FAUNA MASCULINA

TESIS DOCTORAL ETILICA

By:  Jaramuga

 

Hase ya un tiempo que me desidí de escribir esta tesis doctoral, sobre la fauna masculina que habita nuestros alrededores.  Se conose que veía yo mucho, aquellos programas de Felix Rodríguez de la Fuente y pues algo que se me ha quedau grabau.

 

Para ser especialista en esta materia, hay condisiones que hay que tener sin erremedio, porque es una espesie muy muy esquiva y agresiva cuando se siente oservada, digo la masculina, por desir especie y no subfamilia de los homo erectus.

 

1)    LA INTENSION: esto es lo principal. Que no viene por lo menos por lo menos, hasta los 32 en las mujeres, y por esto tenemos tanta desventaja. Lo importante es tener intención de buscar un macho para aparear, para criar y alguna otra cosa mas que no se me ocurre ahora.

2)    LA OSERBASION:  aquí esta el siguiente fallo de las mujeres. Que vemos aparecer un macho grande, peludo y de mal café, y dejamos el periscopio imediatamente ¡craso error!  El periscopio tiene que estar siempre con el piloto rojo puesto. Si no funsiona en manual, hay que poner el automatico, pero oserbasion es importante, pa ver detalles que un futuro puedieran ser importantes.

3)    LA CONSENTRASION: oserbeu te gero, osease, después de oserbasion de la presa, hay que utilisar concentración en un objetivo concreto. Nada de haser tonterias colaterales oyes, hay que fijar la atención en un punto. Pongamos por caso, por decir un nombre ,  Joxepo.   Hay que haser estudios ojetibos de Joxepologia, hay que tener poderes telepáticos y adivinarle el pensamiento, (claro , si lo tiene), hay que tener habilidades Joxepologicas para haser lo mismo que hase el (normalmente, no suele ser complicau, porque suele lleva bebiendo lo mismo, en la misma tasca, con los mismos amigos, a la misma hora durante los ultimos quinse años)

4)    LA PASIENSIA: pasiensia pa pasar por delante de joxepo un millon de veses, pa ponerse en la puerta al pasar, pa haser el mismo cursillo, pa desir las mismas cosas, pa ponerle ojitos eneiiiii zenbat biderrez…. Pero todo ello, sin perder la pasiensia. Mucha pasiensia.

5)    LA RESISTENSIA:  Este es un ingrediente sinequanon porque Joxepo, ahí donde le ves, no las pilla ni a la de sien. Y claro, en este asunto pues, te puede llevar igual lo que duran 100 enduros. Que hay que estar curtido pues, pa las derrotas que nos llevaran a la futura victoria. Mucha pasiensia, resistencia, muchos zuritos..

6)    LA DROGRADISION:  Pa esto se necesitan pocas cosas. Hay que buscar la hora adecuada, osea el dia adecuau. Aquí una muestra de algunos de los dias posibles.:  ultimo lunes gernikes, mariñel egune bermeano, madalenas (este por cierto , casi milagroso) ,  antzarres, Ibilaldia,  gabonzarres. Fechas señaladas, en las cuales, la drogadision etilica ha mermau considerablemente a Joxepo, lo cual nos da una ventaja considerable a la hora de darle la estocada.

 

Estos habilidades, de la amoma misma me han sido revelados, pero aun asi, hay en nuestra fauna y flora capullil, muchos tipos de Joxepo que nos han sido reticentes. Y claro, no es cuestion de dejar pasar una ocasión como esta pa explicar y para aclarar el porque de esta situasion.

 

JOXEPOLOGIA BASICA

FAUNA JOXEPOLOGICA I

 

Ya le hubiese gustado a la UEU y al programa GARATU un estudio tan profundo y practico como este para sus cursos de verano pues…. ERASMUS me lo pedirá para el año que viene fijo, con eso de que son premio príncipe de Asturias….

 

1.- EL MISTERIOSO: este tipo de joxepo arrasa. No habla, no grita, siempre habla impasible, saluda con un levantamiento de ceja casi imperceptible. No se le conoce ninguna pareja. No se le conocen ningunas habilidades manuales. Viste pulcramente y jamas ha dau la nota en dia de borrachera. Pelo repeinado, ni con galerna se le despeina. Coche siempre grande, normalmente discreto, azul o rojo. De marca alemana preferiblemente. Habitualmente suele ser de familia bien, peneuvista, y sin antecedentes penales.  Mi opinión personal es que la bestia que lleva dentro y no puede salir descargará su mal café con la primera que le pase por delante. Ante esto, nosotras, el tratamiento a seguir es el de INDIFERENSIA ,  Y OSTENTASION de pernil.  Camiseta prieta y siempre mirada dirigida a un lugar inconcreto del horizonte en un punto cardinal opuesto al suyo. La pasiensia es condision sinequanon. Apellidandose ARANA pues la cosa cambia radicalmente, pero…

 

 

2.- EL AMIGO GUAPO DEL MISTERIOSO:  alto, rubio, guapisimo, ojos claros, delgadito, le quedan los levis mejor que a brad pitt, eperdi mundiala. Mirada penetrantie, y poco don de gentes. El hombre esta deseando hablar con cualquiera, morarse un poco y demas, pero ya se sabe que con un amigo sabiniano to eso no se puede. Saluda siempre después del misterioso, y con su permiso. Levanta los hombros en señal de “que le vamos a haser pues”. Si bebe, con moderación y si se emborracha, jamas se le nota. Ante este espécimen, hay que abusar de la DROGADISION y el AISLAMIENTO de la manada. Una vez aislado , en cautividad, hay que drogarlo vilmente y someterlo a interrogatorios guantanameros hasta que cante todo de todo sobre el misterioso y los demas. Una vez cantau, de premio, one pelotilla y puerta. Haber si se va acostumbrar….

 

 

3.- EL TROGLODITA.: Facil De reconocer. Huele a macho a kilómetros. No se afeita, no se ducha todos los dias por afan ahorrador suponemos. Cuando se emborracha suda cual gorrino. Su aliento huele a kalimotxo del de garrafón, sus pies a saber,…   Su camiseta lleva manchas de diferentes colores, y no puede coordinar su vertical. La verborrea patologica que le acompaña, tambien conlleva tocamientos de culo, acercamientos impudicos etc.   Ama al aleti por encima de todo, aunque ya la camiseta oficial no le tapa la tripa ni nada. En el peor de los casos, ha sido jugador de rugby. Juega al julepe , al tute o al mus, y se cabrea por diez centimos que ha perdido.  Nunca jamas viste zapatos, nunca ropa formal, y jamas sabe decir un piropo a tiempo.  Su mirada siempre se mantiene en un angulo de 60º al sur de tus ojos, no se sabe porque razon.  Seguro, es siempre un hombre habilidoso manualmente y buen manitas para la casa. De seguras habilidades manuales, se rasca los huevos, eructa, y escupe el que mas y el que mas lejos. Si hase consurso de chorro de chis en una cuesta, tambien gana siempre. Ligueu ligueu, eiten deu, baina ato seguiduen dana lorrindu.

 

4.- EL INTELETUAL:  Este hombre mercuriano, de signo zodiacal virgo por cojons, jamas tendra ninguna de las cualidades de los Joxepos aquí arriba mensionaus. Es un hombre refinado, de piel clara, poco musculazo, de poca fuerza fisica, con dedos largos y trabajados. Lleva gafas (de inteletual le llaman) y ademas anda con cara de flotar en el eter. Siempre lleva la mirada perdida. No piensa en tetas, en culos y en lo grande que tiene la polla, solo en Descartes, Wittgenstein, o el mismisimo Zeus. Es un amante del renacimiento, conoce los versos de catulo de memoria, y te recita a Leon Felipe cuando se emborracha. Eso si, se emborracha con Dom Perignon,  gin and tonic, bourbon y demas memeces de mariquitas.  Un hombre de mundo, lee revistas inglesas, lee libros en ingles, ha viajado, sabe jugar al paddle,  hace deportes nauticos, toca algun instrumento, le gusta la musica culta, el jazz , la literatura, el teatro. Es un critico nato. Es clasista y muy muy escurridizo. Se cree la unica parte perfecta de la creación y se ve en la obligación de compartir su perfeccion con seres inferiores, con los que disfruta mucho.   Jamas reconoce sus sentimientos, ni sus deseos, crea ocasiones a pares, pero jamas materialisa, (como desia aquel Fernández).  Busca la perfesion en las mujeres, pero no se da cuenta , que ellas, tambien se tiran pedos, no cagan boucheron, y no mean eau de victorio y luchino. (Perdón por la groseria pero es asi).  Espécimen claro de avistar: lleva un libro bajo el brazo, y las tapas le hacen juego con el cuello de la camisa y el cordon de los zapatos. Si dice , “diablos, caspitas, diantres” ya es que es un caso agudo.

 

5.- EL MAJO:  Hombre maravilloso, guapo, de buena familia, buen trabajo, forrado, habitualmente tiene casa propia y gran coche. Gran don de gentes , siempre tiene la palabra adecuada, el gesto adecuado y la accion mas adecuada en cada momento.  Baila bien, canta bien, cocina genial, es pulcro y ordenado, sabe cuatro idiomas, informatica, y su cultura es increíble. Siempre sabe lo que quieren las mujeres en cada momento. Siempre queda bien con todo el mundo. Sabe vestirse para cada ocasión. Siempre sorprende por su buen humor, por su amistad duradera e incondicional. Peeeeeeeero, las mujeres le dan un miedo atroz. Jamas hace proposiciones , jamas reconoce un gesto de gusto por una mujer concreta. Su discreción es tal, que parece un hombre asexuado, sin pulsiones eroticas y que jamas ha visto a una mujer, salvo en los libros de anatomia de 3º de BUP que se miraba a escondidas por las noches, no sin sonrojarse. Este es el tipo de Joxepo mas reticente. Con este hay que utlizar LA PERSUASION Y LA VELOSIDA DE KURTZERO, porque en cuanto atisba la intención, huye como el mismisimo demonio.  Es mejor tenerle de amigo, porque de amante, ni te aprieta la mano pa subir al autobús, que ya es desir

 

6.- EL GEGE :     Es guapisimo, genial peeeeero…. Es gay.  Esta tesis lo considera como energía no reutilisable. Amos una sentral nuclear como lemonis, desmantelau. Tiene las mejores cualidades de todos los joxepos, aparte de sensibilidad (rara avis). Lo tiene todo, caguen dios, ta mutilek gusteu. Una perdida pa la humanidad.  Y un gran peligro, a ver si va ser contagioso y se nos van a torser algunas bokasiones masculinas con las que nos habiamos hecho ilusiones oyes….  Ya sabeis ahora porque no tengo yo armarios en casa, que a saber lo que puede pasar cualquier dia.

 

7.- EL MADURO JUVENIL:  Esta especie esta en plena expansion durante esta era.  Normalmente viste como un dandy, siempre con lacoste, burberrys, camisas de alazan, y zapatos nauticos.  Va de negro o colores estridentes según la ocasión. Es un fashion victim. Usa cremas hidratantes , es asiduo de los spas mas elegantes, juega al tenis o al padle, o a alguna mariconada social de esas. Nunca jamas se ensucia con una bebida, siempre huele a una colonia almizcada, y lleva las uñas sospechosamente limadas, por alguna azafata igualmente sospechosa. En el peor de los casos lleva bisoñé. Se depila las cejas, y luce un moreno marbellí.  Como no quemó su etapa juvenil, ahora comienza a flirtear con jovencitas,  a reirse de las mujeres de su edad y a mostrar su babosidad a todas horas.  Siempre lleva la camisa remangada para lucir su rolex,  a veces hasta luce gran cadena de oro. Es asiduo de los chats de internet, no en vano, tiene adsl, y todos los artilugios de bang olufsen. Y busca en el chat, a esa jovencita incauta a la que le dice que tiene 29.  De este joxepo , con HUIDA es suficiente, su porte señorial no le permite correr cual gacela.  Por sierto, en fiestas , siempre se disfraza de arabe, o de una criatura alien de esas de careta, para no delatar sus bien entradas canas,y sus arrugas de viejo verde. CUIDARSE DE LOS ALIENS Y LOS MORITOS EN DISFRAZ EGUNA.

 

8.- EL BORROKA:   a mi edad (que no es poca, pero tampoco mucha) un hombre de 39 que viste con un pantalón negro, apretando los huevecillos (con lo malo que es eso pa la procreación), no es el ideal de futuro maridable.  La ugerdo-camiseta  negra luciendo alegoricos motivos, normalmente herbáceos tampoco le favorece. Por no hablar de esos pelos teñidos con tintes naturales de mercadillo y sus andares de militar frustrado con botas Marteens.  Fuma canutos, te lleva al gaztetxe, (aunque el tio tenga ya 39), y te hace soportar esa musica estridente que no incita al amor ni por el forro. La lucha contra el estado español imperialista lo cubre todo, se sabe todos los canticos patrioticos, acude a todos los actos pro-vascos y a todas las aekanpadas. Acampa en montes , en playas, y en cualquier sitio, pensando que ser vasco es lo mejor del mundo mundial, pero que el que lleva pantalón blanco, es un infiltrado del CESID.  Pocos especimenes de esta especie, han decidido culturizarse en otros lares, sobre todo los que rondan los 39 en este momento. Muchos de ellos son trabajadores del metal, y beben zumos radikal, no se sabe por que. Es creciente el numero de especimenes, que se compran un perro, habitualmente pastor aleman o de otra raza grande, para dar la murga en calles, en fiestas y ferias del mundo. Para cazar estos especimenes , hay que ser EUSKERAZALE,  comprarse unas marteens, y aprenderse el EUSKO GUDARIAK. El sexo, quiza venga mas tarde, en una de esas acciones anti españolas, que les ponen…..

 

9.-  EL DEPORTISTA:  Es el ideal de hombre objeto. Su cuerpo es la obra de su vida. Luce musculitos y gran paquete.  Su mirada simple, esconde un complejo estatus de vida deportiva que le obliga a grandes sacrificios.  Anda en bicicleta, (por lo que sospecho tiene algun que otro callo innombrable) , nada en la piscina, hace pesas, corre en la cinta,  hace remo, baloncesto,  juega a pala etc…  Aprovecha cualquier ocasión para hacer alarde de sus habilidades fisicas. Si es miembro de un equipo la cosa en aun peor, porque lo hace en publico.  Cuando entra en un bar, se mira a si mismo en los espejos de la pared y dice : “pero que bueno estoy”  para sus adentros.  Su conversación gira en torno a bebidas isotonicas, cronos , tiempos , resultados deportivos etc.  El marca y el suplemento del jueves del correo le son imprescindibles.  Se da todo tipo de cremas, toma todo tipo de suplementos vitaminicos, lleva una vida totalmente sana. Y por TOTALMENTE SANA entiendase una vida sin vicios sexuales ni amorosos. Jamas se queda en la calle mas de las doce o una de la noche, porque al dia siguiente tiene una MARCHA REGULADA o algo peor. Espera que le piropees y abras la boca de asombro cuando te dice que ha dado la vuelta a urdaibai dos veces, OHhhhhhhhhh. Pero después de los doce Ohhhhhhh s de una noche, pues que la PASIENSIA ya se acaba oyes tu.   La solusion con estos es retarles a una marcha en bicicleta el dia que se les han acabado las reservas de aquarius. No falla, una derrota deportiva, les produce disfuncion eréctil de por vida.

 

10.- EL PLASTA:   La mejor de las especies. Goza de una supervivencia increíble y la cantidad de especimenes es creciente.  Ese plasta , es el individuo que se sienta a tu lado, te mira fijamente en el mejor de los casos, y se acerca a ti con cualquier excusa en el peor de los casos.  Las excusas son variadas: desde regalarte una cria de gatos, regalarte un billete de lotería, una flor de papel, tirarte serpentinas, etc,  a contarte sus historias amorosas, lo mala que es su empresa, lo mucho que hay que pagar a hacienda, lo poco que te arreglas, lo mucho que teneis en comun, lo divino y lo humano, lo venial y lo mortal.   Le dices Hola y te para en la calle, durante las siguientes seis horas, hasta que sabes hasta la marca de pasta de dientes que utiliza. Esta acostumbrado a que le escapen, le insulten, le hagan pagar la ronda y huyan, le sometan a todo tipo de vejaciones, pero él, no ceja en su empeño de ligar pa  posteriormente casarse como es debido, como se hacia antes, como toda la vida. Es una criatura rastrera que investiga en tu vida, tu coche, tus bares favoritos, etc. Te persigue cual marcaje futbolistico, te averguenza delante de tus  amistades, te mira las tetas con desesperación, te invita a su casa sienes y sienes de veces, etc.  La palabra NO , jamas le acoquina. Su mirada le delata. Si ves a un espécimen mas bien decadente, en la esquina de un bar, habitualmente solo y con mirada de aguila perdicera: ES EL, NO LO DUDES, HUYE.

 

11.- EL UNIVERSITARIO PRECOZ:  Es guapo, arrollador, triunfador, fisicamente perfecto, piel de culo de niño, deportista, musculazos, fuerte, y muy arrogante.. Le va el underground, el tecno, el pop retro, y otras mariconadas. Miente sobre su edad, sobre si tiene carné, y sobre la longitud de su bodyboard.  Preferiblemente de la universidad de deusto, con gran preparación intelectual, habla idiomas, toca instrumentos, sabe de economia, derecho,  exportacion, la bolsa, y domina todas las artes.  Peeeeeeero, tiene una laguna importante: las nenas super boom con las que estudia, prefieren a todos los tipos de Joxepos arriba mencionados antes que a el. Por esta razon, jamas ha conocido los placeres de la carne. Pero como esta motivado, busca avidamente a la mujer treintañera , experimentada, que le ayude a controlar su joystick. Sabe con centesimas de segundo , cuanto tarda en hacerse una manolilla, con miligramos la cantidas de fluido masculino que echa por el eter, ( por la habilidad adquirida de muchos años de mitsubishis),  con mililitros la cantidad de alcohol exacta que necesita una mujer pa perder el control, peeeeeeeeeero, ni idea de donde esta el sacrosanto agujero. Se debe a que con tanto encarta, y tanta nueva tecnología, de geografia, va fatal. Ni zirritokis se conoce. Pero eso si, para un asalto es ideal.  Estoooo….con ir a cualquier biblioteca, te los encuentras  desaforados pasando apuntes, con un ojo puesto en su bragueta incipiente. Urte pare bat gitxiau gure nekez nik….

 

 

 

 

Esto es someramente , lo que voy yo deduciendo de mis investigasiones, que no son muchas, pero tampoco pocas. Animo a quien me lee, a que me envie todos los tipos de especies que no haya mencionado arriba. Que esta es una investigación etilica , abierta, y plural. Jejejeje. Y sin acritud. 

 

Quisiera para terminar, dedicar esta tesis doctoral etílica , a mi amiga fofefina, que la pobre esta en un sin vivir, porque joxepo no la llama a la hora que debe. Fofefina, cariño, has el favor de leer mas, y mirar menos el movil .