Babylon Fünfs Fliegender Zirkus
Diese Seite ist allen von euch gewidmet, die Fans von Monty Python und Babylon Fünf sind (und denen ich deshalb zu ihrem Geschmack bei Comedy und Science Fiction gratuliere). Es war wirklich ein seltsamer Tag an dem ich mir das alles ausdachte. Einige der Pythonstücke kamen von der regulären Fernsehserie der späten Sechziger, viele weitere vom Klassiker Monty Pythons Die Ritter der Kokosnuss, einige wenige von Monty Pythons Das Leben des Brian, und zwei sind von Yellowbeard (mit Cleese, Idle und Chapman). Es gibt keine mit Verbindungen zu Der Sinn des Lebens. Einige davon sind von gleichgesinnten Personen; die E-Mail Adressen sind Spambotgeschützt.
Es war mal mehr Zeug hier drin als jetzt noch da ist, aber ich hatte ein paar Vorschläge bekommen, die nichts mehr waren als ein Namensaustausch mittels Suchen-und-Ersetzen, durch nichts mehr als das miteinander verbunden; die meisten davon waren einfach nicht so wichtig. Nachdem ich das jedoch als meinen Grund für Ablehnungen angab, bemerkte ich, dass einige von meinen Stücken nicht besser waren und um fair zu sein, habe ich daher jedes Stück herausgeschnitten, bei dem nicht irgendeine Verbindung zwischen den zwei Sendungen bestand.
Ich behaupte, dass die Leichtigkeit mit der Babylon 5 für Monty Python Crossover-Humor nutzbar ist, ein absoluter Beweis dafür ist, dass JMS recht talentiert ist. |
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ISN REPORTER: Ms. Alexander, wir haben erfahren, dass der zweite Kosh ihren Kopf auf den Boden genagelt hat.
LYTA: Nein! Niemals! Er war ein umwerfender Kerl! Er gab mir früher Blumen!
ISN REPORTER: Aber Mr. Garibaldi hat einen Film von ihm, wie er ihren Kopf auf den Boden nagelt.
LYTA: [Verlegene Stille] Ähh, er hat.
ISN REPORTER: Warum hat er das getan?
LYTA: Weil ich das ungeschriebene Vorlonengesetz gebrochen habe.
ISN REPORTER: Was haben sie gemacht?
LYTA: Er hat es mir nicht gesagt. Aber wenn es gut genug für den alten Koshie ist, ist es gut genug für mich.
CARTAGIA: Ich sollte dich dafür exekutieren lassen, Mollari.
LONDO: Aber Kaiser, Euer Geist lebt in allen von uns und deshalb würdet Ihr einen Teil von Euch töten und als ein treuer Untertan müsste ich Einspruch erheben.
CARTAGIA: Sehr gut. Du darfst deinen Kopf auf den Boden schlagen, bis dir vergeben ist.
IVANOVA: Die White Star Flotte patrouillierte den Sektor 83 bei 9 bei 12, als plötzlich nichts passierte.
SHERIDAN springt in die Grube und landet auf LORIENs Fuß.
LORIEN: Au, mein Fuß – oh *#@$, *#@$, *#@$!
SHERIDAN: Ssschhh!
LORIEN: Oh, *#@$, *#@$, verflixt!
SHERIDAN: Tut mir leid.
LORIEN: Tut dir leid? Achtzehn Millionen Jahre habe ich meinen Schweigegelübde eingehalten und jetzt hast du alles ruiniert!
SHERIDAN: Könntest du still sein? Die Schatten sind--
LORIEN: Oh es macht jetzt nichts mehr. Die ganze Zeit über wollte ich schreien und singen!
LORIEN fängt an herumzulaufen.
LORIEN: Hallo Kosh! Hallo Morden! Hallo Anna!
Von Dan Brandon (dbrandon @ kosher.m-w.com)
SHERIDAN: Babylon!
G'KAR: Babylon!
DELENN: Babylon!
ZATHRAS: Nur ‘ne CGI.
Von Pete Darby (p.j.darby @ kosher.cant.ac.uk)
LORIEN: Wer über die Brücke des Todes will gehen, der muss dreimal Rede und Antwort stehen. Dann darf er in der anderen Serie spielen.
G'KAR tritt vor.
G'KAR: Stell deine Fragen, Brückenwärter, ich habe keine Angst.
LORIEN: Welches ist dein Name?
G'KAR: Bürger G'Kar des Narn-Regimes.
LORIEN: Welches ist dein Auftrag?
G'KAR: Die Knochen der Centauris in Flöten für unsere Kinder schnitzen.
LORIEN: Warum seid ihr hier?
G'KAR: Um den Centauri-Kaiser zu erwürgen.
LORIEN: Richtig, dann geht ihr über.
G'KAR geht ab über die Brücke.
MORDEN: Das sieht leicht aus!
LORIEN: Welches ist dein Name?
MORDEN: Mr. Morden.
LORIEN: Welches ist dein Auftrag?
MORDEN: Die schwächeren Spezies zerstören.
LORIEN: Wie schafft Delenn es ihr Haar unter einen Knochen zu bringen, der aus ihren Kopf wächst?
MORDEN: Äh? Ich weiß nicht – AAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH...
MORDEN wird in die Schlucht der Ewigen Gefahr geschleudert.
LORIEN: Nächster?
IVANOVA: Fragt los, ich habe keine Angst.
LORIEN: Welches ist dein Name?
IVANOVA: Susan Ivanova.
LORIEN: Welches ist dein Auftrag?
IVANOVA: Für Episoden bezahlt werden, in denen ich nicht erscheine.
LORIEN: Werdet ihr den gleichen Vertrag für die fünfte Saison unterschreiben wie jeder andere?
IVANOVA: Ja. Ich meine nein. Ich meine, ich brauche eine Verlängerung, Ich meine - AAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH...
IVANOVA wird in die Schlucht der Ewigen Gefahr geschleudert.
LORIEN: Welches ist dein Name?
SHERIDAN: Captain John Sheridan.
LORIEN: Welches ist dein Auftrag?
SHERIDAN: Die Galaxis von den älteren Rassen befreien.
LORIEN: Wer ist der Führer der Drazi?
SHERIDAN: Welche meint ihr – Grün oder Purpur?
LORIEN: Ich weiß nicht – AAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH ...
LORIEN wird in die Schlucht der Ewigen Gefahr geschleudert.
DELENN: Woher wisst ihr soviel über Drazi?
SHERIDAN: Nun, wenn man der Eine bist, muss man diese Dinge wissen.
Von Bruce Greenwood:
Eine Gruppe von ZATHRASES stolpert vor.
ZATHRASES: [schreien] Und jetzt ein Sketch über Raumstationsdesigner! Namens der Raumstationsdesignersketch! Der Raumstationsdesignersketch! Der Raumstationsdesignersketch! [Zeigen] Da! Da oben!
Schnitt in einen Sitzungssaal in einem Regierungsgebäude. Mehrere BEAMTE sitzen an einem Tisch. RAUMSTATIONSDESIGNER #1 kommt in den Raum mit einem Raumstationsmodell.
RSD1: Guten Morgen.
BEAMTE: Guten Morgen.
RSD1: Hier sind die Pläne für die neue Babylon Station, sie kombiniert die besten klassischen Motive mit modernen Konstruktionstechniken. Wie sie hier sehen können, kommen die Diplomaten hier an der Landebucht an und werden auf diesem Förderband hinunter befördert, vorbei an ein paar Renoirs und einem Camembert, bis sie die rotierenden Laserstrahlen erreichen. Von hier wird das Blut durch Abflussgitter geschleust und das zerfetzte Fleisch wird weiterbefördert -
BEAMTER 1: Tut mir leid, sagten sie Laserstrahlen?
RSD1: Ja, rotierende Laserstrahlen, wie ich sagte, das Blu--
BEAMTER 2: Entschuldigung, aber planen Sie die Diplomaten zu schlachten?
RSD1: Passt das nicht zu Vizepräsident Clarkes Einstellung gegenüber den außerirdischen Rassen?
BEAMTER 1: Ah, ein sehr interessantes Design, aber ich fürchte, dass wir nicht planen, einen unserer Diplomaten zu schlachten. Wir wollten nur eine einfache Raumstation.
RSD1: Nun, das ist einfach die Art von schweinisch ignoranter Einstellung, die ich von euch Erdallianzbeamten erwarten konnte, ihr sitzt auf euren Hinterseiten und beurteilt Raumstationdesigns, wenn ihr nicht mal einen Kesselflickerscheiß auf den gequälten Künstler gebt, ihr mit euren verdammten Nightwatch-Marken und euren verdammten geheimen Nightwatch-Handschlag! Ihr würdet mich nicht beitreten lassen, ihr Bastarde mit eurer schwarzen Liste! Nun, ich würde Nightwatch nicht beitreten, wenn ihr auf eure schmutzigen stinkenden Knie sinkt und mich darum anfleht.
BEAMTER 3: Nun, es tut uns leid, wenn sie so denken, aber wir waren nur an einem einfachen Treffpunkt für Diplomaten interessiert.
BEAMTER 2: Der Schlachthof ist jedoch nett.
RSD1: Oh, Scheiß auf den Schlachthof, er ist nicht wichtig, aber wenn einer von euch Kerlen eine gutes Wort für mich einlegen könntet, ich meine, bei Nightwatch zu sein öffnet Türen--
BEAMTER 1: Danke...
RSD1: Ich habe meine eigenen Überwachungsgeräte--
BEAMTER 2: Danke...
RSD1 nimmt sein Modell und geht.
BEAMTER 1: NÄCHSTER!
RSD2 tritt ein, trägt mehrere Modelle.
RSD2: Guten Morgen.
BEAMTE: Morgen.
RSD2: Nun, die Raumstation, die ich während der vergangenen paar Jahre entworfen habe, ist vollkommen revolutionär auf dem Gebiet der Physik.
Das erste seiner Modelle explodiert.
RSD2: Es wurde entworfen vollkommen sicher zu sein--
Das zweite Modell explodiert.
RSD2: --und es wurde entworfen, widerstandsfähig zu sein gegenüber--
Das dritte Modell explodiert.
RSD2: --allen bekannten Formen des Terrorismus.
Das vierte Modell verschwindet.
RSD2: Ämm...
BEAMTER 1: Nun, ich bin gewiss überzeugt.
BEAMTER 2: Wie auch ich.
BEAMTER 3: Glückwunsch!
Sie machen einen albernen geheimen Handschlag.
Von Stina Bridgeman (ssb @ kosher.cs.brown.edu)
SEBASTIAN: Wer sind sie?
DELENN: Pardon?
SEBASTIAN: Wer sind sie?
DELENN: Ich verstehe nicht was sie sagen.
SEBASTIAN: Wer sind sie?
DELENN: Ich weiß nicht! Ich habe keine Vorlonische Inquisition erwartet.
SEBASTIAN: Niemand erwartet die Vorlonische Inquisition! Unsere Hauptwaffe ist Überraschung… Überraschung und Furcht... Furcht und Überraschung. Unsere zwei Waffen sind Furcht und Überraschung... und gnadenlose Effizienz... Unsere drei Waffen sind Furcht, Überraschung und gnadenlose Effizienz... und ein Planetenkiller! Unsere vier... Nein... sollte den Planetenkiller noch nicht erwähnen... Zu unseren Waffen... zu unserer Bewaffnung gehören solche Elemente wie Furcht, Überraschung... Ich komme noch mal herein.
[SEBASTIAN geht.]
DELENN: Ich habe keine Vorlonische Inquisition erwartet.
[SEBASTIAN platzt herein]
SEBASTIAN: Niemand erwartet die Vorlonische Inquisition! Zu unserer Bewaffnung gehören solche unterschiedlichen Elemente wie: Furcht, Überraschung, gnadenlose Effizienz, ein Planetenkiller und dieser coole Spazierstock – oh, verdammt!
KOSH gleitet herein.
SEBASTIAN: [zu KOSH] Ich kann es nicht sagen – du musst es sagen.
KOSH: worbel...
SEBASTIAN: Du musst den Teil sagen mit 'Unsere Hauptwaffen sind...'
KOSH: (whusch) Du bist nicht bereit. (worbel)
SEBASTIAN und KOSH treten ab, lassen DELENN zurück, die verwirrt guckt.
ERSTER DRAZI: Ich warne dich, wenn du noch einmal "Purpur" sagst--
Stein trifft ERSTEN DRAZI an der Seite seines Kopfs.
ERSTER DRAZI: In Ordnung! Wer war das? Wer warf den Stein?
DRAZI MENGE: Sie war’s! Sie war’s! Er, er, er, er.
ERSTER DRAZI: Hast du diesen Stein geworfen?
ZWEITE DRAZI: Ja.
ERSTER DRAZI: Gut!
ZWEITE DRAZI: Nun, du sagtest "Purpur."
DRAZI MENGE überschüttet die ZWEITE DRAZI mit Steinen.
PAK'MA'RA: Ich erhebe Einspruch gegen die Andeutung, dass die Pak'ma'ra Navy ein Hort für Kannibalismus geworden ist! Es ist wohlbekannt, dass das Problem vergleichsweise unter Kontrolle ist!
Inspiriert durch einen Vorschlag von Will Linden (wlinden @ kosher.panix.com)
Bald begleiteten andere Ritter mit klangvollen Namen Captain Sheridan:
Sir Londo der Listige
Sir Marcus der Reine
Sir Vir der Nicht-So-Listige-wie-Sir-Londo, der beinahe Lennier getäuscht hätte, der beinahe eine Hand Karten auf dem Zocalo geblufft hätte und der persönlich eins mit seinem inneren Selbst wurde nach der Schlacht um Cartagias Reisenden Thronsaal.
Von Kelly Joyce (keljoie @ kosher.pacbell.net)
DELENN: Konsultiert die Prophezeiungen von Valen!
LENNIER: Die Prophezeiungen von Valen, Kapitel Drei, Verse Drei bis Neun. "Und Valen, welcher ist Minbari nicht geboren von Minbari setzte fort um das Graue Konzil zu formen. Valen erhob seine Hand hoch und sagte..."
DELENN: Überspring ein paar Verse, Lennier.
LENNIER: "Und Valen sprach und sagte, 'Ihr sollet zählen bis drei. Nicht mehr. Nicht weniger. Drei soll die Zahl sein der Kasten, die ihr zählen sollt und die Zahl der Kasten soll drei sein. Vier Kasten sollet ihr nicht zählen, noch sollet ihr zählen zwei Kasten, außer dass ihr dann fortfahret bis drei. Fünf fällt ganz aus. Sobald die Zahl drei, welches ist die dritte Nummer von vorne, erreicht sei, dann vervielfachet ihr sie mit drei. Ihr sollet nicht vervielfachen mit zwei...' "
DELENN: Lennier...
Der "Fasse G'Quon Zusammen" Wettbewerb. (Der Preis wurde Ivanova verliehen.)
MARCUS: Und hier ist ein Bild der Centauri Inquisition.
G'KAR: I habe keine Centauri Inquisition erwartet.
[Centauri Schläger Schwadron stürzt herein]
CENTAURI CAPTAIN: Niiiiiiemand erwartet die Centauri Inquisition!
CARTAGIA: Stwaft ihn, Centuwion, sehw wauh!
[CENTAURI WACHE schlägt G'KAR]
CENTAURI WACHE: Und ihn wieder zu Boden werfen, Herr?
CARTAGIA: Was waw das?
CENTAURI WACHE: Ihn zu Boden wewfen?
CARTAGIA: Oh ja, wewft ihn zu Boden.
Und jetzt zu etwas völlig anderen: Ein Centauri mit sieben Tentakeln.
Oder das Centauri Ministerium für Alberne Haartrachten
INQUISITOR: Du wirst dieses Geständnis unterzeichen und öffentlich verlesen.
SHERIDAN: Niemals!
INQUISITOR: Sehr gut. Holt den bequemen Stuhl!
SHERIDAN: Sie haben mich in Ketten gelegt!
DRAZI: Ketten, oooh. Meine Vorstellung vom Himmel ist, in Ketten gelegt zu werden, nur für ein paar Stunden.
SHERIDAN: Also was denken sie, werden sie mir tun?
DRAZI: Oh, sie werden wahrscheinlich mit Tod der Persönlichkeit davonkommen.
SHERIDAN: Mit Tod der Persönlichkeit davonkommen?
DRAZI: Ja. Erstes Vergehen.
SCHLEICHER: Wir haben eine Tiep gefunden! Dürfen wir sie ein bisschen raumen?
BESTER: Woher wisst ihr, dass sie eine Tiep ist?
SCHLEICHER: Sie sieht aus wie eine!
BESTER: Bringt sie nach vorn.
[IVANOVA wird nach vorn gezerrt.]
IVANOVA: Ich bin keine Tiep, ich bin keine Tiep!
BESTER: Aber du bist wie eine gekleidet.
IVANOVA: Die da haben mich so angezogen! Und das sind keine echten Antennen, es sind falsche.
[BESTER sieht die Schleicher an]
SCHLEICHER: Nun, wir haben ihr die Handschuhe angezogen.
ANDERER SCHLEICHER: Und die Antennen.
SCHLEICHER: Aber sie ist eine Tiep!
BESTER: Woher wisst ihr das?
DRITTER SCHLEICHER: Sie hat mich in einen Neelix verwandelt!
BESTER: Einen Neelix?
DRITTER SCHLEICHER: [Betretene Pause] Es geht schon wieder.
SCHLEICHER: Raumt sie trotzdem!
BESTER: Wartet, wartet. Es gibt Wege um zu sagen, ob sie eine Tiep ist.
SCHLEICHERS: Sag’s uns! Sag’s uns!
BESTER: Gehen Tieps wie der Rest von uns?
SCHLEICHER: Oh, nein, nein, sie fliegen!
BESTER: Und was außer Tieps fliegt sonst noch?
SCHLEICHER: Starfuries!
ANDERER SCHLEICHER: Vorlonen!
DRITTER SCHLEICHER: Kleine flache Steine!
SINCLAIR: Kalte Ente!
[SCHLEICHER keuchen. BESTER dreht seinen Kopf zu SINCLAIR]
BESTER: Sehr genau beobachtet!
DRAZI: Aber Sheridan! Wir dachten, sie wären tot.
SHERIDAN: Wir Sheridans sind nie gefährlicher, als wenn wir tot sind.
MARCUS: I will... singen!
FRANKLIN: Hör auf! Es gibt hier kein Singen, wenn ich hier drin bin.
NEROON: Der Sieg ist mein. Nun geht beiseite, würdiger Gegner.
MARCUS: Nein, er ist es nicht.
NEROON: Schau mal- Ich habe zwei von deinen Rippen gebrochen. [Schlag] Das macht drei.
MARCUS: Ist doch nur ´ne Fleischwunde.
VIR: Fluch nicht meine Frau an.
NARN: Ich habe sie nur gebeten ruhig zu sein, damit ich hören kann, Großhaar.
LYNDISTY: Nenn meinen Mann nicht "Großhaar."
NARN: Nun, er hat großes Haar.
Es sah böse aus für Garibaldi. Aber dann nahm ein plötzlicher Herzanfall den Maskenbildner schnell und plötzlich von uns! Der gefürchtete Zarg war nicht mehr. Das Unternehmen Grau 17 konnte weitergehen.
Von Stephen Wilhelm (swilhelm @ kosher.ox.mc.edu)
SINCLAIR: Eines Tages, John, wird all das deins sein.
SHERIDAN: Die ollen Vorhänge?
SINCLAIR: Nein, nicht die Vorhänge. Alles was du sehen kannst. Das wird dein Königreich sein.
SHERIDAN: Aber ich will nichts davon.
SINCLAIR: Hör mal, ich baute diese Raumstation aus dem Nichts. Alles was hier war, war Raum. Alle Captains sagten es wäre verrückt eine Station im Raum zu bauen, aber ich habe trotzdem eine gebaut, nur um es ihnen zu zeigen. Sie platzte, also baute ich eine zweite. Die platzte. Und eine dritte und die platzte. Ich baute eine vierte, die verschwand in der Zeit. Aber die fünfte blieb. Und das ist, was du bekommst, John, die stärkste Raumstation in diesen Sektoren.
SHERIDAN: Aber ich will nichts davon. Ich würde lieber…
SINCLAIR: Lieber was?
SHERIDAN: Ich würde lieber… nur... SINGEN!
Wir erwähnen nicht Ivanovas riesige... Ländereien.
LENNIER: [Schlägt Triangel] Bringt eure Toten raus!
MARCUS: [Trägt MARKAB] Hier sind deine 9 Cents.
MARKAB: Ich bin noch nicht tot.
LENNIER: Da. Er sagt, er ist noch nicht tot.
MARCUS: Er wird in einem Moment tot sein.
LYNDISTY: Wir brauchten vier Tage diesen Narn zu beerdigen.
IVANOVA: Vier Tage um einen Narn zu beerdigen?
LYNDISTY: Ja. Er wollte nicht stillhalten.
(Hab diesen von einer Tagline.)
SHERIDAN: Wenn ich´s mir recht überlege, lass uns nicht nach Z'Ha'Dum gehen. Es ist ein alberner Ort.
ZAthras: Tach, ZaTHras.
ZaTHras: Wie geht es dir, ZAthras?
ZAthras: Gut, ZaTHras. Wo ist ZathrAs?
ZaTHras: Er ist nicht hier, ZAthras.
ZAthrAs: Warte. Hier ist schon der Bosskumpel! ZathrAs! Wie geht es voran?
ZathrAs: Gut. Kumpel, Ich hab einen neuen Kerl aus dem Pommieland mitgebracht. Michael, ZAthras, ZAthras, Michael. Michael, ZaTHras, ZaTHras, Michael. Michael, ZAthrAs, ZAthrAs, Michael. Michael wird bei uns mitmachen und an der großen Maschine arbeiten.
ZAthras, ZaTHras, und ZAthrAs: Tach!
Michael: Hallo.
ZAthras: Ist dein Name nicht Zathras?
Michael: Nein, er lautet Michael.
ZAthrAs: Das wird ein wenig Verwirrung verursachen.
ZaTHras: Macht es dir etwas aus, wenn wir dich ZathraS nennen, damit die Dinge klar bleiben?
In den eisigen Weiten von Nador war die Armee des Lichts gezwungen Neelix zu essen. Und es gab viel Jubel in ihren Reihen.
oder,
In den eisigen Weiten von Nador war die Armee des Lichts gezwungen den WB-Vorstand zu essen. Und es gab viel Jubel in ihren Reihen.
Warnung: Dieser ist erst ab 13.
SHERIDAN: Und warum fiel diese Dame flach auf ihren Rücken in dem Augenblick in dem ich sie in meine Quartier kriegte?
ZOCALO VERKÄUFER: Die Nightwatch-Blondine zieht es vor auf ihrem Rücken zu sein.
DELENN: Was gibt’s zum Nachtisch?
SHERIDAN: Nun, wir haben Flarnkuchen, Flarnpudding, Flarnsorbet, und Erdbeerkuchen.
DELENN: Ist da etwas Flarn drin?
SHERIDAN: Ein wenig.
DELENN: Wie viel?
SHERIDAN: Ähhh, ein Büschel.
DELENN: Ich nehme ein Stück mit nicht so viel Flarn drin.
[DAVID tritt ein]
DAVID: Hallo Mama, hallo Papa.
SHERIDAN: Hallo, Sohn.
DAVID: Da ist noch ein toter Vorlone auf dem Landefeld, Papa.
SHERIDAN: Ist es Kosh oder dieser andere Kerl?
DAVID: Woher soll ich das wissen?
SHERIDAN: Es ist auf die Rückseite seines Halses tätowiert.
CENTURION: Wo ist Zathras von Epsilon III? Ich habe seinen Entlassungsentscheid.
ZathraS: Ich bin Zathras.
ZaTHras: Nein, ich bin Zathras!
ZAthras: Ich bin Zathras!
ZathRas: Ich bin Zathras, und meine Frau auch!
Und als letztes, nicht schlimmstes...
SHERIDAN: Dieser Vorlone ist tot. Er war einmal. Er ist ein Kadaver. Beraubt des Lebens, er ruht in Frieden. Hätten sie ihn nicht in seinen Umweltanzug festgenagelt, würde er den Spoo von unten betrachten! Das ist ein EX-Vorlone!
ZOCALO VERKÄUFER: Nun, ich sollte ihn besser ersetzen.
SHERIDAN: Wenn man etwas auf dieser Station haben will, musst man sich beschweren, bis man blau im Mund ist.
Hast du einen Vorschlag?
Sende ihn an John (auf Englisch)
(Adresse ist Spambotgeschützt; entfern die Großbuchstaben vor dem Senden)© 1999 durch John VanSickle. Erlaubnis zum Zitieren für nichtkommerziellen Gebrauch wird gewährt, vorausgesetzt, dass dieser Urheberrechtshinweis eingeschlossen ist. Erlaubnis zum verbinden von nichtkommerziellen Webseiten wird gewährt. Alle anderen Rechte vorbehalten. Wenn du diese Seite für die Veröffentlichung anderswo auf dem Netz übersetzt, lass es mich bitte wissen und ich lege hier einen Link dazu. Übersetzung 2005 durch Ulf Böhnke |
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Schreiben Sie dem Bösen Oberherrscher! Entfernen sie die Zahlen, wenn sie kein Spambot sind! |