VAYA FIESTA

    Dos amigas se fueron de fiesta solas, sin sus maridos.

Cuando regresaban en la madrugada, dobladas por el alcohol, les

dieron deseos de pasar al baño, pero lo unico que habia cerca era

un cementerio. Decidieron bajarse y hacer sus necesidades.

La primera no encontro con que limpiarse, asi que se limpio con

el tanga y lo tiró.

La segunda tampoco encontro con que limpiarse asi que agarro la

cinta de una corona de flores y se limpio con ella.

A la manana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:

> "¡Ojo! parece que nuestras mujeres la pasaron demasiado bien

anoche porque la mia llego sin el tanga"

Y el otro le contesta:

> "Tienes suerte, por lo menos la tuya llego sin bragas, lo que es

la mia llego con una tarjeta en el culo que decia:

>>

>>>> "NUNCA TE OLVIDAREMOS" <<<<

EL HOTEL

    Hotel de una capital de provincia. Tarde de invierno. Llueve

mansamente sobre las calles desiertas.

Nuestro héroe, después de haber comprobado que no

hay fútbol en la tele, que el hilo musical no

funciona y de haber agotado el mueble-bar, hojea

distraidamente la Biblia que hay sobre la

mesita de noche. Parece animarse y descuelga el

teléfono.

> Recepción.

> Buenas tardes, señorita. ¿Tienen horarios de trenes?

> Pues no, lo siento.

> No importa, gracias. Por cierto, ¡qué voz tan agradable tiene usted!

me pegunto a qué hora termina su turno...

Nuestro héroe, echando mano de toda su labia, convence a la telefonista

para que se tome una en su habitación.

La telefonista sube y naturalmente terminan en la cama. Mientras

disfrutan del segundo pitillo después del acto, la telefonista,

con ojos risueños dice:

> ¡Quién me iba a decir a mi que iba a terminar en la cama contigo!.

si apenas nos conocemos...

> Pues yo lo sabía. Responde nuestro héroe.

> ¡Que lo sabías! Y ¿Cómo?.

> Muy sencillo: está escito en la Biblia.

> En la Biblia. ¡Qué me dices! ¿En qué capítulo? ¿En qué versículo?

> No, no, aquí en la contraportada, escrito a bolígrafo:

> >

> > ¡¡¡LA TELEFONISTA FOLLA!!!

MÉDICOS

    En la Universidad de Medicina. Los estudiantes de medicina estaban recibiendo su

primera clase de anatomia con un cadaver real. Estan todos reunidos en torno al

cuerpo cubierto con una sabana blanca. Entonces el profesor empieza la

clase diciendo:

> En medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes. La

primera es no ser escrupuloso.

El profesor retiro la sabana blanca y hundio su dedo en el culo del

cadaver, lo retiro, se lo metio en la boca y comenzo a chuparlo.

> "Vamos, ahora, haced lo mismo" le dijo a sus alumnos.

Estos asqueados dudaron en obedecer pero poco a poco y por turnos fueron

introduciendo el dedo y chupandolo despues de retirarlo del culo del muerto.

Cuando todos terminaron el profesor les miro y les dijo:

> "La segunda cualidad es observacion; yo meti el anular y me chupe el índice.

Presten mas atencion la proxima vez... "

MADRE SOLO AY UNA

    Juan invita a su madre a cenar una noche en su apartamento de soltero.
 Durante la cena la madre pudo reparar en lo hermosa que era Lourdes,

la compañera de apartamento de su hijo.
Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de
que su hijo tenia una relación con Lourdes, y al
verla la sospecha no pudo sino acrecentarse.
 

En el transcurso de la velada mientras veía el modo
 en que los dos se comportaban, se pregunta si
 estarían acostandose juntos.
Leyendo Juan el pensamiento de su madre le dijo:
> "Mama sé lo que estas pensando, pero te aseguro que
Lourdes y yo solo, sólo somos compañeros de apartamento".

Aproximadamente una semana después Lourdes le
comenta a Juan que desde el día que su madre vino a
cenar, venía echando en falta el cucharón grande de plata para servir la sopa.
Juan le contesta que dada la posición de su madre
dudaba que se lo hubiera llevado ella, pero que le escribiría una carta.
As que se sentó y escribió:

> "Querida mama: no estoy diciendo que cogieras el cucharón de plata de servir
sopa, pero tampoco estoy diciendo que no lo cogieras. El hecho es que este ha
 desaparecido, desde el día en que viniste a cenar a casa".
Unos días mas tarde Juan recibió una carta de su
 madre que decía:
> "Querido hijo: no estoy diciendo que te acuestes con

Lourdes o que no te acuestes; pero el hecho es que
si Lourdes se acostara en su propia cama, ya habría
encontrado el cucharón de plata para servir la sopa.

Con todo cariño:
TU MADRE.

coca-cola

    Un camionero de Coca Cola va por su ruta, en eso una chica monumental le pide que la lleve, el camionero la recoge y cuando estaban llegando al lugar de destino, la chica caliente, le agradece eternamente y le ofrece su cuerpo como pago por el favor de llevarla.

Raudo y velozmente el camionero frena y se le tira encima, pero ella amaba la naturaleza y quiso hacerlo a pleno sol.

A toda velocidad el tipo saca la lona de Coca Cola cuatro cajas con botellas, pone una en cada punta de la lona para que no se la lleve el viento, la chica se quita la poca ropa que
llevaba, se echa en el medio de la lona y el camionero se pone a trabajar.

Tan mala suerte tiene el tipo, que en el medio del asunto, la chica se desmaya del placer y el camionero huye despavorido, creyéndola muerta y temiendo que lo acusen de asesinato, dejando el cuerpo todavía caliente.

A los cinco minutos pasa un auto y frena, cuatro tipos al ver la situación se bajan y  empiezan a fornicar repetidamente a la chica y, mientras se tomaban una Coca Cola, uno le dice al resto:

- ESTAS si son promociones, no la mierda de MOVISTAR con los putos puntitos.
                                                                                                                                                                                                                                          grasias a EMMAGIN (  ;@@~~ )

la t de cobre

>>Una mujer llega a su cita con su ginecóloga y le dice desesperada:
>>Doctora, por favor, póngame la T de cobre(un método anticonceptivo).
>>Para qué? ¿No ve que usted es aún muy joven? Además, eso es muy
>>incómodo.
>>Es que doctora, fíjese que la necesito: Hace una semana llegó el cartero
>>y
>>cuando me di cuenta estábamos... pum, pas!... ¡haciendo el amor en el
>>jardín!
>>Y...? Eso no es nada... ¿Para qué la T de cobre?
>>Es que usted no entiende... también cuando llega Jorge el jardinero
>>hacemos
>>el amor, y con Pepe el panadero y Tomás el lechero y...
>>Ejemm... este... aun así no es para tanto, no nos vayamos al extremo.
>>Pero es que también tengo sexo a diario con el carnicero, el fontanero,
>>el
>>mecánico, el bombero, el señor de la basura, el esposo de Doña Zoila y..
>>
>>No, mire mi hijita, cálmese, cálmese... no creo que a usted le convenga
>>la T
>>de cobre.
>>Fiuuu...! ¿No?
>>No, mejor póngase la "P" de puta... ¡¡y cobre!!  ¡¡cóbreles a todos!!
                                                                                                                                                                                                                                         EMMAGIN

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