MESSAGGIO SPECIALE PER LE DONNE: L'UOMO CAVALIERE C8 MORTO. REGOLATEVI ! 1. Se pensate di essere grasse, lo siete. Non chiedetelo a noi. Portate quel vostro culone che fa provincia in una palestra. 2. Imparate ad utilizzare il coperchio del WC; se il coperchio E8 su, abbassatelo e non rompete i coglioni! Pisciare in piedi E8 piF9 difficile che pisciare raso terra. C8 naturale che qualche volta sbagliamo. 3. Non tagliate i capelli. Mai. Quando commentiamo il fatto si creano sempre litigi. 4. Compleanni, S. Valentino e Anniversari non sono crociate per vedere se riusciamo a trovare il regalo perfetto...ancora una volta. 5. Se fate una domanda cui non volete la risposta, aspettatevi una risposta che non volete sentire. 6. Qualche volta non pensiamo a voi. Imparate ad accettare il fatto. 7. Domenica: calcio/formula 1/qualsiasi altro sport. Lasciateci in pace. 8. Fare la spesa NON C8 uno sport. 9. Qualsiasi vestito mettete ci va bene. Sinceramente. 10. Piangere E8 un ricatto. Fatelo se proprio non potete farne a meno, ma non aspettatevi che cediamo. 11. Chiedete chiaramente ciF2 che volete. Allusioni e accenni non funzionano. Neppure le domande a quiz 12. La maggior parte degli uomini ha due o tre vestiti, perciF2 cosa vi fa credere che siamo in grado di scegliere, sui trenta che avete, il vestito che va bene con le vostre nuove scarpe? 13. "Si", "No" e "Mmmmmm" sono risposte accettabili. 14. Un mal di testa che duri 17 mesi E8 un problema. Andate dal medico. 15. Non E8 necessario che vostra madre sia la nostra migliore amica. 16. Controllate l'olio. C8 parte essenziale della macchina. 17. Il nostro rapporto non sarE0 mai come le prime due settimane in cui siamo usciti assieme. 18. Non fate finta di avere un orgasmo. Preferiamo essere inefficienti che essere imbrogliati, tanto piF9 che noi veniamo lo stesso! 19. CiF2 che abbiamo detto sei mesi o un anno fa (ammesso e non concesso che l'abbiamo VERAMENTE detto) non puF2 essere usato come argomento in una discussione. Tutti i nostri commenti dovranno considerarsi scaduti e non piF9 validi dopo sette giorni: E8 un tempo piF9 che ragionevole dopo il quale possiamo cambiare idea (soprattutto se si considerano i 7 secondi che impiegate voi). 20. Assicurarci che le modelle delle riviste maschili sono create da un disegnatore vi fa apparire gelose e meschine e certamente non ci farE0 smettere di guardarle ancora. 21. I modelli maschi e fustoni che vedete nelle riviste femminili sono tutti froci. 22. Se qualcosa che abbiamo detto puF2 essere interpretato in due modi ed uno vi fa incazzare, noi ntendevamo quell'altro. 23. Lasciateci fare i guardoni. Se non guardiamo le altre donne come facciamo a capire quanto siete belle voi? 24. Ogni volta che vi E8 possibile diteci quello che ci volete dire durant e gli spot pubblicitari e non quando tirano un rigore. 25. Le donne che portano il wonderbra, scollature profonde, o niente reggiseno, o T-shirt con rE9clame pubblicitaria all'altezza dei capezzoli, perdono il diritto di protestare se guardiamo le loro tette. 26. Quando siamo a letto e sembriamo stanchi vuol proprio dire che siamo stanchi e non che vogliamo il divorzio. 27. Quando volete il dolce a fine pasto, prendetelo. Non siete costrette a finirlo. Potete solo assaggiarne un cucchiaio. Non dovete assolutamente dire "Lo prendo/non lo prendo/ non devo/ mi fa ingrassare" e poi mangiarvene metE0 del nostro. 28. Se fate una dieta ciF2 non significa che noi dobbiamo mangiare pasti d a conigli 29. I quattro gruppi essenziali di alimenti per l'uomo sono: pastasciutta, carne rossa, fritti vari e vino rosso. Accertatevi che quando cucinate ci siano in buona quantitE0, tutto il resto E8 contorno. 30. Soprattutto quando siamo in auto non mettete mai in dubbio il nostro senso di orientamento: d'ora in poi potreste aspettarvi che ci fermiamo in mezzo alla strada e vi facciamo scendere a calci nel culo.