Das Handbuch für den Handlanger des Bösen

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I. Allgemeine Tipps für Handlanger aller Art:

1. Vermeide es zum Verprügeln des Helden geschickt zu werden. Hotelzimmer zu durchsuchen ist wahrscheinlich sicher, aber losgehen, um die guten Jungs zu schlagen, ist ein sicherer Weg zum Bett der Themse. Denk aber daran, dass jeder Held wenigstens einmal aufgemischt wird. Also ist das dem Helden noch nicht passiert, geh ran!
2. Vermeide es Leute zu töten, die nicht aktiv an der Rebellion beteiligt sind; der Böse Oberherrscher hat so schon genug Feinde. Töte insbesondere keine Verwandten, Geschätzte Andere oder beste Freunde des Helden. Nachdem der Böse Oberherrscher gestürzt ist, kommen Handlanger des Bösen normalerweise mit ein paar hundert Stunden gemeinnützlicher Arbeit davon, aber wenn du eine geliebte Person des Helden tötest, macht er Lasagne aus dir.
3. Solange der Böse Oberherrscher dir keinen Bonus für blindes Abschlachten bezahlt, vermeide es. Warum solltest du deine Dienste umsonst hergeben?
4. So verlockend es auch sein mag, versuch niemals die Schöne doch Niederträchtige Tochter des Bösen Oberherrscher zu erobern. Sie kann wahrscheinlich den Boden mit dir aufwischen. Papi wird nicht versuchen sie aufzuhalten. Er hält das für witzig.
5. Finde heraus, wo die Falltür im Audienzsaal des Bösen Oberherrschers ist. Vermeide es dort zu stehen, besonders wenn dem Bösen Oberherrscher schlechte Nachrichten gebracht werden.
6. Sobald der Böse Oberherrscher den Helden in seiner Gewalt hat, benutze die nächste Fluchtroute. Der Dung wird gleich die Windmühle treffen.
7. Lerne Helden von ihren Begleitern zu unterscheiden. Helden sind gewöhnlich größer und düsterer, während seine Begleiter sich mit mehr Flair kleiden und mehr Witze erzählen. Den Helden anzugreifen, wenn man nur genug Kampfkraft/Feuerkraft für einen Angriff auf den Begleiter hat, bringt dir eine bezahlte Reise bei der stygischen Kreuzfahrtlinie ein.
8. Lass dich niemals durch Beleidigungen durch den Helden oder seinen Begleiter dazu provozieren etwas Dummes zu tun.
9. Egal wie attraktiv die gefangene Heldin ist oder wie verführerisch sie mit den Wimpern klimpert, sie will nicht wirklich mit dir schlafen. Öffne nicht die Zellentür.
10. Geben dir die Helden die Chance, aufzugeben oder zu fliehen, dann nutze sie.
11. Ergibst du dich dem Helden, versuch nicht ihm in den Rücken zu stechen; sein Begleiter wird dich zuerst erwischen.
12. Gibt sich die scheinbar hilflose und umzingelte Person sicher und furchtlos, obwohl sie in der Unterzahl und in die Ecke gedrängt ist, dann bist du einem Helden in Verkleidung begegnet. Lauf, solange du noch kannst.
13. Kleidet der Held, dem du hinterher geschickt wurdest, sich völlig schwarz, dann ist er noch gefährlicher, als der Böse Oberherrscher vermutet; verdopple alle Anforderungen an Männern und Feuerkraft.
14. Übe deine „zufällige“ Schwert/Pistolen/Waffen-Fallen-Lass-Technik. Es ist das einzige, was dich retten kann, wenn der Held am Gewinnen ist.
15. Hast du eine Person vor deiner Waffe und sie sagt „du hast nicht den Schneid mich zu töten“ dann widerlege seine/ihre Hypothese.
16. Der Böse Oberherrscher wird nicht sein Leben riskieren, um deines zu retten. Warum solltest du deines für ihn riskieren?
17. Benutzt der Held dich als lebendes Schild und der Böse Oberherrscher fragt dich, ob die Weltuntergangswaffe vorbereitet ist, dann sag „Nein.“
18. Befiehlt dir der Böse Oberherrscher einige Gefangene zu töten und bricht dann auf, um anderswo Geschäfte zu erledigen, verlasse den Ort so schnell wie möglich; es wird einen erfolgreichen Rettungsversuch geben.
19. Lass niemals zu, in ein bösartiges, heißhungriges Biest verwandelt zu werden, um den Helden zu besiegen. Das klappt nie und deine Freundin wird das nicht verstehen. Sie wird dich für einen der Guten Jungs fallen lassen.
20. Setze niemals Geiseln die Waffe direkt auf die Brust. Jeder, der schnell genug in die Rolle des Helden schlüpfen kann, schlägt dich schneller, als du den Abzug ziehen kannst.
21. Sollst du Leichen beseitigen, entsorg sie im Gebiet des Bösen Oberherrschers und nicht in benachbarten Gebieten, die sich zur Zeit nicht unter seiner Kontrolle befinden.
22. Finde heraus, wo der Böse Oberherrscher den Selbstzerstörungsschalter für seine geheime Basis installiert hat (den echten Schalter und nicht den Köder) und mache ihn bei der ersten Gelegenheit unbrauchbar. Die Basis wird sowieso in die Luft gejagt, aber deine Fluchtchancen sind größer.
23. Lass dich nicht vom Bösen Oberherrscher als Versuchstier benutzen.
24. Kannst du es nicht vermeiden, vom Bösen Oberherrscher als Versuchskaninchen benutzt zu werden, wird eine Kraft, die du durch das Experiment erhalten hast, dafür sorgen, dass der Held dich während des Heldenhaften Kampfes töten muss. Wechsel die Seiten und nimm deine gerechte Rache.
25. Außer als Ruf nach Unterstützung, gibt es keinen Grund zu schreien, wenn du den Helden angreifst. Besonders, wenn du das von hinten tust.
26. Die empfohlene Methode um zu prüfen, ob der Held noch lebt, ist ihm in den Kopf zu schießen.

II. Richtlinien für die Legionen des Untergangs:

1. Bevor du Wachdienst verrichtest, mache dich mit dem Geräusch eines geworfenen Kiesels vertraut und lerne, dich nicht davon ablenken zu lassen.
2. Während du Wachdienst verrichtest, starre nicht ständig nur in eine Richtung, sondern nimm dir dann und wann einen Moment, um dich umzusehen.
3. Und falls du den Wachdienst ableistest und jemand kommt mit einer Gefangenenverlegung oder einer Wartungsarbeit, von der du nichts weißt, dann nimm ihn auf der Stelle fest.
4. Bekämpfst du Eindringlinge, dann kämpf nicht leise, sondern brüll „Eindringlinge!“ solange du noch Atem hast.
5. Teilt man Rüstungen oder Uniformen aus, die mit der Arbeitsumgebung kontrastieren, erkundige dich respektvoll nach vernünftiger gefärbter Kleidung.
6. Nimm häufig an Schusswaffenübungen teil und ziele auf den Helden, nicht den Boden um ihn herum; eine Menge Dreck aufspritzen zu lassen sieht cool aus, aber es wird den Helden nicht aufhalten.
7. Greif den Helden nicht alleine oder paarweise an. Der Böse Oberherrscher hatte einen Grund Millionen von euch anzuheuern.
8. Lerne, von hinten zu führen und von fern anzugreifen, genau wie der Böse Oberherr.
9. Lass Vorsicht walten beim Missbrauch von unterdrückten Leuten. Viele Feldwerkzeuge sind effektive Waffen in den Händen von geschickten Gegnern. Einige von diesen kleinen alten Männern könnten auch dir noch etwas über waffenlosen Kampf beibringen. Und es würde zu deinem Glück passen, dass der Dörfler, auf den du herumhackst, der Held in Verkleidung ist.
10. Teste die Fähigkeit deiner Rüstung wenigstens einen Schwerthieb oder Laserblast aufzuhalten und wenn diese nicht wenigstens soviel Schutz bietet, erkundige dich respektvoll nach etwas besserem.
11. Gehe sicher, dass dein Kopfschutz ein nützliches Blickfeld erlaubt.
12. Denke daran, falls es dem Helden und/oder seine Kameraden absichtlich erlaubt wird zu entkommen, dann musst du dich bei deinem Bemühen die Flucht zu „verhindern“ nicht umbringen lassen,.
13. Wird ein Gefangener plötzlich krank, benachrichtige den Bösen Oberherrscher und warte seine Instruktionen ab. Gehe nicht in die Zelle für eine Untersuchung.
14. Bist du auf Patrouille und dein Partner verschwindet auf geheimnisvolle Weise, ruf nach Unterstützung, bevor du dich auf die Suche nach ihm machst.
15. Beinhaltet der Name deiner Einheit Wörter wie: „Imperial“, „Elite“, „Überlegen“, „Taktisch“, „Sturm“ oder „Spezial“, dann beantrage so bald wie möglich eine Verlegung. Diese Jungs werden immer zuerst zusammengeschlagen, wenn der Held angreift.

III. Tipps für den Vertrauenswürdigen Leutnant:

1. Sind der Held oder sein Begleiter deiner Gnade ausgeliefert, dann verliere keine Zeit durch hämische Freude.
2. Kannst du der hämischen Freude nicht widerstehen, dann gib nicht mit der Belohnung an, die du von deinem Meister erwartest, wenn du sie ablieferst oder tötest.
3. Freust du dich und gibst an, dann sei nicht überrascht, wenn ein Kamerad oder die Person, die deiner Gnade ausgeliefert ist, dich von hinten anspringt, während du durch dein Angeben abgelenkt bist.
4. Gelingt es dir nicht, deine Mission zu erfüllen, verlasse den Ort. Wenn du zum Bösen Oberherrscher zurückkehrst, um von deinem Misserfolg zu berichten, bringt er dich um.
5. Während sich der Böse Oberherrscher gerade über seinen erwarteten Erfolg bei der Unternehmung, die er gerade starten will, hämisch freut, wird es als unhöflich betrachtet zu fragen: „Und wenn es versagt?“ Du wirst wahrscheinlich nicht für deine Kühnheit ausgepeitscht, verstümmelt oder getötet, aber warum solltest du das riskieren?
6. Befolgst du Befehle und versagst, wird der Böse Oberherrscher behaupten, er hätte dir gesagt, etwas anderes zu tun und deine Körperteile werden als Burgdekoration benutzt. Gehorchst du den Befehlen nicht und bist erfolgreich, wird der BO so tun, als wäre das, was du getan hast deine Idee und du wirst belobigt. Moral: Mach das, was klappt.
7. Finde heraus, was mit deinem Vorgänger passiert ist. Lerne daraus.
8. Bereite immer einen Sündenbock vor, um jeden Fehlschlag zu erklären.
9. Übernimm nie, nie, nie, nie, nie, nie, nie, nie, nie die Verantwortung für Fehlschläge.
10. Trage niemals geschlechtsunpassende Unterwäsche, wenn Schwertkämpfe üblich sind. Der Held wird deine Hosenträger zerschneiden, was deine Hosen zum Rutschen bringt und dich der Lächerlichkeit preisgibt.
11. Entdeckst du die wunderschöne Tochter des Bösen Oberlords beim Anbändeln mit dem Helden, nimm ihre Bestechung an, aber verrate sie.

IV. Tipps für Mitglieder von Kulten des Bösen:

1. Wähle einen Glauben und bleibe dabei. Dilettantismus ist das Zeichen eines Amateurs.
2. Mache dich vertraut mit den Spezifikationen für die Opfer an den Gott und stelle sicher, dass ein unakzeptierbarer Ersatz nicht unerwartet in die Zeremonie eingeführt werden kann. Falls die Strafe für ungenaue Arbeit Tod oder Verstümmlung lautet, denke darüber nach für eine tolerantere Gottheit zu arbeiten.
3. Vermeide unnötige Blamagen. Übe die richtige Aussprache des Namens deiner Gottheit in der Abgeschiedenheit deines eigenen Zimmers, bevor du ihn in der Öffentlichkeit singst. Merkzettel sind oft hilfreich. Achte besonders darauf nur eine Silbe auf einmal auszusprechen; manche Gottheiten neigen dazu bei jeder Erwähnung ihres Namens aufzutauchen und erwarten ein akzeptierbares Opfer bei ihrer Ankunft.
4. Bevor du einer Schwängerung durch ein übernatürliches Wesen zustimmst, erforsche die Überlebensrate der anderen Frauen, welche die Prozedur durchgemacht haben.
5. Beschwöre niemals etwas, das größer ist als dein Kopf.
6. Vermeide Gottheiten, deren Anhänger alle jung sind; solche Glaubensgemeinschaften benutzen oft eine unschöne Ruhestandsprozedur.
7. Vermeide kabbalistischen Schmuck mit mehr als zehn Pfund Gewicht – er erzeugt ungewünschte Aufmerksamkeit von Touristen, Polizisten, verschiedenen übernatürlichen Kreaturen und kann ausgesprochen gefährlich während eines Gewitters sein. Sein Klingeln neigt außerdem dazu den Helden vor deinem Eintreffen zu warnen.
8. Duftkerzen dürfen nicht bei Ritualen benutzt werden. Ich kann das nicht genug betonen. Pastellfarbene Kerzen in der Form von niedlichen kleinen Tieren sind wie direktes Sonnenlicht für die Mächte der Finsternis.
9. Fängt der bei der Séance kontaktierte Geist an, finanzielle Ratschläge anzubieten, hast du es mit einem Betrüger zu tun und nicht mit einem authentischen Medium.
10. Nimm immer deine Werkzeugtasche mit: Kerzen, Kreide, Weihrauch, Silbermesser, Würgeseil, Revolver, Knoblauch, Gelbes Zeichen, Geld für Taxi und Kleingeld.
11. Fluoreszierende Beleuchtung ist sehr lästig für die meisten Kreaturen der Unterwelt
12. Geht die Schwarze Messe schief, bleib vom Priester des Bösen weg. Erzürnte Dämonen gehen immer auf die Pompösen los.
13. Anhänger mit Sprachfehlern sollten bei jeder beliebigen Zeremonie von Sprechrollen ausgenommen werden. Die falsche Aussprache des Namens der Gottheit kann katastrophale Effekte haben.
14. Plane voraus bei der Wahl der zeremoniellen Roben, wähle solche in denen man gut laufen kann, während sie noch ausreichend Verhüllung bieten.
15. Ist am Ort des Rituals ein seltsames Pulver verstreut, das beim letzten Mal nicht da war, verschiebe alle Zeremonien, bis der Platz gesichert ist.
16. Beginnt ein religiöses Artefakt zu leuchten, SCHLIESSE DEINE AUGEN. Tausende von Kultmitgliedern könnten jedes Jahr gerettet werden, wenn sie diesem einfachen Rat folgen würden.
17. Wenn du Vieh verstümmelst, vermeide das mit Hoden.
18. Während ritueller Opferungen Teile für daheim mitzunehmen, wird jetzt allgemein als „schlechte Umgangsform“ angesehen.
19. Bluttests vor dem Ritual sind jetzt Vorschrift für allen Opfer. Die Effekte von HIV-positiven Opfergaben auf die durchschnittliche männliche Gottheit wurden noch von keiner lebenden oder intakten Person bezeugt.
20. Im Gegensatz zum althergebrachten Glauben sollten Drogen und Herbeirufungen nicht gemischt werden. Falls das Ritual schief gehen sollte, ist es lebenswichtig unterscheiden zu können zwischen der schnatternden Monstrosität, die man voll Silberkugeln pumpen muss und der schnatternden Monstrosität, die nach ein paar Stunden Schlaf, etwas Vitamin B-Komplex und einem guten heißen Bad verblasst.
21. Spiele niemals Strip-Tarot.
22. Frömmigkeit und Glaube sind mächtige Dinge und wenige Mächte auf der Welt können jemanden aufhalten, der treu steht zu seinem Glauben, seinem/seiner Gott/Göttin und dem Geschäft, das er im Austausch für seine Seele gemacht hat. Dennoch ist es ebenso wahr, dass Gott dazu neigt auf der Seite mit der schwersten Artillerie zu sein, sei also bereit jeden Augenblick die Seiten zu wechseln.
23. In den Situationen, wo ein frisches lebendes Opfer nicht zur Verfügung steht, können die unteren Ränge der Hölle getäuscht werden durch das Aufwärmen eines vorher gefrorenen Stückes Ex-Opfers, wenn man es geschickt wackeln lässt. Dennoch steht das Formen eines falschen Opfers aus SPAM nicht zur Diskussion.
24. Statt Menschenopfer zu wählen, die jung, jungfräulich und unschuldig sind (und dazu zu neigen die Freundin des Helden zu sein), finde heraus, ob du sie nicht ersetzen kannst durch Massenmörder, Anwälte, Schulratsmitglieder und andere Leute, die nicht vermisst werden.
25. Schütze das Urheberrecht an deinen Gesängen, so dass du vorbereitet bist, wenn eine langhaarige, haschrauchende, madenverseuchte Rockband sie für einen schnellen Dollar plagiarisiert.
26. Lass deinem geistigen Zustand nicht weiter degradieren, als die Verpflichtungen gegenüber deiner Gottheit das verlangen. Ein guter Psychiater hilft.

V. Tipps für die Schöne doch Niederträchtige Tochter des Bösen Oberherrschers:

1. Finde all diese lieblichen kleinen Familiengeheimnisse selbst heraus, so dass der Held dich nie mit ihnen überraschen kann.
2. Verliebe dich nicht in den Helden.
3. Verliebst du dich in den Helden und entscheidest dich ihm zu helfen, erklär nicht deinem Vati dein Vorhaben. Er wird dich bloß in Ketten legen und eine Hinrichtung in Aussicht stellen. Natürlich wird dich der Held retten, aber es ist entwürdigend.
4. Nimmt dich der Held zu seiner geheimen Basis mit und erzählt dir dort von seinen Plänen, lächele süß, verlasse ihn und finde einen anderen Mann; der Held ist offensichtlich so dumm, dass er nicht sehr lange leben wird.
5. Versucht einer von Vatis Handlangern des Bösen dich anzumachen, verstümmele ihn wenigstens. Obwohl das Treffen interessant sein könnte, würde es ein schlechtes Beispiel setzen.
6. Verliebst du dich in den Helden und willst, dass er deine Gefühle erwidert, benutze keinen Trank, der von einem verhutzelten, alten, auf der Spitze eines Berges lebenden Weib zusammengebraut wurde. Falls der Held nicht blind ist, werden deine natürlichen Zauber ausreichen, um ihn zu gewinnen. Bevorzugt er eine Schlampe von einer Prinzessin, dann hat er offensichtlich einen schlechten Geschmack; finde jemand besseres.
7. Verliebst du dich in den Helden und erfährst, dass er eine Wahre Liebe hat, erforsche die Beziehung genau. Hat sie seine Gefühle noch nie erwidert, ist die Stelle noch offen im Rennen (aber du musst zuerst eine Weile als Begleiter des Helden arbeiten.) Erwidert die Wahre Liebe die Gefühle des Helden, gib es auf. Versuche ausdrücklich nicht die Wahre Liebe zu eliminieren, indem du sie tötest, hereinlegst oder stürzt. Du wirst entweder versagen, als Übeltäter entlarvt oder beides.
8. Trage keine Kleider mit hohem, fächerförmigen Kragen. Bleib bei den enganliegenden, einfachen, kleinen Nummern, die es dir erlauben, deinen Kopf zu drehen, um hinter dich zu blicken. Falls du aus irgendeinem Grund ein Kleid mit einem hohen Kragen tragen musst, dann gibt es eine arkane Vorrichtung namens „Spiegel“, die dir hilft zu sehen, was in deinem Rücken vorgeht.
9. Lass ein paar Ingenieure einen geheimen Ausgang in den Raum installieren, in dem Papi deine Mami für den Rest ihrer Tage eingekerkert hatte, nachdem sie ihm missfallen hat.
10. Misshandle nicht die Bevölkerung. Lass Papi derjenige sein, der sich aus allen Helden des Landes Feinde macht.
11. Hast du Geschwister, traue ihnen nicht. Sie werden dich nur schamlos ausnutzen. Sind sie aber dumm genug, dir zu trauen, nutze sie natürlich schamlos aus.
12. Versucht eines deiner Geschwister, bei dem Versuch Vati zu stürzen, deine Hilfe zu bekommen, dann lächele, stimme zu und verrate sie. Sie sind entweder dumm (in dem Fall wird das Komplott gewiss versagen und du wirst erwischt), legen dich herein (in dem Fall wäre es eine sehr schlechte Idee, sie nicht zu verraten), oder sie sind Gut geworden (in dem Fall wäre das Leben unter dem neuen Regime ).
13. Lache über alle Witze des Begleiters, egal wie schwach sie sind. Auf die Weise wird er leichter hereinfallen, wenn du so tust, als würdest du ihm verfallen.
14. Statt einfach eine attraktive Bühnendekoration zu sein, gehe sicher, dass du jedes Detail der Beherrschung des Bösen Imperiums kennst. So wird für den Fall, dass Papi etwas Unschönes passiert, der Übergang der Macht glatt verlaufen. Dann stell sicher, dass Papi etwas Unschönes passiert.
15. Entscheide dich jetzt, ob du den Helden heiraten oder ihn langsam in kleine Stücke schneiden willst. Versuche nicht das letztere, bis du das erstere aufgegeben hast.
16. Papis Vertrauenswürdiger Leutnant arbeitet für Papi. Wenn er dich dabei erwischt, wie du mit dem Helden herummachst, wird er schadenfroh nehmen, was du ihm für sein Schweigen bietest und dich dann trotzdem verraten.

VI. Tipps für den Buchhalter des Bösen Oberherrschers:

1. Führe einen Satz Bücher, welcher die Aktivitäten des Bösen Oberherrschers auflistet, die Gandhi zur Ehre gereichen würden. Zeige diese Aufzeichnungen jedem, der sie sehen will.
2. Führe einen zweiten Satz Bücher, der die Aktivitäten des ersten Satzes auflistet plus der Aktivitäten, die auf den ersten Blick faul aussehen, aber bei genauerer Untersuchung genau innerhalb der Buchstaben des Gesetzes sind und es vielleicht ein wenig beugen. Zeige diesen Satz den Buchprüfern, die sich nicht vom ersten Satz täuschen lassen und dann auch nur, falls der Böse Oberherrscher keine andere Wahl hat, als die Prüfung zu erlauben. Führe diese Bücher ein wenig ungepflegt, so dass jeder, der sie untersucht, glaubt, dass man euch mit heruntergelassenen Hosen erwischt hat.
3. Führe einen dritten Satz Bücher, der alles auflistet, was der Böse Oberherrscher vorhat. Zeige diese Bücher dem Bösen Oberherrscher, wenn er sie sehen will. Zeige sie sonst niemanden. Lagere sie in thermitgefüllten Vitrinen, so dass sie mit extremer Geschwindigkeit zerstört werden können.
4. Führe einen vierten Satz Bücher, der den Großteil der Kriegsbeute des Bösen Oberherrschers auflistet, an welchen Orten und mit welchen Passwörtern er gelagert ist, einschließlich der Geplünderten Kronjuwelen. Benutze diese Informationen, damit du um dein elendes feiges Leben schachern kannst, wenn der Held den Bösen Oberherrscher besiegt.
5. Führe einen fünften Satz Bücher, der einen kleinen Teil der Kriegsbeute des Bösen Oberherrschers auflistet, an welchen Orten und mit welchen Passwörtern dieser in Form von unmarkierten und nicht zurück verfolgbarem Bargeld gelagert ist. Benutze diese Informationen, um deinen Ruhestand zu finanzieren, nachdem der Böse Oberherrscher gestürzt wurde.
6. Sobald der Held und seine Alliierten die Burg des Bösen Oberherrschers stürmen, versteck dich unter dem Stämmigen Eichentisch mit den anderen Gerissenen Ratgebern, bis der Kampf vorbei ist. Falls der Böse Oberherrscher gewinnt, heißt es zurück zu den üblichen Geschäften; deine weinerliche Feigheit wird nur die Überlegenheitsgefühle des Bösen Oberherrschers dir gegenüber anheizen und du wirst nicht bestraft. Falls der Held gewinnt, danke dem Helden dafür, dass er euch von der Gedankenkontrolle des Bösen Oberherrschers befreit hat, zeige ihm, wo die Geplünderten Kronjuwelen gelagert werden und dann, wenn niemand hinsieht, nimm dir den Teil der Beute des Bösen Oberherrschers, die du für deinen Pensionsfond bestimmt hast und geh in Pension.
7. Belästige den Bösen Oberherrscher nicht mit den Details der Finanzen; Mathe langweilt ihn. Merke dir einfach seinen Nettowert zu jedem gegebenen Zeitpunkt und sei bereit ihm diese Summe auf Nachfrage zu nennen.
8. Unterschlage keine Gelder vom Bösen Oberherrscher, es sei denn du kannst die Diskrepanzen decken, indem du die Verluste übertreibst, die durch die Missgeschicke der anderen Handlanger erzeugt werden; und dann auch nur wenn die genannten Handlanger tot sind.

   Das Handbuch für den Handlanger des Bösen begann als eine kooperative Anstrengung von mir und Brian McGinty ([email protected]), aber dann machten andere bei der Schlägerei mit. Ihre Namen sind:

• Phil, Lachlan and Kendall Atcliffe
• Christopher
• The Cool One
• Peter Eng
• Justin Fang
• Courtenay Footman
• Gillman
• Clyde Haley
• Kay-Arne Hansen
• David Hendershot
• The Kedamono Dragon
• Arthur Kimes
• Lizard
• Michael Lush
• Mel the Redcap
• Andy Mulhearn
• Mike the OtakuLoki
• Michael Powers
• LeeAnn Rucker
• Thomas R. Scudder
• Robert Sneddon
• William December Starr
• Marc "The Lone Shark" Whipple
• Dennis C. Wilson
• Nicole Wylie
• Ian A. York

Hast du einen Vorschlag? Sende ihn an John (auf Englisch) (Adresse ist Spambotgeschützt; entfern die Großbuchstaben vor dem Senden) © 1999 durch John VanSickle. Erlaubnis zum Zitieren für nichtkommerziellen Gebrauch wird gewährt, vorausgesetzt, dass dieser Urheberrechtshinweis eingeschlossen ist. Erlaubnis zum verbinden von nichtkommerziellen Webseiten wird gewährt. Alle anderen Rechte vorbehalten. Wenn du diese Seite für die Veröffentlichung anderswo auf dem Netz übersetzt, lass es mich bitte wissen und ich lege hier einen Link dazu. Übersetzung 2005 durch Ulf Böhnke

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Schreiben Sie dem Bösen Oberherrscher! Entfernen sie die Zahlen, wenn sie kein Spambot sind!