1. O Manuel entra para a Aeronáutica, na divisão
de pára-quedismo. Recebe a primeira
aula prática:
- Estamos a dois mil metros de altura.
Seu
equipamento foi todo checado. O senhor
saltará
por aquela porta. Ao puxar a primeira
cordinha,
o pára-quedas se abrirá.
Se isso não acontecer,
o que é pouco provável,
puxe a segunda cordinha.
Se ainda assim o pára-quedas
não se abrir, o que
é improbabilíssimo, puxe
a terceira cordinha e ele
se abrirá. Lá embaixo,
haverá um jipe à sua espera,
para levá-lo de volta ao quartel.
0 Manuel salta.
Puxa a primeira cordinha e o pára-quedas
não se
abre, puxa a segunda, nada. Puxa a terceira
e nem
assim o equipamento funciona. Ele começa
a ficar
preocupado.
- Ai. Jesus! Agora só falta o
jipe não estar
lá embaixo!
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2. O amigo do Manuel o convida:
- O gajô. Estou a lhe convidaire
para a festa
de quinze anos de
minha filha.
- Está bem, patrício.
eu irei. Mas ficarei no
máximo uns
dois anos.
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3. Tinha um primo do Manuel que há muitos anos
sofria de um mal singular. Era só
tomar um gole
de café e já sentia uma
forte pontada no olho
esquerdo. Não havia remédio
que o curasse. E
olha que ele adorava café. Até
que um dia,
um médico, amigo da família,
o aconselhou:
- Ó, Joaquim! Por que não
experimentas
tirar a colherinha de dentro da
xícara?
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4. Por que português usa caneta atrás
da orelha?
- Pra fazer conta de cabeça.
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5. - Por favor! O senhor viu alguém dobrando esta
esquina, agora há
pouco?
- Não, senhoire. Quando aqui
cheguei, ela já estava
dobrada...
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6. Em Lisboa, após um incêndio no pequeno prédio,
os
bombeiros, verificando os destroços,
encontram
apenas um morto. E justamente o avô
do Manuel, que
estava de cabeça para baixo,
com o dedo indicador
apontando para um dos cantos do ambiente.
Ao seu
lado, um extintor de incêndio,
com a seguinte
instrução:
" Em caso de incêndio, vire de
cabeça para baixo e
aponte para a chama".
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7. E o Manuel entra com tudo numa contramão.
Leva azar e é parado por um guarda,
no ato:
- Onde o senhor pensa que vai?
- Bem, seu guarda, eu estava a ire ao
cinema,
mas parece que me
atrasei. Está todo mundo
a voltaire!
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8. No elevador, estão o Manuel e um casal
desconhecido. De repente, nosso amigo
d'além-mar solta um estrondoso
pum.
O outro, claro, chia:
- O senhor não tem vergonha?
Fazer isso na frente de minha mulher?
- Oh! Desculpe! Eu não sabia
que era a vez dela.
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9. O Manuel presenteia a filha moça com um casaco
de pele de raposa prateada.
Satisfeitíssima, ela afaga o
presente com as mãos
comentando:
- Como pode uma coisa tão maravilhosa
vir de um
animal tão pequeno, sem aparência,
totalmente
insignificante...
- Alto lá! Se tu não queres
me agradeceire, vá lá.
Mas também não precisa
ofendeire!...
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10. O Manuel vai visitar um velho navio de guerra.
Em um dos compartimentos, tropeça
numa placa
de bronze, onde está escrito:
" Aqui tombou o
Almirante Barroso". E comenta:
- Não é de admiraire.
Eu também quase cai aqui!
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11. - Comandante Joaquim! Estou a avistaire uma
tropa que se encaminha diretamente ao
nosso
forte!
- São amigos ou inimigos, sentinela
Manuel?
- Olha, eu acho que são amigos.
Vem todos juntos...
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12. - Você sabe por que português usa bigode?
- Não.
- Pra ficar parecido com a mãe.
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13. O pneu do carro do Manuel fura diante de um
hospício. Ele desce e tira
as porcas da roda,
mas elas escorregam para dentro
de um bueiro.
Um dos internos assiste a cena
do lado de dentro
das grades do manicômio
e aconselha ao Manuel:
- Tire uma porca de cada uma das
três rodas para
segurar a que ficou solta, até
chegar a um posto.
- Fenomenal! Muito boa idéia.
Obrigado! Olhe, eu
nem sei por que tu estas aí
dentro.
- Eu estou aqui por que sou doido,
não porque
sou burro!!!!
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14. O Manuel vai ao Rio de Janeiro. Os amigos o
advertem que lá os motoristas
de ônibus e táxi
costumam voar com seus veículos.
Chegando na
Cidade Maravilhosa, Manuel pega
um táxi:
- Avenida Brasil, por favoire.
- Que altura?
- Se tu fores a mais de dois metros,
eu pulo
desse troço,
ó raios!
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15. - Ó, Maria, estou a morrer de cansaço...
Vim correndo atrás do ônibus
e, sem nunca o
alcançaire, acabei chegando até
aqui...
Meu consolo é que economizei
R$ 0,85...
- Mas tu és burro mesmo, hein,
Manuel?
Por que não correste atrás
de um táxi?
Terias economizado muito mais!
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16. O carro do Manuel enguiça e ele vai com o filho
caçula no mecânico.
Após verificar o motor do
velho carro, o mecânico
diz:
- O problema está no freio.
Vou ter que mexer
no burrinho.
O Manuel puxa o garoto para trás
e se altera:
- Não, senhoire! No garoto
ninguém mexe!
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17. O Manuel chega em casa, numa tarde, e dá com
um pinguim em seu jardim. Sem
nunca ter visto
um antes, ele fica todo atrapalhado,
sem saber o
que fazer, e pede ajuda para um
vizinho, que o
aconselha:
- Olha, Manuel, o melhor que você
tem a fazer é
levá-lo
ao Jardim Zoológico.
No dia seguinte, o vizinho encontra
com o Manuel
passeando com o pinguim - e se
surpreende:
- O, Manuel! Aonde você
vai com o bicho! Você não
o levou ao zoológico
ontem?
- Levei sim e ele adorou. Hoje,
estou a levá-lo ao
Playcenter.
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18. O Manuel se emprega como ajudante numa oficina
mecânica. O dono o chama
para a primeira tarefa:
- To consertando o pisca-pisca
deste carro.
Vai lá
atrás e me diz se tá funcionando.
E o Manuel, olhando com atenção
para a lanterna
traseira:
- Tá funcionando,
não tá funcionando,
tá
funcionando, não tá funcionando...
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19. - Ora, pa, Manuel! Até que enfim o quilo do
arroz baixou!
- Aje, Maria? E quantos gramas
pesa agora?
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20. O Manuel vai trabalhar de mordomo:
- Acorda, patrão! Acorda!
- O que foi? O que foi?
- Está na hora do senhoire
tomar o remédio
para durmire...
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21. Ao vir para o Brasil, o Manuel fica fascinado
com a caixa de fósforos e resolve
mandar uma
de presente para a Maria, em Portugal,
junto com
uma carta explicando o seu uso. Dias
depois,
recebe um telegrama de Maria: "Nãofunciona".
Incrédulo, o Manuel comenta:
- Mas como? Eu testei um por um...
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22. O Manuel vem dirigindo pela estrada.
Uma viatura da polícia
rodoviária o faz parar
e o guarda lhe pede a carta.
- Carta? Ora, mas eu fiquei de
lhe escreveire?
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23. A Maria vai ao médico:
- Ai doutoire! Eu não consigo
dormire.
Se durmo virada pra cima, sou atacada
por
forte doire de cabeça. Se viro
para um lado,
atacam-me os rins. Se viro para o outro
ataca-
me uma doire no baço. O que é
que eu faço,
ó doutoire?
- Por que a senhora não experimenta
dormir
de bruços?
- Porque, ai , me ataca o Manuel!
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24. O Manuel faz uma ligação telefônica:
- Alô? É da
Varig? Por favoire, senhorita,
eu queria sabeire o tempo
de vôo São Paulo
a Lisboa.
- Um minutinho...
- Ah! Está bem, muito
obrigado!
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25. - Então, Manuel, como se tem se sentido
com os banhos que lhe receitei?
- Muito bem, doutoire. Só
que sinto o corpo
um pouco pegajoso.
- Pegajoso?
- É, eu acho que é
por causa do açúcar...
- Açúcar?
- O senhoire não mandou
tomaire banhos de
água douce?
Ora, pois...
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26. O executivo já está atrasado para pegar
o avião e toma um táxi
que o Manuel dirige
nas horas de folga. A certa altura,
se impacienta:
- Não sei por que foram
construir o aeroporto
tão longe da
cidade.
- É que queriam que ele
ficasse bem perto dos
aviões,
doutoire.
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27. O Manuel e a Maria resolvem ir ao Teatro
Municipal. Percebendo estarem
atrasados,
o marido pede a mulher que se
apresse. Após
muitos retoques, a Maria termina
de se arrumar
e eles se dirigem as pressas para
o teatro.
Ao entrarem, o apresentador está
anunciando:
- Ouviremos a Quinta Sinfonia
de Beethoven.
Irritado, o Manuel ralha com a
Maria:
- Estas vendo, mulher? Por tua
causa perdemos
as outras quatro!
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28. O Manuel chega no chaveiro e pede:
- Seria possível o senhoire
abrir a porta do
meu carro, pois
travou-se com as chaves
dentro?
- Pois não, senhor. Se
puder aguardar um
instante...
- Mas seja breve, por favoire.
Parece que vai
choveire e o
meu carro não possui capota!!!
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29. A Maria trabalha como enfermeira, num
hospital:
- Doutoire, o senhor pediu anestesia
local,
mas ca na caixinha está
escrito que ela foi
fabricada na Alemanha...
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30. Você sabe que computador, em qualquer lugar
do mundo, tem memória.
Menos em Portugal. Lá,
computador tem... uma vaga lembrança.
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31. Pouca gente sabe, mas na época da Segunda
Guerra os portugueses também
construíram seus
campos de concentração.
Num desses campos, um
homem é condenado a morte, por
intermédio de gás.
O condenado é levado à
um quarto, com portas e
janelas abertas.
- Como poderei morrer por intermédio
de gás,
se aqui tem tanta ventilação?
- Cale a boca e fique de pé em
cima desse xis,
marcado no chão.
O cara fica. Manuel, o algoz, corta
uma corda,
e um enorme botijão de gás
se precipita do teto,
em cima da cabeça do condenado.
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32. O português não agüenta mais ver o inglês
contar
tanta prosa a respeito das grandes
invenções de
seus compatriotas. Sir fulano
inventou isso, Lord
sicrano inventou aquilo.
Até que o inglês mencionou
o limpador de pára-brisa.
- Alto lá! O limpadoire
de pára-brisa quem
inventou foi um português!
E antes que o outro pudesse dizer
qualquer coisa:
- O inglês apenas aperfeiçoou
a invenção do
patrício,
botando o limpadoire pro lado de fora
do vidro!
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33. O Manuel vai a uma festa grã-fina. Ressabiado,
com medo de dar algum fora, fica
observando
como os demais convidados se comportam.
O jeito
correto de beber, de comer. Observa
alguém
já satisfeito, palitando
os dentes, com discrição...
Mais tarde, o anfitrião,
vem cumprimentá-lo:
- E aí, Manuel? Está
sendo bem servido?
- Olhe, pá? Eu nunca comi
tão bem!
Só daqueles palitinhos,
que as pessoas comem
escondido, tapando a boca com
as mãos, eu já
comi uns quinze...
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34. - Joaquim! Quando eu tiver pego no sono,
faça o favor
de vir apagar a luz.
- Pois não, patrão!
É só o senhoire tocaire a
campainha e eu virei
correndo!!!
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35. O freguês entra no bar do Manuel e lê o
cartaz afixado na parede: " Pão
simples:
R$ 0,10. Pão com manteiga:
R$ 0,20.
Pão sem manteiga: R$ 0,30.
Estranha e pergunta:
- Ó Manuel, por que o pão
sem manteiga
não custa o mesmo que o
pão simples?
- Porque dá mais trabalho,
ora! A gente
tem que colocaire a manteiga depois
tiraire!!!!
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36. Há 27 anos o Manuel só freqüentava aquele
restaurante. De repente, começa
a ir ao
concorrente, do outro lado da
rua. O dono do
primeiro estranha e o aborda na
rua:
- Ó Manuel, que foi que
houve? Nossas
refeições
não lhe agradam mais?
- Não. Não há
nada de errado com elas.
Estou apenas
a obedeceire as ordens
do meu dentista.
- Dentista?
- Exatamente. Quando lhe mostrei
os dentes
que doíam,
ele me mandou passar a comeire
só do outro
lado!
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37. Naquele dia ensolarado, Manuel esquece
as chaves dentro do carro, após
travar a
porta. Com um pedaço de
arame, através
do vão de uma das janelas,
e com o auxílio
de Maria, inicia a delicada operação.
E a
Maria vai dando as indicações:
- Mais à direita, Manuel...
Um poquinho mais
para a frente...
Falta pouco... Isso!
Após retirar as chaves finalmente
o Manuel
abre a porta do carro. E a Maria comenta:
- Ainda bem Manuel! Eu já não
agüentava
mais de caloire aqui
dentro!
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38. O Manuel vai pela primeira vez ao cinema.
Chega na bilheteria e compra uma
entrada.
Dai a pouquinho, volta e pede
mais uma. Não
passam mais dois minutos, vem
comprar outra.
A bilheteira chia:
- Pô, meu! Por que você
não compra todas de
uma vez?
- Não me culpe, senhorita! É
que tem um gajô
ali na porta que, toda vez,
me toma o bilhete
e rasga!!!!
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39. "Manoel foi fazer uma visita ao amigo Joaquim
e perto da hora de ir embora,
caiu um temporal
daqueles de inundar a cidade.
Foi aí que Joaquim
sugeriu:
- Vais dormir aqui, o Manel! Está
a choveiri muito
lá fora.
Espere um pouco que vou arrumari o
quarto de hospedes.
Só que quando Joaquim voltou
a sala para avisar
que o quarto estava pronto, deu
de cara com
Manoel completamente ensopado.
- Mas o que é isso, Manel?
Estas todo mulhado!...
- É que eu fui até
em casa buscairi o pijama..."
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40. O portugues ia ser assaltado.O assaltante
ameaçava ele de picá-lo
com uma siringa contami-
nada com AIDS. O português
começou a rir e
disse:
- Seu burro eu uso camisinha!!!
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41. Casal de portugeses foi viajar. Chegando num
determinado ponto, um guarda parou
o carro e
disse:
- Siga pela faixa da direita,
porque a esquerda
teve um acidente.
- Ufa! - disse o Manuel - pensei
que o sr. ia pedir
minha carta
de motorista, porque eu ainda não
tirei!
Maria, percebendo a merda que
Manuel havia dito,
falou:
- Não ligue pra ele, porque
está bêbado e não sabe
o que fala!
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42. Manoel e Joaquim foram assaltar uma mansão no
Morumbi.
Joaquim pulou o muro e caiu em
cima da Antena
Parabólica. Assustado Joaquim
gritou para Monoel
que o aguardava do outro lado
no muro:
- Manoel. Não pula não,
que pelo tamanho do prato o
cachorro deve
ser grande.
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43. Joaquim chega na mercearia do manuel e pede 1
quilo de naftalinas, um senhor
que estava ao seu
lado pergunta:
- Mas Joaquim para que 1 quilo
de nafitalina? Lá em
casa com 1 nafitalina,
eu mato todos os ratos e
baratas.
E joaquim responde:
- É, mas o senhor deve
ter boa pontaria!!!
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44. Um brasileiro foi à Lisboa, chegou a uma praça
com um jardim onde havia
uma placa:
" Não pise na grama,
multa de 50.000 escudos".
Ele achou legal que os portugueses
se preocu-
passem com isso, mas não
ligou.
Voltou ao Brasil e um ano
após foi a Lisboa
novamente e viu a placa
no mesmo jardim:
"Não pise na grama,
multa de 10.000 escudos."
Ele achou estranho o valor
diminuir e pediu
informações
ao guarda:
- Por que o valor da multa
diminuiu?
- Oras, ninguém pisava.
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45. O Manoel estava sentado na praça lendo um livro.
O Joaquim chegou e perguntou:
- Manoel , que estás a
ler
- Um livro sobre lógica.
- Lógica ? O que é
isso?
- Ora Joaquim, lógica é
tudo aquilo que é lógico,
óbvio é
evidente.
- Desculpe Manoel mas não
entendo mesmo.
- Vou te dar um exemplo,você
tem aquário na sua
casa?
- Tenho.
- Então tu gostas de peixes,
não é?
- Lógico que gosto!
- Viu ? isso é logica!
E vou mais longe ainda. Se tu
gostas de peixes
tu gostas de outros animais
também,
não é?
- Lógico que sim!
- Viu como funciona? E vou mais
longe, se tu gosta
de peixes, animais
e essas coisinhas assim tu
deves gostar
de crianças, deves ter filhos, e uma
mulher em casa
não é?
- Lógico que sim!
- Então tu não és
viado!
- Lógico que não!
- Viu isso é lógica.
Joaquim ficou maravilhado com
a tal da lógica, foi
a livraria e comprou o mesmo livro
do Manoel, foi
pra Praça e começou
a ler.De repente chegou um
outro Portuga e perguntou:
- Joaquim que estás a ler?
- Estou lendo sobre lógica!
- O que é isso?
- Lógica é tudo
que é Óbvio, direto.
- Desculpe ,não entendo.
- Vou te dar um exemplo; Você
tem aquário em
casa?
- Não.
- Então tu és Viado
!!
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46. O Manoel chega mais cedo do trabalho e
pega a Maria na cama com o Joaquim,
seu
melhor amigo. Manoel fica puto
da vida, pega
um revólver e aponta pra
a prórpia cabeça.
Maria, vendo aquilo, começa
a rir.
- Não ri não, Maria,
que a próxima é você!
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47. O Português estava na estrada, quando viu a
placa: "DEVAGAR QUEBRA MOLA".
Aí o Português acelerou
com tudo, meteu o
pau no carro, passou no quebra mola
zunindo
e quebrou as molas do carro.
"Oh, raios!", disse o Portugues!!
- Rápido também quebra!
(-:
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48. Um português tava andando pelo interior do
Brasil quando de repente viu uma
fazenda
cheia de ovelhinhas. Ai ele chegou
pro peao
e perguntou: oras pois, se eu
adivinhaire
quantas ovelhas tens ai tu de
dá uma?
O peão, duvidando da habilidade
do portuga,
responde: Dou sim. Pode falar!
O portuga: pois tens 163 ovelhas
aqui!
O peão espantado: não
acredito! como você
fez isso?!?! Acertou mesmo!
O peão vendo o português
ja saindo com um
animal, retrucou:
Se eu acertar de onde o senhor
é, o senhor
me devolve o animal?
O português: claro que sim,
ora pois.
Ai o peão: o senhor é
de Portugal!!
E o português: Como descobristes!?!?
O peão: com tanta ovelha
lá, o senhor foi pegar
logo o meu cachorro!
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49. Estavam numa guerra Portugal e Alemanha.
Mas era muito difícil de
acertar o inimigo.
Até que os alemães
tiveram uma idéia para
pegar os portugueses. Então
um grita:
- Manuel !!!
Praticamente metade do exército
português
levanta, e na mesma hora são
todos fuzilados.
Em seguida outro grita:
- Joaquim !!!
A outra metade dos portugueses
levanta e
também é fuzilada.
Só sobrou um português,
que teve a mesma idéia.
Ele gritou:
- Fritz !!!
O exécito alemão
inteiro levantou, mas per-
cebendo o erro imediatamente um
deles
exclamou:
- Aqui não tem nenhum Fritz
!!!
E o português:
- Bom! Pelo menos eu tentei.