Historias de

Carminatti y Fleco

Viajecito por la Pacha-Mama

Era un día normal en la casa de Fleco, este estaba en una hamaca-banana Brasilera viendo por el reflejo de su farolito en el jardín el cual evocaba, en una espejo que reflejaba en una cuchara de plata despojada en la mesa del comedor de su vecino con tal inclinación que reflejaba lo que veia Carminatti en la tele, osea este veía lo que veía su vecino, Bananas en Pijamas, un plato.

Ya habían pasado 10 horas desde el momento de antes, Fleco estaba en su living con el Enzo jugando a la bolita. Bananón le dio una paliza a los ositos porque le habían dicho muchos insultos sexuales de doble sentido y al poco tiempo acabó el programa, ahora Carminatti se había quedado viendo una maratón de las finales de los últimos torneos mundiales, después de ver todos los interesantes, Carminatti se quedó viendo la final mundial de Domino.

Tito entró rápidamente en la casa de Fleco, dijo que sentía una disturbancia en la fuerza y que todos debían de ir con el, se montaron en el rústico coche de Tito. Y Fleco y El Enzo tomaron rumbo, con su invertebrado y paranoico amigo.

Fleco y El Enzo no le preguntaron a donde se quería dirigir hasta que vieron que estaban cruzando la frontera de Bolivia, Fleco le preguntaba si estaba loco, que mierda estaba haciendo, Tito ni se inmutó fue cuando Fleco le colocó la motosierra en la yugular cuando Tito mojó los pantalones y confesó que no había ningún disturbio en la fuerza pero el Evo Morales lo había convocado por alguna rara razón y tenía mucho miedo de ir solo, El Enzo lo conocía al Evo de un Super Pancho en Capital, este no sabía si ponerle mostaza a su Pancho y el Enzo le aclaró que la mostaza es igual que la savora, de ahí se hicieron mejores amigos y se fueron a tomar un café a la Atalaya porque el Enzo le dijo que ahí hacían las mejores medialunas del mundo. Fleco le dijo que no había problema pero que necesitaba comer algo antes de ir a ninguna parte fueron a una de las sucursales Cacho's Fas Fud Bolivianas, el Bar original creía Fleco, el Bar era claramente más rustico que en la ciudad de Fleco y obviamente menos cuidado, además de que una esquina del Bar estaba sumergida en el agua pantanosa. Fleco, el Enzo y Tito se sentaron en la barra y fueron atendidos por Víctor Montoya que estaba escribiendo una Historia de "Carminatti y Fleco"... Víctor les sirvió un séptimo regimiento a cada uno y Fleco le pregunta si conocía donde vivía el Evo de la gente este le dijo que sabía pero para revelar su ubicación primero debería adivinar una adivinanza, tenían solo tres oportunidades o Victor no le iba a decir porque tenía que irse ya que terminaba su turno. Y como no tenía ganas de hacer tiempo extra, Víctor comenzó deprisa con su adivinanza... En ese mismo momento Carminatti estaba viendo la final Mundial del Tejo en el Hielo... Y Victor empezó con su difícil pregunta, ¿Cuantos leñadores se necesitan para leñar leña si los leñadores leñacen leña? Todos quedaron atónitos a la pregunta excepto el Enzo que se había tomado ya el 'Séptimo' Regimiento y se encontraba diciéndole "Tche amou, tchavoun" a un negro muy parecido a Martin Luther King, Tito medio intimidado por la pregunta responde tímidamente con "Si tres tristres tigres comen trigo en un..." Mal dice Víctor "Dos oportunidades más" Fleco ve a Jim Carrey sentado en la barra bebiendo Gin con Cola y escuchando atentamente al Enzo que le estaba contado la historia del Gran Chuf con esa voz toda pausada, lenta y alcohólica y antes de pensar en que diablos hacía una renombrada estrella de cine en un bar Boliviano recordó la actuación de Jimmy en BatMan como el "Acertijo" Y recordó que el había hecho la misma pregunta que le estaba haciendo Victor a Fleco intentó recordar pero como no podía sacarlo se quitó las zapatillas y aspiró un poco del polvo blanco para la memoria que llevaba ahí y al aspirar quedó pasmado en el suelo y recordó en detalle todos los capítulos de Alf, la Isla de Guilligan, los pequeños Ponies, Chiquititas, los Vampiros del Ketchup y de McGyver pero ninguno de BatMan pero recordó algo de McGyver que lo impactó, pero como no tenía nada que ver con el asunto, Fleco se paró y le cortó la cabeza con su motosierra... En esos momentos Carminatti estaba viendo el torneo del juego de la Oca.... Y la cabeza de Victor rodó por el piso dejando pasmado de la sorpresa a todo el Bar pero por problemas legales con el King Karbin Klub y la KGB, Fleco lo trató de revivir con sus poderes mágicos, al darse cuenta de que ese poder solo lo tenía el Dr Miroli cuando comía Pedigree Junior, tiró unos 45 G. de polvo blanco al aire para llamar la atención de los Bolivianos tomó a Tito de la mano y salió corriendo, ya era tarde para el Enzo pero todavía tenían una misión que cumplir, conocer al Evo Morales... y/o matarlo.

Tito estaba parado pidiendo direcciones a los compatriotas Bolivianos mientras que Fleco le enseñaba a unos pibes a cuchufletear en el aire, un drogadicto total. Tito le estaba pidiendo la direcciones a un policía pero esta parecía darle más atención a como el pasto crecía que a la pregunta de Tito, este enojadísimo agarró una piedra del piso y se la aplastó en el pie, el policía cae del dolor y pide refuerzos Tito agarra a Fleco de la mano el cual ya nadie entendía que estaba haciendo y salió corriendo hasta las colinas pero se tropezó en un bache y de ahí en más todo se fue colina abajo.

Fleco recuperó la conciencia en una esplendorosa mesa, el levanta la cabeza y junta a una inmenso hilo de baba que le colgaba, vio justo frente a el al Evo de la gente fumando una chala mágica, junto a el estaba el Dr. Miroli, junto a el estaba los jefes de Estado del Evo, junto a Fleco estaba Tito que estaba temblando como si estuviera viendo a la muerte a los mismos ojos... Justo en ese momento Carminatti veía el campeonato Mundial del Polo... Al apreciar bien la figura de Tito pudo observar una jeringa de 7 Cm. con un líquido violetesco insertada en la yugular del Paraguayo, Fleco quiso dar vuelta su mirada por el asco y se encontró con Indiana Jones, el Enzo y Cacho a su izquierda, Indy estaba investigando las ruinas Incas cuando se encontró al Enzo jugando en el legendario "Metegol de Rubí" con Lorenzo Lamas y se activó la trampa y una bolita de metegol de 7 metros de diamante cayó sobre ellos para aplastarlos, mientras ellos corrían el Enzo con su voz pausada y aun media drogadicta les relataba como le ganó en un partido de metegol a Sean Connery y mientras contaba la parte de como metió un gol con la mano para hacer el desempate que Indy y Lorenzo empezaban a caer dormidos pero con un poquillo del estimulante polvillo blanco de capuchino que estaban aspirando siguieron. Ahí fue cuando el Evo empezó la sesión, este empezó con una prosa de Fontanarrosa, siguió con un eructo y finalizó con la razón por la cual convocó a Tito hasta Bolivia.

Al parecer el Evo tuvo un inconveniente con el cantante de Jamiroquai, el cual nadie en recordaba el nombre y por eso solo lo llamaban Jamiroquai, cuando discutieron si el Bambino Veira tendría que sí o no ser considerado el nuevo Dalai Lama y Jami le declaró la guerra al estar en desacuerdo, este aseguraba que el músico poseía en su poder armas nucleares y un ejercito de muñecos de jengibres ebrios y muy, muy enfurecidos. Como Fleco y sus amigos eran los únicos que podrían combatir a tal lunático enemigo, hubiese mandado una carta convocando a cada uno pero ni daba pagar por todas las estampillas, un paja el indio...

Eran las diez de la mañana del día siguiente, el Enzo había pensado en algo ya pero como lo pensó en curda no estaban del todo seguro de la pureza del plan...Carminatti estaba viendo el campeonato de Solitario Spider... este era el siguiente, Jami contaba con armas de alto calibre, un ejercito de jengibre (O agazapan, no se sabía del todo bien), ejercito de ninjas, guerreros Shaolín, piratas, mercenarios y los piqueteros que viven sobre el puente Pueyrredon, 47 tanques de asedio, una o dos estrellas de la muerte, un gato, tres escuadras, un trasatlántico Bismark y una alianza con las fuerzas armadas de Camerún, Trinidad y Tobago y las Fuerzas Armadas de Fuerte Apache (F.A.F.A.). El ejercito Boliviano consistía con gran cantidad de negros, indígenas, 450 ametralladoras, palos, piedras, gomeras, tijeras, 50 metros cuadrados de papel barrilete, cañitas voladoras, un pingüino con apoplejia, chaskiBooms, dos bolsas con facturas, 13 kilos en polvos varios que tenía Fleco y compañía y cantidad ilimitada de coca, estaban casi seguros de que el plan del Enzo se basaba en alguna táctica barata del Age of Empires pero prosiguieron como si nada, esta era así:

Estos conocían que Jamiroquai estaba ubicado en unos campos de coca adueñados por Bagley y estaba teniendo una cena con Mel Gibson, razones nadie sabía. Cortarían un par de árboles para entrar por la retaguardia de la base, irían con un pequeño batallón por allí, por la entrada principal entrarían con unas cañitas voladoras dirigidas al centro de la base, cuando vengan las tropas a bajarlos, las guerrillas estarían ahí para ganarles en el mano a mano con los 20 metros de papel barrilete y las super habilidades de origami de Miroli, se construiría una grulla y Fleco arriesgaría su pescuezo quiéralo o no para infiltrarse en el establecimiento donde estaba Jami y capturarlo, tendría que recordar de todas las cosas aprendió en las películas de James Bond, luego realizó que el único enseñanza que daban esas películas era para levantar minas y se indignó.

El principio del plan salió a la perfección, la tala del camino por el bosque estaba llendo bien, las cañitas estaban yendo idealmente salvo por unos Tres Tiros que o directamente no salían, explotaban en la mano, salían dos y el segundo salía por atrás u otras tantas peripecias pero bueno... Fleco aterrizó la gruya en el techo del escondite de Jamiroquai y con la ayuda de una cuerda, un poste y isótopo nuclear, Fleco se arrojó para romper en una ventana en los pisos del medio, este interrumpió en un baño y también a personas en situaciones muy abruptas, agarró una caja con jabones, la vació y se metió dentro, abrió la puerta y se fue por el pasillo lentamente este iba a recorrer todo el corredor para ir a donde el debía llegar, este iba lento pero seguro, a la media hora Fleco estaba en el medio del pasillo con la única distracción de la cual se trataba del Tetris del celular, un hombre vio la caja y decidió llevar la caja al baño porque se quedaban sin jabón, Fleco se dio cuenta de que estaba siendo llevado no sabía donde cuando abrió la caja el pequeño hombre muy parecido a Shaquille O'Neill, se dio una sorpresa, Fleco se paró impresionado por la luz y realizó que estaba en el baño, debía comenzar todo devuelta... Eso le limaba demasiado este sacó su motosierra y Fleco dejó de pensar en las películas de James Bond un rato y empezó a recordar las de Rambo, rompió en el pasillo con el grito de "Cawabonga" dejando seriamente herido a varios centinelas, trabajadores y flacos que andaban por ahí. Ando revoleando muerte por durante 3 horas y medias cuando en un momento, encontró un Cyber en el medio de la fortaleza y se internó un rato allí, el 50% del tiempo lo gastó viendo porno, el 34,362% al pedo navegando por Fotologs varios y luego recordó que estaba perdido en la fortaleza de Jamiroquai y no sabía por donde ir, buscó en Google explícitamente, "El Mapa de la Fortaleza de Jamiroquai en Bolivia", lo más raro fue que realmente se indignó mucho cuando no le apareció ningún resultado, luego buscó varios más, "mapas de Fortalezas", "Mapas de Estructuras", "Mapas", "Dingos" de todo (También buscó "De Todo" con las esperanzas de justo encontrar este) Después habrá sido por las casualidades del destino, o que a el Leche LaPaglia le hubiese gustado que así pase pero Fleco le dio una trompada a el de al lado de su computadora porque estaba haciéndose el boludo y viendole la conversación que tenía por MsN con Carminatti acerca del campeonato Mundial de la Rayuela que estaba viendo en ese momento y este otro le tira un cortito en la nariz a Fleco (Conocimiento básico de Cancha) Y termino desparramado en el piso ¿Haciendo quien sabe que? al estar en ese raro estado pudo ver en una parte cercana al marco de la puerta "Fortalezas marca Wolfenstein Inc." Eso mató dos pájaros de un tiro, una que allí tenía la información necesaria para encontrar un mapa del castillo y también eso explicaba porque Michael Ballack lo enfrentó con dos masivas ametralladoras, nazi tenía que ser. Fleco le partió un monitor en la cabeza al hombre que lo miraba las conversaciones y de inmediato se bajó un mapa del castillo de Wolfenstein, sacó uno de sus Disquettes de emergencia que llevaba en su campera y pero se dio cuenta de una cosa, la máquina solo era compatible con Discos de 5 y un cuarto, una garcha, Fleco puteó en 7 idiomas diferentes, se afanó el Mouse y el Placa de Video y se fue a pagar rápido, porque si se pasaba de la media hora le tenía que pagar 50 centavos más. Se marchó rápida e indignadamente del lugar y allí fue cuando recordó que Matienzo era puto y una de las enseñanzas que le había dejado Federico Klemm antes de morir, esta era la siguiente, "Si alguna vez estás en una situación tan pero tan desesperante y tenés que salir lo más rápidamente posible de un lugar, como me pasó a mi cuando tuve que salir de la entrega de los premios Martín Fierro porque me enteré de que Ricardo Darín quería mi cabeza por que decía que el se merecía el premio al más PlayBoy, y cuando no sabés para donde está la salida y Mirtha Legrand se te pega a vos y empieza a hablar de como le va en el programa, de como le afanaron las joyas devuelta y te cuenta por que se ríe de cualquier cosa que le decís, solo podés hacer dos cosas, o esconderte en un arenero por horas como hice yo o hacer tus propias salidas, que es lo que te quiero decir con esto, no estoy seguro, por eso elegí el arenero pero vas tener que averiguarlo vos mismo pequeño Fleco ahora salí de aca no te das cuenta que esto es una orgía gil... o copate yo no tengo problema" Luego de eso hubo unas escenas que Fleco no quiso recordar y luego comprendió que quiso decir con esto de haz tus propias salidas, Fleco agarró una granada que se encontraba impropiciamente en el suelo y la arrogó a la pared luego de un gigantesco Ka-Boom y dejarse sin audición por unos segundos allí tuvo su propia salida, fabricó un par de salidas más con unos bolones y traka-traka y llegó frente a frente con Jamiroquai "The Master of Disaster", este se puso su peludo casco vikingo y empezó a hacer Break-Dance insanamente, Fleco se dio cuenta de que iba a tener problemas mayores, este peludo lunático Inglés sacó una maraca y empezó a cantar la "Felicidad" De Palito Ortega y Fleco tuvo aun más miedo, este sacó una bomba molotov que tenía en la campera y se la tiró consumiéndolo en llamas, se tiro al piso mientras hacía movimientos pélvicos a lo Sandro los cuales asquearon a Fleco y lo obligó a buscar un extintor para que pare, al apagarse descubrió que ese Jami era un robot se levantó y empezó a revolear cosas tiradas por el piso a Fleco, este esquivando todo se logra hacer una finta y escabullirse detrás del robot y con su motosierra lo estaca y este derrama 1/2 litro de aceite y una botella de vino tinto. Desangradose cae al piso mientras parece estar bailando Break-Dance con apoplejía, Fleco ahora esta concentrado en donde estaría el verdadero malhechor e incruspulosamente el robot se activó devuelta, se paró y dijo "I'll be back!" Se dio media vuelta, se hecho un cloro y se fue corriendo por la puerta mientras se le piantaban unas lagrimas, Fleco le importó un carajo y siguió buscando en las gavetas datos de donde podría estar el Inglés pero solo encontró porno a montones. Esto dijo una barbaridad e hizo un par más de salidas con unas botellas de Coca-Cola y unos Mentos con la esperanza de encontrar a alguien.

Fleco terminó en una cafetería de la fortaleza donde pidió ayuda, después terminó en un Bowling en donde pidió información y le ganó un partido 245 a 267 a Ricardo Arjona, luego fue perseguido por Miroslav Klose con una itaca que lo perseguía con la excusa de que el Mercedes Sosa se lo pidió así, este terminó con un tenedor en el ojo y acabó luego en un equipo de la B; A fin de un rato, como debía ser, Fleco terminó fuera de la fortaleza donde ayudó a sus amigos un poco en la batalla contra las tropas del villano número uno de Bolivia desembolsó un paquete de papa fritas y se lo tiró a un adversario. Como no solo eran papa fritas sino que eran "Pringles" Todo el mundo se le abalanzó sobre encima al pobre condenado, nadie se podía podía resistir a las únicas papitas que valen 10 veces más que todas las demás papa fritas juntas (Sabor y precio) tenerlas ahí gratis sin probar ni una se requiere tener el auto control de un monje Tibetano (Y ni hablar de el control para no comer más que una) el hombre sufrió una muerte más grotesca y patética que la de la bruja del Oeste cuando le tiraban agua, en el medio del tumulto el Enzo vio su oportunidad de bajar a unos cuantos y lanzó una lata de 7Up con lo que contenía la fórmula para la bomba Napalm B que sostenía se la fabricó Iván el Talibán con gasolina, poliestileno, jabón alumínico, benceno, polvo blanco y jugo de naranja, este le impactó inmolando en llamaradas un pelotón del músico Inglés pero de repente sin razón ni previo aviso cae un un Mercedez Benz y cae el Inglés Peter Shilton a salvar la situación sacó un mata fuego y se lo tiró encima al pelotón pero no funcionó luego les dijo emotivamente "ROLL" Pero tampoco funcionó luego Fleco se le acercó con cara de pocos amigos y le dijo "¿No sabés como funciona la Napalma, gil?" Este insultado por lo que le dijo Fleco, trató de recordar el español de su escuela y intentó modular "No, no lo se pero si me acuerdo como ardían ustedes en este" Fleco enardecido en ira le pega en la cara un soplamoco que lo deja tirado en el suelo haciendo ¿Quién sabe que? Esto lo enfureció aun más y le hizo una de las técnicas que le enseñó Steven Segal un día cuando estaban tomando cervezas en Yuppies y indulgó lo siguiente ¿Acaso toda tu vida fuistes así de puto o fue en el 86' cuando Maradona les hizo el orto? Peter coge un bastón del piso se tiró a un arbusto y sacó un arma meticulosmente colocada para la ocasión modelo “Nemesis Mk. II: Ray of Hell” muy poco ortodoxo aparatejo y muy parecido al arma de Arnold Schwatzenneger en cualquier de sus películas, este apuntó a la cabeza de Fleco y una voz dijo "HeadShot in approximately 5 seconds.” Fleco se puso en posición fetal y deseó un milagro pero nada evitó vertilaginoso de rayos alfas, betas y gamas se dirigiera a Fleco, solo la repentina aparición del Evo Morales en su nube voladora y dice "Hola, vengo a salvarlos a todos" Y pelando su escudo autografiado de He-Man salva a Fleco del disparo este se tira un pedo y del medio de la nada aparece una sombra y de esa sombra un estallido y de allí cae Mazinger Z con una espada en una mano y una Gaetling en la otra, claro que luego el Evo aclaró "No, no loco, a Mazi lo traje yo, después de matar al Inglés nos pensábamos ir a comer unas pizzas a Bancheros, ahí que las hacen tan grasosas ¿Quieren coparse pibes?" Todos se coparon con la propuesta del Boliviano pero primero batallaron contra sus enemigos, Mazinger Z con sus rayos lasers pulverizó a todo un batallón de un ataque... En ese momento Carminatti estaba viendo.... no se algún deporte muy malo imagínensen una mezcla entre fútbol playa y un rodeo... o lo que quieran... Luego intentó amasijar a Peter pero este no esperaba que de repente salga una MiniVan y de esta salga el equipo de fútbol Inglés (Excepto Beckham que es un pene) Y todos estos sin preguntárselo a nadie se transforman en el robot gigante de los Power Rangers luego el Power Ranger rojo (Me parece que Rooney u Owen) empieza a hacer un discurso de porque la justicia sí y las papeleras no, todos en el rango de alcance auditivo del discurso del líder Ranger cayeron dormidos, exceptuando Mazinger Z (Que desactivó su sistema auditivo) y el Enzo (Que era demasiado groso para caer con eso) Automáticamente el Enzo empezó a hablar acerca de las teoremas científicas, físicas, filosóficas acerca de la inmortalidad del cangrejo con esa voz tan pausada que el tiene y todos menos Mazi e incluyendo al Ranger Rojo cayeron en el coma, aprovechando la oportunidad Mazinger le pega un chute al robot que componía a los Ranger y este vuela por los aires pero esto no había terminado aun la camioneta que los traía se transforma en un Transformer el cual aspiró unos banagloriantes polvos blancos y comenzó a hacer movimientos de Flamenco espectaculares, un inglés no muerto que andaba por ahí dijo "Round 1. Fight!" Y empezó la contienda, Mazinger Z le revoleó unos Hadou-Ken en la cabeza al Transfomer pero este tomó una bebida revitalicia de Energon y recuperó toda la vida. Luego de un largo y reñido periodo de batalla Mazi ya un poco cansado saca uno de los trucos más viejos y sucios de la historia, este le metió la traba y cae en un pequeño peñasco relleno de petróleo en llamas. Mazi ya se sentía rey del mundo cuando de repente sale RoboCop de entre unas piedras en el piso y acotó “Mazinger... Yo soy tu padre” – “No, no lo sos” Respondió velozmente sin dudarlo el coloso, el Policía mecánico se quedó en un pose pensante y digo “Sí tenés razón, esta vez no caístes en mi trampa, pero recuerda... Volveré” Y luego de una pequeña discusión entre estos dos donde RoboCop citó una par más frases celebres de robots, androides, cyborg, cual sea la diferencia y se embarcó hacía el bosque y marchó a paso redoblado por entre la árboles hasta que se encontró con un barranco y se fue de jeta a la mierda. Ya Mazinger se sentía más grande que Dios y el Bambino Veira juntos y estaba haciendo el baile de la victoria de Ace Ventura pero no esperaba lo que estaba a punto de salir a batallarlo, de repente Gary Lineker recupera su conciencia y saca de su bolsillo derecho una piedrita esférica y de increíble parentesco con los colores de River, una pokebola, esta es revoleada y cae a pocos metros de distancia del Robot y se abre difuminando a una criatura increíble... En estos momentos Carminatti estaba viendo la final del Street Fighter... Era una rara combinación entre un Tiranosaurio Rex y un hamster con herpes, muy nervioso y muy errático, calzado con unas Converse talla 324 y armada con unos nudillos de bronce y un bombo que tocaba al cantito de “Perón, Perón que grande sos” Lo cual enfureció mucho a Mazinger gran y famosísimo activista Radicalista y peló su gran su gigantísimo rayo laser marca Radicalistic WTF HDP XL Maximun De La Rua y lo disparó contra ese vicioso justicialista, este dinosaurio al ser tocado por este tuvo un efecto inesperado a las consecuencias esperadas por Mazinger, este debía convertirse en un monigote gigante con la cara de Hipólito Yrigoyen pero se transformó en el mismísimo Polino y empezó a infundir la homosexualidad en el campamento empezando por Mazinger, el cual convirtió de un robot amado por todas las hinchadas a un robot afeminado muy parecido a C3-PO y junto a este, estos dos comenzaron a infundir una religión en la cual proclamaba Florencia de la V Dios y Liberace el Mesías.

Todos estaban anonadados y disgustados con las acciones de Polito y C3-PO, Bolivianos e Ingleses se unían para luchar contra estos pero este dúo recurría insistentemente a lo que llamaban “Girl Power” Táctica enseñada por Tom Cruise en sus días de revelación y seguían venciendo y venciendo a las tropas enemigas hasta que en un momento El Enzo valientemente se le abalanzó a Polito y le clavó un tenedor en su espalda, este dijo algo inusual lo cual repugnó a Fleco y lo obligó a vomitar en un tacho de basura muy cercano. Luego de depositar su mierda estomacal entre los residuos encontró una criatura abominable esta se irguió mostrando a una personaje de poca calaña moral y enfurecido por su reciente baño de vomito, este se trataba del mismisimo Ricardo La Volpe que decía buscaba un refugió ya que Macri tenía un precio por su cabeza, aseguraba tener una solución razonable para el actual problema pero consistía en una arriesgada formación 3-4-3 y una recaudación de 3 millones para contratar al Eto y mandar a matar a Aldo Bobadilla este conformó una formación exitosa compuesta del Eto, Martín Palermo, el Pipita Higuain, el Pájaro Caniggia, Roberto Petinatto, Ricky Maravilla, Facundo Arana, Robert De Niro, Optimus Prime, Elvis Presley, Mario Bros y Walter Samuel. Esta tuvo un claro dominio de la pelota, un medio exitoso y una contra impecable, aunque claro que ganaron por falta de jugadores contrarios, luego se dieron cuenta de que su defensa era una garcha y que estaban peleando y tuvieron una ardua batalla a muerte con los trolos, al principio era un batalla equilibrada a favor del plantel de la Volpe hasta que una llamada inesperada desbalanceó la pelea cuando de repente aparecieron todos los Village People a armar quilombo... y luego talvez amor; Al rato todo se dio vuelta cuando Elvis con su movimientos pelvicos empezó a llamar la atención de todos los homosexuales y así fue, cuando menos los esperaban y se dejaban llevar Martín Pescador con sus super poderes del oportunismo llegaba justo a tiempo para darle golpes bajos, para nivelar las cosas los enemigos de turno para librar su dolor de huevos trataban de capturar y sodomizar a uno de los buenos, el único que sufrió este terrible destino fue Petinato que en el momento del acto gritó "VOLVIÓ SUMOOOO" Como todo se iba a la mierda, Mario Bros le dio unos de sus honguitos a Optimus Prime con el objetivo de hacerlo crecer pero le dio los honguitos equivocados y terminó con haciendo ¿Quién sabe que? de maneras nada comunes, aprovechando esto el Village People vestido de policía haciendose el actorazo le hace una multa a Optimus en la parte de atrás de una boleta por el nuevo Album de Cher y se la da a Optimus, esto último lo hace indignarse increiblemente y le da una patada al Village People haciendolo estallar en pedazos; Con toda la hecatombe general y en contra de todo lo esperado de entre medio de las nalgas de Ricky Maravilla, sale el negro más rústico y violento de toda la Argentina, el Cata Diaz, que decía que tenía un regalito entre las piernas y lo quería compartir con todos... En esos momentos Carminatti estaba viendo la final de Base Jumping... Este metió mano y sacó un palo de medio metro de largo y empezó a repartir garrotazos a diestra y siniestra aunque no sabía que el Eto tenía un palo más largo, groso y negro también empezó a revolear palazos, luego Mario Bros le dio unos honguitos a Optimus Prime y creció a altura descolosales y comenzó a aplastar a todos después se tranformó en camión y comenzó a rodar sobre todos, el Pájaro Caniggia saltó sobre el camión y encima de este y saca de entre su pantalón una botella de Whisky Mexicano “El Conquistador” Con un trapo colgado del cuello de esta y lo encendió y ahí fue cuando el Enzo se dio cuenta de que todo se fue a la mierda y saltó a parar todo, todos pararon y escucharon lo que el Enzo tenía que decir este tomo un largo respiro y empezó a largar un discurso en el cual estaba en contra de la guerra y a favor de las boliferias, una esperaría que todos a su alrededor se hallan dormido o haber caido en un coma catatónico pero todos quedaron conmovidos con el discurso de casi una hora y media del Enzo y todos en ese mismo momento se abrazaron y empezaron a llorar todos juntos, todo se pacificó completamente todos lloraban y lloraban hasta que en un momento ya como que se pasaron de llorones y se hacía un poco preocupante, era peor que un grupo de Egresados durante la noche de la fogata excepto que no tenían un peladito que le contaba chistes y cuentos verdes antes del gran discurso, además ya se corrían la voz de un suicidio grupal por haber pecado contra Dios y el gran Michael Jackson y eso alarmó al Enzo necesitaba un plan y rápido, este sacó su lata de espinaca especial para cuando hay una horda de llorones interraciales e intercontinentales al borde del suicidio masivo, le dio unos tubos masivos y empezó a hacer destrozos aun más de los que había de repente recibió un mensajito de texto de Jazzy Mel que despabiló al Enzo decía haber descubierto alucinogenos combinando margarina y leche en polvo, sin importar lo anterior siguió...

A los pocos minutos fue parado por Facundo Arana que estaba más apaciguo que todos los demás y tenía una idea para normalizar a todos, se bastaban dos llamadas para que todo se solucione y así fue.

A los pocos minutos un auto cayó sobre el campamento y a pocos segundos de esto cae un helicóptero de uno sale Natalia Oreiro y del otro Isabel Macedo, al verse lo inevitable sucedió y todos agradecieron por ello, Oreiro le agarró del cabello a Isabel y esta le clavó las uñas a la Monita y se libró una de las peleas de gatas más bellas de la historia Rioplatense, por el amor a Arana todos los hombres, bueno.... volvieron a ser hombres al terminar la pelea Fleco y la pandilla buscaron a Jamiroquay por todos lados y no lo encontraron, fueron les preguntaron a los Ingleses y estos le indicaron que no estaba allí en ese momento que se encontraba en Brasil, junto a Hugh Grant, enseñándole a Ronaldinho a tomar té con Jack Daniels. De repente pasó por alli Gokú y decía estaba buscando a Cell, lo buscaba por que le debía 700 mil dolares de unas apuestas pesadas, picaramente Robert de Niro le dice que estaba en Brasil y Gokú los teletransportó todos fueron a Río de Janeiro donde buscaron a Jamiroquay, al encontrarlo irónicamente estaba en la sucursal de Cacho de Brasil “Càchiñho's Fastèrhinhá Fhuhhh”, inmediatamente identificaron a Jamiroquay en la punta este del Bar vendiendo lapiceras y útiles escolares a los Brasileros vistiendo solo calzones, una remera de Pink Floyd y el sombrero de la reina de Holanda al reconocer a la batuta de Fleco y compañía este se revoleó por la ventana y salió corriendo, a los 5 metros cayeron una banda de negros le robaron y lo cagaron a palazos, este terminó seriamente hospitalizado.

Jamiroquay estuvo 7 horas hospitalizados y despertó con la cálida y consternada compañía de todos los anteriormente presentes en la historia, todos y cada uno de ellos (Excepto Carminatti que estaba viendo la final mundial de la perinola) Este le dio un espantó terrible y se tiro con suero y todo por la ventana, como era solo el 2do piso sobrevivió.

A los 5 días volvió en sí y se encontró devuelta con toda la muchedumbre de enemigos, este se espantó devuelta y se arrojó a si mismo por la ventana una vez más, nadie pensó que se le ocurriese hacer eso una segunda vez, pero el intelecto inglés sigue asombrando al hombre... Esta vez fue desde un tercer piso y fue un poco más complicado, igual sobrevivió.

A las 2 semanas volvió en si devuelta rodeado por toda la multitud anteriormente nombrada, este se espantó del susto devuelta y se quiso tirar devuelta salvo que este estaba fuertemente atado a la cama, este gritó y gritó y le dio un ataque al corazón, los médicos vinieron y lo llevaron a sala de emergencia.

A la semana se despertó rodeado de TODOS los de antes pero esta vez no dijo nada se cayó la boca y los demás comenzaron. Empezó el Evo y tenía un acuerdo, el inglés perdonaría su osadía de decir que el Bambino no debería ser el nuevo Dadai Lama, cedería todo su ejercito, sus recursos y sus discos al Evo y compañía y cambio el Evo le daría unos calzoncillos firmados por Jazzy Mel y Cameron Diaz, todos quedaron de acuerdo y todos en aquella sala fueron a la Argentina al Bar de Cacho para celebrar beber hasta morir, después de arrasar con todo el alcohol se fueron a un boliche a beber hasta morir y levantar minas, Optimus Prime intentó toquetear a unas holandesas muy linda pero ellas no se dejaban, Indiana Jones salió al rescate y le susurró en el oído todo lo que podía hacer con ellas, su latigo, una silla y la compañía de Short Round” Estas gritaron como locas y cayeron los patovicas y los echaron a todos a la mierda, ya borrachos y la mitad medio calientes decidieron ir a la casa de Carminatti a ver la final mundial del peor deporte del mundo, estos fueron a ver la final mundial de Lacrosse. Después; Fleco demandó al autor por no usar suficientemente “¿Quién sabe que? Durante toda la historia y el resto fueron todos felices.

Fin

Pos Data:Gokú luego de cagar a balazos a Cell y cobrar lo que le debía junto las esferas del dragón y le ordenó a Shen-Long que reviviera a todos los que murieron en la historia y Krillin (Que siempre por alguna peculiar razón moría todas las temporadas) Para que así nadie se pierda de sus estrellas\idolos\conocidos\amigos\amantes favoritos para el resto de las historias y si no es así... Lastima...

Pos Pos Data:Si Gokú revivía a todos los que morían sin pensarlo no estaría reviviendo a Cell? Cell no estaría recontra recaliente con Gokú por matarlo y buscaría venganza? Seguramente Gokú y Cell pelearían en una gran y épica batalla en la que contaremos en otra historia... O no?