Chistes de gallegos
En una barbería barbero le
pregunta a Manolo:
-Manolo ¿Le corto las PATILLAS?
y responde Manolo:
-Hombre, No y después con que voy a camiinar ¿con las Manillas?
- Josefa, ¿Estais embarazada?
- Si Pepe
- ¿Y estais segura que es tuyo?
Estaba en su mero apogeo la guerra entre los gallegos y los extraterrestres, en eso se pone de pie un gallego y lanza un cartucho de dinamita hacia una nave Alien...... un grito de victoria se escucha en las trincheras gallegas cuando eso los aliens lanzan la misma carga de dinamita, pero con la mecha encendida........
En el velorio de un gallego, un
amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice:
- Lo siento señora, lo siento y la señorra le responde:
- No gracias, dejalo acostadito nomas.
- Doctor, cada vez que me tomo
un café con leche me duele el ojo derecho.
- Quita la cucharilla de la taza, Manoliillo.
Oye Manolo, mira, una gaviota
muerta!!!...
(Manolo mirando hacia arriba)
Dónde???...Dónde???
Dos pilotos gallegos hacen
su primer viaje a los estados unidos. Cuando llega el momento de aterrizar dan
un frenazo, las llantas del avión chillan estripitosamente, todo el avión
tiembla y luego se detiene.
Uno de los gallegos le dice al otro:
- Estos americanos si son brutos, hacen las pistas tan cortas, pero demasiado
anchas.
Sale el doctor luego del
parto y le dice al padre con angustia:
-Tubimos que ponerle oxígeno a su hijo, y el padre contesta :
-Y yo que lo queria nombrar Paco<
- Les voy a contar unos
chistes de gallegos.
- Pues señor le aviso que yo soy gallegoo .
- No importa yo se los explico luego.
- Oye Manolín, ¿ Por qué
estás siempre al final de la clase?
- Porque es igual papá, enseñan lo mismoo que adelante.
Le preguntan a un gallego
qué modo de ejecución prefiere.
- Quiero morir de SIDA.
- Concedido.
Llega un médico a la prisión y le inyecta el virus mientras el gallego rie sin
parar.
- ¿Cómo se puede reir, le estamos inyecttando el virus del SIDA?
- ¡ Ja, es que tengo un condón puesto, JJa, Ja, Ja!
-Manolo pero si has
cambiado, llevaba años sin verte. Parece que tuvieras más pelo, pero si es que
te lo has pintado y esos lentes de contacto no se te ven nada mal, ya no tienes
arrugas y te has afeitado la barba. Hasta con traje andas eh, y usas esas
corbatas que odiabas tanto, también te ves mucho mas bajo.
- Es que no lo puedo creer.
- Disculpe Señor pero yo no soy Manolo.<
- ¿ Qué, hasta el nombre te has cambiadoo ?
Paco abre un restaurante en
la autopista y su amigo Pepe le dice:
- Paco, pon un cartel en el camino para atraer a los clientes.
Un mes después Pepe pasa por la autopista y no ve ningún cartel, pasa el
restaurante y piensa que Paco se arrepintió de la colocación del cartel. Unos 10
minutos depués encuentra un cartel luminoso que dice:
" Restaurante- Retroceda 5 Km."
Los gallegos colaboraron con
la guerra de Vietnam.
Mandaron un submarino con 400 paracaidistas.
En un zoológico de Madrid se
encontraba una gorila, y dicha gorila se encontraba en celo. Los encargados de
la gorila no hallaban que hacer con ella, pues no podían conseguirle a un gorila
macho para complacerla, entonces decidieron proponerle al primer hombre que
pasara por la jaula de la gorila, que si había de por medio 15,000 dolares,
aceptara pasar una noche con la gorila. Pues el primero en pasar fue Manolo, los
encargados se lo propusieron y Manolo dijo:
- ¿Les puedo contestar manana?
Y los encargados le dijeron que si. Al dia siguiente llega Manolo y los
encargados le preguntan:
- Y que Manolo, ¿que habeis decidido? y Manolo contesta:
- Pues que si, pero podría pagar los 15,,000 a plazos.
- ¿ Manolito, hace cuanto
que no te bañas ?
- Pues... solo hace un par de semanas.
- No hace un par de Semanas Santas.
- Manolo asómate por la
ventanilla y dime si funciona la luz de cruce.
- Ahora si, ahora no, ahora si, ahora noo...
Un gallego llega a una casa de putas y
pregunta:
- Hombre, ¿cuánto cuesta una puta ?
- Bueno, depende del tiempo.
- Ah, ... supongamos que llueve. >
- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehova?
- ¡Coño, pero si ni siquiera he visto ell accidente!
- Oye, Venancio... ¿te gusta el Plácido Domigo?
- Pueh... claro, hombre... mucho más quee el reputísimo lunes !
Durante un apagón en Galicia, quedaron diez mil
gallegos atorados en los ascensores de los edificios durante tres horas... y
como siete mil mas,
atorados en las escaleras mecanicas ...