Todo lo que Creían es mentira

La Biografía del Che Guevara

Tambien llamado por el nombre de Che' o Tortillero o Mojón o Jarrón Sin Fondo, igualmente El Che' nacido en Rosario, Argentina, nació un día que su vieja estaba viendo en la tele el Chacarita - Rosario Central, cuando el negro Palma chuta mal a un Corner y casi desnuca a Mario Kempes, este le dio un ataque de nervios a su mamá y aceleró el proceso, este nació un 14 de Mayo.

A la edad de 3 años Ernesto se mudó a Cordoba, muchos rumores dicen que porque Fito Paez los estaba buscando. Su educación primaria se realizó en su casa por su madre, excepto ciencias sociales que se lo enseño la mucama, se hizo fanático de literaturas como de Marx, Engels, Freud aunque fanático era de Caballeros del Zodiaco que los veía todos los días. Asistió a una escuela secundaria, ahí fue cuando se le empezó a llamar Tortillero. Después de unos varios incidentes finalizados cuando Ernesto hizo una fogata en el patio de su escuela con un escritorio, se lo expulsó se fue a trabajar a una tienda de Super-Panchos.

La familia Guevara fue activista anti-peronista, se lo vió un discurso cuando gritaron "Perón Pecho Frio."

Fue a la Universidad de Buenos Aires a estudiar Medicina, pero se copaba en cada dos por tres de todos los paros y marchas, en una de todas ellas se le fue de mambo la protesta y terminaron en Neuquén en una noche de fiesta en el Hotel Ayelén mientras caminaba con dos amigos cantando que "Que noche Bariloche" (Ahí fue cuando empezaron a decirle Jarrón) Se les apareció el monstruo Nahuelito este se comió a los dos amigos y pudo haber sido por las cervezas, las lineas que se mandó o el povillo locomotor que le dio Fleco pero el Nahuelito le dijo que debía seguir su camino y dejar de andar en curda todos los días y estudiar que era un vago de mierda luego se fueron a un Mc Donald's y el mostro se bajó 300 Big Mac's. Ernesto realizó lo que le había dicho, tenía razón y por eso iba a dar un viaje por America para descubrir su camino, la primera parada fue en su ciudad natal Rosario, este vio un partido de local contra River. Abondanzzieri se comió 11 goles todos reventados por el Enzo Francescoli, Ernesto se dio cuenta que su equipo era malo y se le cayó una lagrima, Fontanarrosa lo vio y para consolarlo lo llevó jugar al metegol mientras se comían unos choris viajó por toda America, Chile, Venezuela, Perú, Bolivia, EEUU, conoció la miseria que se existía en America. Volvía a la Argentina cuando pasaba por La Paz, Bolivia, unos negros lo vieron y le robaron las zapatillas como eran Nike originales posta, posta. Fue a denunciar a la comisaría este estuvo 7 horas haciendo trámites para no llegar a ningún acuerdo y peor aun le habían robado la moto para cuando volvió, empeño unas cosas que tenía y para ganar dinero se hizo un frigorífico.

Un día durante la Revolución Nacional de Bolivia, un barbudo de sombrerito y traje color olivo con cara de pocos amigos vino y le pidió un conito de limón, vainilla y tutifruti pidió si no le hacía descuento porque su nieta se bajaba 4 kilos allí por semana, este le dio su heladito antes de que le pudiera pagar 36 patrullas del FBI, fue cuando las patrullas sacaron las basocas cuando le empezaron a decir mojón, el comprador dijo tranquilamente "No te preocupes pibe, esto me pasa todo los días. Tranquilizate y por Dios agarrá una toalla" Este agarra al Che de la mano y saca de su bolsillo un chumbo y empieza a volar sesos, este lo lleva como loco corriendo hasta la costa y lo mete en un bote como no tenía remos se sacó las botas y empezó chapotear en el agua, este antes que nada le dice "Pibe disculpame, me llaman Fidel Castro, "Fideo" para los amigos, los yanquis me vienen buscando desde hace como 6 meses por que soy parte de una guerrilla ahí en Cuba peleando contra el loco de mierda de Batista y como a los gringos no le gusta que llevemos una revolución y que tiremos bombas en todas partes viste y... o tambien pueden ser por las 30 toneladas de esa yerba milagrosa que me encomendó Maria Juana que tenía en el auto, me unto un poco de esa en mi habano y me hace volver loOoOoOoOoOoOoco" El Che lo trató de ignorar y llegaron en menos tiempo del cual se puede uno preguntar si los Cubanitos de dulce de leche son de Cuba. Entró a un refugio de mala muerte y armados con palos, piedras y bombas molotov de bajo presupuesto tuvieron su primera guerrilla, el Che aprendió mucho de su primera guerrilla eso si no se como no se pregunto porque seguía en Cuba.

Un día Ernesto estaba viendo un Rosario Central - Boca Juniors, estaba ganando 2 - 1, el Che no lo podía creer Rosario estaba ganando cuando de repente se interrumpe la transmisión por Batista que se encontraba en la plaza pública diciendo algo de una suba de impuestos, Guevara super enojado dejó las facturas que se estaba manducando y se mandó un pique hasta donde se encontraba Abatista la cual estaba medianamente cerca, este furioso dijo "Abatista, hijo de puta, me cogí a tu vieja y contragí sífilis" Abatista lo pudo oir y antes de poder mandarle a la ahoguera vio volando un botellazo por el aire acompañado con un grito "Es verdad, la puta de tu vieja me contagió el VIH, me qudan 3 meses Abatista, la puta que te parió" La botella cae en su cabeza matandolo, los guardias y el ejercito no sabían que hacer. Ernesto Guevara que era bastante astuto se paró en donde estaba Batista, pateó el cadaver a un lado y empezó a contar chistes del Beto Cesar para mantener a la ciudad tranquila mientras llegaba su guerrilla.

Esta nueva república fue una Cuba Comunista hasta ese momento el Che' no se había enterado de que eran comunista pero igualmente no les importó siguieron viviendo felices hasta que un día que el Che' estaba enlistando gente para El Ejercito de Liberación Nacional de Bolivia, Fidel vino medio cruzado porque la noche anterior medio borracho se había cogido un traba y no se dio cuenta, vino con el Che' le dijo a Ernesto que tenían que hacer una misión de captura a unas chozas cocacoleras, sin eso los Bolivianos no tendrían fuerza ni para mover un dedo. El Che fue con toda la onda pero cuando llegó vio toda una patrulla de policias, Ernesto se cagó en las patas y se escondió debajo de una alfombra blanca que estaba por ahí, un negro que andaba por ahí lo vio y dijo "Uh, mirá un porro gigante" Agarró unos yuyos se los metió adentro, lo enrolló y casi se fuma a Guevara esta salió como loco porque el negro le había prendido fuego la cabeza y la cana lo vio y arresto.

Este fue llevado a la llamada Higuera y fue condenado a ejecución por revolucionario Comunista, se sabe que sus últimas palabras en la Higuera fueron "Aguante Rosario Central carajo. Los Leprosos son todos unos muertos" Pero hay rumores de que no murió lo salvó un extraño indio que sostenían, estaba crakeado, se mandó unas patadas a lo Chuck Norris y se llevó a Che todo eso con la excusa de que se le pintó en el momento, ese indio se hacía llamar El Evo de la Gente y junto al Che se fueron a tomar una caipirinha en Brasil mientras le enseñaban a tomar mate a Pelé, el Che dejó el comunismo y empezó a predicar el Itatianismo Campestre y El Evo de la Gente empezó a laburar en un campo cocacolero y lo peor de todo... Me subió el precio del gas el hijo de puta, la concha de su ma'

Este rumor es apoyado por un estadounidense que jura haber hablado con Ernesto Rafael Guevara en California, le había preguntado de en donde se encontraba Fidel Castro ahora, había recordado que jamás le había pagado el helado de limón, vainilla y tutifruti, esos 3,75 le podían pagar la renta mensual.