Un Dia en Cachos
Fas Fud 2

-Navidad en Cacho's Fas Fud

Eran las 7 AM en Cacho’s Fas Fud. Cacho agarra un manojo de llaves de su bolsillo y entra por la puerta trasera del bar, abre la delantera, pone el cartelito de “Abierto, bolo” como era época navideña, Cacho enchufa las luces del su arbolito que estaba lleno de objetos de dudable juventud, sacados de una caja de heladera dentro de una Falco 1800 con ecosistema propio, prende el Papanuel, con visor infrarrojo, que al pasar la gente dice “Eh, loco, feliz navidad, Che no tene un pesito, loco?”, lo había grabado Chabo Calamar en sus años de depresión monetaria. Aunque Cacho mas de una vez quiso comprar adornos nuevos, en especial unas guirnaldas que tenían fuente de luz propia, el mismo barrio, en especial Carminatti que era el que mas destacaba sus buenas acciones en esas épocas para que Papa Nuel le traiga un equipo de audio Dolby ProLogic II, le impedían esto ya que como en Cacho’s Fas Fud en navidad, siempre se celebraban las mejores fiestas del cosmos, que además se había vuelto un punto turístico internacional, después de 1998 cuando Matienzo asombro con sus inhóspitas habilidades de Break Dance, lo cual llevo de un silencio, a un estruendoso aplauso hasta una piña en la cara de parte de Carminatti. Dijeron que siempre tenia que ser lo mismo hasta los adornos viejos de 1745 (Los tatarabuelos también celebraban, si tenían energía generada de hámster y si ninguno de la familia tuvo alguna vez un documento creíble.)
Luego de encender todas las luces y de una larga explicación de los ritos navideños del local, Cacho se entrometió en terminar de una vez por todas el Super Mario 3, el cual el Enzo se lo había dejado en la puerta del Bowser (El malo), que ya desde la ultima “Un día en Cacho’s Fas Fud” no pudo pasar.

Eran las 10 AM en Cacho’s Fas Fud. Cacho ya había pasado de una forma rasposa el último castillo del Mario y se sintió tan orgulloso que quiso pasar el original en la Family, pero como no le funcionaba el botón de saltar tan viejo de la consola, busco como un tonto una forma de traspasar el primer caño del principio. Fleco que estaba recostado en uno de esos empolvosos sillones del lugar, le decía que si apretaba el Select se le cambiaban los Ítems en la pantalla principal, usaba la flautita y se iba derecho al final. Fleco observaba que ya habían pasado horas desde que abrió el restaurante y ningún cliente dentro de el, ya que no tenia mucha mas plata para comprarse unas cadorchas en el local y tampoco el podía pasar el Mario de Gameboy Advance, decidió salir para ver por que no había clientes, pasando el día entero como era tradición en el local. Tomo una bolsita de polvo blanco convulsionista homeo-termico, para sobrevivir en la nevada de esa soleada mañana de verano.

Eran las 2 PM en Cacho’s Fas Fud. Cacho indignado que no había aparecido ningún cliente además de Fleco en todo el día, se sentó al lado de su arbolito mutagénico de navidad y a su mitológica mesa de tejo, tomándose un Fernet con soda y viendo dos venados reproducirse en el Animal Planet. Cuando de repente se escucha desde la puerta “Feliz navidad loco, ahora dame las zapatiyas” Ese era el papanuel laser que estaba puesto en un intrigante ángulo, apuntando a la puerta para avisar cuando viniera un cliente. Cacho salto del pupitre en el cual estaba sentado y fue a recibir despavorido al cliente, al verlo fijamente a la cara se dio cuenta de que era solo Matienzo Cocainozo, Cacho no sabia si llorar de la indignación, o amasar a golpes al invitado.
Lo hubiese amasado a golpes pero se dio cuenta de que llevaba a Fleco en brazos, el Mati dejo a Fleco en un costado en el piso y se le pone a chupar los zapatos a Cacho, rogando por ayuda. Cacho de un ligero zapatazo deja a Wishi recostado a unos pocos centímetros suyos Haciendo quien sabe? Cacho le exclama que se pare y explique lo que había sucedido, Matienzo se para y obedece. Empieza a decir –Era un día normal en mi vida, había aspirado unos polvillos metalúrgicos acumulados en la parte de debajo de mi colchón y me sentía fantabumundica mega-loco- Cacho le metió un cabezazo a Matienzo y le dijo que fuera al grano, aunque no era tanto de su naturaleza golpear, aunque sea el imbecil de Matienzo Cocainozo, sabia que sino lo hacía no proseguiría –Esta bien, esta bien. Eran como las 8 AM - Continuo este –Me dirigía a Coca-Express a cobrar lo que se me debía (Reclamar lo que le robaron), cuando vi pintado lo mas negruzcamente loco-mega, “Cerrado por milagros de navidad” No entendí por que decía eso y me dirigí al basurero de Tito, para ver si estaban jugando al truco detrás de esa innumerable cantidad de Koh-I-Nors, en las lejanías del basurero, pero no estaba ni Tito ni Chabo Calamar en el majestuovilloso basurero – ¿Haciendo quien sabe que? me enteré por el clon mió personal para doble Nelsons de Carminatti una horrible – Cacho lo interrumpe, de una forma bastante cortés para el Mati y apaga la musiquita del árbol de navidad que ya la estaba perforando el cerebro – Seguí – Dijo Cacho –Listo – Contestó Wishi – Me dijo que habían sucedido muchos milagros bizarros de navidad, yo le pregunté si la mamá de Bambi había realmente muerto, el agacho la cabeza y dijo “Que mierda, ahora entiendo por que me maltrata tanto el maloso de Carminati” Luego me contó que había sucedido, me dijo que Carminati le había pintado “Creo en Pablo” En una de las paredes de la choza de Tito y por esto Tito, le había hecho chuparse los calzones de Momo. Después de caer pasmado en el mugroso piso, convulsionando y haciendo ¿Quien sabe que? En el coma 4, un aura cayo sobre el y se Transformó, le crecieron mega-alas, capturaba un mega-tridente en la mano izquierda, un mega-escudo esculpido muy nórdicamente en la derecha y una 8mm en la nalga izquierda, literalmente le salía el tiro por la culata. Después de esto Carminati levito y dijo “Me las vas a pagar paraguayo amargado” Lo que llevó a este a un peculiar grito de mujer y a correr en círculos por el basurero, Carminatti lo perseguía tirando rayos de su tridente con justidivertidos colores, Tito en cuestión de cinco minutos había quedado atrapado en un valle de infinita altura donde se amontonaban las lapiceras descartables, Fleco se interpuso antes de que Carminati devastara a Tito, le contó que el Enzo le había hablado del fenómeno que estaba atravesando la ciudad, el Enzo se lo explicó con fantastosticas palabras de física, matemática y química… en 5 minutos – Cacho quedó tan asombrado como a todos a los que se los contó Matienzo, bueno excepto a la abuelita embustera que se quiso suicidar al escuchar esto, estaba un poco más frágil pero amorosa en esos milagros de navidad – Aja, - Dijo el Cocainozo – Pero a Carminatti también le asusto y dijo “Mentiroso, ni en mis mas feos polvos pasa eso” Enojado le mete un tiro en el corazón y mata a Fleco – Cacho, se tiro a al piso a llorar por Fleco – Pero no te pongas asi Cacho – Matienzo lo dijo con un poco de miedo de que se quiera descargar con el – Fleco, por un milagro navideño volvió a los 20 segundos y le dijo “Sos una perra sucia, barata e incompleta” – Cacho quedó atónito pero algo en si se esperaba un desenlace así – Carminati le disparó y Fleco siempre volvía, casi unos 17 minutos pasaron y Fleco se dio cuenta de que no era muy útil hacerle recordar a Carminati de tal modo a la madre y le revoleó una Bic que se encontraba en el montón a Carminati, a este le perforó un ojo la lapicera y grito angustioso “Si te agarro te dejo peor que como la dejé a Legrand” Fleco corrió de una forma muy frutidivertida hasta su casa para recoger su motosierra pero en la vereda de la casa de Carminatti, se tropezó con una piedrita y se cayo rompiendo un paquete de Sonrisas que tenia en el bolsillo derecho que creo yo dejó en estado catatónico, yo lo encontre y me preocupe realmente por mi fantabumundico amigo pero no sabía a donde llevarlo, Carminatti iba a saber si me quedaba en la casa de Fleco, mi casa tiene 70 centimetros de espuma de lavarropa, ahora mismo esta Jazzy Mel ayudándome a limpiar este fue mi mejor opción – Cacho se recuperó rápidamente de su depresión por Fleco y le dijo a Matienzo que busque a todos las personas del barrio, especialmente a Juana que podía con uno de sus mates de su cosecha secreta ayudar a la depresión de su caído amigo, el hecho de que el Enzo empezó a hablar rápido, la abuelita se volvió tan vulnerable, Fleco se convirtió en un inmortal, Carminatti convulsionó y saco alas y que Wiiiiiishi hablase durante varios minutos sin decir tantas estupidez como “Fatabumundo” “Majestuovilloso” asustaba mucho a Cacho

Eran las 4 PM en Cacho’s Fas Fud. Ya había mucha gente en el restaurante, Tito que estaba semi-Infartado, estaba tirado sobre una lona azul media musgosa que tenía Cacho en su sótano al lado del baño y al lado de un tacho de basura con una Family dentro tomándose un mate de Maria Juana hecho lo mas terere posible. Fleco haciendo ¿Quién sabe que? En la barra y sosteniendo un mate con recetas levitadoras de Maria Juana en una mano y un paquete de Panchitas en el otro, estaba un poco mas contento. La abuelita se había desmayado por querer suicidarse tres veces, una por lo del Enzo, otra porque Carminatti le había bajado todas las canaleta de la casa de un cascotazo y la última por que se enteró de la muerte del maestro Miyagi (Al parecer tuvieron un romance.) Matienzo estaba viendo la especial de 4 horas de animales apareándose por el Animal Planet junto a la pareja de el Power Ranger y V.R. Trooper ya que el video que habían visto hace unos meses en la casa de Matienzo de “De donde venimos” No les había ayudado mucho, les decía “Cómprense un KamaSutra y váyanse a un telo, mierda” El Enzo estaba conversando con Cacho y explicando el por que de todas estas situaciones, le explicaba que por que con toda la polución ambiental, además de que era la época reproductiva de los Highlanders, especialmente después de la muerte de el maestro Miyagi, tutor de la infancia del Enzo que le enseñaba a perfeccionar el molinete en el metegol, mientras le pintaba la casa y le lavaba el auto, Cacho le pedía que repitiera lo que decía, ya que se fascinaba al ver al Enzo hablar como una persona normal. Carminatti se sabía por parte de Blanca Cotta, que había venido con su abogado a firmar unos papeles de uno de los tantos juicios por intoxicación que le incriminó Fleco. Contaba que Carminatti se encontraba huyendo del Mino-Topo, que había hecho un contrato con Chabo Calamar que pactaba que el Mino hacia unos túneles para tirar las cantidades industriales de basura polutiva y uranio en mal estado y el topo podía hacer un hogar libre de impuestos y escuchar los cd’s contrabandistas de Tito de Ricardo Montanier, Cacho Castaña, Roberto Carlos y Jazzy Mel, cuando quiera. El Mino-Topo salió de un ascensor en el piso para ayudar a Fleco, llevaba con si una itaca, un reloj de oro colgado de cuello, unos nudillos que decían “SMASH”, una remera autografiada por el equipo de Racing y una gorra rastafari, estaba teniendo una fiesta con unas conejitas cuando se enteró de lo de Fleco, Carminatti no sabia si el Mino-Topo quería su bici o su trasero huyó y se sumergió en villa Tachito, en la casa de Momo.
Mucha gente desaparecida en las peligrosas calles, el viejo de los pirulines, el Dr. Miroli, los hombres grises aunque se decía que ellos habían sido capturados por los pueblos itatienses, Juanmerzz, el misterioso hombrecito que se lo había visto por ultima vez jugando a la genérala en la casa del Enzo con Mario Pergolini, el Mono Mario y Mario Bros. Jazzy Mel que estaba en la casa de Matienzo ayudando por ninguna razón aparente, Bob Marley que se sabia que estaba perdido por los subterráneos de Buenos Aires e innombrables otros.

Eran las 6 PM en Cacho’s Fas Fud. En el cielo oscuro de esa tarde se encontraba lo que parecía el portal al apocalipsis, nadie aparentaba saber hasta donde iba a llegar la noche hasta el Enzo estaba en shock, se sabia por el clon con forma de Wishi, personal para escupirle en el ojo de Carminati que el viejo de los pirulines, habia muerto jugando hace unas horas, al frisby con Ronald McDonald. Terminó con mitad de disco en el cráneo.
Todos estaban imaginándose su final cuando alguien toca a la puerta, todos quedan impactados al pensar quien podría ser, el ¿Ángel de la muerte?, ¿Dios? ¿Quién? Cacho que era haciéndose el encargado del establecimiento va y pregunta “Esteeee… ¿Quie… quien es? Se hizo un silencio, todos esperaban una respuesta una respuesta infartante pero ninguno se esperaba esta “No tiene un pesito, doña” Cacho abre la puerta enfurecido para encontrarse con una banda armada hasta los dientes, cuchillos, dagas, itacas, magnums, ametralladoras, bazucas, ojivas nucleares, la espada mágica de He-Man, era una emboscada, el Apocalipsis llevaba caos a todas partes pero también a Cacho le llego el caos a su interior sin importar sus armas los recago a palos, paralíticas, patadas voladoras, dedo ensalivado en la oreja, cosquillas en el sobaco, cortitos a la nariz, todas las técnicas bolivianas habidas y por haber, luego de la paliza los agarro de las orejas y como estaba tan pero tan enojado en ese momento todos en Cacho’s Fas Fud ese dia cenaron negro al asador.

Eran las 8 PM en Cacho’s Fas Fud. Lo de tocar paso una y otra vez, “No tiene un peso pa’ la birra vieja”, “Vendo escoba, escobillones aspiradora, lavarropa…” “Vengo a cobrar los impuestos de los inmuebles, usted tiene deudas desde que fundo este bar”, “?Usted acepta el desafió del blanco Ala?” y asi y asi todo bicharraco que camino y quiso asaltar Cacho’s fue a parar al asador (Todos le tenían un poco de lastima de comerse a Weich, pero el se lo busco, el vino con la escopeta) Cuando de repente se toca la puerta devuelta pero esta vez fue algo mas que solo a pedir, esta vez fue “Jo jo jo, soy papanuel” Cacho desconfiado responde “Garca! Si sos papanuel ¿Porque no entras por la chimenea, eh?” “Porque tenes a Julian Weich en la parrilla debajo de la chimenea dolobu” Tenia que ser papanuel o una persona que pudiera oler petizos famosos a distancia, Cacho decidió arriesgarse y abrirle se encontró con el gordito de rojo atado y con dinamita con dos negros villeros que tenían una camiseta con Maradona y Jesús abrazándose. Papanuel pedía a ayuda como loco, estaba desenfrenado, decía que le habían metido un cartucho de dinamita de supositorio y estaba seguro que le iban a salir hemorroides, Cacho no sabía que hacer temía demasiado de accidentalmente matar a Santa, esperaba un milagro y bueno… ¿Qué pueden imaginar?
Un meteoro cayó haciendo polvo a los malandrines de un impacto pero dejando ilesos a Santa, Cacho y al resto que estaban dentro del edificio, la roca lunar al impactar sacó una estela de humo que cubría la redonda al disiparse un poco los alrededores a este descubrieron un objeto que de forma muy rara nada parecida a la de un meteoro, Fleco se aventajo para revisar lo que era, iba con lo dedos cruzados por que le había apostado a Tito que era una cohete espacial que contenía un bebé de Krypton, como en SuperMan. La criatura se revoloteaba que si estuviese haciendo ¿Quién sabe que?
Nerviosamente, este poseía un brillo nocivo a la vista se paró como si tuviese resaca fue ahí cuando Fleco se dio cuenta de que era Carminati… Y le estaba robando la billetera y estaba intentando huir al horizonte, Fleco saca una gomera que tenia en el bolsillo derecho, saca una pila de la GameBoy que tenía en el izquierdo. Y confiando en las habilidades que tenía después de ir a tantas ferias a pegarles a los patitos (Y a robar) Le encajó un baterazo en la nuca, que lo desplomo en el piso. Fleco preocupado por su delincuente vecino, va a ver si esta bien. Papanuel gritaba sin parar como un loco, Cacho para pararlo le metió dos sopapos y lo tiró al piso, le digo “?Que te pasa gordo? Ya te sacamos todo” Y este le respondió “Cacho no te escucho, esos muchachos me metieron explosivo plástico en los oídos, lo muy hijos de…” Matienzo de inmediato trató de sacárselos con un hisopo pero solo se lo instaló más al fondo, este termino de decir su barbaridad, dijo otra, le recordó a Matienzo su madre de diversas maneras y se desmayó.

Eran las 10 PM en Cacho’s Fas Fud. Se tranquilizo un poco las cosas Santa seguía en el suelo pero Carminatti estaba devuelta, descubrieron que la razón por la cual brillaba era la impregnación de unos polvos blancos fosforescentes que había aspirado con el Mino-Topo, el Topo conseguía importada. No llamaron más a la puerta, se esparcieron los rumores. Pero de repente colores se persiven en el restaurante y un Falco rompe sobre el techo de Cacho's Fas Fud, no golpea a nadie pero se hunde 5 metros bajo tierra dejando dejando el piso y el techo completamente destrozados pero el auto ileso ya que era un Falco, de ahí se escuchaban voces extrañas hablando en un extraño lenguaje (Mientras escuchaban "Pluma Gay") Cuando Fleco trata de abrir la puerta ya que olía cosas raras adentro, este piso el acelerador y estando en vertical se hundió un poquito más, Tito le pincha las gomas al auto y se atreve a meterse por el caño de escape a matarlos a todos con una navaja suiza, todos se quedaron viendo como Tito se quedaba atorado como un boludo en caño de escape, cuando en el interior abrían la ventanilla en viejo de nariz retorcida, barba blanca, ojos azules, sombrerillo rojo (No se denotaba bien pero parecía tener un simbolo Comunista) Y con cara azul pero con una sonrisa que podía destruir matrimonos, este con con unos gestos de sicópatas introvertidos le pidió las direcciones de a donde queda Coto. Que Coto? Pregunta Fleco? El de tu culo y mi cho... Y antés de decir su morbosos chistes, Carminati le pegá una trompada y le pida que le de las zapatillas, se descargan del auto inmediatamente 30 enanos Con palas y palos y se le tiran arriba de Carminati con el grito de "Este es el que golpeó a Papá Pitufo, demosle" Cacho aprovechó en la paliza sacó a Papá Pitufo del auto (El cual parecía o muy afectado por el golpe o mmuy afectado por el Paco) Y se robó las moneditas del cenisero, un enano se pasa de listo y le baja los pantalones mientras esta medio agachado robando moneditas, Cacho se enfurece le mete una patada que lo deja somniolento en el piso y le empieze a tirar con las moneditas de 5, otro enano se enoja y le empieza a tirar con la baraja de truco a ver si le gustaba, este le inserta el tres de oro en la nuca y Cacho se desmaya, E Enzo que estaba parado en un taburete agarra un dardo ponsoñozo y se lo tira al enano este le erra y le atina al espejo retrovisor, este pela una tijera y se la pega en la espalda. Un enano furioso agarra un cenicero y lo arroja añadiendo la frase "Esto me lo enseño Susana Gimenez" Este le roza la molleja pero cuando vio que sacó una katana y se le abalanzó con el grito "Por Gepetto" El matozo pela una itaca y le vuela los sesos.
Viendo que todo se iba al carajo milagrosamente PapaNuel revive para parar a todos, pero no. Este arrancó un travesaño y mandó palazos a diestra y siniestra un enano le metió la traba y este se comió medio bizcuchuelo desparramado en el suelo, se limpió la boca con un mantel y siguió revoleando palazos.

Eran las 11: 30 PM en Cacho's Fas Fud. Tardaron hora y media en realizar que esto eran los duendes de PapaNuel, la mitad habían muerto o habían quedado duros como un piedra por el paco, entre buenas y malas los milagros habían parado se dieron cuenta porque por más que lo quisieran los enanos no revivieron PapaNuel y los otros iban a tener una demanda de la reputa madre pero todo volvió a la normalidad, luego del funeral hicieron una fiesta donde pusieron en pedo al Papá Pitufo y este reveló los secretos de la vida después de la muerte que le otorgó Victor Sueiro y fue acusado por el vaticano de blasfemia, el Papá le dió una patada en los huevos al Pitufo y este fue relevado a la página principal para hacer el boludisimo chiste de apretame el pitufo. Blanca Cotta enjuició a Fleco porque había matado a varios de sus familiares duendes, Carminati le da tres infertos por la ironía, le demanda y todo vuelve a la normalidad

Papá Pitufo y sus ideas revolucionarias