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BUNDAS:

(__!__) bunda normal

(__@__) bunda de quem faz sexo anal-virtual
(__#__) bunda de quem fez sexo selvagem
(_%%_) bunda de quem fez sexo bem selvagem (teve que dar ponto)
(__$__) bunda de prostituta de luxo
(__*__) bunda de quem tá com frio
(__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente - ou melhor, por trás
(__<__) bunda de quem andou usando consolo errado
(__.__) bunda nunca usada
(__o__) bunda um pouco usada
(__O__) bunda bastante usada
(__+__) bunda de crente

A PERERECA

Tinha uma perereca se preparando para comer uma mosca, quando um macho, que observava a cena, disse:
"Perereca, nao coma ja a mosca! Espera que a abelha a coma e depois
voce come a abelha. Ficaras melhor alimentada".
A perereca assim fez e, efetivamente, passados alguns segundos, veio a
abelha que comeu a mosca.
A perereca preparou-se, entao para comer a abelha, mas o macho a
interrompeu novamente:
"Perereca, nao comas a abelha. Ela vai ficar presa na teia da aranha
entao e a aranha vai come-la, entao tu comes a aranha e ficaras melhor alimentada".
A perereca de novo esperou.
A abelha levantou voo, caiu na teia da aranha, veio a aranha e comeu-a.
A perereca preparou-se para saltar sobre a aranha, mas, de novo, o
macho interveio:
"Perereca, nao sejas precipitada! Ha de vir o passaro que comera a
aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca.
Comeras o passaro e ficaras melhor alimentada!"
A perereca, reconhecendo os bons conselhos do macho, aguardou. Logo
apos, chegou o passaro que comeu a aranha. Entretanto,
comecou a chover e a perereca ao atirar-se sobre o
passaro para come-lo, escorregou e caiu numa poca d'agua.
Moral da história:
"QUANTO MAIS TEMPO DURAM OS PREPARATIVOS,
MAIS MOLHADA FICA A PERERECA".

OIA ESSAS:

---Segue abaixo lista de terríveis anedotas nominais:--

O pai da Malu Mader é o Malu Fader.
Você não tem, mas o Frankstein.
Fulano afirma, mas o Arnold Schwazzernega.
Eu não vou furar. O Juca Kfouri.
Aquilo todo mundo viu. Até o Clodovil.
Todo mundo só morre uma vez. Mas a Alanis Morrissette.
Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle.
Você já morou nos EUA? A Marylin Monroe.
Ao ver uma modelo você fala que ela é bonita. O Miguel Falabella.
Você faria papel de trouxa? A Betty Faria.
Eu acordo mais tarde do que deveria. E o Edir Macedo.
Ninguém queria pagar a conta. A Cassia Kiss.
Eu pinto paredes. E o Janio Quadros.
Eu estou perto de casa. O Silvester Stalonge.
O Pateta usa o teclado. E o Mickey Mouse.
Eu moro em Copacabana. O Tony, Ramos.
Eu escovo os dentes 3 vezes ao dia. O Joãozinho Trinta.
Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves.
Eu fumo. E o Celso Pitta.
Eu gosto de chá gelado. O Clark Kent.
Eu como pão Seven Boys. O Bill Pullman.
Às vezes eu corto o cabelo. O José Serra.
Você riu dessas piadas? Não? Pois é, o Damon Hill...

---BOBAGENS

Talvez a maior virtude do ser humano seja o pensamento, a capacidade de
raciocinar, refletir, veja agora umas pérolas do pensamento:
1. Deus é amor.
O amor é cego.
Steve Wonder é cego.
Logo, Steve Wonder é Deus.
2. Nada é melhor que a felicidade eterna.
Um tomate já é melhor do que nada.
Logo, um tomate é melhor que a felicidade eterna.
3. Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem
Cheios de buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos.
Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.
Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
Quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo.
Logo, quanto mais queijo, menos queijo!



MANIFESTO TÁBUA DA PRIVADA

Questões elaboradas por mulheres e respondidas por homens.

POR QUE OS HOMENS NÃO MIJAM SENTADOS?
Mijar de pé, cagar sentado. É lei.
POR QUE OS HOMENS, DEPOIS DE MIJAR, NÃO ABAIXAM AS TÁBUAS DAS LATRINAS?
Porque a gente já teve o trabalho de levantar na nossa vez. Cada um com seus problemas.
POR QUE OS HOMENS SEMPRE DEIXAM UM PELINHO NA BORDA DA LATRINA?
Marcar território.
POR QUE OS HOMENS NUNCA ESFREGAM O CLÍTORIS DA GENTE NO LUGAR CERTO?
Só de sacanagem!
POR QUE OS HOMENS NÃO SABEM ONDE FICA O PONTO G?
Ponto o quê?
POR QUE OS HOMENS ADORAM TRANSAR POR TRÁS?
Para poder continuar assistindo TV sem vocês perceberem.
POR QUE OS HOMENS PEGAM VÍDEO DE SACANAGEM SEM ESTÓRIA?
Pela sacanagem, ora! É como ver os Gols do Fantástico sem precisar assistir ao jogo todo.
POR QUE A FANTASIA DOS HOMENS É TRANSAR COM A NOSSA MELHOR AMIGA?
Na verdade não é com a sua melhor amiga. É com TODAS as suas amigas.
POR QUE OS HOMENS JAMAIS TOPARIAM UM TRIÂNGULO COM MAIS UM HOMEM ?
Porque é nojento!
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE GIRAR O PAU COMO SE FOSSE UMA HÉLICE DE HELICÓPTERO? Se você tivesse um, tambem iria girá-lo. É tipo... laço de cowboy.
POR QUE OS HOMENS ESTÃO SEMPRE COM OS MÚSCULOS DA BUNDA CONTRAÍDOS?
Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas da parceira.
POR QUE OS HOMENS TEM TESÃO EM MENINAS COM UNIFORME DE ESCOLA?
Ah, meninas com uniforme de escola...
POR QUE OS HOMENS EMPURRAM A CABEÇA DA GENTE PARA BAIXO QUANDO QUEREM CHUPETINHA? Porque se pedir vocês não vão.
POR QUE OS HOMENS TEM TESÃO NA XUXA?
Porque ela veste roupas de menininha de escola
POR QUE OS HOMENS SÓ TÊEM UMA CAMISINHA NA CARTEIRA?
Porque depois que a gente gozar, vai querer ir embora, logo não vai precisar de mais uma.
POR QUE OS HOMENS ADORAM VER DUAS MULHERES TRANSANDO?
De repente sobra pra gente!
POR QUE OS HOMENS ACHAM QUE MULHER QUE GOSTA DE DAR É PUTA?
Na verdade todas são putas. As que gostam de dar apenas assumiram.
POR QUE OS HOMENS TÊEM DUAS BOLAS E NÃO UMA? Para poder dar a segunda.
POR QUE OS HOMENS QUEREM IR PARA A CAMA NO PRIMEIRO ENCONTRO?
Objetividade.
POR QUE OS HOMENS FICAM PUTOS SE VOCÊ NÃO QUER DAR NO PRIMEIRO ENCONTRO?
Detestamos falta de objetividade.
POR QUE OS HOMENS VÃO EMBORA LOGO DEPOIS DE TRANSAR COM A GENTE NO PRIMEIRO ENCONTRO? Porque vai passar o video-tape do jogo do Mengão na sequência.
POR QUE OS HOMENS ACREDITAM QUANDO A GENTE FINGE QUE GOZA?
Na verdade, estamos pouco nos lixando. É só para vocês, já que não gozaram, sentirem prazer em nos enganar. Tá vendo como somos legais?

PONTINHOS

O que é um pontinho rosa no armário? Um "cupink"....
O que é um pontinho vermelho na árvore? Um "morangotango"....
O que é um pontinho amarelo no topo de um prédio? Um fandangos suicída....
E porque ele se suicidou? Porque a vida dele é um saco....
E porque a vida dele era um saco? Porque as figurinhas brilhantes não deixavam ele dormir...
O que é um pontinho azul no céu? Um "Urublue".....
O que é um pontinho marrom na pré-história? Um browntossauro.
O que é um pontinho rosa no palco? Pink Floyd.
O que é um pontinho amarelo no céu? Um yellowcoptero.
O que é um pontinho preto na estrada? Um calhamblack.
O que é um pontinho verde no aeroporto internacional? Um greengo.
O que é um pontinho laranja na selva? Um orangetango.
O que é um pontinho marrom no Brasil em 1500? Pedro Alvares Cabrown.
O que é um pontinho rosa no meio do mato? Um capink.
O que é um pontinho amarelo na cozinha? Um yellowtrodoméstico.
O que é um pontinho Verde na antártica? Um pingreen.
O que é um pontinho cinza no Windows? Netsgraype.
O que é um pontinho branco fofinho com um monte de riscos vermelhos? Um bebê brincando com gillete.
O que é um pontinho brilhante em uma vaca? Um carrapato de aparelho.
O que é um branco preto branco preto branco preto branco vermelho,
vermelho, vermelho...?? Uma freira rolando escada.
O que é um pontinho vermelho na parede? Um morango alpinista.
O que é um pontinho vermelho no castelo? Pimenta do reino.
O que é um pontinho vermelho, um preto, um amarelo, um rosa e
um azul na grama? Cinco formigas vestidas de Power Rangers.
O que é um pontinho verde voando em direção a um pontinho amarelo
no alto da geladeria? Uma super ervilha indo salvar o fandago suicida.
O que é um pontinho vermelho na salada? Uma ervilha prendendo a respiração.
O que são oito pontinhos vermelhos piscando alternadamente? Uma aranha usando aqueles tênis com luzinhas.
O que é um pontinho azul lutando contra um amarelo? É o bluecilee contra Jean cloude fandangos
O que é um pontinho amarelo no deserto? Um yellowfante
O que é um pontinho vermelho no meio da parede? Uma acerola alpinista.
O que é um pontinho verde em cima de um pontinho amarelo no canto
da parede? Uma azeitona de castigo, rezando em cima de uma espiga de milho.
O que é um pontinho brilhante na grama? Uma formiga de aparelho dentario.
O que é um pontinho azul no meio da grama? Uma formiga de calça jeans.
O que é um pontinho vermelho no topo de um prédio? Uma pimenta suicida
O que é um pontinho preto em um tubo de ensaio ? Uma blacktéria
O que é um pontinho branco numa estrada ? Um arroz-royce
O que é um monte de pontinhos azuis na areia de uma praia? É um arrastão de Smurfs.

PONTINHOS:

O que é um pontinho vermelho no fundo da piscina? Uma ervilha... Segurando a respiração
O que é um pontinho amarelo ultrapassando um pontinho verde na estrada? É um Uno-milho ultrapasssando um WolksVagem.
O que é um pontinho branco em cima da geladeira? Uma pipoca suicida.
O que é um pontinho vermelho no rio? Jacared
O que é um pontinho Verde na neve? PinGREEN
O que é um pontinho marrom no cinema? Carlinhos Brown
O que é um ponto marrom voando sobre o jardim ? É uma BROWNboleta.
Que são dois pontos pretos no microscópio? Uma BLACKtéria e um PRETOzoário.
O que é um pontinho amarelo tomando sol? É um Fandangos querendo virar Baconzitos.
O que é um pontinho azul no céu? Um URUBLUE.
O que é um pontinho grande azul em uma flor? Uma BLUEBOLETA.
O que é um pontinho amarelo bem gordo na selva? Um YELLOWfante.
O que é um pontinho preto no meio do milharal? Emilho Santiago.
O que é um ponto vermelho em um pântano ? Um Jaca-red.
O que é um ponto amarelo na selva ? Um yellow-fante.
O que é um ponto verde no coração da África ? Um Ne-green.
O que é um ponto preto no microscópio ? Uma black-téria.
O que é um ponto vermelho na floresta, pulando de galho em galho ? Um morangotango.
O que é um ponto marrom no alto de uma árvore usando uma calculadora ? Um mico-computador.
O que é um ponto marrom no alto de uma árvore com um telefone celular ? Um mico-empresário.
O que é um ponto branco na esquina ? Aspirina prostituta.
O que é um ponto amarelo no para peito de uma janela do último andar de um edifício de 20 andares ? Um fandangos suicída.
E o que é um ponto amarelo no andar térreo do mesmo edifício ? Um fandangos suicidado.
E o que são dois pontos amarelos no andar térreo do mesmo edifício ? Um passarinho comendo o fandangos que suicidou.
O que é um ponto amarela indo em direção do sol ? Um fandangos tentando virar um baconzitos.
O que é um ponto prateado no jardim ? Uma formiga de aparelho.
O que é um ponto azul No jardim ? Uma formiga de calça jeans.
O que é um ponto verde no canto da sala de aula ? Uma ervilha de castigo.
O que é um ponto vermelho na televisão ? A Red-Globo.
Alienado: aquele que peida inconscientemente.
Apaixonado: aquele que assume o peido da namorada.




DIALETO DE UM PEIDORREIRO

Alienado: aquele que peida inconscientemente.
Apaixonado: aquele que assume o peido da namorada.
Assassino: aquele que estrangula o peido.
Ateu: aquele que peida dentro da igreja.
Atleta: aquele que peida e sai correndo.
Azarado: aquele que peida e o peido sai alto.
Babaca: aquele que peida para ver a cor.
Boa-fé: aquele que peida e diz "Que cheiro estranho!".
Cara-de-pau: aquele que assume o peido e pede remédio para gases.
Cientista: aquele que engarrafa o peido para analisar
Cínico: aquele que peida e põe a culpa nos outros.
Desastrado: aquele que peida e caga ao mesmo tempo.
Descarado: aquele que força o peido.
Detetive: aquele que peida e procura quem peidou.
Educado: aquele que pede licença para peidar.
Egoísta: aquele que peida debaixo do cobertor para cheirar sozinho.
Filho da puta: aquele que peida no elevador lotado depois da feijoada.
Frustrado: aquele que peida baixo e inodoro.
Galanteador: aquele que assume o peido das moças.
Gay: aquele que considera o peido um ventinho gostoso.
Herói: aquele que esta com caganeira e ainda consegue peidar.
Hippie: aquele que considera o peido uma manifestação de arte.
Indiscreto: aquele que peida e fala : "Quem peidei?".
Idiota: aquele que peida na hora do almoço e põe a culpa no cachorro.
Incendiário: aquele que e acende um fósforo para ver se pega fogo.
Infantil: aquele que peida na água só para fazer bolhinhas.
Infeliz: aquele que pensa que vai peidar e caga na calça.
Ingênuo: aquele que peida sem pensar.
Inteligente: aquele que peida e sai de perto.
Leproso: aquele que peida e vai buscar o cu na esquina.
Louco: aquele que peida e pensa que levou um tiro.
Meteorológico: aquele que peida e diz que foi um trovão.
Músico: aquele que peida em vários tons.
Ninja: silencioso mas mortal.
Oportunista: aquele que aproveita o peido do outro para soltar o seu.
Política: aquele que peida, sente o cheiro, e ainda reclama.
Químico: aquele que peida e analisa o grau de poluente.
Religioso: aquele que peida e vai se confessar.
Secretária: aquele que peida e fala que foi um descuido.
Sensível: aquele que peida e tem a sensação de ter cagado.
Tímido: aquele que tem medo de pensar em peidar.
Incendiário: Aquele que peida na frente do fósforo acesso.
Fisico: aquele que peida e calcula forca X velocidade do peido
matematico: aquele que peida e soma os peidos do mes
burro: aquele que peida cheira e fala que ta com chule
maniaco: aquele que peida , envasa e sai jogando na cara de todo mundo

DIALETO DE UM PEIDORREIRO:

psicopata: aquele que peida , e em quanto nao caga na calca nao para de forcar o peido
diabetico: aquele que peida e fala que é culpa da injecao
analfabeto: aquele que peida e tenta escrever "eu peidei"
escrivao: aquele que peida e relata o peido
viado: aquele que peida e nem sabe que peidou pois nem sente mais
vereador: aquele que peida caga e ainda pede votos
internauta: aquele qu peida e fala para uma donzela no bate papo que acabou de recitar um verso
internauta burro : aquele que peida e tenta mandar o peido pelo e-mail para invadir os outros
mendigo: aquele que peida mesmo sem ter comido e bebido nada
sem terra doidao: aquele que peida e diz corre gente que o dono da fazenda ta atirando
maconheiro: aquele que peida e fala , alias nao fala ri e quando conssegue falar ja esqueceu o que era
presidente: aquele que peida e penssa imagina se a imprenssa visse isso
surfista : aquele que peida e diz vamos brows que a mare hoje ta boa

jogadores de futebol peidorreiros:

jogador sacana : aquele que peida e sai correndo o campo inteiro para que todos o sintam
jogador azarado : aquele que peida e ate os vizinhos do estadio escutam
jogador burro : e aquele que peida e acha que tomou uma bolada
jogador discreto: aquele que peida e pede outar bola para o juiz alegando que a outra estorou
jogador indiscreto : aquele que peida e vai pra galera
jogador maniaco: aquele que peida e corre para o vestiario para ter o peido so pra ele
jogador abusado: aquele que peida e faz gol ao mesmo tempo
jogador cagao: aquele que o peido ajuda na dividida
jogador educado: pede o juiz para sair do campo, pois tem que peidar
jogador malandro: aquele que come repolho a manha inteira e depois vai pro jogo
jogador cleptomaniaco : aquele que gosta de roubar o peido dos outros
jogador amigo : aquele que da o peido para o cleptomaniaco de presente
jogador alegre : aquele que peida e fica mais feliz do que se fisesse um gol
jogador lunatico : aquele que peida achando que o estadio e um privada
jogador reservado: aquele que so peida no vestiario
jogador astuto: aquele que peida e poe a culpa no adversario
jogador falsso: aquele que peida e fala que o amigo dele falou que gosta de peidar em campo
jogador artilheiro: aquele que so conssegue peidar depois do gol
jogador evangelico: aquele que peida e diz sai capeta
jogador catolico: aquele que peida e diz ai meu deus , que puta que pariu desse peido agora
jogador gay: aquele que peida e sai procurando uma rolha para tampar o buraco
jogador tatico: aquele que procura o melhor momento do jogo para peidar
jogador sonhador: aquele que acha que o unico que esta peidando em campo
jogado delicado: aquele que peida e grita ai me acertaram
jogador terrorista: aquele que come repolho e batata doce e comeca a peidar em estadio coberto

CANTADAS

1- Minha vida inteira sonhei com alguém como vc
Só que eu não tenho certeza se é vc mesmo...
É difícil te reconhecer sem vc estar pelada de quatro na minha cama
2-Vc é da Fiat?
Porque vc faz meu Tipo
3- Oi, gatinha, sabia que você caiu do céu?
É, pena que caiu de cara!
Não acho que tenha caído do céu...
Acho que te jogaram de lá!!
4- Aí, gata, sabe qual a diferença entre você e um lobisomem?
É que o Lobisomem volta ao normal!
5-Sabia que você é uma pessoa especial?
De que planeta você é?
6-A minha vontade é de te levar para um cantinho escuro, (Ela fala pra me beijar?)
Não, te da porrada!
7-Aí, gata, sabe qual a diferença entre você e o ET?
É que o ET vieram buscar!
8- Sabe o que Deus disse quando criou você?
Porra, ninguém é perfeito mas essa aqui ficou fudida!
9-Por acaso você foi ao salão de beleza?
Dá para perceber que estava fechado!
10- Aí, gata, já te disseram que você está linda?
Porra, neguinho mente pra caramba, hein!