DIVERSAS
01. Saindo do motel, a mocinha pede ao companheiro:
- Você poderia ser um pouco
mais discreto, meu
amor.
- Fazendo o quê, por exemplo?
- Por exemplo, tirando a minha
calcinha da antena
do carro.
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02. A moça entra na delegacia e anuncia:
- Acabo de ser violentada por
um débil mental.
- E tem certeza que era mesmo
um débil mental?
- Certeza absoluta. Tive que ensinar
tudo para ele.
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03. O caipira entra no elevador e o ascensorista
pergunta:
- Em qual andar o senhor vai?
- Qualquer um. Já errei
o prédio mesmo!
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04. Duas dondocas se encontram:
- Puxa, que carro! Deve ter te
custado uma
fortuna.
- Que nada, só me custou
um beijo.
- Que você deu no seu marido
?
- Não, que ele deu na empregada.
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05. Mascarados, dois ladrões resolvem assaltar uma
conceituada livraria. Com o revólver
na mão, um
deles ameaçou o gerente
da livraria:
- O dinheiro ou a vida !
- E o gerente:
- De que autor ?
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06. Na prova oral de ciências naturais, o professor
pergunta à aluna:
- Que parte do corpo do homem
pode se dilatar
até sete
vezes o seu tamanho original ?
- Não tenho coragem de
responder, mestre !
- Responde a aluna, visivelmente
encabulada.
- Pois você vai levar zero
! A resposta certa é
pupilas. A senhorita,
pelo jeito, tem muita
imaginação.
E pelo jeito, também logo vai ter
uma grande decepção...
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07. Doutor, preciso de um fortificante. Tenho uma
noiva, mas me sinto cansado quando
estou com
ela. O primeiro lance não
dá trabalho, o segundo
já vai me animando, e o
terceiro me tira o fôlego.
- Vá só até
o segundo. - aconselha o médico.
- Mas como, doutor, se ela mora
no terceiro andar?
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08. O paciente foi ao médico e reclamou de fortes
dores no estômago:
- Acho que foram as ostras que
eu comi ontem.
- Elas estavam frescas ? quis
logo saber o médico.
- Bem... não tenho certeza.
- Mas quando você abriu
as conchas, que côr elas
tinham?
- Ah! doutor, tinha que abrir
as conchas?!...
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09. O rapaz ciumento interroga a namorada que acaba
de voltar do médico:
- Ele perguntou o que você
está sentindo ?
- Perguntou.
- Ele falou de sua boca ?
- Claro.
- Ele falou do seu seios ?
- Claro.
- Falou de suas pernas ?
- Falou.
- E do bundão ?
- Ah, de você ele nem lembrou...
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10. Concerto de um grande pianista numa cidade do
interior. De olho nas pernas da
vizinha, o cavalheiro
gentilmente se aproxima e ensaia
uma obordagem
tímida:
- A senhorita entende de música?
- Sim, um pouco.
- E o que ele está tocando
agora?
- Piano.
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11. Um hospício está cercado de policiais. Uma
enfermeira acaba de chegar e,
surpresa,
interroga um dos loucos:
- O que está acontecendo
aqui?
- Aquele maluco que tem mania
de se achar um
papel-carbono, fugiu.
- E para que tantos soldados?
- É que a polícia
já prendeu três cópias. E está na
pista do original
!
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12. O garoto apanhou da vizinha, e a mãe, furiosa,
foi tomar satisfação:
- Poe que a senhora bateu no meu
filho?
- Ele foi mal-educado e me chamou
de gorda
feia !
- E a senhora acha que vai ficar
magra e bonita
batendo nele?
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13. Ao ser demitida, a empregadinha, sensual e
atraente, resolve tirar todas
as suas diferenças
com a patroa:
- Você está me mandando
embora por inveja !
Sabe que sou
muito mais gostosa que você ?
- Quem lhe disse ? - perguntou
a patroa.
- Seu marido. E, além do
mais, fique sabendo que
sou muito melhor
do que você na cama...
- Também foi o meu marido
quem lhe disse isso ?
- Não... Foi o motorista.
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14. A mãe descobre a filha e o amiguinho em plena
brincadeira de médico.
Furiosa, vai direto à casa
da vizinha relatar o ocorrido.
Muito tranquila, a
mãe do menino responde:
- Ora, não se impressione,
é natural que as
crianças nessa
idade, explorem sua sexualidade.
- Sexualidade uma ova ! Seu filho
estava querendo
era extrair
o apêndice da minha filha !
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15. A deliciosa gatinha estava tendo um mal-estar no
meio da rua, amparada pela mamãe.
Passa um
senhor muito educado e pergunta:
- Foi comida, não foi ?
- Foi sim- respondeu a mãe.
- Mas vai casar !
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16. Abandonei meu marido quando o flagrei num jogo
de pôquer.
- Por que? Ele tinha algum ás
na manga?
- Não, tinha uma dama no
colo.
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17. Conversa entre dois grandes amigos:
- Estou muito chateado. Descobri
que a minha
mulher é uma
tremenda mentirosa.
- É ? E por que você
acha isso?- quis saber o outro.
- Imagina só que a safada
não apareceu em casa
ontem à noite.
E quando perguntei para ela onde
andou, inventou
que estava com a irmã dela.
- E não estava ?
- Claro que não! Quem passou
a noite com a irmã
dela fui eu, pô
!...
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18. Coberto de hematomas e feridas, o rapaz
procura tratamento numa clínica.
- Puxa, como é que você
consequiu se machucar
dessa maneira ? -
pergunta a atenciosa
enfermeira.
- Pois é, eu estava dançando
lambada com a minha
namorada e o
pai dela a apereceu na sala. Na
mesma hora,
o homem pegou a bengala e me
encheu de porrada.
- Nossa ! Ele é maluco
?
- Não, ele é surdo...
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19. Absurdo ! - exclama o marido, tomado de
indignação. - Imagine
que o idiota do zelador
anda espalhando por aí
que já transou com todas
as mulheres do prédio,
memos uma.
- Hummm! - comenta a mulher com
cara de
desprezo. - Só
pode ser aquela convencida
do quinto andar.
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20. No meio da madrugada, a mulher se levantou
para beber água e ficou
chocada quando viu
seu casal de cães transando
freneticamente
na sala. Tentou interroper, mas
os dois
continuavam firmes. Apesar do
horário, a mulher
resolveu ligar para o veterinário
no mesmo
instante. Depois de quatro toques,
ele atendeu:
- Doutor, meus dois cahorrinhos
estão transando
feito loucos - disse
a mulher, desesperada.
- O que é que eu faço
para eles pararem ?
- É muito fácil
- respondeu o veterinário - Coloque
o aparelho de telefone
bem perto dos dois. Aí eu
ligo para eles e pronto.
- E o senhor acha mesmo que isso
vai dar certo ?
Pelo menos aqui em casa , agora,
funcionou.
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21. Quatro enfermeiras resolveram pregar uns
trotes no estagiário de
medicina. Depois se
reuniram para contar o que fizeram:
- Eu coloquei algodão no
seu estetoscópio - disse
a primeira,
caindo na risada.
- Eu troquei as fichas dos seus
pacientes ! contou
a segunda.
- Eu fui mais malvada ! - exclamou
a terceira. -
Encontrei uma
caixa de preservativos no bolso
do seu jaleco
e furei todinhos com uma agulha !
A quarta enfermeira desmaiou.
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22. No aniversário do garotinho com câncer terminal,
os convidados cantam:
- Parabéns a você,
nesta data querida,
muitas felicidades,
Lá-lá-lá
lá-lá-lá.
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23. O garoto fala com a mãe:
- Manhê...
- Sim, meu filho.
- É verdade que na nossa
família os adultos morrem
de repente, sem mais
nem menos? Hein, mãe?
Mãe? Ô
manhê? Mamãe...
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24. - Mamãe, eu detesto meu irmãozinho
- Tá bom filhinho, coma
só as batatinhas...
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25. O que o c falou pro ç ?
Tá cagando hein brother!
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26. João,um cara viciado em velório, passa pela
porta de um cemitério e
ver um monte de carros
na porta; não resiste e
entra pra dar uma
olhadinha. Na frente de um grupo
de pessoas
trajando preto, iam sendo carregados
três caixões.
Em destaque, logo atrás
dos caixões, andava um
senhor de paletó com um
colete de gesso no
pescoço.
João se aproximou e perguntou:
- Ei amigo, você sabe quem
era esse primeiro?
- Meu sogro...Que Deus o tenha...Podre
de rico...
Dono de milhões
de fazendas de gado...
- Ahh!! E esse segundo? Sabes
quem era?
- Minha sogra. Herdou uma bolada
da família...
Já era
rica antes de casar...
- E esse último; tu não
conhecias?!?!?
- Minha mulher...Que descanse
em paz... Única
filha, única
herdeira, coitada... Morreu...
- Ahhh! Entendi agora, você
também estava
nesse desastre
e por isso ficou com esse
colete de gesso,
né?
- Tu és doido! Deus que
me livre!
Eu mandei fazer
essa merda, pra ver se
consigo parrar
de rir...
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27. Amigo: Posso lhe dizer uma coisa no ouvido?
Outro: Diga.
Amigo: Como é que você
teve coragem de se
casar com uma mulher careca, desdentada
e tão feia ?
Outro: Não precisa falar baixo.
Ela é surda também.
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28. Freguês: Garçom, olha aqui uma aranha no
meu prato!
Garçom: Não
é aranha, não; é um desenho.
Freguês: É
aranha, sim, porque ela está andando!
Garçom: É
desenho animado.
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29. Nome do Pinto de acordo com a idade do homem:
de 01 a 06 anos - Inácio
Pinto
de 07 a 11 anos - Florindo Pinto
de 15 a 18 anos - Armando Pinto
de 19 a 30 anos - Rolando Pinto
de 31 a 40 anos - Gastão
do Pinto
de 41 a 55 anos - Décio
Pinto
de 56 a 65 anos - Caio Pinto
de 66 em diante - Serafim do Pinto
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30. Qual é a comida que liga e desliga?
R: StrogON-OFF
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31. Um homem vai no médico fazer um check-up.
Como é de costume o médico
pede que ele
faça uma série de
exames, mas os resultados
não foram dos melhores.
Preocupado o paciente pergunta:
- E daí doutor, como eu
estou?
- Vou ser sincero com você.
Acontece que
você só
tem dez!!!
- Dez o quê? Anos, meses,
semanas?
- NOVE... !!! (-:
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32. Numa prisão nos Estados Unidos estavam
três super-criminosos, um
querendo contar
vantagem ao outro. Dois eram americanos
e um português.
O primeiro, mostrando uma enorme
cicatriz
no braço, fala:
- New York city.
O outro, também mostrando
uma cicatriz
ainda maior na perna, fala:
- Detroit city.
Chegou a vez do português,
que para não ficar
por baixo levanta a camisa e mostra
uma
cicatriz na barriga. E diz:
- APEND city
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33. Um negão vai para o Pantanal, mas como nunca
tinha ido para lá, não
estava nem preocupado
com acidentes. Então ele
estava andando
muito próximo de um rio,
quando, de repente,
um enorme jacaré o pega
desprevinido e co-
meça a engoli-lo.
Um homem estava passando,
viu o negão só com
o pescoço de fora, e falou:
- Ô negão, hein!?
Saco de dormir da Lacoste!!! (-:
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34. - Papai, por que es só estou andando em
círculos?
- Cala a boca senão eu
prego o teu outro pé no
chão
também!!
1. Um leproso vinha andando na rua quando um cara
pediu informação:
- Onde fica o Shopping?
E o leproso respondeu:
- Siga o dedo!!! - e apontou para a direção....
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2. Dois velhos estavam ouvindo um religioso pelo
rádio que dizia :
- Coloque uma mão no rádio
e outra na parte
doente, que vou curá-los!!
A velha coloca uma mão no rádio
e outra nas
costas. O velho coloca uma mão
no rádio e outra
no "braulio", então a senhora
diz:
- Seu idiota! Ele disse que vai curar
os doentes,
e não ressucitar
os mortos!!
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3. Num barzinho duas mulheres conversam, quando
uma delas pergunta:
- Depois de você transar, conversa com
seu
marido?
E a outra responde:
- Se tiver algum telefone por perto eu até
ligo....
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4. Qual o peixe suicida?
A A A A A A TUUMMM!!!
E qual a diferença do que pula
do 12o. andar e
do que pula do 2º andar?
O que pula do 12º faz: A A A A
TUMMM!!!.
E o que pula do 2º faz: TUM AAAAAA!!!
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5. O que a zebra falo para a mosca?
- Você está na minha lista
negra...
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6. Uma velinha estava com um desejo sexual muito
grande por isso ela foi para um sex shop.
Chegando lá perguntou por vibradores
o funcio-
nário apontou e ela foi dar uma olhada,
quando ela
olhou para trás, perguntou na mesma
hora:
- Quanto custa esse?
- Calma minha senhora este é
o extintor de
incêndio...
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7. O que é mais musical, uma banda ou uma bunda?
Uma bunda, pois ela tem duas bandas e um
"cujuntinho".
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8. Perguntaram para um espermatozóide por que
ele queria se suicidar. E ele respondeu:
- Minha casa é um saco, meus
vizinhos são uns
pentelhos, e toda vez que
meu pai fica duro
quer me botar pra fora...
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9. Por que o português usa óculos vermelho?
Pra VERmelhor.
E verde?
Pra VERde perto.
E marrom?
Pra ver MARROMenos.
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10. Havia um cara que estava com a garganta
entopida e foi ao médico:
- Agora você vai ter que comer
pelo cu.
Na primeira semana ele tinha que tomar
líquidos,
na 2ª semana arroz, feijão
e bife e na 3 semana
ele chegou rebolando.
- Por que você está andando
assim? - Perguntou o
médico.
- Estou mascando chiclete.
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11. Estavam em uma frigideira com óleo fervendo,
um ovo e uma salsicha, quando o ovo
falou:
- Nossa como está quente por
aqui!!!
E a salsicha:
- Socorro!!! Socorro!! Um ovo falante!!!
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12. Como você deixa um idiota curioso por 24 horas?
Amanhã eu te conto......
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13. Você sabe qual o sonho de toda cobra?
SERpente.
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14. Como se tira leite de gato ?
Pucha o pires.
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15. O bêbado entrou no ônibus lotado, caminhou
até a catraca onde
estava o cobrador, parou
e gritou, desconcertado:
- "Daqui pra
frente é tudo filha da puta!",
disse, voltando-se
com os olhos sonolentos
para a parte
de trás do ônibus.
- "E daqui pra
trás é tudo viado!" - completou,
embebedando-se
num sorriso sarcástico.
Foi o basta.
Um revoltado, sentado na parte de
trás
do ônibus, e retrucou em voz alta:
- "Ei! Eu não
sou viado!" - protestou.
Assustado, o
bêbado resolveu na hora:
- "Então
passa pra frente".
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16. Sabe por que os biscoitos de água e sal não
são feitos só de água
e sal?
Porque senão o mar seria um enorme
biscoito!!!
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17. Um sujeito entra em um elevador no qual já
está um casal distinto.
A porta fecha e, mal
o elevador começa a subir
o indivíduo solta
aquele 'Peido!', com sonoplatia
e tudo, diante
do que o cavalheiro presente pergunta,
indignado:
- O senhor peidou ?!?!
E o cara-de-pau:
- Claro!! O senhor acha que eu
fedo desse jeito?
O elevador continua subindo, e
o cavalheiro
continua a reclamar:
- Mas isto é uma vergonha! Como
o senhor pode
peidar na frente de minha
senhora?
- Mil perdões! Se eu soubesse
que era a vez dela
eu não teria feito
isso!
Nesse ponto, o cavalheiro perde a calma
e
segue-se o diálogo:
- Mas isso é uma vergonha! O
senhor não sabe
segurar peido?
- Eu não! O senhor sabe?
- Sei sim!
- Tá bom. Então segura
esse aí. Prrrfffttt!
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18. Estava tendo uma olímpiada de paraplégicos,
mais precisamente a prova de natação.
Pulou
o primeiro concorrente, sem as
duas pernas.
Ele pulou, nadou só com
os braços, chegou e
todo mundo aplaudiu. Veio o segundo,
sem os
dois braços, pulou, nadou
só com as pernas,
chegou e foi aplaudido. Veio o
terceiro, sem as
duas pernas e os dois braços,
ele pulou, só que
aí afundou.
Todo mundo saiu desesperado, gritando
SALVA,
SALVA, salvaram o competidor,
e depois
perguntaram:
- Porque você não
nadou?
- É que deu cãimbra
nas orelhas.
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19. - Mamãe, hoje eu tive aula de educação
sexual!!
- Que ótimo, filhinho,
o que você achou?
- Legal, pena que as carteras
sejam tão
desconfortáveis.
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20. - Mãe, não gosto do meu irmãozinho.
- Tudo bem, deixa ele de lado
e come só
as batatas.
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21. - Mamãe, cansei de brincar com o vovô.
-Tudo bem, escove os dentes, guarde
os
ossos no caixão e
vai dormir.
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22. - Papai, por que a mamãe ta tão fria comigo?
- Cala a boca e continua cavando!!
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21. - Pai, não quero mais ir pra Europa!!
- Cala a boca menino, e continua
nadando!!
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22. Perguntaram pro padre:
- Padre, o que você acha
do sexo antes do
casamento?
- Se não atrasar a cerimônia,
pode usar a
sacristia!!
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23. Porque estrela não mia?
- Porque astronomia.
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24. Por que o turco inventou a camisinha?
- Porque ele não joga porra
nenhuma fora.
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25. Numa cidade de interior, uma mulher pergunta
pra outra.
- Seu namorado já te deu
beijo de boa noite?
- Nunca.
- Por que?
- Porque quando ele vai embora já
é de manhã.
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26. O cara contratou um detetive, pois estava
desconfiado que sua mulher estava
lhe traindo.
Foi com o detetive até
um motel, e ficou
esperando na porta enquanto o
detetive entrou.
Este saiu um pouco depois, dando
uma surra
numa mulher.
- Mas esta não é a minha
mulher!!
- Mas é a minha!! - disse o detetive.
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27. O cara pergunta pro patrão:
- Chefe, pode me dispensar
hoje à tarde?
É que
minha mulher vai ter um filho...
- Se é por causa
disso, tá dispensado.
No dia seguinte, o patrão
chega pro empregado
e pergunta:
- E aí, correu tudo bem? É
menino ou menina?
- Correu tudo muito bem. Agora, pra
saber se é
menino ou menina, temos que esperar
nove meses.
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28. Um cara fala com o outro:
- Minha mulher fugiu com
meu melhor amigo.
- Ah é? E quem foi?
- Quem foi eu não
sei, só sei que agora é meu
melhor
amigo.
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29. O sujeito vai ao médico:
- Doutor, estou desesperado, acho
que estou
perdendo a memória,
não lembro do que eu
fiz mês
passado, nem na semana passada. Não
me lembro nem
do que eu fiz ontem!!
- Desde quando você está
sentindo isso?
- Sentindo o quê, doutor?
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30. Havia um índio nos Andes que era famosa por
sua incrível memória.
Um turista foi lá pra
conferir. Chegou pro índio
e perguntou:
- O que você comeu no café
da manhã de 12 de
dezembro de 1956?
- Ovos.
Como só era permitida uma
pergunta por pessoa,
o turista saiu meio desconfiado.
20 anos depois,
esse mesmo turista, andando pelas
ruas de Nova
Iorque encontra o mesmo índio
sentado na rua.
Surpreso, ele diz:
- Mas como!!!!
- Fritos.
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31. Mamãe, deixa eu usar sutiã?
- Não.
- Por favor, mamãe!!
- Nunca.
- Mas eu já tenho 15 anos,
mãe.
- Pare já com essa conversa,
Paulo Roberto!!
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32. Um gaúcho e um mineiro conversando:
(M): Na sua terra só
tem macho?
(G): Só macho, lá
só tem macho mesmo, e nada
mais.
(M): Poxa, na minha tem
homens e mulheres e
todos vivem muito bem.
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33. O rapaz de 15 anos chega na farmácia e pede uma
camisinha. O farmacêutico olha
pro rapaz com um
olhar indignado.
- É que eu vou jantar na casa
da minha namorada -
justifica-se o garoto - e nunca se sabe...
de repente,
pode rolar um clima...
O farmaêutico entrega o preservativo
pro rapaz,
este paga e vai embora. Volta 5 minutos
depois e
pede outra camisinha.
- Lembrei que a prima da minha namorada
também
vai estar lá... E
ela é muito bonita! Talvez ela se
interesse por mim... É
bom garantir.
O rapaz embolsa a segunda camisinha
e vai embora.
Volta logo depois:
- Sabe moço, acho melhor levar
mais uma. Eu ouvi
que a mãe dela
gosta de rapazes novos e quem
sabe ela também
se interesse por mim.
À noite, no jantar, a família
toda à mesa, o rapaz fica
o tempo todo no mais absoluto silêncio.
A certa altura
a menina cochicha para o rapaz:
- Puxa, querido, você não
falou uma palavra. Não sabia
que era tão tímido.
- E nem eu sabia que o seu pai era farmacêutico.
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34. O aleijado foi no puteiro, de muleta e tudo, chegando
lá entrou num quarto e
tirou a calça. A prostituta,
surpresa, disse:
- Ué, mas você não
tem o amigo aí, o bráulio?
- É clarro que eu tenho. O que
eu não tenho é a
perna esquerda.
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34. Uma senhora bastante idosa, mas bem velha
mesmo,estava de mal com a vida
e estava
pensando numa maneira de se suicidar.
Não
demorou muito e a velha, numa
de suas rotineiras
visitas ao medico, disse:
- Doutor,eu nao aguento mais!
Quero me suicidar,
mas não sei
como!
O doutor logo lhe disse:
- Olha,minha senhora,e so vc dar um
tiro bem
abaixo do peito. Desse jeito
não tem erro.
No outro dia,a principal manchete dos
jornais era:
"Velha tenta suicidio com tiro no joelho"
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35. Lições de lógica :
1) Deus é amor.
O amor é cego.
Steve Wonder é cego.
Logo Steve Wonder
é Deus.
2) Toda regra tem uma exceção.
Isto é uma regra.
Logo tem uma exceção.
Nem toda regra tem uma exceção.
3) Me disseram que eu não
sou ninguém.
Ninguém é perfeito.
Logo eu sou perfeito.
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36. Eu me casei duas vezes e, ó, nunca mais.
- Por quê ?
- Minha primeira mulher morreu
depois de
comer cogumelos envenenados.
A segunda,
de fratura no crânio.
- No crânio? Mas o que aconteceu?
- Não quiz comer os cogumelos.
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37. Sei que é pura formalidade, senhor, mas vim
aqui especialmente para pedir
a mão de sua
filha em casamento.
- Mas quem disse que é
pura formalidade ?,
indignou-se pai da
garota.
- O Genicologista de sua filha,
senhor.
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38. Juquinha chegou esbaforido e todo sujo, além
de atrasado, na primeira aula.
A professora se
indignou:
- Isso é hora ? E sujo
desse jeito? Isso não tem
explicação!
- Tem sim, professora: tive que
levar a vaca lá
de casa pro
touro cobrir.
- Mas o seu pai não pode
fazer isso?
- Poder , pode, mas acho que a
vaca prefere o
touro.
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39. O casal está na cama, transando com todo o
entusiasmo, quando toca o telefone
e ela vai
atender.
- Quem era? - pergunta ele quando
ela volta.
- Meu marido. Avisou que vai chegar
tarde
porque está
no escritório fazendo serão com
você.
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40. Um ano depois do casamento, o rapaz telefona
para casa da mãe com a
grande notícia.
- Trigêmios, mamãe!
Tivemos trigêmios! Um caso
assim só
acontece uma vez em cada 100.000
relações
sexuais.
- Você é quem sabe,
meu filho. Mas desse jeito
a sua mulher
vai acabar te matando.