LOIRAS
 
 
 

     P: Como um neurônio de uma loira morre?
     R: Sozinho.

     P: Por que Deus deu para as loiras 2% mais
         cérebro que um cavalo?
     R: Porque ele não queria elas cagando nas ruas
         durante desfiles.

     P: E por que as loiras tem o dobro de cérebro
         de uma vaca?
     R: Para quando você pegar nas tetas dela ela
         não falar :  "Mooo".

     P: Como você faz para fazer uma loira casar
         com você?
     R: Diga a ela que ela está grávida.

     P: O que ela vai te perguntar?
     R: "Você tem certeza que é meu?"

     P: Quais são duas coisas no ar que podem fazer
         uma loira engravidar ?
     R: Os pés dela!!!

     P: Como uma loira mata um peixe?
     R: Ela o afoga.

     P: Como você diverte uma loira por horas?
     R: Escreva 'Vire, por favor' nos dois lados de uma
         folha de papel e dê à ela.

     P: Como você confunde uma loira?
     R: Você não faz isso! Elas já nasceram desse jeito.

     P: Por que loiras não trabalham em elevadores?
     R: Elas não sabem o caminho direito.

     P: Qual a diferença entre a loira e a tábua de passar
         roupa?
     R: É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar
         roupa.

     P: Qual a diferença entre a loira e um armário
         pequeno?
     R: Apenas um homem pode entrar no armário ao
         mesmo tempo.

     P: Qual a diferença entre a loira e um telefone?
     R: Você precisa de uma ficha para usar o telefone.

     P: Qual a diferença entre uma loira e um trampolim?
     R: Você tira os sapatos antes de usar um trampolim.

     P: Qual a diferença entre um terrorista e uma loira
         menstruada?
     R: Você pode negociar com o terrorista.

     P: Qual a diferença entre uma loira e um banheiro?
     R: O banheiro não vai ficar atrás de você depois de
         usá-lo.

     P: Qual a diferença entre uma loira e uma limusine?
     R: Não é fácil ter uma limusine.

     P: Qual a diferença entre uma bola de boliche e
         uma loira?
     R: Não existe diferença. Ambas são redondas e tem 3
     buracos para colocar algo dentro.

     P: Qual a diferença entre uma prostituta, uma
         ninfomaníaca e uma loira?
     R: A prostituta diz: "Você não acabou ainda?"
     A ninfomaníaca diz: "Você já acabou ?!?!"
     A loira diz: "Bege... Eu acho que vou pintar o teto de
     bege."

     P: O que a loira disse quando ela derrubou aquele
     inestimável vaso Ming?
     R: "Está tudo bem, papai, eu não me machuquei!"

     P: Como é que a loira acende a luz depois de fazer
         sexo?
     R: Ela abre a porta do carro.

     P: Como que você faz uma loira mudar de idéia?
     R1: Assopra dentro da orelha dela.
     R2: Paga outra cerveja para ela.

     P: Como você sabe que a loira atingiu o orgasmo?
     R: O próximo da fila dá um tapinha no seu ombro.

     P: Qual a semelhança entre a loira e uma frigideira?
     R: Você tem que aquecer bem antes de pôr a carne.

     P: Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira
         pela manhã?
     R: Conte à ela uma piada na sexta-feira à noite.

     P: Como você sabe que uma loira usou um
         computador?
     R: Tem 'Liquid-Paper' espalhado na tela.

     P: E como você sabe que outra loira usou o computador?
     R: Tem algo escrito no 'Liquid-Paper'.

     P: Qual a diferença entre uma loira e um computador?
     R: Você precisa colocar informações no computador
         apenas uma vez.

     P: O que a loira achou do novo computador?
     R: Ela não gostou, porque não pega a Globo.

     P: Como você sabe que uma loira mexeu na sua
         geladeira?
     R: Pelas marcas de batom nos pepinos.

     P: Como você sabe que uma loira trabalha em um
         escritório?
     R: Porque o escritório tem um quartinho com uma
         cama e um sorriso enorme na cara de todos os
         chefes.

     P: Como você sabe que um FAX foi enviado por
         uma loira?
     R: Tem um selo nele.

     P: Qual a diferença entre uma loira e um adoles-
         cente?
     R: A loira tem uma maior quantidade de esperma
         no seu corpo.

     P: Qual a diferença entre uma loira e uma escova de
         dente?
     R: Seus amigos não usam a sua escova de dente.

     P: Por que as loiras não gostam de piadas de loiras?
     R: Porque elas não conseguem entende-las.

     P: Por que as loiras gostam de relâmpagos?
     R: Porque elas acham que alguém esta tirando fotos
         delas.

     P: Por que as loiras gostam de BMW?
     R: Porque elas conseguem soletrar.

     P: Porque as loiras tomam pílula?
     R: Para poder saber que dia da semana é.

     P: Por que as loiras tem orgasmos?
     R: Para elas saberem quando parar de fazer sexo.

     P: Por que as loiras usam batom verde?
     R: Porque vermelho significa 'pare'.

     P: E por que elas usam batom vermelho?
     R: Porque o vermelho significa: "Pare, buraco errado !"

     P: Por que a loira ficou tão feliz quando ela terminou
        de montar aquele quebra-cabeça em apenas seis
        meses?
     R: Porque na caixa dizia: "De 2 a 4 anos"

     P: Por que as loiras não comem bananas?
     R: Porque elas não conseguem achar o zíper.

     P: Por que as loiras não fazem gelatina?
     R: Porque elas não conseguem imaginar como colocar
     duas xícaras de água dentro daqueles pacotinhos.

     P: Por que as loiras não comem pickles?
     R: Porque elas não conseguem enfiar a cabeça no pote.

     P: Por que um saco de pancada é melhor que uma loira?
     R: Porque você pode descarregar sua tensão no saco
        e ele não vai ficar atrás de você por uma semana.

     P: Por que Deus criou as loiras?
     R: Porque cachorros não conseguem pegar uma
         cervejinha para você na geladeira.

     P: Mas então, por que Deus criou as morenas?
     R: Porque as loiras também não conseguem buscar a
         cerveja.

     P: Qual é a primeira coisa que uma loira faz pela
         manhã?
     R: Volta para casa.

     P: Se você jogar uma loira e uma morena do alto de
         um prédio, qual delas chega primeiro no chão?
     R: A morena. A loira teve que parar para perguntar
         a direção.

     P: O Papai Noel, o saci-pererê, uma loira inteligente
        e uma loira burra estão andando na rua e encontram
        uma nota de US 100,00. Qual deles pega primeiro?
     R: A loira burra, claro. Porque Papai Noel, saci-pererê
         e loiras inteligentes não existem.

     P: O que você tem quando oferece a uma loira um
         centavo pelos pensamentos dela?
     R: Troco.

     P: O que você faz quando uma loira te joga uma
        granada?
     R: Puxa o pino e joga de volta para ela.

     P: Como você chama um esqueleto com cabelos
         loiros dentro de um armário em um porão?
     R: Vencedora do campeonato de esconde-esconde
         de 93.

     P: Como você chama 5 loiras boiando em uma piscina?
     R: Bolhas de ar.

     P: Como você chama duas loiras, lado a lado, com as
         orelhas encostadas?
     R: Túnel de vento.

     P: Como você chama uma loira numa instituição de
     cientistas?
     R: Visitante.

     P: Como você chama uma loira com metade do cérebro?
     R: Abençoada, superdotada.

     P: Como você chama uma mosca que entra dentro da
         cabeça de uma loira?
     R: Um Space-Invader.

     P: Como você chama quando uma loira pinta o cabelo de
         preto?
     R: Inteligência Artificial.

     P: Por que as piadas de loiras são tão curtas?
     R: Para as morenas poderem lembrar.

     Um loira e uma morena estavam andando na rua
     e uma diz para a outra:
     - Oh, olha ali, um passarinho morto!
     A outra olha para o céu e diz:
     - Aonde???

     P: Como se chama uma loira com um cérebro?
     R: Grávida.

     P: Por que loiras não sentam em janelas de avião?
     R: Para não desmanchar o penteado.

     P: Como fazer os olhos de uma loira brilharem?
     R: Enfie um fósforo aceso no ouvido dela.

     P: Como se mata uma loira?
     R: Colocando pregos nas almofadas dos ombros.

     P: O que significa uma loira assoprando o ouvido da
         outra?
     R: Transplante de cérebro.

     P: Por que a loira escalou a parede de vidro?
     R: Para ver o que há do outro lado.

     P: Por que a loira desistiu de usar a pílula?
     R: Porque a pílula vivia caindo.

     P: Qual a diferença entre a loira e um Porsche?
     R: Você não empresta o porsche a um amigo.

     P: Qual a diferença entre uma loira inteligente e o
         pé grande?
     R: O pé grande existe!

     P: Como a loira tentou matar o passarinho?
     R: Jogando-o pela janela.

     P: Por que Deus criou as loiras?
     R: Porque ovelhas não sabiam cozinhar.

     P: Por que Deus criou as morenas?
     R: Porque as loiras também não sabiam...

     P: Por que as loiras só usam marmitas transpa-
         rentes?
     R: Para saberem se é de manhã ou de tarde.

     P: Por que não se deve deixar uma loira colocar
         uma lâmpada no soquete?
     R: Porque ela vai quebrar a lâmpada com o martelo.

     P: Como se mede a inteligência de uma loira?
     R: Medindo a pressão de ar de seu ouvido.

     P: Por que a loira atravessou a rua?
     R: Não sei.
         Nem ela sabe...

     P: Por que não se deve deixar que uma funcionária
         loira sair para o almoço?
     R: Porque e difícil ensinar o serviço a ela.

     P: Porque a loira morreu quando tomava leite?
     R: A vaca caiu em cima dela.

     P: Por que não se deve contratar uma farmacêutica
         loira?
     R: Ela iria quebrar todas as garrafas, tentando
         colocá-las na máquina de escrever.
 

     Uma loira vem descendo a rua com um porco
     debaixo do braço, uma pessoa pergunta:
     - Onde você arrumou isso?
     E o porco responde:
     - Eu a ganhei numa rifa.
 

     A loira pede uma pizza pelo telefone.
     A pessoa da pizzaria pergunta:
     - A senhora quer que eu corte em 4 ou
        8 pedaços?
     E a loira:
     - Por favor. Eu jamais agüentaria comer
       8 pedaços...
 

     P: Por que as loiras não amamentam seus filhos?
     R: Porque dói colocar os seios para ferver.

     P: Como se chama uma loira que perdeu 90%
        da sua inteligência?
     R: Divorciada.

     P: Qual é a semelhança entre uma loira e uma
         garrafa de cerveja?
     R: Do pescoço pra cima não tem nada.

     P: O que a loira disse quando arrotou?
     R: Ih! Peidei pela boca.