Se puede decir que mi vida es diferente antes y después del pk...la vida me ha cambiado en todos los aspectos.

Cuando el pk de mi madre fue avanzando, surgieron muchas dudas, muchas preguntas sin respuestas. y poco  a poco mi situación y la de mi familia fue cambiando.. sobre todo cuando mi madre se quedó viuda..soy hija única, por lo que toda la responsabilidad y decisiones recayeron sobre mi.

Lo primero fue traer a mi madre cerca de mí, después empezó a notarse su agravamiento en la ep... ya le había conseguido una persona que fuera a acompañarla a la compra y a hacer las labores más difíciles de la casa, pero eso no fue bastante.. empezaron las caídas y con ellas los problemas,el pk descargó toda su furia y mi madre dejó de ser la que siempre fue.. pasó a ser una persona dependiente y yo con ella..a la vez que arrastré a mi familia..

Al ser hija única volqué todos mis esfuerzos hacia ella, sólo nos tenía a nosostros, yo prácticamente vivía con ella y delegué mi casa y mis hijos, a mi marido.. todo, empezó a ser diferente, mi hijo pequeño, que por entonces tenía 11 años, empezó a echar en falta a su madre, no decía nada pero su comportamiento y actitudes empezaron a cambiar, yo nunca estaba en casa, siempre estaba con mi madre y su padre tenía que encargarse de todo...mi madre reclamaba atención, cariño y comprensión y era yo la que tenía que dárselo.. abandoné a mi familia.. y mi hijo pequeño fue el que sufriólas mayores consecuencias,, las cuales poco a poco hemos ido superando con ayuda de un psicólogo..y que yo me fui centrando en la nueva situación que me estaba tocando vivir...

Me había encontrado de pronto con que mis planes (me estaba preparandounas oposiciones) se venían abajo mi vida estaba cambiando a pasos agigantados y mi forma de ser también.

En alguna forma yo también pasé a ser dependiente, porque para salir o entrar, necesitaba contar siempre con alguien, ya que a mi madre con su deterioro cognitivo, no se le podía dejar sola en ningún momento...

Caí en una depresión, porque la situación me superaba, odiaba el pk y odiaba lo que representaba, cada día era un poco peor, y me sentía sola.. yo tenía que tirar del carro y no podía... me metí de lleno en el mundo del pk..algo había que no funcionaba, los médicos no te daban ni  la información ni la atención necesaria, el desconocimiento del personal sanitario en su gran mayoría era total...Mi vida dió un cambio tan radical, que ni yo me conocía..me había metido en mi mundo y no dejaba a nadie entrar en él... nadie podía hacerle las cosas a mi madre como yo se las hacía (aún lo sigo pensando), nadie entendía, nadie conocía...

He llorado muchas veces por el pk.. me he sentido tan impotente y tan poca cosa frente a él.. él aprisionaba a mi madre y a la vez a mi me ahogaba..todavía me pasa muchas veces.. pero ahora lucho. y eso me hace fuerte...

Encontre un foro de pk. que me ayudó a entender muchas cosas, y a conocer mucha gente.. cogí fuerzas. y dejé de lamentarme y empecé a luchar... Vi la fuerza que desprendían aquellas personas del foro que tenían pk y su gran lucha... si ellos luchaban yo también.

Hoy puedo decir que conozco el pk.. que he cambiado como persona, pero que no me arrepiento, que tengo que "agradecerle" el poder contar con muchos amigos gracias a él. mi vida tiene un sentido.. no sobrevivo.. VIVO..sufro cambios de humor que creo son inevitables, dependen mucho del estado en que se encuentre mi madre.. hay veces en que sólo quiero estar sola con mis pensamientos y otras en las que necesito contar mis sentimientos a los cuatro vientos..

Es difícil tener pk. pero también es muy difícil ser cuidador.. cuando ves sufrir a una persona a la que quieres día a día.

Hace prácticamente un año que mi madre vive con nosotros, no es fácil, ella todavía es ahora más dependiente y yo también.. aunque intento buscar un espacio para mí, y desconectar de vez en cuando... si yo estoy bien ella está mejor. si yo estoy mal, su estado empeora..no puedo ser una buena cuidadora si no me siento bien conmigo misma, y me paso renegando lo que me ha tocado vivir.

Poco a poco encuentro mi sitio en este caos.. mi escala de valores también ha cambiado y  el contar mis experiencias, mis dudas, mis inquietudes y mis sentimientos a personas que sufren como ella la misma enfermedad, o que como yo tienen a una persona querida con pk. me ha ayudado a entender muchas cosas...

Julia