Amigo meu não tem defeito. Inimigo, se não tiver, eu ponho.
O primeiro suicídio a gente jamais lembra.
Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague.
Não tenho tudo que amo mas o muambeiro vai arrumar.
Desabrochar: dez homens com problema de impotência.
Casamento:
1º=ilusão
2º=insistência
3º=burrice.Eu sou tão macho, mas tão macho, que o meu lado feminino é sapatão.
Mulher não vale nada, até pobre tem.
Macho que é macho não come mel, chupa a abelha.
Tudo na vida é passageiro, menos cobrador e motorista!
O Ministério da Saúde adverte: Ficar doente é prejudicial à saúde!
O estudo é a luz do saber: Economize energia, não estude!
"O Ministério da saúde adverte: A maconha causa perda de memória e diversos outros problemas que eu já esqueci.
Todo idiota tem um dom divino: O dom de ser idiota!
Um dia todos saberão o que se passa na cabeça de uma mulher. O problema sera parar de rir..."
Onde quer que você esteja, você sempre estara lá!
1. Quando nós bebê, nós bebe. Quando nos qué come, nos come. Quando nos qué trepá, nos trepa. Quando nos qué estudá... ...aí nos DORME, porque ninguém é de ferro.
2. Fugi da SKOLa e caí na BOHEMIA. Vê se não me emBRAHMA e traz uma ANTARTICA gelada. Se MALT pergunto, por aKAISER você bebeu hoje?
3. CERVEJA como são as coisas. Você não me CONHAQUE, não sabe de onde eu VINHO. Por isso não me CAMPARI com qualquer RUM.
4. DINHEIRO NÃO TRAZ FELICIDADE. Então me dê o seu......e seja feliz.
5. AMAZÔNIA ESTÁ EM EXTINÇÃO. FODA-SE! eu não moro lá.
6. O Ministério da saúde adverte: Fumar e Beber fazem mal à saúde. FODA-SE O MINISTÉRIO!
7. NÃO bebo, NÃO cheiro, NÃO trepo e NEM falo palavrão. PUTA QUE O PARIU! ESQUECI A BRANCA PURA NO BARZINHO DO MOTEL!
8. EXISTEM DOIS TIPOS DE MULHERES: as que me amam, e as que não me conhecem
9. Ecologia é coisa de VEADINHO. E de macaquinho, de leãozinho, de elefantinho...
10. Se você está TRISTE, eu fico triste. Se você está ALEGRE, eu fico alegre. (por favor, fique RICO!)
11. Só tenho olhos pra um homem. (de cada vez, é claro)
12. Só tenho olhos para uma mulher... - ...de cada vez é claro
13. Atrás de um grande homem, sempre existe uma mulher... ...cansada, triste, chateada, estressada...
14. AGORA VOU VOTAR NAS PUTAS! Cansei de votar nos filhos dela.
15. Comecei uma DIETA: cortei a bebida e comidas pesadas. Em QUATORZE DIAS perdi DUAS SEMANAS!
16. Todo mundo vê as PINGAS que eu tomo, mas não vê os TOMBOS que eu levo
17. Nunca tive problemas com DROGAS. Só com a POLÍCIA.
18. As DROGAS provocam amnésia e outras coisas que não me lembro mais...
19. Drogas to fora. Fui comprar e volto já.
20. Philco se lê FILCO. Philips se lê Filips. Futa que o Faril. Trocaram o p pelo f e nem me avisaram!
21. Você já cheirou Coca? Tem o mesmo cheiro da Pepsi.
22. CHEIRO BRANCA... e também preta, loira, mulata, ruiva, amarela... cheiro até você!
23. NÃO BEBO ÁGUA Peixes transam nela
24. Sou a favor da ecologia... mas adoro afogar o ganso
25. Quando a galinha é boa o pinto cresce
26. Oração do aposentado: Quando a gente se aposenta, a barriga cresce o pinto desce o saco amolece e as muié oferece... ...mas nóis agradece e vorta pra fila do INPS
27. AME A SUA PÁTRIA! Ela não tem culpa dos filhos que tem
28. Gata, rezei 1/3, pra encontrar 1/2 de te levar pra 1/4
29. O meu (desenho de um pinto(inho)) é ecológico ele gosta da (desenho de uma perereca) brinca com (desenho de aranha) e só dorme com (desenho de uma galinha) VOCÊS GOSTARAM DO MEU PINTO?
30. SEXO !? Tô fora. Tô dentro. Tô fora. Tô dentro...
31. Menina casa comigo que você não passa fome. De dia tu come pinto, de noite o pinto TE COME.
32. SOU FEIM, FEIM..., mas sou FACIM, FACIM...
33. SE FOR PRA MORRER DE BATIDA que seja de limão
34. Você sabia que a parte mais interessante das pessoas está logo abaixo onde termina esta frase ?
35. Se eu estiver bêbado, e se você for bonita, aproveite-se de mim
36. Saí de casa cedo... e ainda não comi ninguém
37. Não deixem o mundo acabar... - Ainda não comi ninguém
38. Seu namorado não faz DIREITO ? Eu faço.
39. Seu namorado pode até fazer DIREITO mas conheço seu corpo como ninguém. FAÇO MEDICINA.
40. CULTURA ENRIQUECE. Pergunte aos donos da escola
41. É melhor ser bêbado conhecido, do que alcoólatra anônimo.
42. JESUS AMA VOCÊ mas o resto de nós te acha um babaca!
43. VÁ AO TEATRO mas não me chame!
44. Você a droga que me deixa LOUCO
45. Seja ecológica solte a perereca
46. Como não achei a sapa, resolvi ficar com a perereca!
47. Eu não sou sapo mas adoro uma perereca
48. Chifre é igual dente de neném, só dói, quando nasce!
49. Neste CARNAVAL não vou beber, não vou fumar, nem vou transar, só vou falar mentira
50. Só dou carona pra quem me dá...
51. O SEXO não resolve todos os problemas, mas até hoje não inventaram NADA MELHOR.
52. Não cobiçar a mulher do próximo - Quando o próximo estiver próximo
53. Existem pessoas que só pensam em: DINHEIRO, SEXO, E BEBIDA... - Eu sou uma delas!
54. Tem um côrno me olhando - e continua me olhando.
55. Prá ser côrno tem que ser homem! - Você é homem ou não é...?
56. Os dez mandamentos do côrno:
1- Amar a mulher acima de todas as coisas
2- Ser fiel e leal a esposa
3- Assumir os filhos do Ricardão
4- Fazer amor sempre depois
5- Ignorar chinelos e toalhas molhadas
6- Telefonar antes dechegar em casa
7- Não chegar cedo do trabalho
8- Usar sempre a campainha
9- Manter a geladeira sempre cheia
10- Nunca ter ciúmes da mulher.57. Não abro mão da minha mulher... - ...e nem da sua
58. Não sou o o que você pensa - mas tenho o que você gosta
59. Você já viu meu pinto hoje? - [desenho de um pintinho]
60. Pinto é que nem dólar: sobe no paralelo e cai no oficial
61. MAIS VALE DOIS PINTOS NA MÃO QUE UM NA BUNDA
62. A bebida é a pior inimiga do homem... - mas o homem que foge do seu inimigo, É UM COVARDE!
63. Ainda sou Virgem... - mas a CAMISETA comprei faz muito tempo!
64. Toda bicha é... - ...CURIOSA...
65. Se a bebida está prejudicando o seu casamento... - ...abandone sua mulher!
66. A bebida mata lentamente E eu não tenho pressa
67. Evite AIDS transe só comigo.
68. As duas maiores preocupações do homem: a primeira vez que ele não dá a segunda, e a segunda vez que ele não dá a primeira.
69. SEXO também se faz com os olhos. Neste momento estou te comendo!
70. Não roube: o governo detesta concorrência
71. Tarado é o homem que depois de 30 anos casado, ainda come a mulher.
72. VOU PARAR DE BEBER suco, refrigerante, café', água.
73. Não existe mulher feia você é que bebeu pouco
74. Na guerra das cervejas sou voluntário
1- Côrno é como Coca-Cola: existe em toda parte.
2- O côrno bravo é um bicho desconfiado. Apesar de tomar banho todo dia, está sempre com a pulga atrás da orelha.
3- Para se reproduzir, o corno, em vez de procurar uma fêmea da sua espécie, procura sempre uma galinha ou uma piranha
4-A cura da epilepsia está muito próxima, mas vai custar uma baba.
5- Há homens que dedicam toda a sua vida à medicina. São os doentes crônicos.
6- Os ginecologistas sabem que é dedando que se recebe.
7- Quem gosta de descolar um bico é cirurgião plástico de mama.
8- A saúde, quando usada com moderação, pode trazer muito prazer e bem-estar à vida, desde que a sua utilização não prejudique o tabaco e o álcool.
9- Os medicamentos devem ser mantidos fora do alcance das crianças. E as enfermeiras, fora do alcance do pai delas.
10- Na verdade, o bandeirante se embrenhou cada vez mais nas nossas matas na busca de um lugarzinho discreto onde pudesse cagar em paz.
11- Ao chegar ao litoral do Brasil, o colono português ficou maravilhado, pois nunca tinha visto o mar.
12- A primeira missa no Brasil foi o maior programa de índio.
13- Mais vale um papagaio na mão do que dois cheques voadores.
14- O cheque não compensa.
15- Promessa é dúvida. Mas promissória é dívida.
16- Como dizia o seu salário: é hoje que eu vou me acabar!
17- Economize. Antes de comprar uma briga, olhe primeiro o preço.
18- O dinheiro não é tudo na vida. Também tem ouro, as ações, os imóveis e os títulos bancários.
19- Chega uma hora na vida em que um homem tem que pensar em maneiras de fazer dinheiro. Mas cuidado: falsificação dá cadeia.
20- Esse negócio de botar no black o que tirou da bolsa às vezes é só um negão assaltando uma madame.
21- Não se mexe em salário que está perdendo.
22- Devo, não pago. Nego enquanto puder.
23- O fantasma do desemprego é a alma do negócio.
24- Economize nos transportes. Corte as pernas dos membros de sua família para eles passarem por debaixo da roleta.
25- As ações são como as mulheres, a maior parte é ordinária.
26- Existem três tipos de dólar: o black, o turismo e o falso, que é esse que você acabou de comprar.
27- Em terra de cego quem tem olho é cú.
28- O sonho não acabou. E ainda temos pão doce, maria-mole e queijadinha.
29- Se você nunca viu a cor do dinheiro, além de pobre deve ser cego.
30- Quem dá aos pobres não deve se aborrecer ao ser chamado de boiola.
31- Se você tem uma camisinha sobrando, lembre-se dos pobres que não tem porra nenhuma.
32- É incrível a quantidade de veículos que trafegam com pneus e motoristas carecas.
33- O brasileiro no trânsito é omisso. Até na hora de ser atropelado ele tenta tirar o corpo fora.
34- O motorista profissional, devido a uma estafante jornada de trabalho, mal tem tempo de ir ao banheiro, e se vê obrigado a fazer merda no trânsito.
35- Existem dois tipos de mulheres no volante: a que ainda não aprendeu a dirigir e a que já desistiu.
36- Quem manda torpedo em bar acaba arrastando canhão pra casa.
37- Só cadela dá o telefone do cachorrinho.
38- Muita gente sonha em ir morar no Pantanal. Pra tirar o pé da merda e botar o pé na lama.
39- Mulher de amigo meu, para mim é homem, só como o cú.
40- No Havaí, todas as sandálias são havaianas.
41- Seu filho usa saia e não come ninguém? Calma, vai ver ele é padre.
42- Converse francamente com o seu filho. O orgasmo, por exemplo. Ele precisa saber que porra é essa.
43- As crianças de hoje não são como as de antigamente. As de antigamente cresceram e hoje são adultas.
44- A vida humana na Terra é como papel higiênico no banheiro. Pode acabar a qualquer momento, e, quando a gente se der conta, a cagada já está feita.
45- Na guerra nuclear, com a destruição de todos os países, o Brasil finalmente vai passar de oitava economia do mundo para sétima.
46- No Brasil, ministro da Fazenda tem que ler jornal todo dia. E começar pela seção de empregos.
47- Macho que é macho não senta na banana. Senta no cacho.
48- Numa noite chuvosa de sábado, um advogado solitário pode fazer justiça com as próprias mãos no banheiro?
