“Las Historias de Carminatti y Fleco”

“El Regreso de la Momia Negra”

Era un día normal en la vida de Carminatti y Fleco, era un día helado en el barrio, ellos dos estaban pasando la tarde calentitos en el restaurante de Cacho cuando de repente cae el Enzo con 20 bolsas de papa fritas y un mapache pegado a los pantalones buscando el tazo ganador y estaba compartiendo las frituras con sus amigos, luego cae Jazzy Mel con su amigo chileno Pololo Patín con unas birras y unas pizzas, ellos decían que en el 27 estaban pasando “Wayne's World” Y que el Enzo siempre se quedó con las ganas de ver el final de esa película, siempre llegaba a la parte en que Wayne es detenido por Robert Patrick y le indulga “¿Has visto a este niño?” Gritan, y Wayne pone quinta a fondo y se van a la mierda. Pasaba el tiempo y el Fleco y sus amigos estaban comiendo pizza, cerveza y viendo a Wayne y a Garth alabando a Alice Cooper, cuando de repente entra por la puerta junto a una fría brisa un oscuro personaje en el pasado de Fleco, se trataba de Pepino el Payaso y decía que la Momia Negra había escapado de su tumba (Ruidos de truenos en el fondo) Fleco sentía el frío pasándole por la cola y dijo casi susurrante “Entrá” Pepino pasó adentro, se sacó la campera, la bufanda y los pantalones y los dejó en un perchero y se sentó con pesadumbre en una silla, este empezó a contar el relato de preocupación actual.

Pepino había obtenido esa información del Hacker cuando accidentalmente en búsqueda de sitios pornos en la red, jaqueó en un sitio del gobierno y coincidencial y convenientemente encontró información acerca del escape de la Momia Negra. “El le dijo que después de que lo encerramos en la heladera de Marat Safín y lo tiramos en el Volcán de los Fuegos Eternos; Tutumba el Enterrador y el Gran Sullivan unieron fuerzas para revivir a la Momia Negra y recobrar venganza en contra de la Momia Blanca y de vos que lo vencieron”. A Fleco inmediatamente le empezaron a atormentar los recuerdos de cómo Pepino el payaso, Caballero Rojo, el Hacker, el Ancho y Carlos Gardel vencieron al ejercito de cacos y saviolones mutantes de la Momia Negra en Villa Itati, la Momia Negra había estado persiguiendo a Fleco para que le entregue los derechos reservados de hacer ¿Quién sabe que? En público y así hacer millones, la Momia Blanca fue mandada desde el futuro por el Dr. Sherlock Holmes para parar a la Momia Negra hacer sus fechorías y así fue este grupo mencionado anteriormente se unió en fuerza para derrotar a todos los negros y a la Momia Negra en un combate de altos efectos especiales y multimediales. Pepino contaba de que la Momia negra estaba más loca que nunca, estaba en búsqueda de Larry de Clein para así juntos ingeniar un plan con esas ideas obscuras y obscenas que tiene ese gordito sin vergüenza. Esa era toda la información que tenía Peppi en ese momento, le recomendó a Fleco de ir a buscar a la Momia Blanca, en su exilio en el Este de la Pampas para buscar su ayuda, este terminó rápido su café y se fue con la brisa de aquel frío invierno Argentino pero Fleco seguro estaba de que lo iba a encontrar devuelta en su temida travesía en busca de la Momia Negra o por lo menos lo vería cuando vuelva al Bar al recordar que se había olvidado sus pantalones.

Fleco debía ir de inmediato a buscar a la Momia Blanca antes de que su negro archienemigo se alíe con Larry de Clein y Dios se apiade de sus almas si también complotaba junto a la enana Féudale. Fleco debía de moverse de inmediato y no perdió ni un segundo agarró su campera y le preguntó a sus amigos quien vino en auto, Carminatti dijo que venía a pata, Jazzy Mel se teletransportó, Pololo Patín era simplemente una persona muy rara y no quiso preguntarle y el Enzo fue el único que trajo vehículo, el Enzo dijo que se lo prestaría tranquilo pero había tenido un par de inconvenientes legales con la policía a causa de unas mejoras en su coche, al parecer el Enzo un día muy aburrido en su casa y después de tomar varias botellas de Escocés convirtió su vehículo en un Optimus Prime y este al parecer se descontroló y asaltó la casa a una jubilados, lo agarró la policía, la jubilada juraba el auto esta drogado. El Enzo tuvo que comerse todo el papeleo legal, Fleco necesitaba una cedula azul por que con una mínima infracción más el Enzo iba a terminar en cana. Fleco le dijo como cargándolo “Pero no se van a dar cuenta”. “Y es que esta un poco moteado” le contestaba el Enzo casi susurrante“ Me parece que se darían cuanta por que creo que es un poco... único”, Fleco se quedó pensante, debía llevar al Enzo o se pedía un remo pero el remo había aumentado 5 pesos la mínima y ni daba pagar un viaje desde ahí hasta la Pampa, Fleco le preguntó al Enzo aun sabiendo que este no querría dejar de ver una película que se perdió como diez mil veces pero igual se arriesgó “¿Che entonces no me acompañas a buscar a la Momia Blanca vos?... Increíbles palabrotas salieron de la boca del Enzo, todos sorprendidísimos por la fluidez de puteadas que conocía el Enzo, de ahí entró quebrando por la ventana Mendieta diciendo “Negociemos Don Fleco” y así fue. Fleco le dijo al Enzo que si lo acompañaba le alquilaba la película y la secuela, el Enzo se maravilló con su propuesta y lo acompañó, agarró su saco y se fueron a su coche, al salir Fleco pudo notar una clara cara de los Energon en el auto del Enzo, entraron encendió el Enzo, metió primera, cerró las llaves, puso el calefactor, activó a Optimus Prime, lo puso en automático y solamente se relajó.

Era una larga travesía hacía la Pampa, tranquila pero larga, ambos ya estaban recién cruzando a la Pampa son parados un hombre de extraña y larga melena y una remera con la cara de Chuavechito, no llevaba pantalones, el Enzo y Fleco se bajaron a ver lo que quería el raro hombrecito. “De acá no se mueve nadie, estamos cortando la ruta” Exalta el tipo “¿Vos solo?” Responde Fleco “Nooo Maestro, los demás están mucho más adelante, yo estoy acá para advertir a los turistas que pasan... Además un oso grizzli salió del medio de la nada y me robó los pantalones ese infeliz...” “¿Pero por que están cortando que es tan importante?” “Yo que se... Estábamos aburridos nomás. Además esta de moda ¿No escuchastes? Corte piquetero, corte en Gualeguaychú, corte de luz, cortar el maso, cortársela cuando estas muy indignado, esta piola, chabón” “¿Y porque no me enteré que había un corte por acá antes?” “Qué fue muy reciente hace unos días recién apareció por la noche el Teto Medina recontra embolsado por la principal y nada más le falto un pitada de unos yuyos que había por la plaza y le explotó el coco. Se quedó en un estado de SemiComa en el medio de la calle con toalla en la cabeza y un pañal, se sentó ahí y empezó a decir locuras como “Quiero ver a mi pueblo libre”, “No me paro de acá hasta que Uruguay nos devuelva las manos de Perón” Cosas así. La gente de admiración nada más lo siguió y empezaron un paro por allá” “¿Pero no me dijistes que hicieron hicieron el paro porque estaban aburridos?” Replicó confundido Fleco “Ehhhhh.... Y es jodido de explicar... La verdad de lo que pasa es que... Yo tengo un oso que buscar no puedo hablar con ustedes” El flaco se fue casi corriendo por el horizonte y Fleco y el Enzo se fueron a pie al lugar (Optimus se estacionó solo).

A solo minutos del boicot a Fleco y al Enzo se le cruza Verdugo Carambula y les dice “SE ME ROMPIÓ EL BIDET” Y sigue corriendo, los dos amigos se miraron entre ellos por un momento y siguieron de largo. De inmediato Fleco y Enzo pudieron ver la muchedumbre en el medio de la autopista como había dicho ese extraño muchacho sin pantalones y también como había dicho el muchacho ambos amigos pudieron denotar al Teto Medina con un afro, una toalla arriba apenas achatando un poco de la grandeza del afro, en pañales y una capa violeta... Ah también tenía una pipa de la paz en su boca y estaba casi levitando, el Enzo conociendo al Teto ya de vidas pasadas se sentó junto a charlar y negociar su pase para la Pampa para encontrar a la Momia Blanca y seguramente salvar a la Argentina. El Teto al parecer luego de una explicativa charla el Teto dice que la Blanca le debía 3 kilos de los honguitos de Mario Bros, de las épocas en que tenía una cooperativa con Coca Express, Fleco intentó seguir negociando pero nada los había preparado a ninguno de los que estaba ahí para lo que estaba sucediendo, uno de los vagos que andaba por ahí les contó todo a todos. Juanmerzz, el pequeño y extraño hombrecillo, estaba jugando a la perinola con sus judíos amigos, en el centro comercial, cuando cayó la Mafia Italiana reclamando que Juanmerzz les debía 500.000$ por unos negocios ilegales vendiendo pastelitos de zarzamora, cuando los mafiosos sacaron los revólveres, el hombrecillo sacó una basoca de entre sus pantalones y ahí empezó la hecatombe, la debacle total. En un momento que no se entendía ¿Quién sabe que cosa? Cae del medio rompiendo desde el techo, Predator cagando a balazos a todo el mundo y tirando bombazos a diestra y siniestra, yo me di cuenta realmente de que era Predator cuando un negro apareció del sistema de ventilación y gritó “Predator boludo, Predator”, “Salí corriendo como loco pero en un momento me comí un palo y todo se fue cuesta abajo” Confesaba el muchacho “Pero milagrosamente me recuperé y corrí para acá para avisarles a ustedes y bueno... Acá estoy... ¿Quieren hacer algo? No se.... Nos podemos jugar una picadita... Hacemos un asadito” El hombre fue callado por Fleco cuando le metió la mano frente a la cara y le dijo “Habla con la mano” Y propuso ir a salvar a todos los pibes, de inmediato todos allí (Excepto el Teto Medina) Se alinearon en formación “Turva Enfurecida” Y fueron a buscar al alíen.

Ya dentro del comercio, estuvieron horas y horas buscándolo, en un momento Fleco se tropieza y se da de jeta contra el piso, al levantarse adolorido se agarra la cabeza y llegó a notar un punto rojo muy sospechoso sobre la frente de una de esas personas que cuando te lastimas te dicen “¿Qué te pasó? ¿Estás bien? ¿Puedo hacer algo por vos?” Pero nunca hacen nada por vos y sabía que nada bueno podría salir de ese punto, Fleco le dijo de este punto en su cara y el hombre solo respondió que debía ser un grano pero se dio cuenta que además un punto tenía estaba siendo iluminado por una luz verde pero Fleco también se dio cuenta de algo que el también estaba ignorando había puntos y luces en la frente de todos a su alrededor, puntos en el piso, en las paredes en Predator, ¡¡¡¡¡¡ en el epicentro de toda la gente que bailaba al ritmo de “Stayin' Alive”, Fleco no entendía que estaba pasando porque no había notado nada de eso, sería por todo lo que se había aspirado esa mañana, sería por todo lo que había tomado la noche anterior, sería por una falta de atención masiva a su entorno causados por problemas en la niñez, sería por haber mezclado Tequila, Whisky Mejicano, Vodkaya, Cindor y líquido limpiador de alfombras, sería todo lo que aspiró con el Teto Medina hace un rato, sería un problema social... Era más que evidente que fue por culpa del Teto Medina, que este no quería que Fleco, el Enzo y Optimus Prime cruzasen pero ¿Qué podía hacer al respecto? convencerlo seguramente no iban poder y por la violencia no le iban a ni siquiera mover un pelo al magnífico Teto Medina la única persona que se está hundiendo en su carrera pero tiene una página Web propia que alaba a su ser pero luego pensó ¿Era la única? Y se dio cuenta a quien debía de acudir y como lo podía localizar, se metió en el medio del epicentro Disco donde estaban Predator, Nick Nolte, Vince Vaughn, BatMan y todos los demás, le arrebató el teléfono a Vince Vaughn y llamó a Chuck Norris la única otra persona que no tiene de que vivir pero tiene millones de Webs que alaban su ser, este lo llamó y le informó de una persona que le había robado su bigote y este enojadísimo dijo que iba en camino pensando que le hablaba Vince Vaughn. .

Ya afuera el Teto Medina seguía en posición de yoga, cuando de repente se nubla el cielo, el viento sopla, la tierra retiembla, cae un rayo y en donde cayó este el piso se abre y de ahí sale el subte y allí adentro se encontraban millones de personas atemorizadas y CHUCK NORRIS, golpeador de los inocentes, este dijo que paró allí porque no tenía ganas de esperar a la parada que era muy lejos, le preguntó a Fleco, la única persona que no había corrido en pánico cuando apareció el subte del medio de la nada, donde estaba este tal personaje que le había robado el bigote, el señaló al Teto, Chuck lo miró fijo y se le abalanzo contra el con un patada voladora, el Marcelo lo frenó con el dedo meñique y se para, decía que abalanzársele a alguien así era de mala educación y que le iba a dar una paliza por ello, de inmediato lo dos flotaron en el aire y tuvieron una pelea a lo Dragon Ball Z cuando todos mandaban golpes y al mismo se cubrían de las piñas del adversario, Fleco sabía que iba a ser la pelea del siglo pero tenía que aprovechar el divertimento para irse, se encontró al Enzo ya esperándolo con Optimus Prime cerca y se fueron de inmediato.

Mientras el tiempo transcurría, los kilómetros iban quedando atrás, Fleco leía una historieta de “Musculito”. El Enzo decidió hacer una parada temporal en una estación de servicio de la autopista, estos estacionaron en el techo del lugar y dejaron a Optimus que se cargue a su gusto el cual luego pagaría con un cheque sin fondo “Made in Matienzo haus”, estos dos entraron y allí adentro se encontraron con Rodrigo Palacio el Gato Sessa, el cual obviamente andaba en calzones, que los saludaron e invitaron a comer, allí le explicaron que el patadón en la cara era todo teatro, el Gato lo tenía que hacer para ser aceptado como leyenda entre los arqueros de Velez (Como Chilavert, el paraguayo escupidor de árbitros y Pablo Cavallero el pateador de huevos empedernido) Y de vez en cuando tiene que hacer una que otra, su amigo Rodri se copó con la proposición del Gato y a cambio Sessa le dejó meterle 3 goles en 2 partidos “Ah, mirá que interesante” Dijo Fleco “¿Y también fue arreglado la patada al alcanza pelotas, cuando acogotastes a un referí o cuando te bajastes los pantalones y le mostrastes el culo a los de Racing? “Eh... no” Contesta Gastón “Eso fue solo locura inexplicable.........” “Oooookay...Y ¿Porque no llevás pantalones, Gato?, ”Y... Porque hace calor... Obviamente” “Claro, obviamente...” Es lo único que llega a acotar Rodrigo Palacio antes de que por alguna razón vieron a un tipo prendiendo fuego un auto justo enfrente a sus ojos, todos en el lugar sabían que iba a terminar de eso y salieron corriendo fueron con Optimus y salieron a todo motor acompañados por una gigantesca y asombrosa explosión justo para momentos de Hollywood que quedan para la historia, el Enzo decía que sabía de gente que hacía cosas como esas para sacar dinerales del seguro y cierta compensación del gobierno pero realmente lo único que tenían claro era que estaban teniendo muy mala leche en este viaje, por supuesto, Fleco culpaba a los comunistas.

Seguían ya cansados e indignados Fleco y El Enzo su travesía, haciendo ¿Quién sabe que? Y tomando mate con Nesquik, El Enzo le confesó a Fleco que a el le gustaban las mujeres enanas y que siempre desayunaba magdalenas con dulce de leche, “El Enzo sabe lo que quiere, El Enzo desayuna Ca-Li-Dad” Proclamaba el, ellos siguieron hablando y hablando hasta que llegaron al tema de la inmortalidad del cangrejo y cuando El Enzo se curtió a Luisana Lopilato. Al rato se dieron cuenta de que tanta charla los distrajo del camino y se habían desviado y terminaron en un pantano, sin idea y sin un GPS no tuvieron mejor idea que volver para atrás pero cuando intentaron volver, solo se perdían más y más, así que decidieron vagar hasta encontrar alguna salida.

Pasaron las horas y solo encontraron un local de Pumper Nic y de Wendy's, a lo largo se dieron cuenta de que solo se adentraban aun más en el pantano, navegando aun más que se encontraron con la típica mansión vudú con todos los zombis, vampiros y chucherías místicas varias. Al adentrarse en la mansión vudú, se encontrarían con una simpática paraguaya, llamada por los vecinos pantañeros, la señora Olga; Dejaron a Optimus en una parte que parecía más solida del pantano y se adentraron en la mansión, no había nadie, siguieron recorriendo y recorriendo todo el lugar hasta que Fleco al correr una cortinita que estaba procurando como una excusa de puerta pudo escuchar antes de entrar “Los estaba esperando Fleco y Enzo, ¿Vinieron a querer cobrarme las facturas de gas no? No se hagan los malos que hace 18 años que no las pago y tampoco pienso empezar a pagarlas ahora ¿Entendido?” “No, no vinimos para eso. Vinimos porque escuchamos que la gente por aquí dijo que podía ayudarnos” “Ya lo sabía yo, solo estaba asegurándome de que no fueran esos malditos cobradores de gas, son muy escurridizos e inteligentes, se meten entre las paredes, atrás de los cuadros... Si tenés techos de paja, sonastes, se meten donde sea, se roban la comida de tu heladera, te deshilacha las alfombras, te agregan contactos de gente rara en el MsN, te plantan un eucalipto en el jardín, te llenan el living de arena y bueno en si son simplemente forros, vite. Pero bueno ustedes dos vinieron hasta acá para hablar de cómo salir del pantano y como parar a la Momia Negra” “Sí, que bárbaro ¿Cómo Sabía?” Indulgaba curioso el Enzo “Hago Vudú Enzo, a eso me dedico, ver el pasado y el futuro de una persona es solo una cuestión menor entre los poderes vudús, nosotros podemos darle un dolor muy profundo a una persona con solo mirarla, podemos levantar a un muerto con solo tocarle el corazón, sacamos la parte del chocolate en rama del polvillo blanco con solo el chasquido de mis dedos, ¿Entendés? Todo ese tipo de cosa, mira hasta hay folletos para demostrarte” La señora se para de su mágica silla vudú y le alcanza un folleto; El Vudú y tú y sigue hablando “Yo sé lo que pasaron hasta venir acá, se de la visita de Pepino el Payaso, del Gato Sessa, Chuck Norris y tu gusto por las petizas Enzo... También sé que no vivieron todas esas calamidades por coincidencia o por causa del destino, fue todo planeado anteriormente por la Momia Negra (Ruido de truenos en el fondo) Pero ya esta lloviendo devuelta, ya llovió ayer, que raro vite pero bueno fue todo culpa de la Momia Negra, el se entero de tu viaje para buscar a la Momia Blanca jaqueando una comunicación entre Pepino y el Hacker que planeaban entre ellos que hacer” Cortésmente Fleco la interrumpe y angustiado dice “Ósea que también deben estar buscando a la Momia Blanca...” “Seguro que sí, si no lo agarraron ya... Lo que tengo que decirles es un poco largo ¿No gustarían un tereré? Fleco aceptó pero el Enzo con un ligero gesto le quiso hacerle saber a Olga que por su herencia uruguaya, ese sería el mayor pecado a Dios y ardería por ello en el infierno por el resto de la eternidad, la señora del vudú le pregunto si quería que le preparase un maté y el Enzo accedió gustoso, aun por su origen paraguayo la señora Olga hizo un mate convulsionista bien al estilo Enzo. Ellos se sentaron intranquilos pero cómodos en los sillones de la mansión de Olga y abrieron bien los oídos para lo que la señora debía de decir “Nada de lo que pasaron fue sin querer fue todo planeado por la Momia Negra como antes dije” Comenzó hablando la Paraguaya “Pero no es para desanimarse por que a esto ya lo encontré la salida, lo que tienen que hacer...” La doña vudú hizo un momento de silencio por razones ¿Quién sabe cuales? Y le tiró un tereretazo y un cuadro de Bob Marley y José Luis Chilavert fumateando juntos, de atrás de este cae noqueado un cobrador de gas, “Escurridizos ya les dije... Bueno, como les decía vite, ya sé a quien deben acudir este esta cuevita a pocos minutos de acá una persona muy sabia que los asistirá a salir del pantano y a otra cosa que les pasará cuando se encuentren con la Momia Blanca, pero esta no es una persona sino una criatura increíble que su puro corazón conmoverá pero eso no es lo que temerán y odiarán sino algo más oscuro y siniestro que descubrirán de el cuando lo conozcan pero deberán afrontarlo, aceptarlo y vencerlo para cumplir con su misión y eso es todo lo que tengo y puedo decirles para ayudarlos en su travesía vite, esto es todo lo que puedo llegar a decirle el resto lo averiguaran por si solos” “Bueno muchas gracias” Dicen Fleco y el Enzo “Creo que ahora deberíamos irnos lo más rápido posible, de veras muchas gracias” “Eh...” Se queda la paraguaya “Pero... Pero que gracias ni que gracias son 50 pesos, creen que lo hacía gratis por cualquiera” Los amigos se miran entre si y le alcanzan la plata, “Gracias, vuelvan prontos” Dice Olga y ‘Fush' Desaparece en el medio del aire, macabro no...

Ya afuera encuentran a la misma criatura pantanezca que se comió a Arturito en Star Wars, tratando de comerse al Transformer, obviamente estaba teniendo dificultados con este. Fleco lo trata de ahuyentar a palazos, luego se acuerda de que tenía una motosierra y la criatura huye antes de Fleco poder encenderla, “Si corré bicho del orto” Gritaba Fleco “¿Sí eso esta acá? Significa que estamos en Dagobah ahora” Indulgaba el Enzo “A quien le importa” Dice devuelta su amigo y se mete en el semi cubierto de líquidos gástricos robot, y va en busca de esa cuevita de la cual la señora Olga les habló.

No pasados más de 15 minutos llegaron al lugar, pero antes de poder entrar debían de pasar sobre un horrendo yeti que estaba bloqueando el lugar pero el Enzo era su amigo y lo dejó pasar, el Enzo decía que se llamaba Pablo y era dueño de la mitad de Pepsi. Al entrar se encontraron con una larga catacumba más larga de lo que esperaba, llena de tesoros, monstruos y puntos para salvar al final meticulosamente desplazados, en una sala tenebrosa con una puerta atrás de todo para decir verdad y en el medio un hombre de capa negra, alas brillantes, pelos blanco, una espada más grande y pesada que el mismo y un mirada con bronca a la humanidad de allí una musiquita de fondo se hizo escuchar, los dos amigos sabían que era el momento de pelear, uno mostró una motosierra y el otro un maso de cartas, Fleco sabía que era una locura pero que le iba a hacer el Enzo estaba De-Ci-Di-Do, primero fue el turno de Fleco el se le abalanzó al enemigo y de un motosierrazo lo corta a la mitad, le hizo 1500 puntos de daño y eso era solo una herida leve, el malo se enojó y creo una llamarada de 3 metros de altos debajo de Fleco, este le hizo 9999 puntos de daño a Fleco lo cual lo mató todo dependiendo del Enzo, el uruguayo se siente obligadísimo a dar un larguísimo discurso explicando porque debería vencer al malvado para vengar a su amigo y como resolvería teniendo toda la presión sobre el, (Cosas como "Si yo ahora te mato... Sería por venganza pero el Enzo no puede, El Enzo sabe que está mal matar a un ser inferior al ENZO, lalala, y bueno, yo te digo matar a Fleco fue malo pero..." Y bueno ustedes saben como sería) Esto obviamente durmió al villano con el momento oportuno, el Enzo le clavó una carta en la nuca y como era una carta hecha en "Gambito Haus, Monammi" Explotó en pedazos; El Enzo le dio una pluma de Fénix a Fleco y este mágicamente revivió, Fleco se paró, nadie hizo preguntas y prosiguieron con la historia.

Al abrir la puerta solo se encontraron un cuartito berreta con una cama, una heladera, un ventilador y un televisor nada más, seguro que era el cuarto del pobre chabón que estaba confinado, haciendo ¿Quién sabe que? ahí hasta que en algún momento de sus vidas se le ocurriese ir los héroes solo para derrotarlo y matarlo, obviamente, Fleco y el Enzo hicieron un minuto de silencio por el pobre mequetrefe. Ellos, luego se quedaron allí un rato pensando en que la paraguaya los había cagado y lo más indignante era que les había cobrado 50$ para que lo haga, se habían quedado los dos tirados ‘masculinamente' en la cama, viendo “Duro de Domar”, llegaba el momento en que puteaban a todos los candidatos para Jefe de Gobierno en donde casi todas las cargadas iban al huevón de Telerman y como siempre de alguna forma todas las puteadas rebotan y caen sobre el Chavo por alguna pelotudes que dice después, Fleco se levanta y abre el refrigerador con curiosidad sobre lo que comía el difunto chabón, para sorpresa de todos había un muñeco de nieve fumateandose un helado de vainilla y chocolate adentro, el Enzo se da vuelta para ver al fenómeno y para preguntarle si el era el que debía ayudarlos y ahí fue cuando todo se pudrió y se dio cuenta de una demoníaca huella en la presencia de ese muñeco de nieve viviente “Síííí loco, ya vaaaa, eeeesperaa que ete helaaado da toodaa la fumaaaaaaaaancha” Era horrible, el muñeco tenía un acento cordobés más bruto que el Piojo López antes y después de jugar en Europa, Fleco sabía que le iba a molestar tanto que en algún momento lo iba a recagar a trompadas y se quedarían sin guía pero bueno, tenía que ser hombre, bancársela y no matar al muñeco de nieve cordooooobe.

Y así la travesía prosiguió, Fleco y Enzo le pidieron al muñeco su sabiduría para averiguar la salida del pantano y el muñeco respondió "Claaaro, che. peeeero dejaaame que necesiiiitooo construuuuiir un maaapa, che. Neceeesiito tres cooosas paara haaacerlooo, neeehesiiiiitooo un miicorofooono, uuna caaajiita de Poxiii-Raaaaaan y el eppisooooodiiiioo dee Mc Gyveeeer dooooondeee hacííía uun maaaapaa con eaas cooossaaaas" Y así como el muñeco describía su plan Fleco creía que su acento iba aumentando más y más tanto como su ira pero debía estar sumiso ante las cordobesas palabras del muñeco y conseguir lo que debía. Los viernes a las 11 de la noche una vez cada dos semanas Optimus Prime se transformaba en una plataforma de karaoke así que el micrófono ya estaba encima, el Enzo se bajó todos los episodios de McGyver desde que vio un capítulo donde McGyver convino una katana, una GameBoy y un nigeriano para hacer una basoca que mataría a Hitler, así que básicamente viendo en toda la recopilación de capítulos que el Enzo bajó en el Hardware de 4 Teras de memoria de Optimus Prime lo deberían encontrar y para el Poxi-Ran tampoco habría problema, no es que tuviera a mano uno pero había una ferretería en el medio del pantano donde podrían tranquilamente averiguar, si ya se una ferretería en el medio del pantano pero nadie se hace conjeturas de esto en la historia as' que ustedes, lectores, tampoco deberían. Optimus navegó por una océano d fango hasta la ferretería, cuando la encontraron, a metros de llegar ven como una bomba nuclear cae sobre la ferretería, muy lentamente... Yo diría que a como 10 Km/H. El Enzo trataba de conducir a Prime para escapar de ese lugar pero vio como el fango se hacía más espeso, obviamente esto había sido una trampa de la Momia Negra. El muñeco de nieve gritaba y lloraba por su vida haciéndose insoportable hasta para el Enzo, pero la esperanza del Enzo no caía por que se estaba bajando por Wi-Fi un programa para resistir descargas nucleares, (Total con 4 teras se puede bajar lo que se le cante) Y así fue, lentamente cayendo explotó la bomba, el Robot absorbió la energía y el Enzo para hacerla útil la uso para recargar la batería de su celular y con esto le sirvió para llamar al Service; A las 2 horas el Service vino y los sacó del pantano, Fleco, el Enzo y el muñeco de nieve le agradecieron por todo lo que ayudaron y le dieron una gran coima para que olvidaran los 50 kilos de polvillo blanco varios que tenia el Transformer y así fue.

Luego de salir del pantano Fleco, el Enzo y el muñeco cordobés siguieron la travesía, Fleco y el Enzo le habían dejado acompañar al muñeco con ellos por que quería conocer y quedarse en la Pampa y por todo lo que había hecho por ellos y además por que había dicho “Poor favoooo” Y con la condición de que se callase lo llevaron. Ellos iban caminando tranquilos procurando prestar atención al camino e intentando no hablar mucho para que el muñeco y su acento cordobés hablaran también y así fue.

Luego de un tranquilo viaje sin nada raro que ver excepto lo que algunos llamarían, una vaca poseída por Mahatma Gandhi, pero además de eso nada de lo normal; Y así luego de largos problemas llegaron a la Pampa donde todos se regocijaron y celebraron de que hallan llegado de una buena vez, ahora el problema era, donde estaba la Momia Blanca, ósea Pepino le dijo que estaba en la Pampa pero nada más así que hicieron de todo para tratar de averiguarlos, fichas telefónicas, comisarías, le preguntaron a una viejita que ni siquiera sabía donde estaba ella, la casa de Ramón, etc. Pero por fin se acordaron de que existía Internet donde hay de todo y se resolvieron todos sus problemas, bajaron las Paginas Amarillas en el disco duro de Optimus pero como estaba lleno de virus porque lo intentaban bajar con el Kazaa Light y se llenaba de virus, el Enzo, Fleco y el muñeco de nieve se bajaron y decidieron tirarlos misiles a una tortuga que había por ahí, una y mil veces. Luego cuando se bajo decidieron volver arriba y pasarle el Edgard de Virus Hunter, el cual encontró 383784399932 de virus pero el Edgard los borró todos y luego de una no muy ardua búsqueda encontraron la localización de la Momia Blanca.

Recorrieron un par de ciudades más hasta llegar a la ciudad indicada, donde rápidamente llegan a la casa de la Momia Blanca, Constitución 1942, y cuando tocaron a la puerta (Porque tenía un agujero en el lugar del timbre) Salió a abrirles… Juanmerzz… No mentira les abrió… Pepino el Payaso, que estaba completamente en pelotas, este estaba completamente agitado, había estado buscando a la Momia Blanca por todos lados pero seguramente había pasado lo que el pensaba la Momia Blanca había sido raptada por la Momia Negra, la Momia Negra se habría disfrazado de vendedor de seguros sabiendo que la Momia Blanca no tenía seguro ya que bueno… Ya estaba muerta y le trató de vender el seguro con un discurso lento y aburrrrido durante horas y horas y cuando la Momia Blanca se durmió del aburrimiento, la Momia Negra la capturo. Esto era según Pepino, su excusa de porque sabía eso era por la razón de la cual estaba desnudo pero nadie se animó a preguntarle la verdad. Al final la Momia Negra no solo quería robar el ¿Quién sabe que? Y terminó también robando las habilidades de densa habladuría del Enzo, lo cual lo calentó mucho convirtiéndolo en Super-Saiyaoriental nivel 13/2, lo cual lo convertía en un ser de una cabellera de 6 metros de pelo verde fluorescente. Reloquisimo, Enzo pregunta a Pepino sobre el paradero de la Momia Negra así iba y la recagaba bien a bifes, Pepino le respondió “Y mira seguro que debe estar en su barrio buscando a Fleco y fechorizando también” “Ah… entonces además de robarle al Enzo, la Negra le roba a Tito el Paraguayo Invertebrado, no yo, el Enzo no puedo dejar que eso pasé, yo la muevo, la domino, la amaso… La Momia Negra no…” Respondía Enzo aun más enojadísimo “Tenemos que irnos ahora… Voy a implementar una técnica para llegar más rápido, me la enseñó… Bueno… Me la enseñé yo mismo un jueves a la madrugada mientras me tomaba un Mate de María Juana, que quieren que haga el Enzo, si yo soy el ‘único que le enseña cosas a la gente... Pero bueno, el Enzo los perdona ahora agárrense de mis manos” Y con la petición del Enzo Fleco, Pepino, el muñeca de nieve y hasta Optimus Prime. Enzo con los poderes del Super-Saiyaoriental vislumbró a todos a su alrededor cuando hizo crecer alas en su espalda y sacó un Jet-Pack de su trasero, y pasaron las dos cosas que deben ser de suponerse, Enzo, Fleco, el muñeco y Optimus viajaron a 1500 Km/H hasta el barrio de Fleco y segundo esa sería la experiencia más dolorosa de la vida del Enzo.

A la hora y media llegaron todos sin ningún inconveniente (Bueno, excepto Enzo que no le aguantaba más el orto) y descubrieron que la Momia Negra estaba atacando en el medio del barrio de Fleco, mejor dicho en Cacho's Fas Fud, donde la Momia Negra junto a Larry De Clein, logró concentrar a toda la barra brava bostera para que asedié Cacho's lugar donde muchos habitantes se refugiaron para resistir el ataque, Larry convenció a tantos simpatizantes de Boca cuando les dijo que estaban buscando a Tinelli para matarlo y callarlo de una vez por todas ya que se encontraba ahí organizando una maratón, por ¿Quién sabe cual razón? La Momia Negra se encontraba en un coche entre medio de la muchedumbre bostera donde tenía encerrado (En el baúl) A la Momia Blanca y riendo perversamente (Mwahahahahahaha, si como sea), Fleco, el Enzo, el muñeco de nieve y Optimus Prime entraron en el medio de la muchedumbre, tirando patadas y piñas a toda la muchedumbre bostera, dándole varias bajas inmediatas a los bosteros, cuando la Momia Negra se dio cuenta de que Fleco estaba allí y no en el bar de Cacho donde originalmente pensó que estaba redirigió sus tropas hacía Fleco y hubo una gran batalla primero uno quiso darle una trompada a Fleco, este la esquivo y de media vuelta le cortó las piernas, y el bostero dijo antes de morir por desangre “Me cortaron las piernas como al Diego, jaja” Nadie se rió y este murió feliz y así Fleco y el Enzo amasacraban mutuamente a muchos bosteros mientras que el muñeco de nieve se quedó atrás haciendo ¿Quién sabe qué? Cuando creían todos que Larry y su barra estaba vencida era porque no sabía que les esperaba, Larry de Clein empezó a comerse los cadáveres de todos los hinchas de Boca caídos y fue creciendo en peso y tamaño hasta alcanzar su ‘ultima Fase evolutiva, la mítica transformación del “Lechón Azul y Oro” que se basaba en ser un cerdo de 4 metros, con vestimentas con los colores de Boca y obviamente sin pantalones, el cual antes de hacer cualquier otra cosa se abalanzó contra el Enzo SuperSaiyaoriental y empezaron a tener una pelea tipo lucha libre donde hacían Suplexs, rompe espaldas, media Nelson, doble Nelsons, triple Nelsons, , cuádruple Nelson p .X.Nelsons, etc. Pero cuando parecía que todo estaba de parte del Enzo, este recibe un balazo en la nuca que lo despilfarra en el piso, ¿Quién había sido, el chanchito casi muerto no pudo haber sido, tampoco Fleco, Optimus, Cacho ni ninguno de los buenos porque no tendría sentido, tampoco los simpatizantes de Boca porque los que no estaban muertos estaban en eso osea que eso solo los dejaba con un solo personaje que pudo haber sido el traidor, obviamente… EL MUñECO DE NIEVE,(Dan, dan, daaaaaan)El muñeco de nieve se sacó su disfraz de muñeco de nieve y resultó ser nada más que otro muñeco de nieve aun más pequeño, y fue cuando Fleco le tuvo “Así que eras un impostor y te hacías pasar por muñeco de nieve para matar al Enzo… Aunque bueno pareces ser un muñeco de nieve pero… Seguramente también hacías ese acento cordobés para molestarme ¿No?, forro” “Bueno, eso no es completamente mentira…” Le respondía el muñeco, “…Soy hincha de Talleres…” “Eso no responde nada sos un mentiroso y un mala leche y te tuve que bancar ese maldito acento cordobés todo el fakin viaje, de seguro que Olga, la señora Vudú también fue parte del plan ¿No?” “No, ustedes a Olga le preguntaron quien los podía ayudar a salir del pantano y me guió hacia a mi que los saqué del pantano” “Ah, bueno porque me estaba preguntando si iba a hacer uno de esos personajes que aparecen cuando se los necesita” “Que… Decís de esos personajes como el Mino-Topo que apareció dos segundos en una historia y gradualmente empezó a aparecer más” “Sí eso decía” “Yo que se tendrás que preguntarle al autor de la historia ¿No?” De eso se abre una luz y de allí baja el autor de la historia (Osea yo básicamente) y con una gran sonrisa en su mirada dice “Pulgares arriba por la señora Olga” Y vuelve a ascender y ahí todos celebran un ratito y luego empiezan a discutir devuelta “Pero igual nada te excusa de lo que acabás de hacer vos…… Maldito… Este como era…” “Mi nombre es Heladera” “Heladera, ¿Posta? ¿Tus papás te pusieron Heladera porque eras un muñeco de nieve? No me estás jodiendo, jajajajaja, que hijo de puta, te llamas Heladera, porque sos frío, jajaja que pelotudo” Heladera enfurecido responde “A mira quien habla, el flaco que se llama Fleco porque tiene un Fleco de 3 metros” Aun más enfurecido que Heladera Fleco responde “Al Fleco nadie le dice nada por eso vas a morir ahora, graaaaaa” Y con un malísimo grito de guerra se le trata de abalanzar al muñeco de nieve pero es detenido por un rayo de hielo que tira Heladera minutos antes de correr verdadero peligro y dice “Yo seré Heladera pero vos sos un cubito de hielo” Y con el peor insulto de la historia del universo Heladera se proclamó triunfante pero esto no terminaba así mientras nadie lo veía apareció Son Jocú en su nube voladora y le dio una semilla del ermitaño al Enzo con la cual recuperó todas sus energías y además le dio una citación legal a la corte porque le iba a hacer juicio por haberle robado su poder de transformarse en Super cualquier cosa y se fue Enzo recuperado y enfurecido por la denuncia legal de Jocú junto todas sus fuerzas y de un golpe noqueó a Heladera, dejándolo por el momento vencedor en el campo de batalla pero nadie parecía aceptar su derrota en este historia, así que mientras el Enzo imitaba el baile de la victoria de Ace Ventura el “Lechón Azul y Oro” se comió a Heladera, el “Lechón Azul y Oro” Con lo cual recuperó todas sus fuerzas y le empezó a dar una paliza pero no eh… Nadie caía vencido y no fue por la llegada del Teto y Chuck Norris (Que se dieron cuenta en su batalla que son igualmente de poderosos y decidieron ser amigos) Que se aburrieron de ver personajes sin pantalones en esta historia y le hicieron recordar de una técnica legendaria al Enzo con la cual siempre los malos eran vencidos al final y uno se ponía a pensar, ¿Por qué no utilizaban esa técnica al principio y no al final? La gran Genghi-Dama (No estoy para nada seguro si está bien escrito o no) Y así le pegó una llamadita a Bono y le pidió que tire un grito con la siguiente frase, y así fue, Bono alzó u voz al cielo y con toda su fuerza gritó “LEVANTE LAS MANOS EL QUE CREA QUE BOCA ES UNA MENTIRA” Y así el mensaje llegó a todos los centímetros cúbicos de la galaxia (Aunque en el espacio nunca hubo sonido, ahora si lo hubo) Y toda la galaxia (Nótese que todos los hinchas de Boca habían muerto o estaban muy mal heridos en ese momento) levantó las manos y les dio la energía al Enzo necesaria para crear una bola de energía 3 veces más grande que el Alfredo Casero (Estoy hablando de masa no de grositud) y se la lanzó al “Lechón Azul y Oro” y este sorprendentemente la llegó a aguantar entre sus gigantescas pezuñas por unos instantes pero de un momento a otro apareció Carminatti del medio de la nada para por lo menos aparecer en los ‘últimos trayectos de la historia para hacer su toque de bien e irse, Carminatti le escupe en el ojo al Lechón lo cual lo desconcentra de aguantar la Genghi-Dama y muere obliterado, dejando a un ‘único malo en escena, la Momia Negra (Nótese que en el medio del fondo sale Mario Bros. De un tubo en el piso y le invita un café a Carminatti el cual acepta y ambos se van a tomar un café en “Le Toads Café” En el Reino de los Hongos) Todos se quedaron mirando cruzados a la Momia Negra como queriendo saber de que se disfrazaba ahora pero sabía que en esa mente retorcida nunca se le acabarían las ideas, este sacó un lanzallamas de su bolsillo y empezó a rociar de fuego a todos alrededor dejando a casi nadie a salvo excepto al Enzo que en ese momento era básicamente inmortal y estaba a punto de revolearle un Kame-Hame-Ha en la cabeza a la Momia Negra cuando se escucha un sonido de lata abollada y la Momia Blanca sale de la cajuela a las patadas y le hace una gran cantidad de señas a informándole que esa era su batalla contra la Momia Negra (Recuerde que la Momia Blanca era un luchador sordomudo más fuerte que el acero) Y el Enzo entendió y lo dejó a la Momia Blanca y la Momia Negra, la Momia Negra quiso rociarlo con fuego pero no sabía que la Blanca tenía puestas sus ataduras de asbestos pensando en que algo así sucediera con la ‘única desgracia del caso en que esta contrajera un ligero caso mortal de cáncer, pero bue… La Momia Negra entendía que esto iba a ser sí o sí un mano a mano, la Momia Blanca contra la Momia Negra, el bien contra el mal, uno de los casos de propaganda racista más grande de los años 70', la pelea empezó cuando cada uno agarró del cuello al otro y…… Eso fue básicamente la pelea… Al parecer ninguno tenía ataques muy originales y la pelea consistió en el primero que caía asfixiado y por suerte fue la Momia Blanca el vencedor de la contienda, todos los que estaban con suficiente vida aun celebraron con gran alegría por la victoria de la Momia Blanca, luego encerraron a la Momia Negra mientras estaba inconsciente la encerraron en un cajón de frutas y lo tiraron al Lago Nahuel Huapi para que no rompa más las bolas, luego Chuck Norris y el Teto Medina juntos hicieron un milagro y revivieron a todos los inocentes muertos… y también a los hincha de Boca muertos todos, el Enzo volvió a la normalidad y se fue con Fleco a comprar los videos prometidos de “Wayne's World” 1 y 2 y todos los que estaban ahí lo vieron en el living de la casa de Fleco, cuando terminó todos fueron a Cacho's Fas Fud a hacer ¿Quién sabe que? Y beber hasta morir, y cuando morían, Chuck y el Teto los volvían revivir y estos se empedaban hasta morir devuelta y los revivían y así y así, hasta que el bar cerró y Cacho los hechó a todos a los escopetazos.

FIN

“Las Historias de Carminatti y Fleco”

“El Regreso de la Momia Negra”

Era un día normal en la vida de Carminatti y Fleco, era un día helado en el barrio, ellos dos estaban pasando la tarde calentitos en el restaurante de Cacho cuando de repente cae el Enzo con 20 bolsas de papa fritas y un mapache pegado a los pantalones buscando el tazo ganador y estaba compartiendo las frituras con sus amigos, luego cae Jazzy Mel con su amigo chileno Pololo Patín con unas birras y unas pizzas, ellos decían que en el 27 estaban pasando “Wayne's World” Y que el Enzo siempre se quedó con las ganas de ver el final de esa película, siempre llegaba a la parte en que Wayne es detenido por Robert Patrick y le indulga “¿Has visto a este niño?” Gritan, y Wayne pone quinta a fondo y se van a la mierda. Pasaba el tiempo y el Fleco y sus amigos estaban comiendo pizza, cerveza y viendo a Wayne y a Garth alabando a Alice Cooper, cuando de repente entra por la puerta junto a una fría brisa un oscuro personaje en el pasado de Fleco, se trataba de Pepino el Payaso y decía que la Momia Negra había escapado de su tumba (Ruidos de truenos en el fondo) Fleco sentía el frío pasándole por la cola y dijo casi susurrante “Entrá” Pepino pasó adentro, se sacó la campera, la bufanda y los pantalones y los dejó en un perchero y se sentó con pesadumbre en una silla, este empezó a contar el relato de preocupación actual.

Pepino había obtenido esa información del Hacker cuando accidentalmente en búsqueda de sitios pornos en la red, jaqueó en un sitio del gobierno y coincidencial y convenientemente encontró información acerca del escape de la Momia Negra. “El le dijo que después de que lo encerramos en la heladera de Marat Safín y lo tiramos en el Volcán de los Fuegos Eternos; Tutumba el Enterrador y el Gran Sullivan unieron fuerzas para revivir a la Momia Negra y recobrar venganza en contra de la Momia Blanca y de vos que lo vencieron”. A Fleco inmediatamente le empezaron a atormentar los recuerdos de cómo Pepino el payaso, Caballero Rojo, el Hacker, el Ancho y Carlos Gardel vencieron al ejercito de cacos y saviolones mutantes de la Momia Negra en Villa Itati, la Momia Negra había estado persiguiendo a Fleco para que le entregue los derechos reservados de hacer ¿Quién sabe que? En público y así hacer millones, la Momia Blanca fue mandada desde el futuro por el Dr. Sherlock Holmes para parar a la Momia Negra hacer sus fechorías y así fue este grupo mencionado anteriormente se unió en fuerza para derrotar a todos los negros y a la Momia Negra en un combate de altos efectos especiales y multimediales. Pepino contaba de que la Momia negra estaba más loca que nunca, estaba en búsqueda de Larry de Clein para así juntos ingeniar un plan con esas ideas obscuras y obscenas que tiene ese gordito sin vergüenza. Esa era toda la información que tenía Peppi en ese momento, le recomendó a Fleco de ir a buscar a la Momia Blanca, en su exilio en el Este de la Pampas para buscar su ayuda, este terminó rápido su café y se fue con la brisa de aquel frío invierno Argentino pero Fleco seguro estaba de que lo iba a encontrar devuelta en su temida travesía en busca de la Momia Negra o por lo menos lo vería cuando vuelva al Bar al recordar que se había olvidado sus pantalones.

Fleco debía ir de inmediato a buscar a la Momia Blanca antes de que su negro archienemigo se alíe con Larry de Clein y Dios se apiade de sus almas si también complotaba junto a la enana Féudale. Fleco debía de moverse de inmediato y no perdió ni un segundo agarró su campera y le preguntó a sus amigos quien vino en auto, Carminatti dijo que venía a pata, Jazzy Mel se teletransportó, Pololo Patín era simplemente una persona muy rara y no quiso preguntarle y el Enzo fue el único que trajo vehículo, el Enzo dijo que se lo prestaría tranquilo pero había tenido un par de inconvenientes legales con la policía a causa de unas mejoras en su coche, al parecer el Enzo un día muy aburrido en su casa y después de tomar varias botellas de Escocés convirtió su vehículo en un Optimus Prime y este al parecer se descontroló y asaltó la casa a una jubilados, lo agarró la policía, la jubilada juraba el auto esta drogado. El Enzo tuvo que comerse todo el papeleo legal, Fleco necesitaba una cedula azul por que con una mínima infracción más el Enzo iba a terminar en cana. Fleco le dijo como cargándolo “Pero no se van a dar cuenta”. “Y es que esta un poco moteado” le contestaba el Enzo casi susurrante“ Me parece que se darían cuanta por que creo que es un poco... único”, Fleco se quedó pensante, debía llevar al Enzo o se pedía un remo pero el remo había aumentado 5 pesos la mínima y ni daba pagar un viaje desde ahí hasta la Pampa, Fleco le preguntó al Enzo aun sabiendo que este no querría dejar de ver una película que se perdió como diez mil veces pero igual se arriesgó “¿Che entonces no me acompañas a buscar a la Momia Blanca vos?... Increíbles palabrotas salieron de la boca del Enzo, todos sorprendidísimos por la fluidez de puteadas que conocía el Enzo, de ahí entró quebrando por la ventana Mendieta diciendo “Negociemos Don Fleco” y así fue. Fleco le dijo al Enzo que si lo acompañaba le alquilaba la película y la secuela, el Enzo se maravilló con su propuesta y lo acompañó, agarró su saco y se fueron a su coche, al salir Fleco pudo notar una clara cara de los Energon en el auto del Enzo, entraron encendió el Enzo, metió primera, cerró las llaves, puso el calefactor, activó a Optimus Prime, lo puso en automático y solamente se relajó.

Era una larga travesía hacía la Pampa, tranquila pero larga, ambos ya estaban recién cruzando a la Pampa son parados un hombre de extraña y larga melena y una remera con la cara de Chuavechito, no llevaba pantalones, el Enzo y Fleco se bajaron a ver lo que quería el raro hombrecito. “De acá no se mueve nadie, estamos cortando la ruta” Exalta el tipo “¿Vos solo?” Responde Fleco “Nooo Maestro, los demás están mucho más adelante, yo estoy acá para advertir a los turistas que pasan... Además un oso grizzli salió del medio de la nada y me robó los pantalones ese infeliz...” “¿Pero por que están cortando que es tan importante?” “Yo que se... Estábamos aburridos nomás. Además esta de moda ¿No escuchastes? Corte piquetero, corte en Gualeguaychú, corte de luz, cortar el maso, cortársela cuando estas muy indignado, esta piola, chabón” “¿Y porque no me enteré que había un corte por acá antes?” “Qué fue muy reciente hace unos días recién apareció por la noche el Teto Medina recontra embolsado por la principal y nada más le falto un pitada de unos yuyos que había por la plaza y le explotó el coco. Se quedó en un estado de SemiComa en el medio de la calle con toalla en la cabeza y un pañal, se sentó ahí y empezó a decir locuras como “Quiero ver a mi pueblo libre”, “No me paro de acá hasta que Uruguay nos devuelva las manos de Perón” Cosas así. La gente de admiración nada más lo siguió y empezaron un paro por allá” “¿Pero no me dijistes que hicieron hicieron el paro porque estaban aburridos?” Replicó confundido Fleco “Ehhhhh.... Y es jodido de explicar... La verdad de lo que pasa es que... Yo tengo un oso que buscar no puedo hablar con ustedes” El flaco se fue casi corriendo por el horizonte y Fleco y el Enzo se fueron a pie al lugar (Optimus se estacionó solo).

A solo minutos del boicot a Fleco y al Enzo se le cruza Verdugo Carambula y les dice “SE ME ROMPIÓ EL BIDET” Y sigue corriendo, los dos amigos se miraron entre ellos por un momento y siguieron de largo. De inmediato Fleco y Enzo pudieron ver la muchedumbre en el medio de la autopista como había dicho ese extraño muchacho sin pantalones y también como había dicho el muchacho ambos amigos pudieron denotar al Teto Medina con un afro, una toalla arriba apenas achatando un poco de la grandeza del afro, en pañales y una capa violeta... Ah también tenía una pipa de la paz en su boca y estaba casi levitando, el Enzo conociendo al Teto ya de vidas pasadas se sentó junto a charlar y negociar su pase para la Pampa para encontrar a la Momia Blanca y seguramente salvar a la Argentina. El Teto al parecer luego de una explicativa charla el Teto dice que la Blanca le debía 3 kilos de los honguitos de Mario Bros, de las épocas en que tenía una cooperativa con Coca Express, Fleco intentó seguir negociando pero nada los había preparado a ninguno de los que estaba ahí para lo que estaba sucediendo, uno de los vagos que andaba por ahí les contó todo a todos. Juanmerzz, el pequeño y extraño hombrecillo, estaba jugando a la perinola con sus judíos amigos, en el centro comercial, cuando cayó la Mafia Italiana reclamando que Juanmerzz les debía 500.000$ por unos negocios ilegales vendiendo pastelitos de zarzamora, cuando los mafiosos sacaron los revólveres, el hombrecillo sacó una basoca de entre sus pantalones y ahí empezó la hecatombe, la debacle total. En un momento que no se entendía ¿Quién sabe que cosa? Cae del medio rompiendo desde el techo, Predator cagando a balazos a todo el mundo y tirando bombazos a diestra y siniestra, yo me di cuenta realmente de que era Predator cuando un negro apareció del sistema de ventilación y gritó “Predator boludo, Predator”, “Salí corriendo como loco pero en un momento me comí un palo y todo se fue cuesta abajo” Confesaba el muchacho “Pero milagrosamente me recuperé y corrí para acá para avisarles a ustedes y bueno... Acá estoy... ¿Quieren hacer algo? No se.... Nos podemos jugar una picadita... Hacemos un asadito” El hombre fue callado por Fleco cuando le metió la mano frente a la cara y le dijo “Habla con la mano” Y propuso ir a salvar a todos los pibes, de inmediato todos allí (Excepto el Teto Medina) Se alinearon en formación “Turva Enfurecida” Y fueron a buscar al alíen.

Ya dentro del comercio, estuvieron horas y horas buscándolo, en un momento Fleco se tropieza y se da de jeta contra el piso, al levantarse adolorido se agarra la cabeza y llegó a notar un punto rojo muy sospechoso sobre la frente de una de esas personas que cuando te lastimas te dicen “¿Qué te pasó? ¿Estás bien? ¿Puedo hacer algo por vos?” Pero nunca hacen nada por vos y sabía que nada bueno podría salir de ese punto, Fleco le dijo de este punto en su cara y el hombre solo respondió que debía ser un grano pero se dio cuenta que además un punto tenía estaba siendo iluminado por una luz verde pero Fleco también se dio cuenta de algo que el también estaba ignorando había puntos y luces en la frente de todos a su alrededor, puntos en el piso, en las paredes en Predator, ¡¡¡¡¡¡ en el epicentro de toda la gente que bailaba al ritmo de “Stayin' Alive”, Fleco no entendía que estaba pasando porque no había notado nada de eso, sería por todo lo que se había aspirado esa mañana, sería por todo lo que había tomado la noche anterior, sería por una falta de atención masiva a su entorno causados por problemas en la niñez, sería por haber mezclado Tequila, Whisky Mejicano, Vodkaya, Cindor y líquido limpiador de alfombras, sería todo lo que aspiró con el Teto Medina hace un rato, sería un problema social... Era más que evidente que fue por culpa del Teto Medina, que este no quería que Fleco, el Enzo y Optimus Prime cruzasen pero ¿Qué podía hacer al respecto? convencerlo seguramente no iban poder y por la violencia no le iban a ni siquiera mover un pelo al magnífico Teto Medina la única persona que se está hundiendo en su carrera pero tiene una página Web propia que alaba a su ser pero luego pensó ¿Era la única? Y se dio cuenta a quien debía de acudir y como lo podía localizar, se metió en el medio del epicentro Disco donde estaban Predator, Nick Nolte, Vince Vaughn, BatMan y todos los demás, le arrebató el teléfono a Vince Vaughn y llamó a Chuck Norris la única otra persona que no tiene de que vivir pero tiene millones de Webs que alaban su ser, este lo llamó y le informó de una persona que le había robado su bigote y este enojadísimo dijo que iba en camino pensando que le hablaba Vince Vaughn. .

Ya afuera el Teto Medina seguía en posición de yoga, cuando de repente se nubla el cielo, el viento sopla, la tierra retiembla, cae un rayo y en donde cayó este el piso se abre y de ahí sale el subte y allí adentro se encontraban millones de personas atemorizadas y CHUCK NORRIS, golpeador de los inocentes, este dijo que paró allí porque no tenía ganas de esperar a la parada que era muy lejos, le preguntó a Fleco, la única persona que no había corrido en pánico cuando apareció el subte del medio de la nada, donde estaba este tal personaje que le había robado el bigote, el señaló al Teto, Chuck lo miró fijo y se le abalanzo contra el con un patada voladora, el Marcelo lo frenó con el dedo meñique y se para, decía que abalanzársele a alguien así era de mala educación y que le iba a dar una paliza por ello, de inmediato lo dos flotaron en el aire y tuvieron una pelea a lo Dragon Ball Z cuando todos mandaban golpes y al mismo se cubrían de las piñas del adversario, Fleco sabía que iba a ser la pelea del siglo pero tenía que aprovechar el divertimento para irse, se encontró al Enzo ya esperándolo con Optimus Prime cerca y se fueron de inmediato.

Mientras el tiempo transcurría, los kilómetros iban quedando atrás, Fleco leía una historieta de “Musculito”. El Enzo decidió hacer una parada temporal en una estación de servicio de la autopista, estos estacionaron en el techo del lugar y dejaron a Optimus que se cargue a su gusto el cual luego pagaría con un cheque sin fondo “Made in Matienzo haus”, estos dos entraron y allí adentro se encontraron con Rodrigo Palacio el Gato Sessa, el cual obviamente andaba en calzones, que los saludaron e invitaron a comer, allí le explicaron que el patadón en la cara era todo teatro, el Gato lo tenía que hacer para ser aceptado como leyenda entre los arqueros de Velez (Como Chilavert, el paraguayo escupidor de árbitros y Pablo Cavallero el pateador de huevos empedernido) Y de vez en cuando tiene que hacer una que otra, su amigo Rodri se copó con la proposición del Gato y a cambio Sessa le dejó meterle 3 goles en 2 partidos “Ah, mirá que interesante” Dijo Fleco “¿Y también fue arreglado la patada al alcanza pelotas, cuando acogotastes a un referí o cuando te bajastes los pantalones y le mostrastes el culo a los de Racing? “Eh... no” Contesta Gastón “Eso fue solo locura inexplicable.........” “Oooookay...Y ¿Porque no llevás pantalones, Gato?, ”Y... Porque hace calor... Obviamente” “Claro, obviamente...” Es lo único que llega a acotar Rodrigo Palacio antes de que por alguna razón vieron a un tipo prendiendo fuego un auto justo enfrente a sus ojos, todos en el lugar sabían que iba a terminar de eso y salieron corriendo fueron con Optimus y salieron a todo motor acompañados por una gigantesca y asombrosa explosión justo para momentos de Hollywood que quedan para la historia, el Enzo decía que sabía de gente que hacía cosas como esas para sacar dinerales del seguro y cierta compensación del gobierno pero realmente lo único que tenían claro era que estaban teniendo muy mala leche en este viaje, por supuesto, Fleco culpaba a los comunistas.

Seguían ya cansados e indignados Fleco y El Enzo su travesía, haciendo ¿Quién sabe que? Y tomando mate con Nesquik, El Enzo le confesó a Fleco que a el le gustaban las mujeres enanas y que siempre desayunaba magdalenas con dulce de leche, “El Enzo sabe lo que quiere, El Enzo desayuna Ca-Li-Dad” Proclamaba el, ellos siguieron hablando y hablando hasta que llegaron al tema de la inmortalidad del cangrejo y cuando El Enzo se curtió a Luisana Lopilato. Al rato se dieron cuenta de que tanta charla los distrajo del camino y se habían desviado y terminaron en un pantano, sin idea y sin un GPS no tuvieron mejor idea que volver para atrás pero cuando intentaron volver, solo se perdían más y más, así que decidieron vagar hasta encontrar alguna salida.

Pasaron las horas y solo encontraron un local de Pumper Nic y de Wendy's, a lo largo se dieron cuenta de que solo se adentraban aun más en el pantano, navegando aun más que se encontraron con la típica mansión vudú con todos los zombis, vampiros y chucherías místicas varias. Al adentrarse en la mansión vudú, se encontrarían con una simpática paraguaya, llamada por los vecinos pantañeros, la señora Olga; Dejaron a Optimus en una parte que parecía más solida del pantano y se adentraron en la mansión, no había nadie, siguieron recorriendo y recorriendo todo el lugar hasta que Fleco al correr una cortinita que estaba procurando como una excusa de puerta pudo escuchar antes de entrar “Los estaba esperando Fleco y Enzo, ¿Vinieron a querer cobrarme las facturas de gas no? No se hagan los malos que hace 18 años que no las pago y tampoco pienso empezar a pagarlas ahora ¿Entendido?” “No, no vinimos para eso. Vinimos porque escuchamos que la gente por aquí dijo que podía ayudarnos” “Ya lo sabía yo, solo estaba asegurándome de que no fueran esos malditos cobradores de gas, son muy escurridizos e inteligentes, se meten entre las paredes, atrás de los cuadros... Si tenés techos de paja, sonastes, se meten donde sea, se roban la comida de tu heladera, te deshilacha las alfombras, te agregan contactos de gente rara en el MsN, te plantan un eucalipto en el jardín, te llenan el living de arena y bueno en si son simplemente forros, vite. Pero bueno ustedes dos vinieron hasta acá para hablar de cómo salir del pantano y como parar a la Momia Negra” “Sí, que bárbaro ¿Cómo Sabía?” Indulgaba curioso el Enzo “Hago Vudú Enzo, a eso me dedico, ver el pasado y el futuro de una persona es solo una cuestión menor entre los poderes vudús, nosotros podemos darle un dolor muy profundo a una persona con solo mirarla, podemos levantar a un muerto con solo tocarle el corazón, sacamos la parte del chocolate en rama del polvillo blanco con solo el chasquido de mis dedos, ¿Entendés? Todo ese tipo de cosa, mira hasta hay folletos para demostrarte” La señora se para de su mágica silla vudú y le alcanza un folleto; El Vudú y tú y sigue hablando “Yo sé lo que pasaron hasta venir acá, se de la visita de Pepino el Payaso, del Gato Sessa, Chuck Norris y tu gusto por las petizas Enzo... También sé que no vivieron todas esas calamidades por coincidencia o por causa del destino, fue todo planeado anteriormente por la Momia Negra (Ruido de truenos en el fondo) Pero ya esta lloviendo devuelta, ya llovió ayer, que raro vite pero bueno fue todo culpa de la Momia Negra, el se entero de tu viaje para buscar a la Momia Blanca jaqueando una comunicación entre Pepino y el Hacker que planeaban entre ellos que hacer” Cortésmente Fleco la interrumpe y angustiado dice “Ósea que también deben estar buscando a la Momia Blanca...” “Seguro que sí, si no lo agarraron ya... Lo que tengo que decirles es un poco largo ¿No gustarían un tereré? Fleco aceptó pero el Enzo con un ligero gesto le quiso hacerle saber a Olga que por su herencia uruguaya, ese sería el mayor pecado a Dios y ardería por ello en el infierno por el resto de la eternidad, la señora del vudú le pregunto si quería que le preparase un maté y el Enzo accedió gustoso, aun por su origen paraguayo la señora Olga hizo un mate convulsionista bien al estilo Enzo. Ellos se sentaron intranquilos pero cómodos en los sillones de la mansión de Olga y abrieron bien los oídos para lo que la señora debía de decir “Nada de lo que pasaron fue sin querer fue todo planeado por la Momia Negra como antes dije” Comenzó hablando la Paraguaya “Pero no es para desanimarse por que a esto ya lo encontré la salida, lo que tienen que hacer...” La doña vudú hizo un momento de silencio por razones ¿Quién sabe cuales? Y le tiró un tereretazo y un cuadro de Bob Marley y José Luis Chilavert fumateando juntos, de atrás de este cae noqueado un cobrador de gas, “Escurridizos ya les dije... Bueno, como les decía vite, ya sé a quien deben acudir este esta cuevita a pocos minutos de acá una persona muy sabia que los asistirá a salir del pantano y a otra cosa que les pasará cuando se encuentren con la Momia Blanca, pero esta no es una persona sino una criatura increíble que su puro corazón conmoverá pero eso no es lo que temerán y odiarán sino algo más oscuro y siniestro que descubrirán de el cuando lo conozcan pero deberán afrontarlo, aceptarlo y vencerlo para cumplir con su misión y eso es todo lo que tengo y puedo decirles para ayudarlos en su travesía vite, esto es todo lo que puedo llegar a decirle el resto lo averiguaran por si solos” “Bueno muchas gracias” Dicen Fleco y el Enzo “Creo que ahora deberíamos irnos lo más rápido posible, de veras muchas gracias” “Eh...” Se queda la paraguaya “Pero... Pero que gracias ni que gracias son 50 pesos, creen que lo hacía gratis por cualquiera” Los amigos se miran entre si y le alcanzan la plata, “Gracias, vuelvan prontos” Dice Olga y ‘Fush' Desaparece en el medio del aire, macabro no...

Ya afuera encuentran a la misma criatura pantanezca que se comió a Arturito en Star Wars, tratando de comerse al Transformer, obviamente estaba teniendo dificultados con este. Fleco lo trata de ahuyentar a palazos, luego se acuerda de que tenía una motosierra y la criatura huye antes de Fleco poder encenderla, “Si corré bicho del orto” Gritaba Fleco “¿Sí eso esta acá? Significa que estamos en Dagobah ahora” Indulgaba el Enzo “A quien le importa” Dice devuelta su amigo y se mete en el semi cubierto de líquidos gástricos robot, y va en busca de esa cuevita de la cual la señora Olga les habló.

No pasados más de 15 minutos llegaron al lugar, pero antes de poder entrar debían de pasar sobre un horrendo yeti que estaba bloqueando el lugar pero el Enzo era su amigo y lo dejó pasar, el Enzo decía que se llamaba Pablo y era dueño de la mitad de Pepsi. Al entrar se encontraron con una larga catacumba más larga de lo que esperaba, llena de tesoros, monstruos y puntos para salvar al final meticulosamente desplazados, en una sala tenebrosa con una puerta atrás de todo para decir verdad y en el medio un hombre de capa negra, alas brillantes, pelos blanco, una espada más grande y pesada que el mismo y un mirada con bronca a la humanidad de allí una musiquita de fondo se hizo escuchar, los dos amigos sabían que era el momento de pelear, uno mostró una motosierra y el otro un maso de cartas, Fleco sabía que era una locura pero que le iba a hacer el Enzo estaba De-Ci-Di-Do, primero fue el turno de Fleco el se le abalanzó al enemigo y de un motosierrazo lo corta a la mitad, le hizo 1500 puntos de daño y eso era solo una herida leve, el malo se enojó y creo una llamarada de 3 metros de altos debajo de Fleco, este le hizo 9999 puntos de daño a Fleco lo cual lo mató todo dependiendo del Enzo, el uruguayo se siente obligadísimo a dar un larguísimo discurso explicando porque debería vencer al malvado para vengar a su amigo y como resolvería teniendo toda la presión sobre el, (Cosas como "Si yo ahora te mato... Sería por venganza pero el Enzo no puede, El Enzo sabe que está mal matar a un ser inferior al ENZO, lalala, y bueno, yo te digo matar a Fleco fue malo pero..." Y bueno ustedes saben como sería) Esto obviamente durmió al villano con el momento oportuno, el Enzo le clavó una carta en la nuca y como era una carta hecha en "Gambito Haus, Monammi" Explotó en pedazos; El Enzo le dio una pluma de Fénix a Fleco y este mágicamente revivió, Fleco se paró, nadie hizo preguntas y prosiguieron con la historia.

Al abrir la puerta solo se encontraron un cuartito berreta con una cama, una heladera, un ventilador y un televisor nada más, seguro que era el cuarto del pobre chabón que estaba confinado, haciendo ¿Quién sabe que? ahí hasta que en algún momento de sus vidas se le ocurriese ir los héroes solo para derrotarlo y matarlo, obviamente, Fleco y el Enzo hicieron un minuto de silencio por el pobre mequetrefe. Ellos, luego se quedaron allí un rato pensando en que la paraguaya los había cagado y lo más indignante era que les había cobrado 50$ para que lo haga, se habían quedado los dos tirados ‘masculinamente' en la cama, viendo “Duro de Domar”, llegaba el momento en que puteaban a todos los candidatos para Jefe de Gobierno en donde casi todas las cargadas iban al huevón de Telerman y como siempre de alguna forma todas las puteadas rebotan y caen sobre el Chavo por alguna pelotudes que dice después, Fleco se levanta y abre el refrigerador con curiosidad sobre lo que comía el difunto chabón, para sorpresa de todos había un muñeco de nieve fumateandose un helado de vainilla y chocolate adentro, el Enzo se da vuelta para ver al fenómeno y para preguntarle si el era el que debía ayudarlos y ahí fue cuando todo se pudrió y se dio cuenta de una demoníaca huella en la presencia de ese muñeco de nieve viviente “Síííí loco, ya vaaaa, eeeesperaa que ete helaaado da toodaa la fumaaaaaaaaancha” Era horrible, el muñeco tenía un acento cordobés más bruto que el Piojo López antes y después de jugar en Europa, Fleco sabía que le iba a molestar tanto que en algún momento lo iba a recagar a trompadas y se quedarían sin guía pero bueno, tenía que ser hombre, bancársela y no matar al muñeco de nieve cordooooobe.

Y así la travesía prosiguió, Fleco y Enzo le pidieron al muñeco su sabiduría para averiguar la salida del pantano y el muñeco respondió "Claaaro, che. peeeero dejaaame que necesiiiitooo construuuuiir un maaapa, che. Neceeesiito tres cooosas paara haaacerlooo, neeehesiiiiitooo un miicorofooono, uuna caaajiita de Poxiii-Raaaaaan y el eppisooooodiiiioo dee Mc Gyveeeer dooooondeee hacííía uun maaaapaa con eaas cooossaaaas" Y así como el muñeco describía su plan Fleco creía que su acento iba aumentando más y más tanto como su ira pero debía estar sumiso ante las cordobesas palabras del muñeco y conseguir lo que debía. Los viernes a las 11 de la noche una vez cada dos semanas Optimus Prime se transformaba en una plataforma de karaoke así que el micrófono ya estaba encima, el Enzo se bajó todos los episodios de McGyver desde que vio un capítulo donde McGyver convino una katana, una GameBoy y un nigeriano para hacer una basoca que mataría a Hitler, así que básicamente viendo en toda la recopilación de capítulos que el Enzo bajó en el Hardware de 4 Teras de memoria de Optimus Prime lo deberían encontrar y para el Poxi-Ran tampoco habría problema, no es que tuviera a mano uno pero había una ferretería en el medio del pantano donde podrían tranquilamente averiguar, si ya se una ferretería en el medio del pantano pero nadie se hace conjeturas de esto en la historia as' que ustedes, lectores, tampoco deberían. Optimus navegó por una océano d fango hasta la ferretería, cuando la encontraron, a metros de llegar ven como una bomba nuclear cae sobre la ferretería, muy lentamente... Yo diría que a como 10 Km/H. El Enzo trataba de conducir a Prime para escapar de ese lugar pero vio como el fango se hacía más espeso, obviamente esto había sido una trampa de la Momia Negra. El muñeco de nieve gritaba y lloraba por su vida haciéndose insoportable hasta para el Enzo, pero la esperanza del Enzo no caía por que se estaba bajando por Wi-Fi un programa para resistir descargas nucleares, (Total con 4 teras se puede bajar lo que se le cante) Y así fue, lentamente cayendo explotó la bomba, el Robot absorbió la energía y el Enzo para hacerla útil la uso para recargar la batería de su celular y con esto le sirvió para llamar al Service; A las 2 horas el Service vino y los sacó del pantano, Fleco, el Enzo y el muñeco de nieve le agradecieron por todo lo que ayudaron y le dieron una gran coima para que olvidaran los 50 kilos de polvillo blanco varios que tenia el Transformer y así fue.

Luego de salir del pantano Fleco, el Enzo y el muñeco cordobés siguieron la travesía, Fleco y el Enzo le habían dejado acompañar al muñeco con ellos por que quería conocer y quedarse en la Pampa y por todo lo que había hecho por ellos y además por que había dicho “Poor favoooo” Y con la condición de que se callase lo llevaron. Ellos iban caminando tranquilos procurando prestar atención al camino e intentando no hablar mucho para que el muñeco y su acento cordobés hablaran también y así fue.

Luego de un tranquilo viaje sin nada raro que ver excepto lo que algunos llamarían, una vaca poseída por Mahatma Gandhi, pero además de eso nada de lo normal; Y así luego de largos problemas llegaron a la Pampa donde todos se regocijaron y celebraron de que hallan llegado de una buena vez, ahora el problema era, donde estaba la Momia Blanca, ósea Pepino le dijo que estaba en la Pampa pero nada más así que hicieron de todo para tratar de averiguarlos, fichas telefónicas, comisarías, le preguntaron a una viejita que ni siquiera sabía donde estaba ella, la casa de Ramón, etc. Pero por fin se acordaron de que existía Internet donde hay de todo y se resolvieron todos sus problemas, bajaron las Paginas Amarillas en el disco duro de Optimus pero como estaba lleno de virus porque lo intentaban bajar con el Kazaa Light y se llenaba de virus, el Enzo, Fleco y el muñeco de nieve se bajaron y decidieron tirarlos misiles a una tortuga que había por ahí, una y mil veces. Luego cuando se bajo decidieron volver arriba y pasarle el Edgard de Virus Hunter, el cual encontró 383784399932 de virus pero el Edgard los borró todos y luego de una no muy ardua búsqueda encontraron la localización de la Momia Blanca.

Recorrieron un par de ciudades más hasta llegar a la ciudad indicada, donde rápidamente llegan a la casa de la Momia Blanca, Constitución 1942, y cuando tocaron a la puerta (Porque tenía un agujero en el lugar del timbre) Salió a abrirles… Juanmerzz… No mentira les abrió… Pepino el Payaso, que estaba completamente en pelotas, este estaba completamente agitado, había estado buscando a la Momia Blanca por todos lados pero seguramente había pasado lo que el pensaba la Momia Blanca había sido raptada por la Momia Negra, la Momia Negra se habría disfrazado de vendedor de seguros sabiendo que la Momia Blanca no tenía seguro ya que bueno… Ya estaba muerta y le trató de vender el seguro con un discurso lento y aburrrrido durante horas y horas y cuando la Momia Blanca se durmió del aburrimiento, la Momia Negra la capturo. Esto era según Pepino, su excusa de porque sabía eso era por la razón de la cual estaba desnudo pero nadie se animó a preguntarle la verdad. Al final la Momia Negra no solo quería robar el ¿Quién sabe que? Y terminó también robando las habilidades de densa habladuría del Enzo, lo cual lo calentó mucho convirtiéndolo en Super-Saiyaoriental nivel 13/2, lo cual lo convertía en un ser de una cabellera de 6 metros de pelo verde fluorescente. Reloquisimo, Enzo pregunta a Pepino sobre el paradero de la Momia Negra así iba y la recagaba bien a bifes, Pepino le respondió “Y mira seguro que debe estar en su barrio buscando a Fleco y fechorizando también” “Ah… entonces además de robarle al Enzo, la Negra le roba a Tito el Paraguayo Invertebrado, no yo, el Enzo no puedo dejar que eso pasé, yo la muevo, la domino, la amaso… La Momia Negra no…” Respondía Enzo aun más enojadísimo “Tenemos que irnos ahora… Voy a implementar una técnica para llegar más rápido, me la enseñó… Bueno… Me la enseñé yo mismo un jueves a la madrugada mientras me tomaba un Mate de María Juana, que quieren que haga el Enzo, si yo soy el ‘único que le enseña cosas a la gente... Pero bueno, el Enzo los perdona ahora agárrense de mis manos” Y con la petición del Enzo Fleco, Pepino, el muñeca de nieve y hasta Optimus Prime. Enzo con los poderes del Super-Saiyaoriental vislumbró a todos a su alrededor cuando hizo crecer alas en su espalda y sacó un Jet-Pack de su trasero, y pasaron las dos cosas que deben ser de suponerse, Enzo, Fleco, el muñeco y Optimus viajaron a 1500 Km/H hasta el barrio de Fleco y segundo esa sería la experiencia más dolorosa de la vida del Enzo.

A la hora y media llegaron todos sin ningún inconveniente (Bueno, excepto Enzo que no le aguantaba más el orto) y descubrieron que la Momia Negra estaba atacando en el medio del barrio de Fleco, mejor dicho en Cacho's Fas Fud, donde la Momia Negra junto a Larry De Clein, logró concentrar a toda la barra brava bostera para que asedié Cacho's lugar donde muchos habitantes se refugiaron para resistir el ataque, Larry convenció a tantos simpatizantes de Boca cuando les dijo que estaban buscando a Tinelli para matarlo y callarlo de una vez por todas ya que se encontraba ahí organizando una maratón, por ¿Quién sabe cual razón? La Momia Negra se encontraba en un coche entre medio de la muchedumbre bostera donde tenía encerrado (En el baúl) A la Momia Blanca y riendo perversamente (Mwahahahahahaha, si como sea), Fleco, el Enzo, el muñeco de nieve y Optimus Prime entraron en el medio de la muchedumbre, tirando patadas y piñas a toda la muchedumbre bostera, dándole varias bajas inmediatas a los bosteros, cuando la Momia Negra se dio cuenta de que Fleco estaba allí y no en el bar de Cacho donde originalmente pensó que estaba redirigió sus tropas hacía Fleco y hubo una gran batalla primero uno quiso darle una trompada a Fleco, este la esquivo y de media vuelta le cortó las piernas, y el bostero dijo antes de morir por desangre “Me cortaron las piernas como al Diego, jaja” Nadie se rió y este murió feliz y así Fleco y el Enzo amasacraban mutuamente a muchos bosteros mientras que el muñeco de nieve se quedó atrás haciendo ¿Quién sabe qué? Cuando creían todos que Larry y su barra estaba vencida era porque no sabía que les esperaba, Larry de Clein empezó a comerse los cadáveres de todos los hinchas de Boca caídos y fue creciendo en peso y tamaño hasta alcanzar su ‘ultima Fase evolutiva, la mítica transformación del “Lechón Azul y Oro” que se basaba en ser un cerdo de 4 metros, con vestimentas con los colores de Boca y obviamente sin pantalones, el cual antes de hacer cualquier otra cosa se abalanzó contra el Enzo SuperSaiyaoriental y empezaron a tener una pelea tipo lucha libre donde hacían Suplexs, rompe espaldas, media Nelson, doble Nelsons, triple Nelsons, , cuádruple Nelson p .X.Nelsons, etc. Pero cuando parecía que todo estaba de parte del Enzo, este recibe un balazo en la nuca que lo despilfarra en el piso, ¿Quién había sido, el chanchito casi muerto no pudo haber sido, tampoco Fleco, Optimus, Cacho ni ninguno de los buenos porque no tendría sentido, tampoco los simpatizantes de Boca porque los que no estaban muertos estaban en eso osea que eso solo los dejaba con un solo personaje que pudo haber sido el traidor, obviamente… EL MUñECO DE NIEVE,(Dan, dan, daaaaaan)El muñeco de nieve se sacó su disfraz de muñeco de nieve y resultó ser nada más que otro muñeco de nieve aun más pequeño, y fue cuando Fleco le tuvo “Así que eras un impostor y te hacías pasar por muñeco de nieve para matar al Enzo… Aunque bueno pareces ser un muñeco de nieve pero… Seguramente también hacías ese acento cordobés para molestarme ¿No?, forro” “Bueno, eso no es completamente mentira…” Le respondía el muñeco, “…Soy hincha de Talleres…” “Eso no responde nada sos un mentiroso y un mala leche y te tuve que bancar ese maldito acento cordobés todo el fakin viaje, de seguro que Olga, la señora Vudú también fue parte del plan ¿No?” “No, ustedes a Olga le preguntaron quien los podía ayudar a salir del pantano y me guió hacia a mi que los saqué del pantano” “Ah, bueno porque me estaba preguntando si iba a hacer uno de esos personajes que aparecen cuando se los necesita” “Que… Decís de esos personajes como el Mino-Topo que apareció dos segundos en una historia y gradualmente empezó a aparecer más” “Sí eso decía” “Yo que se tendrás que preguntarle al autor de la historia ¿No?” De eso se abre una luz y de allí baja el autor de la historia (Osea yo básicamente) y con una gran sonrisa en su mirada dice “Pulgares arriba por la señora Olga” Y vuelve a ascender y ahí todos celebran un ratito y luego empiezan a discutir devuelta “Pero igual nada te excusa de lo que acabás de hacer vos…… Maldito… Este como era…” “Mi nombre es Heladera” “Heladera, ¿Posta? ¿Tus papás te pusieron Heladera porque eras un muñeco de nieve? No me estás jodiendo, jajajajaja, que hijo de puta, te llamas Heladera, porque sos frío, jajaja que pelotudo” Heladera enfurecido responde “A mira quien habla, el flaco que se llama Fleco porque tiene un Fleco de 3 metros” Aun más enfurecido que Heladera Fleco responde “Al Fleco nadie le dice nada por eso vas a morir ahora, graaaaaa” Y con un malísimo grito de guerra se le trata de abalanzar al muñeco de nieve pero es detenido por un rayo de hielo que tira Heladera minutos antes de correr verdadero peligro y dice “Yo seré Heladera pero vos sos un cubito de hielo” Y con el peor insulto de la historia del universo Heladera se proclamó triunfante pero esto no terminaba así mientras nadie lo veía apareció Son Jocú en su nube voladora y le dio una semilla del ermitaño al Enzo con la cual recuperó todas sus energías y además le dio una citación legal a la corte porque le iba a hacer juicio por haberle robado su poder de transformarse en Super cualquier cosa y se fue Enzo recuperado y enfurecido por la denuncia legal de Jocú junto todas sus fuerzas y de un golpe noqueó a Heladera, dejándolo por el momento vencedor en el campo de batalla pero nadie parecía aceptar su derrota en este historia, así que mientras el Enzo imitaba el baile de la victoria de Ace Ventura el “Lechón Azul y Oro” se comió a Heladera, el “Lechón Azul y Oro” Con lo cual recuperó todas sus fuerzas y le empezó a dar una paliza pero no eh… Nadie caía vencido y no fue por la llegada del Teto y Chuck Norris (Que se dieron cuenta en su batalla que son igualmente de poderosos y decidieron ser amigos) Que se aburrieron de ver personajes sin pantalones en esta historia y le hicieron recordar de una técnica legendaria al Enzo con la cual siempre los malos eran vencidos al final y uno se ponía a pensar, ¿Por qué no utilizaban esa técnica al principio y no al final? La gran Genghi-Dama (No estoy para nada seguro si está bien escrito o no) Y así le pegó una llamadita a Bono y le pidió que tire un grito con la siguiente frase, y así fue, Bono alzó u voz al cielo y con toda su fuerza gritó “LEVANTE LAS MANOS EL QUE CREA QUE BOCA ES UNA MENTIRA” Y así el mensaje llegó a todos los centímetros cúbicos de la galaxia (Aunque en el espacio nunca hubo sonido, ahora si lo hubo) Y toda la galaxia (Nótese que todos los hinchas de Boca habían muerto o estaban muy mal heridos en ese momento) levantó las manos y les dio la energía al Enzo necesaria para crear una bola de energía 3 veces más grande que el Alfredo Casero (Estoy hablando de masa no de grositud) y se la lanzó al “Lechón Azul y Oro” y este sorprendentemente la llegó a aguantar entre sus gigantescas pezuñas por unos instantes pero de un momento a otro apareció Carminatti del medio de la nada para por lo menos aparecer en los ‘últimos trayectos de la historia para hacer su toque de bien e irse, Carminatti le escupe en el ojo al Lechón lo cual lo desconcentra de aguantar la Genghi-Dama y muere obliterado, dejando a un ‘único malo en escena, la Momia Negra (Nótese que en el medio del fondo sale Mario Bros. De un tubo en el piso y le invita un café a Carminatti el cual acepta y ambos se van a tomar un café en “Le Toads Café” En el Reino de los Hongos) Todos se quedaron mirando cruzados a la Momia Negra como queriendo saber de que se disfrazaba ahora pero sabía que en esa mente retorcida nunca se le acabarían las ideas, este sacó un lanzallamas de su bolsillo y empezó a rociar de fuego a todos alrededor dejando a casi nadie a salvo excepto al Enzo que en ese momento era básicamente inmortal y estaba a punto de revolearle un Kame-Hame-Ha en la cabeza a la Momia Negra cuando se escucha un sonido de lata abollada y la Momia Blanca sale de la cajuela a las patadas y le hace una gran cantidad de señas a informándole que esa era su batalla contra la Momia Negra (Recuerde que la Momia Blanca era un luchador sordomudo más fuerte que el acero) Y el Enzo entendió y lo dejó a la Momia Blanca y la Momia Negra, la Momia Negra quiso rociarlo con fuego pero no sabía que la Blanca tenía puestas sus ataduras de asbestos pensando en que algo así sucediera con la ‘única desgracia del caso en que esta contrajera un ligero caso mortal de cáncer, pero bue… La Momia Negra entendía que esto iba a ser sí o sí un mano a mano, la Momia Blanca contra la Momia Negra, el bien contra el mal, uno de los casos de propaganda racista más grande de los años 70', la pelea empezó cuando cada uno agarró del cuello al otro y…… Eso fue básicamente la pelea… Al parecer ninguno tenía ataques muy originales y la pelea consistió en el primero que caía asfixiado y por suerte fue la Momia Blanca el vencedor de la contienda, todos los que estaban con suficiente vida aun celebraron con gran alegría por la victoria de la Momia Blanca, luego encerraron a la Momia Negra mientras estaba inconsciente la encerraron en un cajón de frutas y lo tiraron al Lago Nahuel Huapi para que no rompa más las bolas, luego Chuck Norris y el Teto Medina juntos hicieron un milagro y revivieron a todos los inocentes muertos… y también a los hincha de Boca muertos todos, el Enzo volvió a la normalidad y se fue con Fleco a comprar los videos prometidos de “Wayne's World” 1 y 2 y todos los que estaban ahí lo vieron en el living de la casa de Fleco, cuando terminó todos fueron a Cacho's Fas Fud a hacer ¿Quién sabe que? Y beber hasta morir, y cuando morían, Chuck y el Teto los volvían revivir y estos se empedaban hasta morir devuelta y los revivían y así y así, hasta que el bar cerró y Cacho los hechó a todos a los escopetazos.

FIN