Wenn Ich Jemals ein Magisches Mädchen werde...

Ich bin nicht erstaunt, wenn sich meine magischen Kräfte manifestieren. Natürlich habe Ich magische Kräfte; es steht im Titel der Show.

Ich sehe eine Menge Animes und spiele einen Haufen Videospiele während meines Aufenthalts auf der Erde, so dass mich nichts verblüfft, was ich in der magischen Welt sehe.

Ich verschwende meine magischen Kräfte nicht für Trivialitäten wie das Bestehen von Tests. Wenn ich meine Karten richtig ausspiele, muss ich nie wieder nach Japan zurück.

Ich verschwende meine magischen Kräfte auch nicht dafür, Jungs zu kriegen. Wenn die Serie ihr Geld wert ist, schwimme ich schon in Bishonen; und wer will einen schwammgesichtigen zukünftigen Salarymann (Angestellten), wenn sie Hotohori oder Allen Schezar haben kann?

Ich werde aber die Welt erobern. Es war ein langes Schuljahr und ich brauche wirklich einen Urlaub.

Ich trage keinen Fuku tragen. Wenn ich einen Fuku tragen muss, weil er meine magischen Kräfte enthält, bringe ich ihn zu einem guten Schneider und lasse ihn verändern. Die meisten Sailorröcke lasen sich mühelos in Kniehosen umschneidern.

Odango sind Absolut Ausgeschlossen.

Ich verrichte Übungen, um die seltene und empfindliche Gabe zu verfeinern, die als “Gedächtnis” bekannt ist, so dass ich nicht wertvolle Zeit verschwenden muss, um alles was man mir sagt, Phrase für Phrase zu wiederholen.

Ich sage den Namen meines Geliebten nicht zwanghaft, wenn er nicht im Raum ist. Ich werde meinen Pieper benutzen.

...Und wenn ich bei Kodomo no Omocha bin, denke ich daran, den Vibrator meines Piepers auf „schwach“ zu stellen.

Wenn ich die Wahl habe, von etwas Bösem zerstört zu werden, oder etwas noch Böseres freizulassen, in der Hoffnung, dass es das kleinere Übel zerstört und mich dann nicht isst, werde ich sorgfältig nachdenken. Das größere Böse wird vermutlich mein Partner in der Romanze werden.

Wenn ich nicht kochen kann, werde ich es nicht weiter probieren bei dem vergeblichen Versuch, jeden von meiner Weiblichkeit zu überzeugen.

Ich bringe aber riesige Mengen an fertigen Snacks mit.

Verschwende ich meinen Holzhammerraum nicht für einen Holzhammer. Eine AK-47 hat ungefähr dieselbe Größe und ist viel handlicher.

Ich werde eine Lesbe sein. Es ist nicht der Gedanke, einen Schweißtropfen nach den anderen zwischen Harukas Brüsten wegzulecken, der meine Knie weich macht – es geht darum, dass mir als Lesbe das endgültige Schicksal eines magischen Mädchens erspart bleibt, mich in den farblosesten Deppen in der Sendung zu verlieben.

Wenn ich nicht diese Möglichkeit habe, werde ich eine Begleiterin. Begleiterinnen kriegen immer zweitrangige Charaktere als Freunde und die haben eine viel größere Chance, eine Persönlichkeit zu haben.

Ich verliebe mich nicht in den ersten Jungen, den ich in der magischen Welt treffe. Es kommen zwangsläufig sechs oder sieben weitere in einer Minute vorbei.

Ich widerstehe dem Drang, dem unanständig niedlichen und wuscheligen Wasists, das meine Gruppe verfolgt, einen Tritt zu verpassen. Es lässt sich nicht voraussagen, welche Kräfte es hat.

Ich versichere meine Hingabe zu meiner Berufung und meine Freundschaft zu meinen Gefährten seltener als alle drei Folgen. Die Zuschauer haben das schon verstanden!

Wenn ich ein Kostüm wählen kann, wähle ich eines mit einer echten Maskierung, das zu einer plausiblen Verwirrung darüber führt, wer ich wirklich bin.

Abweichende Möglichkeit: Ich kümmere mich nicht darum, meine Identität zu verbergen, denn der größte Amateurdetektiv in der Schule hat nicht die geringste Chance zu entdecken, wer ich bin. Ich habe Drehbuchimmunität.

Ich feilsche um ein Kampfkostüm, das meinen Kopf, Beine und Arme bedeckt, vorzugsweise mit einer Art von hartem, panzergleichem Material. Wenn meine Vorgesetzten nichts dafür springen lassen, gehe ich los und kaufe einen billigen Fahrradhelm und schnalle Pfannendeckel an meine Kniescheiben.

Ich trage eine kleine, starke, verdeckte Schusswaffe und eine Dose Reizgas zu jeder Zeit, nur für den Fall, dass mein großer ausgeschmückter gaukelnder-baumelnder Angriff aus irgendeinem geheimnisvollen Grund nicht funktioniert. Ich ermutige andere Mitglieder meiner Gruppe dasselbe zu tun.

Ich trage mein Haar in einem kurzen handlichen Stil, ohne Zöpfe bis zu meinen Knien, Schleifen in der Größe von Bowlingkugeln, einer langen ungebundenen Kaskade von Locken, die meinen Rücken hinunterfließt, oder irgendetwas anderes, mit dem ich von einem Pfosten gefangen/an einem angeknüpft/an einem aufgehängt werden könnte.

Ich lasse nicht zu, dass das Zentrum meiner Macht und damit das Schicksal von was auch immer ich beschütze, abhängig ist von einem Schmuckstück, Stein oder einem anderen Objekt, das kleiner als eine Pampelmuse, welches leicht gestohlen, verloren oder aus Versehen die Toilette heruntergespült werden könnte. Meine Kräfte kreisen um einen 12 Meter hohen Steinmonolith aus einem unansehnlichen, gefährlichen Planeten, weit, weit weg, in den Boden zementiert, bewacht von riesigen schonungslosen Hauskatzen, die einen grässlichen Geruch besitzen. Versenkt eure Zähne in das, Schurken.

Ich benutze das patentierte "Anime-Augenzucken-Syndrom", um niedlich auszusehen und alle um mich herum dazu zu bringen, dass ich ihnen leid tue. Es sollte allerwenigstens dafür nützlich sein, Strafen für Geschwindigkeitsübertretungen zu umgehen.

Ich entscheide im voraus, ob ich mit meinen Füssen auseinander für Balance oder mit meinen Knien zusammen für Anstand stehen will und versuche nicht beides auf einmal zu machen.

Meine Umwandlungsszene mag großartig aussehen, wenn ich gymnastisch herumwirble, aber ich prüfe zuerst, ob ich genug Platz dafür habe.