Regel 1: Vermeide Teenager Um Jeden Preis.

Gerade Jetzt verspürst du neue Gefühle und Triebe. Einer dieser Triebe ist es, rauszugehen und betrunkene Teenager wie Forellen aufzuschlitzen. Ignorier das und such dir einen netten Bankier um die dreißig. Die statistische Wahrscheinlichkeit, dass ein Teenager, der im College studiert, auch ein Jäger des Übernatürlichen ist, ist zehnmal so hoch wie die bei einem Bankier um die dreißig. Geh kein Risiko ein und lauf vor jedem jünger als 25 weg.
Wir empfehlen die Älteren anzugreifen. Sehr wenige Achtzigjährige können mit dem Breitschwert umgehen. Ausnahmen existieren.

Regel 2: Kenne Deine Schwächen.

Wenn die einzigen Methoden dich umzubringen ein Pflock durch das Herz oder Enthauptung sind, ist eine Verwicklung in Handgemenge wahrscheinlich nicht die weiseste Entscheidung. Stattdessen empfehlen wir die Investition in ein nettes Hochleistungsgewehr für Heckenschützen. (Das führt direkt zu unserer nächsten Regel, nämlich...)

Regel 3: Nutze die Annahmen Deiner Feinde Aus.

Sie erwarten von dir, dass du mit übernatürlicher Stärke und okkulter Zauberei angreifst, nicht dass du nachts in ihre Häuser einschleichst und ihre Bremsschläuche durchschneidest.
Das soll nicht heißen, dass du deine Stärken ignorieren sollst. Aber benutze sie kreativ. Sicher, übernatürliche Geschwindigkeit ist großartig für Schlägereien, aber sie ist noch besser dafür Hong Kong Actionfilme nachzuspielen.

Regel 4: Sei nicht zu karrieregeil.

Die Hölle auf Erden zu Entfesseln ist nicht nur ein Klischee, es macht dich auch zum Ziel von verschiedenen geheimen Regierungsorganisationen, uralten lang in den Schatten versteckten Gesellschaften und einzelgängerischen Monsterjägern. Andererseits bringt dir das Bejammern deines Schicksals Schmusen.
Ja, das ist auch ein Klischee, aber weniger Leute werden ein so starkes Interesse daran haben.

Regel 5: Wähle die richtige Clique.

Wenn die Leute, mit denen du verbunden bist, zutreffend als eine “Unirdische Legion des Schreckens” beschrieben werden kann, stehen die Chancen gut, dass du Kanonenfutter bist. Um diesen ungewollten Stand der Dinge zu Bekämpfen, versuch dich von deinen Kameraden zu unterscheiden. Finde eine Art von Aufmacher, der anzeigt, dass du eine Persönlichkeit mit einer einzigartigen und interessanten Hintergrundgeschichte bist und nicht einfach nur ein weiterer gesichtsloser Komplize. (“Hallo, mein Name ist Frank. Frag mich nach meinem Tintenfisch..”)

Regel 6: Bereite Notfallpläne vor.

Wenn alles andere versagt, schrei “Hastur, Hastur, Hastur!” und renn wie der Teufel. Bitte beachte, dass es eine 90% Chance gibt, dass du zusammen mit allen anderen von den transdimensionalen Entitäten, die zu dieser Dimension gerufen werden durch das Beschwören von Ihm Der Nicht Genannt Werden Soll, verschlungen wirst.
Bitte beachte, wenn diesen Teil dies laut gelesen haben solltest, bist du jetzt dem Untergang geweiht.
Tut uns leid.

Regel 7: Tanz Affe, Tanz!

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Schreiben Sie dem Bösen Oberherrscher! Entfernen sie die Zahlen, wenn sie kein Spambot sind!