Montones de parejas deciden lanzarse a compartir la vida sin hablar de temas clave que m�s tarde pueden llegar a separarlos. Pasada la pasi�n, hijos, dinero, religi�n, tal vez se conviertan en motivo de conflictos dif�ciles de conciliar. De todas maneras, los terapeutas advierten: es pura ilusi�n suponer que hay pactos r�gidos, las parejas m�s duraderas son aquellas que "negocian" una y otra vez.

Una investigaci�n realizada en Gran Breta�a lleg� a la conclusi�n de que las parejas se casan y son padres sin discutir antes aspectos elementales de su futuro en com�n. "Las parejas son ciegas respecto de diferencias clave entre ellos. Y no s�lo en los primeros y apasionados momentos del romance, sino hasta que esas diferencias se vuelven un problema real y tal vez insuperable", dice Terry Prendergast, director de Marriage Care, una instituci�n brit�nica de beneficencia que ofrece asesoramiento para parejas.

El estudio se bas� en entrevistas a m�s de 500 consejeros, que hicieron una lista con los diez temas que las parejas menos hablan y que son capaces de arruinar una relaci�n si se convierten en puntos de disputa. Se habla de cuestiones como ambiciones laborales y el deseo de vivir o no en el extranjero, pero temas m�s �ntimos como tener hijos y c�mo manejar el dinero por lo general no son tratados. La investigaci�n dice que dos tercios de las parejas no analizaron si quer�an tener hijos.

Los otros temas menos tratados: el manejo de las cuentas bancarias y las deudas, la crianza de los hijos en lo que concerniente a la educaci�n y la religi�n, las tareas dom�sticas, la cantidad de tiempo que pasar� la pareja en sus respectivos trabajos y en el hogar, y cu�nto tiempo esperan compartir o estar solos.

"Hay tambi�n mucho temor de tratar lo que cada persona considera los malos h�bitos de su pareja, como roncar, tener adicciones o conducta irritable -detalla Joe Hannion, consejero de pareja-. Tampoco piensan c�mo hablar�n sobre temas dif�ciles y el sexo.

Las parejas son bastante ingenuas sobre sus expectativas y no admiten que su compatibilidad con el otro no es total. Pero para que un matrimonio tenga �xito es vital conocer las debilidades y los puntos fuertes desde el principio".

Con el amor no basta, dec�a Beck. "Antes, las parejas se sosten�an por la abnegaci�n de la mujer, ahora las relaciones son de mayor igualdad, pero hay cuestiones inevitables como que son dos personas diferentes que vienen de dos 'tribus' diferentes. 'El amor todo lo puede' es un mito", dice Irene Loy�cono, directora del Centro de Terapias con Enfoque Familiar.

En plena etapa id�lica parece chocante charlar sobre la cuenta bancaria, los domingos familiares o la escuela de los chicos, pero los especialistas explican que eso es lo m�s conveniente. "Al menos hay que estar convencido de que se comparte una cosmovisi�n de la vida", dice la psic�loga Beatriz Goldberg, autora del libro "Quiero estar bien en pareja". "Uno piensa que el otro se va a ir acomodando a uno y no es as�.

No es rom�ntico hablar de dinero o de la familia pol�tica, pero m�s vale hacerlo para no encontrarse con sorpresas. Estamos en un momento en que se vive el d�a a d�a y nadie proyecta ni piensa en el futuro, pero hay que hacerlo".

Cristina Castillo, psic�loga del Centro Dos, sostiene que en las parejas, como en todo, el azar y la contingencia existen, "pero no todo hay que dejarlo al azar. Hay cuestiones relacionadas con la identidad y el origen que a la larga se imponen. Un ejemplo es el de las parejas de religi�n mixta. Mejor aclarar todo desde un comienzo, para evitar inconvenientes". "Antes no se hablaba de nada. Ahora se habla sin parar, pero no de las cosas que importan.

A la consulta llegan parejas con problemas que se generaron por temas trascendentes que no se hablaron en el momento indicado", cuenta Mar�a Esther del Palma, de la Sociedad Argentina de Terapia Familiar. Para la psic�loga y sex�loga Diana Resnicoff, si una pareja desea convivir, "debe definir ciertas reglas y saber que van a tener que renegociar todo en las distintas etapas. La clave est� en aprender a conversar para ponerse de acuerdo".

"Las parejas se juntan con acuerdos expl�citos e impl�citos. Algunos se construyen t�citamente con lo que aceptaron y lo que no ser� puesto a prueba con el tiempo. Y cuando no se logra el acuerdo, hay otros motivos profundos a veces inconscientes que cargan de otro significado lo que se est� discutiendo.

Tiene que ver con los ideales, los mandatos familiares y la historia de cada uno", explica el psicoanalista Pedro Horvat. Tambi�n dice: "No hay nada m�s din�mico que una pareja. Lo importante es que con cada crisis se construyan nuevos pactos.

Los pactos insostenibles en el tiempo hay que sustituirlos". En esto hay total acuerdo: es infantil suponer que el otro cambiar� por uno, y tambi�n creer que ser� siempre esa misma persona de la que uno se enamor� all� lejos y hace tiempo.

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