Die NÄCHSTE Grandiose Liste der Computerrollenspielklischees

Die Käfig Voller Narren Regel

In fast jedem einzelnen Rollenspiel sind einige nicht-heterosexuelle Elemente anwesend. Einige wenige Beispiele sind:

1) Männer, die mit anderen Männern ausgehen, aus keinem erkennbaren Grund.

2) Charaktere, die entweder:
a) sich über ihr Geschlecht unsicher sind,
b) ihr Geschlecht ein oder mehrere Mal gewechselt haben,
c) tatsächlich kein Geschlecht haben.

3) Männer, die seltsamerweise wie Frauen aussehen und Kostüme tragen, die aus gerüsteter Spitzenunterwäsche und Augenschminke zusammengestellt sind.

4) Charaktere, die komplette Esel aus sich selbst machen in Übelkeit erregenden extravaganten Tanzsequenzen (siehe Michael Flatly's Rache).

Kampfgeschichte Regel ("Du meinst, der letzte Kampf ist wirklich nur ein FMV und ich kann Sephiroth gegen das Schienenbein treten und ihn immer noch töten? Cool!" Regel)

Bei vielen Rollenspielen wirst du herausfinden, dass es wenigstens eine Schlacht gibt, die den gleichen Ausgang hat, egal ob du an dem Tag deine beste Vorstellung gibst, oder ob du betrunken und bewusstlos mit deinem Gesicht auf dem Controller liegst und zufällig Knöpfe drückst. Wie enttäuschend das auch sein mag, versorgt es einen immer noch mit humorvollen Szenen, die viel genießbarer sind, als den Boss selber zu töten (oder auch nicht).

Beispiel:
CLOUD - *benutzt GEGENGIFT bei SEPHIROTH*
SEPHIROTH - *neigt Kopf zurück und STIRBT *
oder
GALUF - *geschützt durch MACHTR DER LIEBE, sitzt und dreht Däumchen *
EXEDEATH - *erkennt dass Hass nutzlos ist gegen Liebe... sogar wenn Hass FEUER 3 besitzt...*

Rollenspiel Fan Regel ("Nicht-Konformität, Alter!" Regel)

Ich kenne sie, du kennst sie, zur Hölle, vielleicht bist du ja sogar einer. Es gibt immer die eine Person, die ganz egal wie cool oder wie gut-entwickelt, glaubhaft, interessant, usw. der Hauptcharakter ist, entschlossen ist, ihn wie die Pest zu hassen, nur weil "jeder andere die mag“. Obwohl diese Leute für gewöhnlich schwach beim IQ und stark bei der Ignoranz, versorgen sie uns aufgeschlossene Spieler mit vielen guten Lachern, mit ihren Sammelrufen wie:

"Cloud stinkt! Das Spiel wäre besser ohne ihn! CAIT SITH 4 EVA! WUUUUU!"
und
"Jeder mag Squall... er ist nun, so Mainstream, Mann! Sei ein In-di-vi-du-um und... nun... bring dich selbst dazu jemanden zu mögen, den du nicht wirklich magst, um... nun nicht 'noch einer' zu sein, Mann! Ich? Ich, nun, bin ganz für die Cactrot's, Mann! Die waren so… grün und... prickelnd… ja… nicht wie diese humanoiden Wichtigtuer!"

Diese Fans werden ermüdend lange daran arbeiten, die "Mainstream" Charaktere nieder zu machen, anstatt einfach DAS GOTTVERDAMTE SPIEL ZU SPIELEN und es dafür genießen, was es ist und nicht die Hälfte ihrer Zeit damit zu verbringen, den Helden und seine Freundin auseinander zu nehmen.

Es ist Maaaaaagie... Weißt Du...

Alle weiblichen Magiebenutzer sind, in der Regel, unglaublich anziehend.

Also, Was Macht Es Schon, Wenn Er Pink Trägt Und In Ostfriesisch Redet? Guck Dir Das Rendering Von Dem Baum An, In Dem Er Steckt!

Schwache Charaktere können immer durch atemberaubende Grafiken ausgeglichen werden. (Dies gleicht außerdem schlechte Handlungen oder den Mangel derselben aus.)

Ich Machte Das Alles Für Die... Nein... Warte...

Nö, entschuldige. Diese 16-17 Jahre alten Kids haben absolut keinen Geschlechtstrieb irgendwelcher Art. Sie verstehen völlig, dass sie eine Arbeit zu erledigen haben und ganz gleich wie übermenschlich-anziehend die Person im Bett neben ihnen ist, sie können und werden sich selbst total kontrollieren.

Komm Schon, Miststück! Komm Schon!!! (Seifer Regel)

*Seufz*... die arroganten geringeren Schurken beißen immer mehr ab als sie kauen können. Während sie wirklich immer nur hinter ihrem Erz-Rivalen, den Helden, her sind, heißen sie seine Verbündeten mehr als willkommen am Kampf teilzunehmen, nur um zu beweisen, wie hart sie sind. Nach alledem, was zur Hölle könnte das Mädchen mit dem Frisbee an ihrem Arm und der alte Knacker mit dem Stab ihnen antun?

Hei! Mein Name Ist... Mein Name Ist... Mein Name Ist... (Nenningway Regel)

Wenn du Glück genug hast, könntest du dem immer schwer fassbaren (oder auch nicht) Wirrkopf begegnen, der dich deinen Namen ändern lässt. Egal, ob das mittels einer "Umnennen Karte" geht oder ob das nur eine Sache davon ist, dass er es in das seltsame kleine Buch schreibt, das er hat, mit dem Drücken von ein paar Knöpfen kannst du mit einem brandneuen Alias fortgehen! Cool! Und der atemberaubende Teil ist, jede einzelne Person, der du begegnest, egal ob es deine Mutter, dein bester Freund, das Kind, das dich beim Mittag mit Scheiße bewirft, der alte Einsiedler auf dem Berg, jeder auf der Welt wird sofort über deinen neuen "nom de plume" informiert und wird keine Skrupel haben, dich damit anzusprechen, sogar wenn es etwas bösartiges und bizarres ist, das direkt aus Dr. Seuss' Die Katze mit Hut entnommen wurde.

Dr. Jekylls Ergänzung

Der netteste, hilfreichste, vertrauenswürdigste Kerl im Spiel wird sich (in neunzig Prozent der Fälle) als der grausamste, dämonischste Mistkerl herausstellen, mit dem du bisher zu tun hattest. Für Gewöhnlich ist das wegen der Tatsache, dass er tatsächlich der Schurke oder die rechte Hand des Schurken ist, der sich schlauerweise gestaltgewandelt hat in den freundlichen alten Mann von dem Orangenstand die Straße runter.

Timmy! Spiel Nicht Mit Diesen Würfeln! Du könntest Dir Mit 4556 Schadenspunkten Wehtun! Hier! Spiel Lieber Mit Dieser Mithrilklinge!

In der seltsamen Welt der Rollenspiele kannst du herausfinden, dass die ungewöhnlichsten Dinge in Handumdrehen tödliche Waffen bekommen können. Merkwürdigerweise sind diese Haaraccessoires/Spielsteine/Reinigungsgeräte oftmals sehr viel schadender als herkömmliche Waffen, so wie Schwerter und Dolche.

Frieden, Offizier! (Ranger Regel)

Polizei und Behörden sind fast vollständig nicht-existent, bis du plötzlich etwas schlechtes gemacht hast. Überraschung! Sie haben sich die ganze Zeit versteckt!

Es Wird Morgen Um Zehn Da Sein, Oder Es Gibt KEIN Ragnarök!

Wenigstens einmal im Spiel wirst du gebeten werden, eine unwichtige Lieferung zu erledigen (etwa eine Flasche Apfelsaft zum Haus von so einem Kerl zu bringen). Obwohl das absolut keine Relevanz für das Spiel, Ziel oder den gesuchten Gegenstand hat, wird es auf freundliche Weise den netten alten Geizhals überzeugen, dir die Schlüssel zu seinem brandneuen Luftschiff zuzuwerfen.

Du Hast Meine Mutter Getötet! Ich Werde Dich Jetzt Wirklich Verprügeln!

Ganz egal, wie viele Male die Bösewichter unsere Helden offen mit Tod, Folter, Polkamusik, usw. bedrohen und manchmal auch diese Drohungen ausführen, unsere Helden scheinen das niemals auf die gleiche Art zu erwidern. Stattdessen, werden wir edelmütig "Schwören Sie zu Besiegen für das Wohl der Menschheit!" oder einen ähnlichen zuckerüberzogenen Unsinn. Jesses, diese Kerle haben kühle Köpfe für Söldner, Nekromanten und Attentäter und die anderen ruhigen, fröhlichen Sorten, die in der Welt gefunden werden.

Wow! Werden Wir Nicht Überrascht Sein, Wenn Sie Nichts Sagen (Garnet Regel)

Aus irgendeinem Grund fühlten die Programmierer das Bedürfnis genau zu beschreiben (sogar, wenn in den letzten dreißig Minuten kein Text angezeigt wurde), dass gewisse Charaktere nicht irgendwas sagen. Du wirst regelmäßig benachrichtigt, welche Charaktere immer noch nicht sprechen, durch das immer-berühmte "......".

Musst Mit Dem Strom Schwimmen, Mann!

Aus irgendeinem komischen Grund wird der absolut atemberaubendste Charakter im Spiel (Seifer, Beatrix, Edea, Leo, Blank...) deine Gruppe nur für bloß eine oder zwei Missionen schmücken. Leider scheint es so, dass in dem Moment, an dem du deinen Unterkiefer vom Boden aufheben kannst, nach dem Anglotzen ihrer absolut atemberaubenden Fähigkeiten, sie dir umgehend Lebewohl sagen und von dort abhauen, denn deine Gruppe ist jetzt eine "alte Sache" und ist nicht mehr "hip" genug für ihre "irre Geilheit"... oder etwas ähnliches. Ihr kennt den Rest, meine Droggs.

Michael Flatlys Rache

In der Regel, da gibt es in jedem einzelnen Rollenspiel immer, immer, immer eine Art von Tanzsequenz in irgendeinem Teil des Spiels. Diese Szenen sind (zum größten Teil) geschmacklos, Übelkeit erregend kindisch und bringen mich dazu, dass ich HB Bleistifte in meine Augen stechen will und sie aus ihren Höhlen reiße. Ich mache das gewöhnlich nicht, aber ich muss einfach dieses eine Mal Tiraden halten. Tut mir leid, Kids.

1.) DU BIST KEIN HÖHLENMENSCH, CRONO! HÖR AUF ZU TANZEN WIE EIN NARR! SIE WILL DICH SCHON!

2.) Ich wusste nicht, dass Riverdance so beliebt war in Burmecia... Hölle... Ich wusste nicht einmal, dass das Keltische Irland die Kulturen mit einem Haufen von sprechenden Ratten getauscht hat.

3.) Ich gehe NIEMALS wieder in das Café HOWDY rein, nie, nie, nie wieder.

4.) Jemine... Ich bin wirklich froh, dass ich ZEHNTAUSEND GIL für ein Ticket für den Saloon KING ausgegeben habe, um zu sehen wie zweieinhalb-zentimeter-große Go-Go Tänzer über den Bildschirm hüpfen... soll ich mich hier angeturnt fühlen? Ich brauche eure Hilfe, Leute.

5.) Oh, na gut, ich schätze ich habe keine Beschwerden über den ff8 Ballsaaltanz... wenigsten war er... geschmackvoll gemacht.

Ich Glaube, Ich Kann, Ich Glaube, Ich Kann!

So sehr sie auch versuchen, es zu überdramatisieren, in die Länge zu ziehen und dich dazu verleiten anderes zu glauben, wird der Hauptcharakter immer aus den Ruinen der letzten Schlacht hervorkommen. Stimmt schon, danach könnte er vom Thema abschweifen, was dazu führt, dass er für die Dauer eines Jahres auf der Unterseite eines psychotischen Baums gefangen ist und er könnte sogar viele Jahr in die Vergangenheit gesaugt werden, aber keine Angst. Unser Held wird immer in tadellosem Zustand zurück in die Kamera stolzieren, kurz bevor die Szene geschnitten wird und diese merkwürdige Frau wird ein Lied während des Abspanns singen.

HAHAHA! Junge, Habe Ich Dich Verprügelt! Das Ist Jetzt OK! Wir Vergeben Dir, Verlierer.

Häufig wird dem Schurken von der Gruppe vergeben, kurz nachdem sie ihm die Kacke aus dem Leib geprügelt hat. Unglücklicherweise/glücklicherweise wird er dahinscheiden, sobald du Worte des Wohlwollens äußerst, weil er tödlich verwundet/im Besitz von einem halben Körper/von einem Bus getroffen, usw. war. Du weißt schon.

Danke an Django, meinen Klischee-Mitverbrecher, dafür dass er auf ein paar Ideen gekommen ist.

Danke an Icy Brian für diesen Klotz an Webspace auf dem ich endlos gebabbelt habe.

Danke an die Leute, denen ich diese ständig vorlese, für ihre Meinungen und dafür mich nicht aus Frust zu treten.

Am allermeisten Dank an die Leser, die mir Rückmeldungen geschickt haben, was sie über meine Klischeeliste und meine Fanfics in dem CT/FF7 Abschnitt denken. Ich habe seit einer Weile nichts mehr postiert, aber keine Angst. Ich habe etwas Lärm drauf in diesen meinen Kopfhörern und die nächste Liste wird bald draußen sein.

Später.

- Triad.

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