El Mito de los Tallarines

-Bueno, Pizzio que nos escribió

-¿Había que escribir algo?

-Eh, sí Pizzio, se los pedí ayer

-Bueno no escribí nada profe

-A que lastima Pizzio, tiene un 1

-¿Y eso lo puedo levantar con un cuatro?

-...No

-Matate pelotudo (Voces de fondo)

-Pero tengo esta historia para uso de emergencia

-Si es para este tema se lo puedo aprobar Pizzio

-Se llama "El Mito de los Tallarines"

-Sí bueno porque no, a ver lea.

-Ejem...

Era un día normal en la antigua Roma, en Grecia Hércules estaba combatiendo contra la hidra, en Noruega Odín estaba convirtiendo el agua en ginebra y en la Argentina, Racing le gana a River después de 30 años de vergüenza. Pero en Roma no, no pasaba nada, nada, nada de nada y gracias. Pero nuestra tranquila historia se basa en una tranquila galería donde nuestro héroe Luigix se encontraba tranquilo comprando un paquete de papas fritas a un señor que tenía cara de granadero y como tenía miedo de que lo viole de maneras que no se pueden decir agarró un encapuchado con un deslumbrante rolex y una remera de Rosario Central y se lo denotaba dándole pancitos a las palomas y pateándolas cuando se acercaban mucho y le dijo con pocas introducciones que sí le compraba unas papas fritas le dejaba el vuelto a el, el aceptó pero con la condición de que le diera un poquito más de plata para comprarse una Coca Light, que eso ni le daba para comprarse un medio lengüetazo los cuales el decía eran el invento más desagradable de la humanidad, Luigix accedió y el encapuchado fue a comprarle lo que quería. Este volvió con un paquete de Frenchitas (Épocas antiguas eran, imagínense) y con 15 botellas de Coca Light, Luigix sorprendido le preguntó como había llegado a conseguir 15 botellas con tan poca guita "¿Babores?" Pregunto el tano, " No loco" Respondió el misterioso "Yo no pateo para ese lado loco, yo no le hice nada de esas cosas al negro del kiosquito ¿Entendés?, una vez me encontré con un pelado en la fila del circo de Soleiro y me dijo que el una vez lo había hecho en un molino holandés, yo trate de no darle bola pero el seguía -Lo hacía con una holandesa en un molino, en un molino que se prendía fuego, y mientras le clavaba un pica hielos en la costilla, y no era una mujer era una oveja y estaba haciendo un dúo con Alfredo Casero- Y ahí fue cuando le vi bien la cara, era Cavallo Dios Griego de la Hacienda y Economía Nacional, el que viene a buscar a los muertos que no pagaban sus tasas regularmente y los llevaba a un infierno donde el precio del dólar era de 9 a 1 por toda la Eternidad - Cavallo le dijo que el ya no era más solo un Dios de la Economía y Hacienda sino que era Jesucristo -¿No me parezco a Jesucristo?- Me pregunto yo le respondí con un poco de miedo, si después de un par de cirugías puede ser -Claro y como vos debes creer en Jesucristo ahora que Central volvió a la A te voy a bendecir o hijo mío con uno de mis más famosas bendiciones- Y así fue como el me bendijo con la increíble habilidad del Super-Regateo." Y estos hablaron y hablaron hasta hacerse grandes amigos y obviamente al tomarse las 15 Cocas seguidas en un desafío de fondo blanco tuvo que usar el baño más cercano este encapuchado, Luigix vio que este dejó su bolsa en su silla y revisó inocentemente su bolso para buscar si tenía unas mentitas porque su aliento era desastroso y revisó y se le cayó su licencia de conducir (Carretas con caballos de esas épocas claro) y descubrió su identidad. Era el Italiano más sucio y vil de toda la historia del mundo, incluso peor que Benito Mussolini y la Chicholina juntos, se trataba del mismísimo Marco Materazzi peor insultador de viejas del cosmos, Luigix no lo podía creer, su nuevo mejor amigo era el hombre con menos moral en la historia Italiana, este como todo buen ciudadano respetuoso llamó a la policía, le dijo que estaba almorzando con el peor escoria de Italia y la cana de inmediato supo que era Materazzi, velozmente movilizó la guardia nacional montada a buscarlo, este salió medio embolsado del baño y se paró a ver a 6 carrozas hizo lo que toda criminal profesional haría... Empujó al policía más cercano y salió corriendo, lamentablemente fue detenido pero le bastó el tiempo para putear a Luigix en un dialecto italiano que totalmente desconocía pero este le dio como nada, se fumó unos polvos y se fue a comer unos ravioles en Caco's Fes Pastas.

Ya pasadas unas semanas, Luigix había tomado un poco de fiebre y cierto malestar, al ir al médico se hizo un examen de sangre, una radiografía, mamograma y un mamotreto y luego los doctores le anunciaron el terrible malestar que este sufría, más malo que el sida y el cáncer juntos, que las bombas y los aviones, la CIA y la KGB, un zippo y una YPF, Metallica y Iron Maiden, 8 latas de Speed y una Coca Light, el colectivo y el dulce de leche, Simon y Garfunkel, era lo más temido, “Diarrea Crónica”, Luigix no podía hacer un mínimo esfuerzo que literalmente se cagaba en las patas, por suerte la moda de ese año era el marrón y mucho no se notaría pero el cago de Luigix era algo demasiado fuerte, merecidamente tenía su lugar en los Guiness con un aroma odiado por los perros y un tamaño envidiado por los elefantes, con el simple olfateo de un mortal a este monstruoso hedor eran castigados inevitablemente con lo que llamaban “Amputación nasal” Así que esta fragancia no podía tener un mísero contacto con la humanidad por lo que debía solucionarse de inmediato, hasta entonces Luigix debía mantener reposo en su inodoro y no debía salir de su baño.

Los médicos no sabían como podía curarse, sabían todos los síntomas pero no podían encontrar solución. Ya pasados algunos días el preocupado amigo de Luigix, Fabbrozzi estaba hablando con los médicos para saber su estado y encontrar soluciones, este lo único que podía decir era que se había hecho todo lo posible pero que no se encontraban remedio luego Fabbrozzi exigió visitarlo pero el médico respondió con un rotundo NO, no podía ni pensar en entrar sin un traje especial para tan contaminado ambiente, Fabbrozzi imploró para que se lo consigan y el licenciado medio a refunfuñadientes accedió. Fabbrozzi se hospedó en la sala con un disfraz que consistía en un broche en el gigantesco naso que sobrellevaba y una bolsa de papel por si vomitaba al ver los tamaños industriales de mierda (O como lo llamaba él: “ El Cago Padre) Fabbrozzi entró y encontró a Luigix medio flipeado en su trono este lo despabiló un poco, Luigix al estar un poco más lucido se emocionó bastante y saltó de su lugar para abrasar a Fabbrozzi con este movimiento se defecó un poco pero no había problema, Fabbrozzi se limpió un tanto los pantalones y preguntó cual era el problema pero Luigix empezó a interrumpir contando que ya se había dado cuenta de que le andaba pasando luego de su cuarentaiavo cago entró en una especie de Shock catatónico en el cual tuvo contacto con el espíritu Guillermo Cóppola el cual le dijo que tuvo una situación muy similar después de haber recibido una maldición de parte de un barrabrava del Colo Colo y luego de allí salió la canción de “¿Quien me la puso? ¿Quien me la puso?” Porque luego de 82 horas en el baño su ojete quedó más grande que caño maestro, y luego volvió a la realidad, se había dado cuenta de que el culpable estaba entre ellos y estaba seguro de que era Materazzi por el simple hecho de que es un soberano HDP, luego Luigix vomitó en los zapatos de Fabbrozzi se cayó y se desmayó, lo llevaron a emergencias. Fabbrozzi se quedó solo allí en la calle a medio trayecto del hospital y recitaba venganza contra el agresor de su amigo y fue a buscarlo a donde este lo habían metido, en la cárcel.

Ya a medio día Fabbrozzi ya estaba en un calabozo inmundo donde se alojaba Marco, lo encontró fácil, estaba entre unas de las primeras filas en posición fetal y con un compañero que se hacía llamar Berta, Fabbrozzi desde atrás de las celdas lo interrogó recreando todas las escenas de interrogatorios de todas las CSI que vio en su vida (Porque Fabbrozzi tenía el super poder de ver el futuro y todas su programación horario estelar... Obviamente) pero igual Materazzi cedió rápido lo que buscaba, no tenía ganas, tiempo y en media hora lo imputaban porque el director de la cárcel era terrible hincha del Inter, la maldición que le puso a Luigix se la había enseñado en tiempos memorables, el Enzo que no aprobaba sus formas de ser pero como no tenía nada mejor que hacer y le enseño magia negra y le dijo que para curar esto necesitaba de una poción

Este necesitaba para su poción sal, azúcar, canela, alucinógenos, 30 Mg. De amoniaco, gel, una botellita de Prozac, la mano derecha de John Travolta, una cajita Feliz, 30 remolachas, la partitura original de “Un asado en AbbeyRoad”, dos limones, una toronja, un video con el segundo y tercer capítulo de “Verano del ‘98”, la gabardina del inspector Gadget y fluidos corporales del Mono Burgos. Rápidamente Fabbrozzi fue a su almacén local y allí consiguió, la sal, la canela, el gel, la toronja, las remolachas, el amoniaco, la botellita de Prozac, los limones y la mano derecha de John Travolta, Pero el resto de sus objetos se hacían más difíciles de conseguir.

Primero fue a buscar los videos de “Verano del ‘98”, conocía de memoria toda la serie las historias que pasaron en "Costa Esperanza" la costa con el nombre más cursis que hay, Nancy Duplaa, Agustina Cherri, Tomás Fonzi y el rubiecito sin camisa y con cara de Fabricio Coloccini que se quería chamullaba a todas las minas de la serie pero lo importantes eran los capítulos 2 y 3, que por suerte Fabbrozzi los recordaba, era la parte en que los chicos de la playa viajaban a Holanda para detener al Burrito Ortega de cabecear a todos los holandeses a muerte y por supuesto, el rubiecito que seguía sin camisa y con cara Fabricio Coloccini se chamullaba a todas las holandesas locales. El tano narigón se acostó cabeza arriba en el piso y empezó a pensar que podría hacer para resolver esto ya que (Obviamente) Esos videos no existían (Repito, obviamente...) Pensó, pensó y pensó hasta entrar en un estado profundo y ligeramente peligroso de ¿Quién Sabe que? Cuando se le pasó se dio cuenta de que la única salida era que apareciera el Doctor Emmett Brown con su DeLorean buscando a una versión medieval de Marty McFly la cual viajó al futuro de una manera intrincada con la máquina del tiempo del mismísimo Doc y robó una revista porno del futuro, con ese volvió al pasado y reveló que en el futuro habrá pornografía de Pitufos lo cual llevaría a una paradoja que dividiera el universo en 27 pedazos lo cual llevaría a una serie de hechos que llevaría a que en el futuro Bruce Willis convertirse en el verdulero de Martín Karadagían, lo cual le daría por las bolas a Doc y llevaría a volver a ese tiempo a solucionar todo y en el entretiempo ayudar a Fabbrozzi con la obtención de los capítulo 2 y 3 de “Verano de ‘98” pero todos sabían que eso no pasaría nunca divagando sobre que tendría que hacer se vio sorprendido por un ataque de bestias legendarias del fútbol. Entre ellas se encontraban el “Centauorrtega” Mitad burro mitad jujeño; El cixlorín un gigante de no un solo ojo, sino de una sola ceja, come personas y los restos los oculta en su extensa y gigantesca cabellera; El Mino-Ratón, capaz de pegar saltos más largos que Michael Jordan y Mario Bros. juntos y tirar cabezazos a 45000 Km/h; El Conde Vag Vladimir Drácula de López, el piojo más grande de la Tierra; El Fénix Caniggia, un ave que sobrevivía fuego de las fantasías que las mujeres tenían con el (Y Diego al parecer también) Y revivía de las cenizas para aparecer en un mundial aun con 100 millones de años; El Ent Lechuguita, el único ser en la tierra que podía tener un peinado de taza y una alta barba y ser groso igual; Después también había otros monstruos menores como Pinocho Gallardo, el Chulo Delgado, el Lechoso LaPaglia, Diegote, Simeone Dice, el jefe negro de Editorial Astrada, BatiMan, etc.

Fabbrozzi Actuó velozmente y trató de escapar del peligro que esos monstruos iban a provocar, justo ese mismísimo día aprendió que esconderse debajo de una mesa y gritar sandeces como "Chuck Norris donde estas cuando te necesitamos" o "Estos monstruos no se llevarán... No se llevarán mi PRECIOSA" pero considencialmente también aprendió ese mismo día que eso llevaba a molestar tanto a lo monstruos que lo intentaban ignorar. Ya pasadas casi 2 horas de gritar, chillar y revolcarse debajo de la mesa Fabbrozzi notó que los monstruos habían destruido casi todo Roma y debía hacer algo al respecto además sentía que si gritaba un poco más su cabeza iba a volar en pedazos; Fabbrozzi se para y sale a combatir a quien sea que se le cruce armado solo con un palo y un clavo atravesado, con el primero que se cruzó con el Centaurorrtega mostrándole a una bella aldeana por que le dicen Burrito o según dicen algunos, por que le dicen Jujeño. Esto obviamente repugnó a Fabbrozzi de maneras que todos se podrían imaginar, igual, Fabbrozzi se bendó los ojos y entró haciendo destrozos a ciegas, como debía ser, la casa en un momento determinado se prendió fuego. Fabbrozzi sintiendo tanto calor pensó que estaba en medio de la acción entre el Centaurorrtega y la aldeana, con mucho miedo se sacó la venda y vio el fuego, inmediatamente se alegró y se tiró por la ventana.

El tano dio un par de vueltas en el piso y se paró viendo que al parecer el solo había salido con vida de allí, Fabbrozzi celebró y celebró por su victoria hasta que el Cixlorín vino a la tumba del Centauro y seguramente también la del tano próximamente gritándole a Fabbrozzi por lo que había hecho "Kíe ace Narigón, como li va a ase eso al Centauorrotega, no t dias cuenta d con kien t etaba metiendo, gil. No t dias cuenta d kie e Burrito iera mi mejor amio, d kie a la mina kie estaba iera una prostiuta del Chiulo Degado y aora yio c las voi a tene que pagá... ¡Tie voy a re-cagá a patahas, gilúm!" !!!El Cixlorín tira un rayo violetezco desde su ceja apuntando a Fabbrozzi el cual es desviado por el escudo de He-Man que apareció para salvarlo en el momento propicio, "Por el Poder de Greiscol!!!" Gritaba He-Man con su espada en alto, "¡Tie voi met é el sable en el orto, forro!" Gritaba el gigante y así la batalla continuaba, He-Man tirando rayos y atacando con s infinita cabellera, y He-Man cubriéndose y espadeando ese pelo. Así Fabbrozzi en el medio de la acción quedó paralizado pensando que no podía hacer nada al respecto excepto una cosa, el Tano se tiró debajo de la mesa a gritar sandeces por su impotencia para tratar de alejar al Cixlorín, el coloso de la gran ceja molestado por el chillido sabiendo que no podía arrugar de la pelea porque si no todos en Greiscol se mofarían de el llamó a su camarada el Mino-Ratón que caiga a su ayuda y así fue.

El Mino-Ratón cae de un cabezazo al lado de Fabbrozzi generando vibraciones sísmicas tales que destrozan la mesa y la fe propia de ganar una batalla contra los colosos de Fabbrozzi en pedazos; El tano aterradízimo de la cara de pocos amigos que tenía la bestia le tira un trozo de mesa en la cara, el monstruo recatadisimo agarra al tano y lo revolea unos metros por encima de el y de volea cuando caía le metió un cabezazo a Fabbrozzi (Que ya para ese momento se había vomitado, meado y cagado encima) Tirándolo hacia el horizonte donde voló y voló dándole vueltas y vueltas al mundo viendo como cada vez que daba otra vuelta por el lugar de origen, el Mino-Ratón lo veía y se le cagaba de risa, a la larga Fabbrozzi se convirtió en una llamarada incandescente de fuego tan fuerte que solo se explicaba este fenómeno por la ira que le daba al tano ver al Mino burlarse de el (O algunas propiedades de la fricción según otros) Y decidió aprovechar este bola de fuego para chocar contra la cabeza del Mino-Ratón haciéndolo explotar en pedazos y prendiendo fuego el cadáver, Fabbrozzi luego de la explosión rebota y se maneja para caer sobre un lago no muy lejos de allí aliviándole un poco el ardor, aun hecho mierda el narigón nadó hasta la orilla para volver al campo de batalla y seguir luchando por que en ese momento estaba... On FIRE.

Mientras Fabbrozzi nadaba He-Man luchaba contra el Cixlorín como nunca antes había luchado antes, en una oportunidad logró debilitar y casi darle el golpe final al coloso de un espadaza letal al corazón pero el Conde Drácula de López salió al rescate tan de repente como He-Man hace poco había hecho por Fabbrozzi, el Conde paró el sablazo con su capa y el Cixlorín se para y se toma un Red Bull para revitalizarse y se recupera toda la vida. Fabbrozzi sorprendido de que había otro monstruo decidió arrojársele a las piñas al Piojo pero el Conde lo paró con su mirada hipnótica de vampiro, diciéndole cosas como “Yo soooy tu amiiiigo, no meee haaagas nada, amigaaatee con la piiiiibe” Con su gran acento cordobés, y el tano lo miraba raro, y le dijo “Piu mamma mia, si vois soi un vampiri ¿Qui ace en pleno luz del día?” Con su italianoso dialecto el vampiro le responde a secas con pleno respeto Si era pelotudo o ciego que no se daba cuenta de que no estaban a plena luz del día, “Piu que ies eso entonce? Y señala a espaldas del conde cuando este se da vuelta, Fabbrozzi le clava una estaca en el corazón pero se equivocó de lado en donde estaba el corazón y le pinchó un pulmón, el Piojo le agarró neumotórax y murió al instante, aclaremos que el tano no engañó a Vag, detrás de el estaba el Fénix Caniggia que se prendía fuego a si mismo pero así comprobarle a las minas de que el era el monstruo mas candente, moría, se hacía cenizas, revivía de las cenizas y se prendía fuego devuelta. El Cixlorín ya veía que se le venía la noche y decidió llamar a su amigo el Ent Lechuguita Roa que viajaba a 3 Km./Hora al campo de batalla donde se encontraba su amigo, el Cixlorín, He-Man y Fabbrozzi, decidió tomarse un remo (Aclaración: Un carreta a burros con un cartón en el techo que decía taxi) Cuando llegó mato al chofer (Para no cobrar la tarifa claro) Y fue a ayudar a su amigo. El Lechuguita se paró frente a Fabbrozzi y le dijo “Da tu mejor golpe”, Fabbrozzi sorprendido por esta propuesta sospechando de que podía y seguramente era una trampa, agarró un cascote del piso y se lo revoleó a la rama que tenía de nariz y así fue. Del Ent caían desde las ramas como monos unos ambientalistas furiosos a golpear al Tano en nombre de la defensa del Ent, y que más que decir eran 200 hippies muy sucios y muy furiosos contra un italiano grasoso, le iban a dar la tunda de su vida, lo iban a cagar a sopla mocos, le iban a volar todos los dientes, le iban a hacer cuatrillizos, criarlos, cuidarlos, alimentarlos, vestirlos, educarlos y así cuando tuviesen edad irían al hospital con Luigix que su amigo lo hicieron mierda unos ambientalistas mugrientos y así hubiese sido si Fabbrozzi no hubiese jugado de la misma manera y no hubieses llamado a sus amigos de la Sociedad en Contra de Estereotipistas, a lo que He-Man indulgó al escuchar ese nombre “ ¿Sociedad en Contra de Estereotipistas Europeos? ¿Estás seguro vos?” A lo que “Bah… Vois fiuma bambino” fue lo ‘único que dijo el narigón; Llamó a sus amigos y les bardeo que el Lechuguita Roa dijo cosas como que los alemanes eran todos nazis, los ingleses piratas, los rusos comunistas y que Bjork era la persona más rara del planeta Tierra iracundos salieron todas los estereotipos, los vikingos noruegos, los toreros españoles, los filósofos griegos, los montañeses dinamarqueños, y los vaya a saber uno como sean los estereotipos portugueses (Agrandados como los brasileros… Tal vez) Se llevó a cabo una gran batalla en la que volaron cabezas a diestra y siniestra pero a fin de cuentas ganaron los estereotipados por goleada, estos como ya estaban con una ira asesina aprovecharon y prendieron fuego al Ent Lechuguita Roa poniendo fin a su existencia y a su futura aparición en historias varias, y como “seguían estando con una ira asesina, fueron y atacaron al Cixlorín pero este parecía invulnerable a todos los ataques, su armadura parecía ser su gruesa piel y una extensa capa de mugre que le daba más +6 de defensa, y así inevitablemente el coloso mató a todos los Europeos Estereotipados, pero Fabbrozzi y He-Man sabían que ese no era el fin había una leyenda que decía que el Cixlorín era enemigo mortal de una poderosa brujita llamada Verón, que se cagaban a puteadas cada dos segundos, pero la lastima era que ahora vivía en La Plata y ambos sabían que ningún bondi los dejaba cerca, así que rezaron, rezaron porque pasara una de esas cosas que aparece de la nada y salvan el día que siempre hay en estas historias y los salve, y ese día… No fue la excepción. Potenciado a 600 KM/H sin razón ni explicación alguna, cae Materazzi del cielo sobre la nariz del Cixlorín y se la rompe en u chillón de pedacitos, el gigante cae y se desangra a morir, sus ‘'ultimas palabras fueron “Basile, hijo de puto, me cambiastes por el muerto de Heinze…” Todos celebran confundidos porque al parecer el héroe terminó siendo Materazzi, siendo la ciudad invadida por monstruos decidió aprovechar esa oportunidad para hacer algo para reivindicarse de todas sus fechorías, y además trajo todos los ingredientes para salvar a Luigix que hace como 3 hojas que nadie lo nombraba, pero no había podido obtener nada más que los fluidos corporales del Mono Burgos, su excusa fue que ningún bondi lo dejaba cerca de Madrid pero Fabbrozzi sabía algo que nadie más sabía en ese lugar, su amigazo Luigix los domingos a la tarde se iba a Turín y se hacía conocer como Gianluigix Buffon bajo los tres palos, el no era el arquerazo de River pero había salido Lev Yashin por lo menos, y así fue. Fueron todos los presentes a la lugar semi-destozado donde Luigix se echaba la mona mientras cagaba inconscientemente (Con la protección necesaria entraron claro) Y mezclaron todos esos anteriores con un descolosal tereso de Gianluigix y se lo hicieron beber (Si que desagradable, pero Fabbrozzi después le preguntó como había sabido y este le dijo que sabía a pollo) Y Luigix de inmediatamente se recuperó y no le agarró diarrea nunca más en su vida, pero como la poción no había sido con fluidos del Mono Salió con un par de problemas secundarios y estos fueron que ahora podía despedir rayos de los ojos y vomitar tallarines lo cual llevó a la invención de los tallarines y al genocidio de muchas personas y ositos cariñositos, Buffon y Materazzi siguieron con sus vidas futbolísticas normales y curraron como locos en la industria de las pastas caseras, Fabbrozzi fue detenido ante las autoridades por encontrar 7º Kg de cocaína en su sótano, su excusa fue que se la estaba guardando a un amigo, He-Man siguió haciendo de sus caricaturas y el que no salta es un inglés.

Fin

-¿Que le pareció, profe?

-Con muchos errores en la historia que hacía el Enzo ensa ñ á ndole a Materazzi magia negra si sabía que este era malo? ¿Si una persona para de comer no para de tener diarrea? ¿Por qué Sorín que no le hizo mal a nadie habla como Carlitos Tevez? ¿Por qué el Burrito ortega se parece a Orlando Bloom si Bloom me parece lindo y el Burro no? ¿Es verdad que todos los jujeños son iguales? ¿Por qué ponías excusas acerca de como le decías a las cosas de es ‘época nombres modernos al principio y después nada? ¿Te cuesta tanto hacer una historia como la gente? ¿Todas tus presentaciones van a ser iguales? ¿El bordo es igual al cimarrón? ¿Cuándo sale el StarCraft: Ghost?

-Ah, espero que pienso la respuesta para…

De repente irrumpe en el aula Bati-Man con una ametralladora y los mata a todos

FIN