La GRAN historia de Carminatti y Fleco

Era un día normal, Fleco se había levantado temprano y no sabía que diablos hacer de su vida. Decidió ir a lo de "Cacho´s Fas Fud: Pa´ comer a lo bolita" para desayunar. En el camino al barsito Fleco no notó nada extraño: chicos pateando viejitas, viejitas pateando chicos, lo usual. Cuando llegó se sentó en el lugar de preferencia de él, al lado de la ventana que daba al basurero de Tito, el paraguayo invertebrado, que había recibido el basurero de Chabo Calamar, que tiene un monopolio en basureros. Pidió lo usual, galletitas convulsionantes hechas con polvo blanco de la casa (de ahora en más me dirigiré a la harina, azúcar y toda substancia blanca no nociva como polvo blanco y derivados, suena mejor) y un mate cocido de MariaJuana.

Carminatti entró de repente con una mirada pálida y desesperante en sus ojos. Fleco lo agarró antes de que cayera al piso y lo puso en una silla. Cuando recobró el aliento, Fleco le pidió que le contara el por qué de su locura. Carminatti empezó despacio, con lo que le quedaba de fuerzas.

-E... estaba paseando por la ciudad... cuando de pro... pronto una criatura verde fosforescente saltó y se comió un zapato mío... era como de 15 cm de altura...

Fleco lo interrumpe, sarcásticamente:

-¿Estas seguro que no era el autoestima de Matienzo?

-N... no, el autoestima de Matienzo es más pequeño... de cualquier manera... después de comerme el zapato hizo ¿quién sabe qué? y vomitó, creo que porque no me baño hace 3 semanas, pero en ves de morir se hizo más grande, más o menos de mi altura.

-¡Maldición! ¡un copión del ¿quién sabe qué?!. Vamos a tener que matarlo... entonces decías que se alimenta con radioactividad, ¿no?. Tenemos que encontrarlo rápido, antes de que llegue al basurero de Tito, tiene cualquier cosa ahí, ¡y me temo que si tu zapato solo lo hizo crecer como un metro y medio, el basurero lo hará tener alturas inimaginables! - acotó Fleco

Carminatti mira por la ventana, se pone pálido, se agarra el corazón

-¡El resplandor!... ¡¡¡EL RESPLANdarrrrrrrrggggg!!!

y luego entra en un estado de coma 4 profundo irrecuperable. Fleco mira por la ventana, se le eriza el fleco.

-¡Merda! el monstruito del cual Carminatti me estaba hablando... ¡Cacho, MariaJuana, vengan rápido, que se nos muere Carminatti!. ¡Traigan algo de esa yerba tuya MariaJuana, y un poco de harina tuya Cacho!. ¡Densela a aspirar o haganle una chocolatada con eso, pero haganlo rápido que se nos va!- ordenó Fleco con su mejor voz autoritaria.

A eso MariaJuana contesta: -Eh vo´, bueno, ia va, ¿pero vuadonde va'?

Fleco, ya saliendo por la puerta dice

-Voy a ver si puedo parar a esa cosa brillante, ¡pero PRIMERO me voy a casa a peinarme, que estoy con el Fleco hecho basura!

Después de unos minutos y cientos de tarros de gel extra fuerte, Fleco se dirige al basurero con su fleco impecable. Al llegar descubre al lugar más limpio que nunca, pisadas de 30 metros de radio, verdes fosforescentes, y una ambulancia en la puerta de lo de Cacho. Se dirige al bar, preguntando que pasó. MariaJuana le dice que Carminatti empeoró, que las convulsiones se fueron de escala y que ahora necesitaban darle tranquilizantes de elefante para calmarlo. Fleco le dijo que después iba a visitarlo al hospital, pero que primero necesitaba hablar con Tito. Fue a la casa de chapa de Tito, donde estaba él sentado en un cajón de manzanas, pálido, y sin poder repetir más que "que negrura". Fleco le dio un poco de polvito revitalizante, y Tito volvió en si. Le preguntó para donde se fue el coso verde que le comió el basurero, y Tito le dijo que había ido para el norte. Fleco se dio cuenta que después de una buena comida siempre viene un buen digestivo, y justamente al norte había una gran fábrica de digestivos, así que se apuró a buscar ayuda. Salió del basurero y vio a Carminatti caminando como si nada por la calle, con una mirada triste y cabisbajo, sin nadie alrededor. Le gritó que diablos hacía ahí, si se estaba muriendo hace 2 minutos atrás. Carminatti dijo: "Bueno, la cosa es que estaba muy convulsionado y muriendome de miedo cuando vi salir al monstruo, pero me dijeron que al salir había pisado a Matienzo "El Wishi" Cocainozo, y me puse feliz, tanto que salte de la camilla, me desconecte el pulmón artificial que me mantenía vivo y salí a buscar el cadáver para sacarle una pata o algo para poder pegarle a Cocainozo cuando quiera, por el resto de mi existencia, pero era mentira...". Fleco contesta: "¡¡¡Dale idiota, mejor dejás de decir estupideces y me acompañas a la casa del Enzo, que si no logramos hacer algo con el monstruito verde nos va a dejar sin Matienzo ni nadie para pegarle!!!". Carminatti asiente con la cabeza y lo sigue. Al llegar entran a la casa y ven al Enzo levitando con vapores provenientes de su mate favorito. Fleco pega una aspirada tremenda, sacando todo vapor en la habitación, y tirando al Enzo al piso. Fleco le da unos cachetazos para que se despierte. Cuando el Enzo vuelve en si, Fleco le cuenta toda la situación. El Enzo se queda pensativo, y luego de unos minutos y otros mates dice, con su vos cansada y pausada de siempre: "Bueno, esto es bastante peligroso, podríamos hacer varias cosas, varias otras, podríamos hacer lo que queramos. Yo siempre tengo mis tácticas, que las aprendí con mucho esfuerzo, nos vendrían muy bien ahora...". "¡Sin rodeos que mientras vos hablas nos estamos quedando sin ciudad!, ¿tenés alguna idea de que podemos hacer en realidad, o me estas batateando cualquiera?" acota Fleco enojado. "...La verdad, es que no tengo ni la más puta idea, estoy mandando fruta para no quedar como un idiota...". "Me parecía... bueno, algo se te va a ocurrir, no te hagás problema, pero mientras tanto vamos a buscar a los demás, que seguro mal no nos van a venir...". "¿Hasta a Matienzo vamos a ir a buscar?" pregunta Carminatti, con una mirada de 'Masacren al Cocainozo' mas pronunciada que antes. "Si, ¿por?". "Por nada... solo quería saber si me iba preparando para pegarle o no". Después de esto salieron a buscar a los demás. Primero, por conveniencia y a pedido de Carminatti, fueron a buscar a Matienzo. Cocainozo salió, le explicaron el por qué de su visita, y se unió al grupo. Antes de salir a la calle otra vez, Matienzo les cuenta de una cosa que había salido por televisión, unas pastillas clonadoras, capaz de clonar a cualquiera. Él les dijo que había comprado una cantidad exorbitante de pastillas, las cuales al agregar agua se convertían en una copia perfecta de él. "¡Dame 30 ya!..." ordenó Carminatti "...¡así te puedo pegar las 24 horas del día, sin moverme de mi casa!". Matienzo le dio las pastillas, Carminatti estalló en gozo, le dio dos piñas, 4 patadas y 7 paraliticas a Matienzo, aunque no faltó un 'gracias' para no quedar descortés, y después salieron. Fueron a buscar a la abuelita embustera, ya que un poco de violencia no les venía nada mal en la posición que se encontraban, además que la abuelita era buena con el metegol también, lo que hacía de ella una persona formidable (y embustera). Pasaron por el basurero buscar a Tito, y de casualidad Chabo Calamar, el ciruja, que estaba maldiciendo a media humanidad porque el monstruo se le había comido los cartones y botellas de ahí, razón más que suficiente para unirsele al grupo. Cruzaron la calle y fueron a lo de Cacho a buscarlo a él y a MariaJuana. Cacho dijo que después de lo que le pasó a Carminatti quedó con rabia, y que debía vengarlo. Carminatti se puso a llorar de la emoción por tener a un amigo tan bueno. MariaJuana le dijo que no debía ponerse así, que si quería desahogar sus penas que tendría que pegarle al Wishi. No terminó de decir esta frase que Cocainozo ya estaba corriendo por Cacho, tratando de escapar de la inminente golpiza. Por último fueron a buscar a Miroli, gran soporte del grupo. Cuando todos los más conocidos personajes se juntaron fueron a lo de Matienzo a planear su plan, valga la redundancia. Todos se sentaron y dejaron que el Enzo contara su plan, que estuvo maquinando durante la búsqueda. El Enzo empezó: "Bueno... el Enzo dice que tendríamos que tomar una táctica defensiva - ofensiva...". Para estos momentos todos, excepto Carminatti y Matienzo, que estaba recibiendo una dura golpiza, estaban durmiendo plácidamente. Fleco por suerte había dejado un grabadora de bolsillo grabando lo que el Enzo decía. Cuando terminó todos despertaron y Fleco puso a repetir la grabación. Como ya estaban todos por dormirse de nuevo con la voz del Enzo, Fleco puso la cinta a 2x velocidad. ¡Por fin se entendía bien lo que decía!. El plan era el siguiente: Fleco y Carminatti iban a ir por el callejón e iban a interceptar al monstruo por el flanco derecho, mientras que la abuelita y Miroli iban en el colectivo 324 que los dejaba justo en la esquina para atacar por el flanco izquierdo. El Enzo y MariaJuana se subirían a un edificio y bombardearían desde ahí. Cacho y Tito tratarían de cortarle el paso para que no pudiera moverse mucho. Y sobre todo, necesitarían un señuelo, así que Matienzo fue amarrado y subido al carrito de cartonero de Chavo-Calamar. Todos se prepararon. Cada uno ingerió una bolsita de polvo blanco, y se llevaron otra por si acaso. Las convulsiones habían llegado al límite, y ya estaban listos para la batalla. Fueron a el encuentro con el monstruo. En efecto, la predicción de que después de una buena comida viene un buen digestivo era cierta, y encontraron al monstruo tirado en el piso, acostado sobre la fabrica de digestivos más grande de la ciudad. El plan fue llevado a cabo. Chavo-Calamar llevó a Cocainozo en frente del monstruo, y lo ofreció como sacrificio humano para los dioses. El coso verde no dudó un segundo y de un zarpazo se lo masticó completo. El Enzo, con lo inteligente que es, tuvo la viveza de colocarle una bomba Napalm en cada oreja de Wishi, una Molotov en el ombligo, un cartucho de dinamita a modo de supositorio y un chaski-boom en las partes nobles. Desde arriba del edificio él accionó el chaski-boom, lo cual hizo volar en pedazos a Matienzo adentro del estomago del monstruo. Este ni se inmuto, solamente eructó, y pedazos de Matienzo volaron por toda la ciudad. Después de esto Fleco y los demás siguieron con el resto del plan. Fleco y Carminatti salieron por la derecha, y Miroli y la abuelita por la izquierda. Dispararon sus metrallas, bazookasos, gomerasos, lo que fuere para destruir a esta amenaza mundial. Pero el monstruo solo bostezó y se paró. Se dispuso a irse del lugar cuando Tito y Cacho llegaron con las maestras de Plaza de Mayo en una manifestación bochinchera. El monstruo pisó a todos los docentes y se fue. Carminatti gritó, y sacó su ultima carta de la manga. Sacó de su bolsillo las píldoras clonadoras de Matienzo, las escupió y las tiró. Su razonamiento fue que si la vida es imposible con solo un Cocainozo, ¡que sería con 20!. Aunque su razonamiento era muy acertado, el monstruo dijo 'Hmmm... comida!' y se comió a todos los Matienzos que en esos precisos instantes estaban haciendo 'la anguila que canta boleros', reconocida técnica de volver loco al enemigo. De repente el monstruo empezó a brillar, enceguesiendo a todos, excepto a Fleco que usaba anteojos de sol, y creció descomunalmente. Su altura era del Empire State, o más. Fleco le arrebató a Carminatti una de esas píldoras. Leyó atentamente: '99% uranio puro, 1%Wishi'. ¡NOOOOO!, ¡¡más radioactividad!!. El monstruo empezó a dirigirse hacia la frontera rápidamente, entonces Fleco decidió hacer un pase de profundidad que el Enzo le había enseñado para detenerlo. Ni siquiera con su técnica milenaria pudo pararlo, ya que el monstruo le hizo una finta que ni el Enzo conocía y lo esquivó completamente. Nuestros héroes quedaron todos desparramados por el suelo, con convulsiones y haciendo ¿quién sabe qué? de una manera extraña. Fleco después de recuperar el conocimiento ordenó que volvieran todos a la casa de Matienzo, que tenían que idear una mejor manera de eliminar a la amenaza verde... pero que primero necesitaba arreglarse el fleco.

Habían pasado 4 días desde el primer enfrentamiento con el coso. Estaban todos con el autoestima más bajo que el de Cocainozo, especialmente el Enzo, que había entrado en un estado depresivo porque era la primera vez que una de sus tácticas no funcionaba. Todos le decían que no era su culpa, que era de Wishi, que lo único que hacía era estupidiar. Es más, lo encontraron en un armario escondido porque tenía miedo de que se lo coma el monstruo, y por lo tanto al que habían amarrado era a uno de los tantos clones de él. Esto fue razón más que suficiente para que Carminatti lo golpeara más de lo normal. En el noticiero pasaban notas sobre el monstruo. Decidieron verlos todos para ver si podían aprender cómo derrotarlo, pero nada; cada 5 minutos cortaban la nota porque una persona se cruzaba a la cámara mandando saludos para todos sus amigos, sus abuelos y una parba de otras estupideces. La persona era un clon de Matienzo Cocainozo que había sobrevivido a la gran comida del monstruo y andaba haciendo ¿quién sabe qué? por la ciudad y la gente se estaba hartando. Decidieron dejarlo ahí, ya alguien se iba a encargar de asesinarlo por seguro. Cuando el noticiero pudo sacar al Cocainozo de la cámara mostraron al monstruo caminando por los Andes dirigido hacia Bolivia. "¡¡¡No puede ser!!! ¡¡¡Ahí tengo mi familia!!! ¡¡¡Mis pobres y frágiles padres...!!!" gritó Cacho al saber la noticia. Fleco, sarcástico, respondió: "¿Qué pobres y frágiles padres? ¡¡Los encerraste en un asilo de mala muerte que ni Wishi merece estar; no les mandas un mango hace 1 año mas o menos, no sabes siquiera si existen todavía, ¿y encima tenés el descaro de decir "Pobres y frágiles padres"?!!" "Bue... fue una forma de decir. Mira, no me importa si en estos momentos están 5 metros bajo tierra, o si están muriendose de hambre, pero si llego ahí puede ser que tenga chance de cobrar una JUGOSA herencia" "Pero entonces te conviene que estén muertos, ¿por qué igual querés ir?" "Porque no me conviene que el que maneja la fortuna de mis padres muera... además siempre se puede hacer algo sobre la salud de los padres, ¿no?" "Mira, lo único que me interesa en estos momentos es la herencia... ¿podemos ir?". Y así nuestros avaros amigos fueron al aeropuerto a tomar un Loy Boliviano, donde esperaron 2 horas haciendo ¿quién sabe qué? porque el avión venía con retraso. Tomaron el avión. 3 días después llegaron a Bolivia haciendo escala en Portugal, Suecia, Zwatsilandia, Afganistán, Itati, y otros muchos lugares. La razón de esta idiotez era que un otro Wishi que había sobrevivido a la gran comilona del monstruo estaba piloteando el avión, cosa que no se percataron pasadas las 12 horas en el mismo, y luego de empujar al Matienzo por la ventana Tito tomó los controles, al igual que 4kg de polvo blanco, por lo cual le pifiaba a los aeropuertos, o se iba a la derecha en vez de a la izquierda o viceversa... peor que el Cocainozo. Cuando al fin pudieron llegar vieron a todo el país en ruinas. No quedaba mucho que hacer ahí más que buscar si los padres de Cacho o su abogado estaban vivos. Buscaron primero el geriátrico donde ellos supuestamente estaban. Ya en el geriátrico lo único que vieron fueron escombros, y una puerta en el suelo, aparentemente de un sótano. Cacho se apresuró a revisar el sótano, para comprobar si sus padres seguían vivos. Abrieron la puerta, decenas de viejitos apilonados estaban ahí. Cuando por fin encontraron al dueño del geriátrico, le preguntaron donde estaban los padres de Cacho. Buscó en las planillas: los padres de Cacho se fueron con la plata de la herencia al Caribe, alrededor de 10 meses atrás. "¡Mierda!, justo que llegamos... estos idiotas se van al Caribe a pasarla bien, y yo preocupandome por su salud..." "¿Vos preoc..." trató de interrumpir Fleco, pero Cacho levantó el tono de voz: "Vos no me vengas con tus sarcasmos ahora que es lo que meno' necesitamo'!! Ahora lo único que necesito es un medio de transporte que me lleve cerca de mis padres... te juro que los acogoto al verlos!!! No se que me pasa pero necesito esa herencia más que nunca en mi perra vida... presiento que la voy a usar pronto..." Y para nada se equivocaba... para nada...

Fleco y CIA. se subieron al carrito de cartonero de Tito y pusieron a Matienzo a tirar de ella. Cuando se cansaba le daban con el látigo para que siguiera. Llegaron hasta México. Ahí se quedaron un día, un día de (merecido) descanso, para reponer fuerzas, para caminar por las calles o comprar toda clase de chucherías mexicanas hasta al hartazgo (actividad que MariaJuana, siendo mujer, era la que más disfrutaba). Mientras tanto, Carminatti seguía dandole latigazos al Cocainozo para que tirara de la carreta, parte porque no quería caminar y así le resultaba más cómodo, y parte solo porque denigrar a Wishi lo ponía feliz y contento. Cacho y Fleco fueron a una agencia de turismo a pedir un lujoso yate para poder llegar a Jamaica, isla donde supuestamente los padres de Cacho vivían. Un peculiar hombre los atendió: "Bienvenidos vatos a Juan José González Standford Murray agencia de viajes mexicana, ¿en qué puedo yo servirlos chavales?". "Necesitamos un yate lo mas pronto posible" "Bueno compadres... ¡han llegado un poquitín tarde! El ultimo yate se lo he rentado a un señor que decía llamarse 'Coso'" "¿'Coso'? y yo que pensé que 'Wishi' ya era bastante extraño... esto le gana con una mano en la espalda y una venda en los ojos" dijo Fleco.

-Pero sin embargo puedo proveerlos de algo un poquitico mas económico...

-Y eso sería...

-...Una canoa incaica, remos no incluidos

-¡Me la llevo! ¿Cuanto le debo?

-Serían 600 dólares mas impuestos, seguro, estacionamiento, chofer, ancla, simbolito oficial de "Incaic Royce" y remos lo que daría un total de... - Agarra la calculadora más cercana y tipéa números durante unos segundos -78000 dólares, agreguele un 35% si lo compra con tarjeta.

-...Esteeee... ¿y si le sacamos los remos?

-Como diga, aunque no se lo recomiendo... - Par de cuentas más - ...serían 30 dólares total

Fleco lo mira y se mete una mano en el bolsillo, buscando con que pagar

-¿Y si lo dejamos en... -Saca la mano del bolsillo- dos con cincuenta y una bolsita de polvillos?

-¿Polvillo convulsionante o polvillo alucinógeno?

-Este es una extraña mezcla de los dos... te deja haciendo ¿quién sabe qué? de maneras que ¿quién sabrá cuáles? serán, ¿tenemos un trato?

-¡Uhhhhhh! ¡MUY LOCO! ¡Tenemos un trato compadre! La canoa esta atada en el muelle 56, al ladito nomás del muelle 55 y el muelle Itatian, acá tiene las llaves.

Y los amigos partieron. Llegaron a Jamaica rápidamente. Cuando desembarcaron todos los negros con su Kabesiyia Bob Marley estaban bailando reggae en la playa y cantando a plena voz: "Alalalalalon, alalalalalon". Bob Marley vio a Fleco y se abalanzó contra él. Fleco le debía unos polvos "Bee Gees" de la época de las discos. Según Bob, esa falta de combustión dentro suya había logrado que quedara en el estado que estaba con sus rastas despeinadas. Fleco sacó de su bolsillo un tarro de gel que siempre llevaba encima suyo por casos de despeinamiento ilícito y se los dio junto a la bolsita de polvos "Bee Gees". Un helicóptero descendió de las alturas y los "Bee Gees" bajaron. Estaban furiosos porque Fleco había usado su marca registrada del nombre para hacer ganancias. Marley les dio de probar un poco de la mercancía hacía segundos obtuvo con el pretexto de que si le daban una pitada la onda "retro" se pondría de moda y los "Bee Gees" quedaron en el piso pasmados haciendo ¿quién sabe qué? como en los 70's. Cuando salieron de transe, empezaron a coro y plena voz a cantar "Stayin' Alive". John Travolta que estaba de vacaciones en Jamaica al escuchar este ritmo frenético en las inmediaciones buscó en su valija su bola de espejos disco, sus pantalones Oxford y chaqueta a tono y de una manera gratificante para la hinchada empezó a bailar como en epocas mejores. Estos sucesos conmocionaron a los lugareños los cuales se avalanzaron sobre los "Bee Gees" y sobre Travolta bailando Reggae de una manera descalificadora. Al parecer los porrillos que se fuman de manera habitual los jamaiquinos daban un poder sexual oculto a sus utilizantes, sin contar las fuerzas extremas que confluyen en sus tejidos musculares. Se decía que los ingredientes de tal gratificante mescla eran yuyos de entre las baldosas, melissa, valeriana y ombú (completo). Fleco hizo una anotación mental de tener en cuenta eso para el futuro. Fleco dejó la matanza a sus espaldas y prosiguió a preguntar junto a sus amigos por el paradero de el "Coso".

Preguntó en las playas lujosas, nada. Hoteles 4-5 estrellas, nada. Restaurantes 4-5 tenedores, menos. En una de esas Miroli entró en los 'barrios bajos' para probar suerte. Al parecer "Coso" había estado ahí. Según uno de los lugareños del barrio lo había visto subido a una mesa predicando el "Itatianismo campestre", el cual había tenido una gran repercución en las almas de los recien convertidos a la religión. Se podía eso ver facilmente: en menos de unos dias las paredes del lugar estaban llenos de graffities con leyendas varias "La viyia e´ vida" "Cozo prezidente, c ziente, c ziente" "Agarrame el 'Coso'". De repente entra en la mente del Enzo una visión del Bambino Veira tormentandolo con "Decilo, Enzo, decilo". El Enzo entró en un estado alarmante de shock. Al salir de este...