Chistes de judios
* Llega el pequeno judio jadeando y sudando donde el papa y le dice orgulloso:
-¡¡Papa, papa, feliciteme!!... ¡Me vine caminando detras del bus, me ahorre los 50 pesos del pasaje!
-¡Pero que bruto!¡Si te hubieras venido detras de un taxi te ahorras 500!.
* Habia un judio que era muy sangron e inaguantable. En un reunion hacia alarde que cuando naco pesaba 8,5 kg. y que a la semana pesaba 5 kg. Harto de sus fábulas le preguntan - Cómo puede ser?. - Lo que pasa es que a la semana me circuncidaron!.
* ¿Porque tienen los judios las narices tan grandes?
- Porque el aire es gratis
* ¿Cómo meterias a 40 judios en un coche?
- Tirando una moneda dentro.
* Un domingo por la manana, en una iglesia en Estados Unidos, el cura hace la colecta y ve tres monedas de un centavo entre los billetes, asi que dice:
- Hombre, hoy esta entre nosotros un judio.
Al fondo de la iglesia se oye timidamente:
- Oye, le decimos que somos tres?
* ¿Como meterias a 40 judios en un coche?
- Tirando una moneda dentro.
* Se encuentra un judio en su casa y le da un ataque cardiaco, lo montan en la camilla lo suben en la ambulancia y el paramedico le dice a su ayudante:
- Pongale la Mascarilla!!
Y el judio se levanta como resorte:
- No por favor, ponganme la mas baratilla!!
* Un cura cristiano y un rabino estan sentados juntos en un avion, en primera clase. Se les acerca la aeromoza y les pregunta que quieren beber. El rabino contesta:
- Yo me tomare un martini, gracias.
- Y usted?.
El cura contesta indignado:
- Pero como se atreve!? Antes que mancillar mi cuerpo tomando alcohol cometeria adulterio!.
El rabino se apresura a decir:
- Eh!. Deje lo del martini !. No sabia que se podia elegir!.
* Esto son tres religiosos, un cura, un musulman, y un rabino que están discutiendo la manera de repartir las limosnas. El curo dice.
- Nosotros tenemos un metodo que nos va muy bien, trazamos un circulo en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caen dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia.
El musulman explica:
- Ah!, el nuestro, es mejor, trazamos una linea recta en el suelo y tiramos las monedas, las que caen a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las otras, para la parroquia.
Ahora el turno al judio:
- El nuestro es el mejor, tiramos las monedas al aire, ¡Las que coje Dios, para el! ¡Y las otras para la parroquia.!.
* Habia una familia judios entonces el padre le dice al hijo:
- Oye hijo, ve a buscar el martillo a la casa del turco jacobo.
- Bueno padre enseguida voy.
Llega a la casa del jacobo y le dice:
- Turco jacobo turco jacobo! mi padre abraham kreutzberguer dice si usted me puede prestar el martillo.
A la media hora vuelve el hijo y le dice al padre:
- Padre, Padre! el turco jacobo dice que no nos quiere prestar el martillo porque dice que se gasta. - Turco de mierda, dice el padre; ve a buscar el nuestro.
Un judío esta en el hospital, y le han
dicho que tiene los minutos contados. Sus familiares están con él y en eso
comienza a hablar:
- Sarita, ¿estas aquí? -dice el enfermo..
- Si, querido. Aquí estoy.
- Jacobo, ¿estas aquí?
- Si, padre. Aquí estoy.
- Abraham, ¿estás aquí? -dice el viejitoo, con sus últimas fuerzas.
- Si, padre, si. Aquí estoy. -contesta eel joven.
- Y entonces... ¿Quién carajo está atenddiendo el negocio!?
Va un tipo al quiosco de revistas de
Samuel (el judío) y le pide el diario del día...
El judío se lo entrega y le dice:
- Son cinco pesos!
El tipo no lo puede creer, busca en la primera página del diario y encuentra que
el valor del mismo está fijado en solo un peso.
Indignado le increpa al diariero...
- Oiga, acá en el mismísimo diario dice que vale solo un peso, y usted me lo
pretende cobrar cinco pesos???!!!
El judío lo mira fijamente y le responde:
- Y dígame buen hombre, no creerá usted en todo lo que dicen los diarios, no?
Dos judíos se encuentran en la calle y
uno le dice al otro:
- Abraham! Tienes una foto de tu mujer ddesnuda?
- No
- Te vendo!
Un judío esta llorando; le ve un amigo
suyo, se acerca, y le dice:
- Pero Samuel, que te pasa?
- Es que a mi peine se le ha roto un dieente, y ahora tengo que comprarme uno
nuevo.
- Pero hombre, no es para tanto, total, puedes seguir peinándote con ese peine
aunque le falte un diente.
- No, no lo entiendes, es que era el últtimo diente que le quedaba...
Hay dos judíos en un bote de remo en
medio de un río, perdidos, cagados de hambre, de frío.
En eso aparece una lancha de la cruz roja.
Los judíos la ven, y empiezan a remar desesperados, pero en dirección
contraria...
La lancha acelera.
Los judíos van cada vez más rápido.
Cuando no daban más, la lancha casi al
máximo, los alcanza.
Sus tripulantes les preguntan:
- Qué les pasa? Por qué se escapan?
>
- Ya colaboramos, ya colaboramos!
Esta Aarón frotando dos billetes de cien
dólares, viene Samuel y le pregunta:
- Aarón, qué estás haciendo!!??
- Gastando dinero Samuel! Gastando dinerro!
¿Saben que hace un judío si tiene frío?
...
Se acerca una estufa
...
Y si tiene mucho, pero mucho, mucho, mucho frío?
...
La enciende