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Update 11.01.02 |
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| Chistes, y Textos Jachondos >>> | La Confesion |
| Los Tres Castigos chinos | |
| Pruebas de Admisión en la CIA | |
| Competicion de Remo | |
| Imagenes Curiosas >>> | Lo que hace el Alcohol |
| El monumento a Clinton | |
| Laboratorio de ideas de Microsoft | |
| Pobre Puppi | |
| El Resto >>> | Las películas americanas |
| Ejemplo de Macho Iberico | |
| Organizacion Coño!!! | |
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| La Confesion |
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UNA chica va al confesionario ,y le dice al cura; Padre,mi novio,me dio un beso y es un hijo de put;;;;;; y acto seguido, responde el padre; ves hija yo te doy un beso y no soy un hijo de put;;;;;; -si padre, pero esque despues me llevo a un cuarto oscuro y es un hijo de put;;;; -ves hija, yo te llevo a un cuarto oscuro y no soy un hijo de put;;; -si padre, pero despues,me quito la camisa y el sujetador,y es un hijo de put;;;; -ves hija ,yo ye quito la camisa y el sujetador y no soy un hijo de put;;;;; -si padre, pero despues me quito la falda y las braguitas,y es un hijo de put;;;; -ves hija,yo te quito la falda y las braguitas y no soy un hijo de put;;;;; -si padre,pero esque despues me hizo el amor y es un hijo de put;;; -ves hija, yo te hago el amor y no soy un hijo de put;;;;; -si padre,pero es luego me dijo que tenia el SIDA -HIJO DE PUT//////////////////////////////////////// [ Volver Arriba ]
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| Los Tres Castigos Chinos |
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Un hombre llega a una posada y le pregunta al administrador si tiene un cuarto para pasar la noche. El administrador era un anciano de 120 años de edad recién llegado de Pekín. Este le responde que solo tiene un cuarto en el tercer piso junto al cuarto de su hija, y se lo ofrece, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los 3 castigos chinos. El hombre le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto. A la hora de la cena, baja por la escalera una Chinita de unos 16 años de edad, muy guapa y sensual. Durante toda la cena la Chinita no deja de mirar al hombre y éste no podía de dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano. Por la noche, la tentación fue demasiado fuerte para el hombre y éste pasó mucho, pero que mucho tiempo con la Chinita...cansado volvió a su cuarto a descansar y se durmió. A la mañana siguiente, amaneció con una roca inmensa encima de su cuerpo con un papel que decía: "Plimel castigo chino: loca encima de cuelpo". El hombre piensa que si eso era lo peor que podía hacer el pobre Anciano no iba a haber mayores problemas, se levanta, carga la roca y la tira por la ventana. Al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la ventana que decía: ¡Segundo castigo chino: loca amalada a huevo delecho". El hombre al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que más se estiraría, no se lo piensa 2 veces y se tira por la ventana, mejor un par de huesos rotos que un huevo menos. Cuando va cayendo por el segundo piso, lee un gran cartel en el piso que decía: Telcer castigo chino: ¡huevo izquieldo amalado a pata de cama". [ Volver Arriba ]
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| Pruebas de admision en la CIA |
| La CIA tenia una
vacante para un asesino. Estas posiciones altamente clasificadas son duras
de llenar, y hay muchas pruebas y verificación de referencias implicadas
antes de que usted pueda incluso ser considerado para la posición.
Después de evaluar a algunos aspirantes a través de las verificaciones, entrenamientos y pruebas, las opciones se redujeron a 2 hombres y una mujer para la única posición disponible. Llego el día de la prueba final para definir quien conseguiría el trabajo. Los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande de metal y le dieron un arma. "Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo que circunstancias" - le explicaron - "dentro de este sitio, usted encontrara a su esposa sentada en una silla. Tome esta arma y mátela" El hombre con una mirada de asombro le dijo: "Ud. no puede estar hablando en serio. Yo nunca podría matar a mi propia esposa" "Bien" - dijo un agente - "entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo". Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba. El segundo hombre miro algo sobresaltado, pero sin embargo tomo el arma y entro al cuarto. Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió. El hombre salió del cuarto con lagrimas en sus ojos y dijo: "Intente matarla, pero simplemente no pude apretar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo". Los agentes contestaron: "No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y vaya a casa". Ahora solo les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma. "Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias. Dentro encontrara a su marido sentado en una silla. Tome esta arma y matelo". La mujer tomo el arma y abrió la puerta. Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron a la mujer descargar el arma completamente - uno por uno -, cada tiro disponible en el cargador. Entonces el mismo infierno se apodero de aquel cuarto. Se oyeron gritos, desgarramientos, golpeteo en las paredes. Esto continuo por varios minutos y finalmente todo quedó en silencio. La puerta se abrió lentamente, y allí estaba parada la mujer. Se limpio el sudor de la frente y dijo: "Coño, no me dijeron que el arma estaba cargada con balas de fogueo . Así que tuve que matarlo a golpes con la silla" [ Volver Arriba ]
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| Competicion de Remo |
| Cuentan las crónicas
que se celebró una competición de remo entre dos equipos, uno compuesto
por el personal de la Administración Española y el otro de la
Administración Japonesa.
Se dió la salida y los remeros japoneses se empezaron a destacar desde el primer momento. Llegaron a la meta y el equipo español lo hizo con una hora de retraso sobre los nipones. De vuelta a casa, los Diputados Delegados se reunieron en el Ministerio de Remo para analizar las causas de tan bochornosa actuación y llegaron a la siguiente conclusión: "Se ha podido detectar que en el equipo japonés había un jefe y diez remeros , mientras que en el español había diez jefes y un remero, por lo que para el año próximo se tomarán las medidas adecuadas. Al año siguiente se da de nuevo la salida y nuevamente el equipo japonés se empieza a destacar desde la primera remada. El equipo Español llegó esta vez con dos horas y media de retraso sobre el nipón. En el Ministerio, constituye una Comisión de Investigación para estudiar lo acaecido y ven que este año el equipo japonés se ha compuesto nuevamente de un jefe y diez remeros, mientras que el español, tras las eficaces medidas adoptadas el año pasado por los responsables, se compuso de un jefe, nueve asesores y un remero por lo que tras un minucioso análisis se llega a la siguiente conclusión: " El remero es un incompetente ". Al otro año, como no podía ser diferente, el equipo japonés se escapó nada más darse la salida. La trainera, que este año habia sido diseñada por el Servicio de Informática del Ministerio, llegó con cuatro horas de retraso. Tras la regata, y a fin de evaluar los resultados, se celebró una asamblea extraordinaria, llegándose a la siguiente conclusión: "Este año el equipo nipón optó una vez más por una tripulación tradicional, formada por un jefe y diez remeros. El español, tras una auditoría externa y el asesoramiento del Director de Personal, optó por una formación más vanguardista y se compuso de un jefe , siete asesores con gratificación, otro más con productividad doble, un sindi calista liberado y un remero, al que se le había castigado sin gratificación ni productividad por el fracaso del año anterior. Tras varias horas de reuniones se acordó que a partir del próximo año, el remero sea de los que se encuentren en comisión de servicio, toda vez que a partir de la vigésimo quinta milla marina se viene observando cierta dejadez en el remero que tiene la plaza en propiedad, rozando el pasotismo en la línea de meta. [ Volver Arriba ]
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| Lo que hace el Alcohol |
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| Monumento a Clinton |
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| Laboratorio Secreto de Microsoft |
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| Pobre Puppy |
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| Cosas que no Sabris Si no fuera por las Peliculas americanas |
| * En toda
investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo
un club de striptease.
* Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan por 555. * La mayoría de los perros son inmortales. * Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año. * Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres. * Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo una barra de pan que sobresalga un poco. * Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio. * Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo. * Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad. * Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo. * Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia. * Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará. * Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte. * La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París. * Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas. * Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes. * El comisario de policía casi siempre es negro. * Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto. * El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo. * Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminarte con la luz interior. * En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior. Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña. * Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos. * Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o amba cosas. * El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo. * Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamañoo de un estad de fútbol. * Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta. * Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que estee fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología. * Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa. * No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica. * Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo. * Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar. * Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita. * Un detective sólo resueve un caso cuando ha sido destituido o despedido. * Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos. * Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora. * No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros. * Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales. * Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno. * Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él. * Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos. * Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita. * En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro. * Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años. * En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relació directa con uno mismo en ese preciso momento. 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| Ejemplo de Macho Iberico |
| LUNES ...
Me he quedado solo en casa. Mi mujer esta ausente toda la semana. Es un cambio que me viene de perlas. Presiento que el Perro y YO lo vamos a pasar en grande. He preparado un riguroso programa de actividades, y se exactamente a que hora me levantare, cuanto tardare en ducharme y arreglarme, y cuanto en preparar el desayuno. Tambien he calculado el numero total de horas que me llevara lavar los platos, hacer la limpieza, sacar a pasear al perro, ir de compras y cocinar. Ha sido una grata sorpresa darme cuenta de que me queda mucho tiempo para hacer lo que quiera. No se por que las mujeres hacen que el trabajo domestico parezca tan complicado, cuando en realidad es minimo el tiempo que hay que dedicarle. TODO ES CUESTION DE SABER ORGANIZARSE. A la hora de la cena me he servido un bistec y le he dado otro al perro. Puse en la mesa un bonito mantel, una vela y un florero con rosas para crear un ambiente agradable. El perro ha comido pate de entremes y tambien de plato fuerte, este ultimo acompañado por una exquisita racion de verduras. De postre le servi unas galletas de chocolate. Yo tome un poco de vino y me fume un habano. No me habia sentido tan a gusto en mucho tiempo. MARTES ... Debo revisar mi programa: creo que necesita algunos ajustes menores. Le he explicado al perro que, desde luego, no todos los dias son de fiesta, asi que no debe esperar entremeses a diario, ni que le sirva cada comida en tres tazones, pues tendria mas trastos que lavar. En el desayuno me he dado cuenta de que el zumo de naranja hecho en casa tiene un inconveniente: hay que lavar el exprimidor cada vez que se usa. Una solucion es preparar zumo para dos dias; asi la frecuencia se reduce a la mitad. Tambien he averiguado que las salchichas se pueden calentar junto con la sopa, lo cual representa una cacerola menos que lavar. Definitivamente, no pienso pasar la aspiradora todos los dias, como queria mi mujer; pasarla cada tres dias es mas que suficiente. La clave está en usar zapatillas para estar en casa y limpiarle las patas al perro. Por lo demas, me encuentro de maravilla. MIERCOLES ... Empiezo a creer que los quehaceres domestico llevan mas tiempo del que me habia imaginado.Tendre que reconsiderar mi estrategia. Primer paso: he salido a por un poco de comida para llevar; asi no perdere tanto tiempo cocinando. No debe uno tardar mas en preparar la comida que en comersela. Hacer la cama es otro problema: primero hay que levantarse, luego ventilar la habitacion y luego extender sabanas y mantas. !Que engorroso! Creo que no es necesario hacer la cama todos los dias y menos si voy a acostarme en ella todas las noches. Es una tarea sin sentido. Ya no preparo nada especial ni complicado para el perro. Le he comprado alimento enlatado para mascotas. Puso cara de repugnancia pero de nada le valdra. Si yo tengo que conformarme con comida preparada, el tambien puede hacerlo. Le he atado un trapo a la cola del perro, asi va limpiando toda la casa mientras se pasea. Nota: no se debe preparar zumo de naranja para dos dias, un poco mas y no lo cuento. JUEVES ... He pensado que el zumo de naranja se podria guardar en la nevera, o mejor en el congelador, pero entonces tendria que acordarme de que lo tengo ahi, y ya tengo demasiadas cosas en la cabeza. Y ademas, ?como puede ensuciar tanto una fruta que parece tan inocente?. !Es inconcebible! Se acabaron los zumos caseros. De hoy en adelante comprare zumo embotellado, listo para beber. Descubrimiento: he conseguido salir de la cama sin desarreglar casi las sabanas; despues solo he tenido que alisar un poco la colcha con las manos. Desde luego, hacer esto requiere practica y no puede uno moverse mucho mientras duerme. Tengo la espalda dolorida, pero una ducha caliente me dejar como nuevo, cuando consiga encender el calentador. He dejado de afeitarme todos los dias, pues me parece un desperdicio de tiempo; ademas, asi gano unos minutos muy valiosos que mi mujer nunca pierde porque a ella no le sale barba ni bigote. Descubrimiento: es absurdo usar un plato limpio en cada comida. Lavar los platos tan a menudo empieza a pon Nota: he llegado a la conclusion de que no hace falta pasar la aspiradora mas que una vez a la semana. Salchichas en la comida y en la cena. VIERNES ... !No quiero saber nada de zumos de frutas!. Las botellas pesan muchisimo. Otro hallazgo: las salchichas saben bien por la manana, desmerecen en la comida, y son insufribles en la cena. Comerlas mas de dos dias seguidos puede causar nauseas. Le he comprado alimento seco al perro. Es tan nutritivo como el enlatado y no ensucia el tazon, ya no lo lavare mas. Me he dado cuenta de que se puede comer la sopa directamente de la olla. Sabe igual y no hace falta usar sopera ni cucharon. !Por fin dejare de sentirme como una maquina lavaplatos!. He decidido no fregar mas el suelo de la cocina. Esta tarea, al igual que hacer la cama, me ponia los nervios de punta. Toda la casa esta llena de trozos de gamuza. El perro se queda sin cenar. Nota: tendria que prescindir de las latas; el abrelatas se ensucia. Nota 2: he encontrado la forma de limpiar la cocina y los platos a la vez. He puesto todos los platos sucios por el suelo de la cocina y he utilizado la manguera de la terraza con agua a presion. Es fantastico porque no hace falta utilizar jabon. De paso he limpiado el suelo y las puertas de losarmarios. SABADO ... Que objeto tiene desvestirse por la noche, si a la manana siguiente hay que vestirse otra vez?. Yo prefiero dedicar ese tiempo a dormir un poco mas. Tambien he dejado de usar sabanas y mantas, lo que me ahorra el trabajo de hacer la cama. El perro dejo caer unas migajas y lo reprendi. ?Acaso se ha creido que soy su criado?. ?Que curioso, de pronto me doy cuenta que mi mujer a veces me habla asi ...Hoy me toca afeitarme, pero no tengo la menor gana de hacerlo. Estoy hecho un manojo de nervios. El desayuno consistira en algo que no haya que desenvolver, abrir, rebanar, untar, cocer ni mezclar. Todas estas cosas me sacan de quicio. Plan: tomar la comida directamente de la bolsa, encima de la estufa, sin platos, ni cubiertos, manteles ni demas cacharros. Me duelen un poco las encias. Tal vez sea por la falta de fruta, que no he vuelto a comprar porque pesa demasiado. ?Sera acaso la primera senal del escorbuto?. Mi mujer me ha llamado por telefono por la tarde y me ha preguntado si habia limpiado las ventanas y la ropa. Yo solte una carcajada histerica y le dije que no tenia tiempo para esas cosas. Hay un desperfecto en el bano: el desague esta atascado de espagueti, pero no me preocupa mucho porque he dejado de ducharme. NOTA: El perro y yo comemos juntos, directamente del refrigerador. Tenemos que hacerlo a toda prisa, para que la puerta no este abierta mucho tiempo. Nota 2: el invento de la manguera ha sido un fracaso. Las cocina huele a moho y supongo que los armarios se empezaran a pudrir en poco tiempo. El suelo esta lleno de los restos de comida que habia en los platos, si no los limpio se empezaran a enganchar al suelo y sera peor. DOMINGO ... El perro y yo hemos hecho las paces. Nos quedamos en la cama viendo la tele, donde aparece gente comiendo toda clase de manjares deliciosos. A los dos se nos hizo la boca agua. Estamos debiles y de mal humor. Esta manana he comido algo del tazon del perro. A ninguno de los dos nos ha gustado. Hoy si tendre que ducharme, afeitarme, peinarme, prepararle algo de comer al perro, sacarlo a pasear, lavar los platos, arreglar la casa, ir de compras y hacer varias cosas mas, pero estoy hecho una piltrafa. Siento como que me caigo y que se me empaña la vista. El perro ha dejado de menear la cola. En un supremo esfuerzo de conservacion, hemos salido casi a rastras en busca de un restaurante, nuestro instinto de supervivencia ha podido mas que nuestro agotamiento. Encontramos un restaurante y estuvimos alli mas de una hora, comiendo viandas exquisitas en distintos platos. Despues nos hospedamos en un hotel. El cuarto esta limpio, arreglado y es muy acogedor. He encontrado la solucion perfecta para mantener la casa impecable. Me pregunto si a mi esposa alguna vez se le ha ocurrido hacer lo mismo. SIGUIENTE DOMINGO ... Ha pasado una semana desde que llego mi exmujer a casa. Sigo en el hotel pero el Martes se me acabaron los ahorros. Estoy de lavaplatos en la cocina del hotel, hacen comida para 200 personas. He abandonado al perro porque no podia darle de comer. Solo ahora me doy cuenta de que nunca hubiera tenido que dejar marchar a mi exmujer tanto tiempo. Mi vida ha dejado de tener sentido. [ Volver Arriba ]
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| Organizacion Coño!! |
| " ii
Organización, organización !! ". Un tipo está leyendo el periódico
en la terraza. Hace calor, es verano. De repente, en la ventana de
enfrente, se oye mucho jaleo. Parece que hay una fiesta.
El ruido va en aumento y, por si fuera poco, un hombre se asoma desde aquel lugar y grita: - i Organización, organización !. - Bastante molesto, el primer personaje intenta concentrarse en su lectura. Sin embargo, apenas lo consigue, ya que el jaleo cada vez parece ir a más. Nuevamente se abre el batiente, y el mismo sujeto de antes, que parece estar desnudo, vuelve a gritar, desesperado: - ii Organización, organización !!. Nuestro lector, enfadado, murmura para sí mismo: - i Será posible !. i No me dejarán leer a gusto !. i Quién será el idiota ese que grita por la ventana ?. Esforzándose por enterarse de alguna de las siempre malas noticias del diario, se mueve, inquieto, sobre su silla. El ruido es ya atronador, casi insoportable. ... y, en efecto, lo habéis adivinado; una tercera vez, el juerguista, incansable, vuelve a asomarse y grita, aún más alto: - ii Organización, organización !!. - iii YA ESTÁ BIEN !!!. iii Esto no hay quien lo aguante !!! -nuestro sufrido protagonista grita, airado, múltiples insultos, palabrotas, etc., que por respeto a vosotros no diré, sobre todo dirigidas al " gritador " ese -. ii Ahora mismo se van a enterar !!. Cabreado, baja a la calle y entra en el portal de la fiesta, frente a su domicilio. Llama a la puerta. Le abren y lo que ve le deja atónito: una multitud de personas, desnudas, frenéticas, revolcándose por el suelo, acostándose unos con otros, etc. - i Qué desea ? -dice una espléndida mujer, totalmente desnuda. - Vamos a ver... -responde el lector-. Entiendo que hagáis una fiesta, que os queráis divertir, incluso que... que... ejem... os acostéis con quien os dé la gana. La música está muy alta, pero yo también he sido joven. ii Pero lo que no aguanto es al idiota ese que grita una y otra vez: ii organización, organización !!. ii A ver !!, ii dónde está ??. - iii Soy... soy yo !!!. Quien dice estas palabras es un chico joven, cansado, que se acerca a cuatro patas, con gesto desesperado. - ii Joder !! -dice-. ii Si es que somos 3 hombres y 15 mujeres y ya me han dado 3 veces por culo !!. ii No hay organización !!. [ Volver Arriba ]
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