- Companheiro, não adianta, não vai dar em nada. Ela é lésbica.
- De que região da Lésbica?
Uma garota inteiramente nua entra no bar e pede um uísque. O barman prepara-lhe a bebida e, ao passar-lhe o copo, debruça-se sobre o balcão para observá-la atentamente. Pouco depois a garota pede outro uísque e o barman volta a debruçar-se sobre o balcão. Ela se irrita:- Você nunca viu uma mulher nua? Educadamente, o barman responde:
- Claro que vi, senhorita.
- O que me preocupa é saber de onde a senhorita vai tirar o dinheiro para pagar as bebidas.
Mônica Lewinsky conversa com uma amiga:
- Mas como resistir a um homem que é dono da maior potência do planeta?
Um grupo de agitadas estudantes saía do museu, e uma comentou com a outra: - Puxa, você viu que pênis grande tinha aquela estátua grega?
- Vi, sim - Respondeu a garota, aos sussurros,
mas o que me impressionou mesmo foi que era tão frio...
No temporal, solícito, humanitário, o motorista de caminhão deu carona à antiga estrela de um famoso cabaré da região que, ele não podia saber, já era até meio surda. Naquela enorme falta de assunto inicial, resmungar da chuva era o mais fácil, e foi o que ele fez:
- Chuva cacete, hein?
- Chupo sim - Respondeu a carona.
Mulher econômica era aquela: ia para cama com todos, preocupada em poupar o marido.
Aquela moça passou uma temporada na África e dormiu com o gorila. Volta grávida para casa. Nove meses depois, tem o bebê. Logo que melhora do parto, pede para a enfermeira mostrar o nenê.
- Espera um pouco, madame. Vamos deixar o danadinho descer do lustre.
Um índio (virgem) vem para a cidade e resolve procurar uma putaria para tirar o atraso. Chegando lá a dona do bordel pergunta:
-Você já conhece o assunto ou é sua primmeira vez?
-Não, primeira vez de índio.
-Ah então volta pra mata e dá uma treinaada talvez nos buracos de árvores etc.
Alguns meses depois o índio voltou e foi logo agarrando uma quenga e levando pro quarto.
A dona do bordel escuta uns gritos do quarto e resolve subir e vê o silvícola batendo na bunda da quenga com um pedaço de pau.
-Que é isso???
-Índio está batendo no buraco pra ver see não sai abelha de dentro.
Um senhor individado, resolveu mandar uma carta pra Deus, pedindo 500 reais. O pessoal do correio, com pena do dito cujo, fez uma vaquinha e conseguiu arrecadar 300 reais. Um mês depois o pessoal do correio leu outra carta que dizia o seguinte:
- Deus, na outra vez me manda em cheque nominal ou deposita na minha conta, porque da outra vez o pessoal do correio me roubou 200 reais.
Estavam um argentino, um sueco e um angolano na recepção da maternidade aguardando o parto de suas esposas. Nisto chega e atendente e diz que houve uma troca de bebês e sugeriu que os três fizessem um sorteio para escolher cada um o filho que achasse que era dele. O sueco pegou o número 1 e saiu de dentro da maternidade com um criolo nos braços. O angolano, irritado, falou:
- Oh, buana, esse filho só pode ser meu,, eu sou criolo e minha mulher também é, porque não escolheu um branco?
- Tá louco, já pensou se eu pego o argenntino!!!
Um presidiário fazia companhia na cela com um leproso, que todo dia tinha uma parte de seu corpo que caía, por causa da doença. Um dia caía a unha, ele cuspia pela grade da cela, que dava pra rua, outro dia caía um dedo, ele fazia a mesma coisa, isto é, atirava na rua. O companheiro de cela, vendo aquilo, foi falar com o chefe da carceragem:
-Olha, eu não quero ser fofoqueiro, mas meu companheiro de cela está fugindo aos poucos.
Chega um brasileiro à repartição e lasca:
-Tenho uma notícia boa e outra ruim.
> -A notícia boa é que caiu um avião e mattou 100 argentinos. E o pessoal, não entendendo muito a situação perguntou em coro:
-E qual é a notícia ruim??
-É que no avião cabiam 200 passageiros.
Uma freira, trabalhava numa pediatria na qual havia dois gêmeos internados. Ela coloca o supositório na bundinha de um deles e nesse instante toca o telefone e ela vai atender. Na volta ela não lembra mais em qual deles ela enfiou o supositório.
-Qual o nome da freira?
R. Madre Teresa en-qual-cú-tá.
Uma novinha sem muito jeito para dizer ao novinho que não era mais virgem começa a fazer rodeios e diz que o importante numa relação não seria a virgindade e sim o amor entre os dois e que o passado não importa etc.etc. Qual o nome do filme?
R. Independe se dei.
Dizem que foi o português que inventou o limpador de pára-brisa.
Só que foi o americano que botou no lado de fora.
Um gigante e um anão andavam prá cima e pra baixo todo dia juntos, quando alguém perguntou ao gigante:
-Tais comendo hein?
-Não, só fazendo um lanche.
Um gaúcho foi para cama com uma quenga que estava toda depilada. E o gaúcho:
- Mas bah, cadê a lã?
- Oh gaúcho, nós viemos aqui pra fuder oou pra tricotar?
Uma cara casou e três anos depois ainda não tinha comido a mulher porque não sabia onde ficava o buraco. Chamou um negão e contando a situação pediu para que o mesmo fizesse o buraco pra ele. O negão naturalmente aceitou a oferta e depois de entregar o serviço feito ouviu do cara a seguinte reclamação:
- Oh nego desgraçado, foi fazer o buracoo bem perto do cú.
Num incêndio o corpo de bombeiros estava pegando na rede o pessoal que se jogava do prédio em chamas, mas deixava os criolos passar direto e se esborrachar no chão. Chega alguém e reclama:
- Mas como comandante, que discriminaçãoo é esta?
- É que os que descem carbonizados, nós deixamos passar direto.
Um Papa chegando num país resolve dispensar seu motorista, um negão, dizendo que ele deseja fazer a troca e ele dirigir o veículo colocado à sua disposição. Chegam num posto de gasolina e o funcionário nem cumprimenta o Papa mas cumprimenta o negão,sentado no banco de trás, chamando de doutor, trazendo cafezinho e puchando no saco do negão. Quando o carro se afastou um freguês perguntou ao funcionário do posto porque do atendimento todo especial ao negão, perguntando se ele conhecia o cara, se era um grande empresário, um grande político ou algo assim. E o funcionário:
- Conhecer o cara, eu não conheço, mas ddeve ser um cara muito importante porque o motorista dele é o Papa.
Um negão deu caronha pra um branco e chegando num posto de gasolina, o funcionário cumprimenta o branco, chamando de doutor, nem dá bola pro negão. Este então resolve trocar de lugar com o branco e quando páram no próximo posto chega o funcionário, bate no vidro e quando o negão manda abrir ele diz:
-Aí negão, arrumaste uma carona, hein!!!!
Dois amigos, um brasileiro e um japonês, estão trabalhando no interior quando o brasileiro leva uma picada de cobra no pau. Este pede ao japonês para ligar para um médico na capital e pegar orientações por telefone. O japonês liga e o médico diz que ele tem que chupar no local da picada, para tirar o veneno. O japonês volta para perto do brasileiro e quando este pergunta o que o médico falou ele diz solene:
- O médico falou que tú vai molê!!!
Um caipira está com uma galinha debaixo do braço e alguém pergunta:
- Aí capira, vais comer hein?
- Comer já comi, agora eu vou botar no ggalinheiro.
Um grandão está mijando num mictório público e nota que ao lado um corcunda tinha um pau enorme e o dele era uma merrequinha. Aí ele fala pro corcunda:
- Pau bonito hei, gostei, se esse pau foosse meu, eu mesmo me chupava.
E o corcunda.
- Porque você acha que eu sou corcunda????
Um pistoleiro do interior, chegava numa vendinha e tudo o que ele pedia tinha que ter, senão ele matava. Pedia couro de javali, anta, capivara e o dono da birosca o atendia. Um dia o pistoleiro chega e pede:
- Hoje eu quero couro de pissa. E o dono da birosca:
- Ah isto só se levar no cú, porque é coontrabando.
