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NOUVELLES THEORIES DES BIO-LIFE-SCIENCE A L'HONNEUR A L'EPFS
Suivant au plus près l'évolution la mode les progrès de l'enseignement aux USA (berceau de la civilisation et terre de tout progrès sauf celui qu'on fait à l'EPFS), la Direction a décidé l'introduction de scours de Créationnisme dans le cursus obligatoire de biologie Science du Vivant Life Science.

"Il est certain que l'évolution n'est aps un fait, mais une théorie", a déclaré le Président Aeschiber, "et que les étudiants doivent trouver un ensignement en pahse avec leurs vraies préoccupations, c'est-à-dire respectueux de leur foi baptiste, born-again, évangéliste, mormonne ou Amish". Les nouveaux cours remplaceront une partie des cours d'Algèbre linéaire au premier cycle.

Après avoir pris cette décision, , la direction a organisé un sondage d'opinion parmi les étudiants, dont les résultats ne seront pas publiés. Les cours seront dispensés en anglais USAyien.

DES LIGNES PURES ET INSPIRANTE SUR LE CAMPUS
C'est un choix épineux qui s'est présenté au Président Aeschiber et à sa cour la Direction: parmi une multitude chatoyante de design innovants et dynamiques, il s'agissait en effet aujourd'hui de départager parmi les candidats le vainqueur !
C'est finalement sur un concept résoluement novateur que s'est arrêté le choix présidentiel. Les lignes pures et ondoyantes, tout en souplesse, vont permettre d'exprimer pleinement le dynamisme et l'attrait résolument novateur qui entoure le concept.
"La science est en un bien public, et il est donc logique que ce qui s'y rattache soit non seulement accessible au public mais aussi fasse de réels efforts pour se rendre aussi attrayant que possible", a déclaré le Président Aeschiber. La complémentarité du projet, doté de propriétés prometteuses, devrait permettre de résoudre les problèmes posés par la globalisation et la démocratisation du marché de la science et de la connaissance.
Dans un tel contexte, et gardant présent à l'esprit la grande réussite scientifique et pédagogique représentée par le Learning Cheese, il était capital qu'une cohérence architecturale se dégage, tout en laissant place à l'innovation et à l'affirmation d'un caractère propre. "La science, ça n'est pas seulement un capital de savoir", nous confie le professeur Aeschiber, "c'est aussi une construction, un empilement de richesses intellectuelles, non pas comme un fourre-tout, mais comme une élevation pensée, comme une cathédrââââle, qui permette à une expression originââââle de fleurir. C'est ce que disait si bien Newton quand il parlait d'être un nain sur l'épaule des géants, et c'est ce paradygme que nous avons voulu évoquer par notre sélection.

C'est ainsi que pour son petit goûter, le choix du Président Aeschiber s'est porté sur un mille-feuille avec une fraise dessus.
(Credits photo: Miya, licence cc-by-sa-2.1-jp)

 

TOUR DU MONDE EN 80 HEURES DU GLOBAL FLYER: NOUVELLE GRANDE VICTOIRE POUR BERTRAND POSEUR
Nouveau triomphe de Bertrand Poseur (professeur de la chaire l'egologie à l'EPFS), après le tour du monde en 76 heures 45 minutes de l'avion Global FLyer. Ce projet, mêlant audace, aventure humaine et Main Invisible, a en effet permis de valider les dernières avancées théoriques accomplies dans les laboratoires dirigés par M. Poseur.

Mais au-dela de la performance scientifique et technologique, conditions indispensables à la réussite de l'entreprise, c'est la grande détermination morale et le courage de Bertrand Poseur qui ont permis de couronner de succès l'audacieuse entreprise humaine.

C'est ainsi que quelques heures à peine après l'atterissage, Bertrand Poseur apparaissant sur nos petits écrans, auréolé de sa nouvelle performance: se faire inviter à la télévison pour les exploits d'un autre.

 

COMBATTONS LE DEFICIT D'ESPOIR
Récemment, à l'EPFS comme dans d'autres institutions, on a peu constater une vague de scepticisme parmi les collaborateurs à l'égard de certaines décision manageuriales de la direction. Par-delà la question de savoir s'il convient ou non de publier ces interrogations, dont l'étalage nuit à la prospérité de notre Ecole, il convient d'identifier la cause profonde de ce trouble.
Ce n'est pas par désir de sabotage que sont publiées ces craintes (encore que...), mais elles sont le symptôme d'une authentique malaise, d'un mal-être, d'un déficit d'espoir (d'où le titre).
Ces signes d'un errement des professeurs, en particulier, il comvient de les combattres en traitant le mal à la racine. C'est ainsi que pour palier les incertitudes qui poussent certains à publier des articles frisant la trahison et le crime de lèse-Bibiche (seul le lèche-Bibiche est autorisé à l'EPFS), la direction a décidé de prendre des mesures énergiques.
Pour répondre aux interrogations de ceux qui se demandent pourquoi les organes de presse, naguère indépendants et soumis à l'éthique journalistique, ont été brutalement inféodés mis sous la bienveillante direction d'un organe de "Communication" managario-propagandesque aux mains d'une clique d'obséquieux sycophantes dépendant directement de la Direction d'experts en Communication dépendant directement de la Direction, la Direction a décidé de mettre également les professeurs sous la responsabilité directe des mêmes experts en Communication.
Les avantages évidents sont que les professeurs apprendront à mieux connaître, et à aimer, les publicistes rampants experts en communication de la Science (et évidemment que les articles éventuellement publiés par les professeurs qui y seront autorisés ne seront plus matinés de ce défaitisme et de cette contestation sournoise que l'on décèle chez certains et qui font tant de mal aux grandes causes).
Un autre avantage est l'impact positif que ce geste aura sur le moral, de toute évidence amoindri, des professeurs: en effet, prenant au contact de nos experts l'habitude de présenter sainement le coté positif des choses, nos professeurs seront à terme imprégnés de l'optimisme dynamique qui est l'appanage des pôles d'excellence®. Comme disait si bien Pascal: "Faites semblant de croire, et bientôt vous croirez".

 

DE NOUVEAUX NOMS PLEIN D'ENTRAIN POUR LES BATIMENTS DE L'EPFS
La préoccupation constante de la Direction est de renforcer l'esprit de conquête et d'allant qui fait des institutions scientifiques de vrais pôles d'excellence®. Ce ne sont pas seulement par de grandes actions et des événements ponctuels, mais par des petits rien de la vie quotidienne que l'esprit des grands de ce monde (Newton, Einstein, Pasteur et Bertrand Poseur) infuse dans l'âme de chaque collaborateur.

C'est pourquoi, après le succès fracassant que cette manoeuvre entreprise a eu dans d'autres institutions, la Direction a décidé de faire rebaptiser à grands frais les bâtiments de l'EPFS. C'est ainsi que nous ne parlerons plus désormais du bâtiment de la section département du collllaidje de Mathématique dans la Faculté des Sciences de Base, mais du Mathélépipède ! Simple et chic ! (répétez après moi: "Simple et chic". "Simple et chic". "Simple et chic". "REBIHCSEA EVIV !" "REBIHCSEA EVIV !")

De même, la section le département le collllaidje d'Electricité devient l'l'Electrane ("REBIHCSEA EVIV !". "REBIHCSEA EVIV !")

En une heureuse contraction de "chimie" et "pipette", la Chimie sera désormais hébergée dans le Chipette.

Le BM devient l'l'Infonéon; le CE devient le Centre Bertrand Poseur et le CM, le Centre Aeschiber ("REBIHCSEA EVIV !". "REBIHCSEA EVIV !").

La place Stalingrad (SG) reste inchangée; nous mettons toutefois en garde nos collaborateurs contre le tentation de vouloir la rebapitser insidieusement "place des exécutions"; toute tentative dans ce sens sera punie de deux jours ou Piloritron.


LA BOUTIQUE DE L'EPFS A L'HONNEUR
Le boutique de l'EPFS, dans laquelle on peut se procurer pour des sommes modiques des veste frappées du logo de l'EPFS, des stylos frappés du logo de l'EPFS, des t-shirt frappés du logo de l'EPFS, des boites à CDs frappées du logo de l'EPFS, des cravates frappées du logo de l'EPFS, des strings à bijoux frappés du logo de l'EPFS, enfin tout ce qu'il faut pour adopter une attitude tendance complètement frappé EPFS, vient d'élargir son éventail de produits.

Ce sotn maintenant des brassards qui sont disponibles, sponsorisés par le Direction. Ainsi, chaque étudiant, collaborateur ou professeur, pourra afficher à chaque instant son engagement pour faire chaque jour un peu plus de l'EPFS un pôles d'excellence®, en portant un sympatique et très branché brassard rouge, sur lequel est (vous l'avez deviné) frappé le logo de l'EPFS, en noir dans un rond blanc. La direction envisage d'ailleurs de rendre le port du brassard obligatoire, en parfaite logique avec la politique qui entoure les cartes Camibrother. L'immense majorité des 0,16% des étudiants qui soutiennent cette proposition s'y est déclarée favorable.

 

 


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