Steiger ich mich langsam hinein? Komme ich langsam zu dem Entschluss, dass wirklich alles einen Sinn haben muss und das ich ihn irgendwann finden werde? Oder wei� ich im Moment nur nichts anderes zutun, als vor mich hin zu kritzeln und all meine trostlosen und hilflosen Gedanken aufzuschreiben? All meine farblosen Bilder und all die anstandslosen Menschen um mich herum zu beschreiben? Bin ich wirklich so bodenlos? Und vor allem kopflos? Oh wenn mir doch nur einer helfen k�nnte. Wenn mir doch nur jemand die Antwort auf all das geben k�nnte...
Doch jeder sagt etwas anderes. Was man auch fragt, man bekommt noch nicht einmal eine klare Antwort. Frage ich denn zu ungenau? Was frage ich �berhaupt? Was suche ich? Bin ich auf der Suche nach mir Selbst? Nach dem Grund meines Daseins? Oder versuche ich nur herauszufinden, warum ich das alles mache und warum ich dem nicht ein Ende setze, wo ich doch manchmal nichts lieber m�chte und wo ich doch oft nahe der Verzweifelung stehe und nicht mehr gerade aus sehen kann. Jetzt habe ich so viel dar�ber nachgedacht und finde nur noch weitere Fragen, aber niemals Antworten. Wird es immer so weiter gehen? Ist es vielleicht der Sinn des Lebens, dass man es nicht versteht und nur dar�ber nachdenken kann? Soll es etwa so sein, dass man niemals die Antworten findet, niemals hinter das Geheimnis kommt und niemals auch nur den blassen Schimmer hat, wof�r man sich so in St�cke rei�en l�sst? Ist das Leben denn derart sinnlos?
Jeden Morgen stehe ich auf, wasche mich, zieh mich an, esse, trinke und schlafe Abends wieder ein. Und das ist alles sinnlos? Was haben wir denn am Ende des Tages? Bleibt uns dann nur noch der n�chste Tag? Ein Tag n�her am Tod? Ein Tag weniger zu leben? Und das soll alles sein? Warum lege ich mich dann nicht die ganze Zeit in die Sonne, warum spanne ich nicht aus und warum arbeite ich mich kaputt? Damit ich mich mein Leben lang qu�len kann um am Ende doch zu sterben, wie alle anderen auch? Warum lasse ich mich von den M�dels denn anfassen, warum kann ich ihnen nicht ins Gesicht spucken und sagen, dass sie mich nerven und ich nicht mehr zuh�ren will. Oder tu ich das gar? Bin ich ein solcher arroganter Macho, der nur an sich selber denkt und nicht darauf achtet, wer mich wirklich liebt und wer nicht? Habe ich nicht selber meine Freundin betrogen und belogen, nur weil ich menschlich sein wollte? Habe ich nicht auch Fehler? Und wozu? Weil ich doch nur Mensch bin und wir am Ende alle sterben m�ssen. Egal was wir im Leben erreicht und getan haben. Vor Gott sind doch alle gleich, ob sie nun jemanden get�tet haben, oder ob sie immer nur fromm und heilig gehandelt haben. Also ist es doch egal was wir tun, im Grunde bringt es uns doch keinen Schritt weiter.
Wie oft schon habe ich versucht, mir nichts zu schulden kommen zu lassen. Wie oft dachte ich, es w�re mir so wichtig, was andere von mir denken. Sie sollten mich in guter Erinnerung behalten, sie sollten denken, ich w�re ein perfekter Mensch, voll von Talent und voller Lebensfreude und ich w�rde niemals irgendjemanden den Ruf stehlen wollen. Doch so kann es doch nicht sein. Man kann doch nicht immer gut sein, man muss doch auch b�se Gedanken haben. Geh�rt es denn nicht beides zusammen? Ist denn ein Mensch entweder gut oder b�se? Oder ist jeder Mensch auch beides? Kann mir denn jemand sagen, wie man gutes tut? Oder wie man gar schlechtes tut? Oder tut man nur das, was man selber f�r richtig h�lt? Aber warum bereue ich dann so vieles in meinem Leben? Oder bin ich gar nicht einmal Mensch? Bin ich vielleicht doch irgendetwas besonderes? Etwas muss doch dran sein, wenn mich alle lieben und mich verg�ttern. Bin ich �berhaupt ich? Oder bin ich gar irgendjemand anderes? Vielleicht du? Oder vielleicht sonst wer? Nur eben nicht ich? Wie kann ich denn ich sein, wenn ich nicht wei�, wer ich �berhaupt bin? Sind wir denn alle so verschieden, oder sind wir alle gleich?
Und wieso kann ich nicht einmal einen Satz ohne ein Fragezeichen beenden? Ist das denn so schwer?
Vielleicht suche ich ja wirklich nach Antworten, die es gar nicht geben kann. Vielleicht hat ja alles gar keinen Sinn und vielleicht bin ich einfach geboren worden, um das beste aus meinem Leben zu machen, Spa� zu haben, um dann wieder zufrieden irgendwann einzuschlafen. Aber das kann es doch nicht sein? Oder?
Also laufe ich nun durch mein sinnloses Leben, lasse mich weiterhin zum Narren halten und str�ube mich dagegen, weiter nachzudenken. Und wenn mir jemand mal eine ach-so-sinnlose Frage stellen wird, dann werde ich ihn auslachen und sagen, er solle nicht nachdenken, sondern einfach handeln. Denn viel zu schnell ist dein kurzes Leben vorbei und du blickst voller Demut auf dich selber nieder und fragst dich, was du dein ganzes Leben lang getan hast. Und was siehst du? Garnichts siehst du. Ich sehe auch nichts. Was habe ich getan? Ich habe gesungen, ich habe geschrieben und ich habe nachgedacht. Mein ganzes Leben lang habe ich nachgedacht und doch nichts erreicht. Nicht eine Antwort habe ich gefunden. Will ich also den Rest meines Lebens damit verschwenden, nach Antworten zu suchen, die ich niemals finden werde? Oder sollte ich einfach lachend durch die Welt ziehen und das tun, was mir Spa� macht? Und schon wieder stelle ich Fragen...
Letztens ist mir mal wieder die Bibel in die Hand gefallen. Nein, ich bin kein so gl�ubiger Mensch als das ich alles f�r wahr nehmen w�rde, aber es ist eine Ansicht der Lebensphilosophie und in dem Bereich stehe ich f�r alles offen. Und was steht da? Wie war das denn mit Adam und Eva, dem Apfel und der Schlange? Ist es am Ende nicht nur eine Erz�hlung? Stellt es denn nicht auch mein Leben dar? So wie ich es sehe... und so wie alle doch nur irgendwann auch eine Erbs�nde warten? Auf einen vergifteten Apfel, der uns aus dem Paradies vertreibt? Aber wo ist mein Paradies? Und was ist meine Erbs�nde? Und ich bin mir sicher, dass ich es noch herausfinden werde, denn ganz so sinnlos kann mein Leben doch gar nicht sein, oder?
