Sabem como é que os portugueses fazem para não ter filhos???? Atiram pedras nas cegonhas!!!!
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Um português, um inglês e um francês estão perdidos numa ilha deserta. A certo ponto resolvem se separar para procurar comida. O francês encontra uma lâmpada, de onde sai um gênio que lhe concede um pedido. Ele, então, pede para voltar para Paris. No outro dia, o inglês encontra a voltar para Londres. Chega a vez do português, que diz: Gênio, estou me sentindo tão só. Traz meus amigos de volta! ===================================================================
Português estando com muita sede foi tomar água. E como é comum às classes menos abastadas o uso do velho filtro, lá foi ele. Muito displicentemente abriu a torneira. De repente começou a escorrer água pelo chão todo porque o copo estava de boca para baixo: - Maria, Maria !!- grita todo bravo, o português. - Oras pois, Manuel, o que te afliges? E o português mais bravo porque a mulher não percebe o que está acontecendo: - Onde raios tu foste arrumar um copo que não tem boca ?!? - Mas tu és burro mesmo, hein Manuel!- diz Maria após examinar o copo. Mesmo que este copo tivesse boca, ele não tem fundo !! ===================================================================
Estava o Manoel no forte apache quando, lá no fundo da colina se aproximam uns 50 índios, todos armados até os dentes ..ao que o Manoel grita: -Índio a vista !!! E o coronel pergunta: -E são amigos??? -Devem ser -responde o Manoel- Pois estão todos juntos....
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Sabiam que foram os portugueses que inventaram o arco e flecha?? ...pois é, mas foram os índios que resolveram lançar a flecha e não o arco... Pois é, depois de inventarem o arco e flecha, os portugas também inventaram o limpador de pára-brisa. Os americanos o aperfeiçoaram: colocaram para o lado de fora. =================================================================== Manuel chega em casa e encontra seu filho de 3 anos chorando desesperadamente, preocupado Manuel pergunta: -Por que tu estás chorando menino? e o garoto responde: -Pai eu estou com medo do homem que está escondido no armário do quarto da mamãe. E Manuel responde: -Meu filho não tem ninguém lá. Eu vou olhar para te provar que não há ninguém no armário... Chegando lá Manuel abre o armário e dá de cara com seu melhor amigo completamente NU. Furioso Manuel diz: -VOCÊ !! meu maior amigo.... escondido no armário do quarto da minha mulher só para fazer medo ao meu filhinho.
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Chega lá em SP um português, todo abobalhadao, começa a ficar olhando os carros bonitos que se encontram por lá. Pois bem o camarada decide pegar um táxi, e por sua sorte é um mercedão novinho, e o portuga todo entusiasmado fica perguntando tudo sobre o carro. -Ô moço, para que serve esse botão? ele responde: - É para abrir o teto solar -Ô moço, para que serve essa alavanca? - É para abrir o barainho. Já enchendo o saco: -Ô moço, para que serve aquele negócio redondo na frente do carro (o símbolo da mercedes). O cara já de saco cheio: - É uma mira, a gente olha lá no meio, mira num camarada passando e vai com o carro em cima a toda! Quer ver? Olha aquela velhinha.. Tá vendo, tá bem na mira.. Daí ele enfia o pé no acelerador e vai a toda em direçao a véia.. vrummmmm vrummm..... E quando chega 1 dedo da mulher ele vira o volante, mesmo assim ele escuta aquele barulhao de batida... kabum... Quando o lusitâno vira para ele e diz: -Ô moço, acho bom você comprar uma mira nova pois se eu não abro a porta você erra a véia... ===================================================================
Estava lá o Manuel, todo arrasado e triste. Chegou o Brasileiro e perguntou: -Seu Manuel, o que aconteceu? Todo triste? -Pois é, aconteceu um acidente de trem na terrinha e morreram 200 compadres.... -Mas como foi isso seu Manuel, morreram 200 na hora? Conta para mim?!! -Não, foi assim: morreu 100 na hora e 100 na reconstituição. ===================================================================
Cansado de tentar a vida na cidade grande, o Manuel resolveu tentar a vida no interior. Chegando numa fazenda, foi falar com o capataz para ver se arranjava algum trabalho. -Você sabe ordenhar vacas?- perguntou o capataz. -Claro!- Respondeu o Manuel, para nao ser "queimado". Então o capataz deu o banquinho pro Manuel e o ordenou que fosse à ordenha. Três horas depois volta o Manuel, todo machucado, olho roxo, roupas rasgadas, etc. Mas com o balde cheio de leite!! - E aí seu Manuel, como é que foi a ordenha? -Ordenhaire a vaca até que foi fácil. O difícil foi fazeire a danada sentaire no banquinho... ===================================================================
O Manuel entra para a Aeronáutica, na divisao de para-quedismo. Recebe a primeira aula prática: -Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo checado. O senhor saltará por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o pára-quedas se abrirá. Se isso não acontecer, o que é pouco provável, puxe a segunda cordinha. Se ainda assim o pára-quedas não se abrir, o que é improbabilíssimo, puxe a terceira cordinha e ele se abrirá. Lá embaixo, haverá um jipe á sua espera, para levá-lo de volta ao quartel. O Manuel salta. puxa a primeira cordinha e o pára-quedas não se abre, puxa a segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona. Ele começa a ficar preocupado. -Ai. Jesus! Agora só falta o jipe não estar lá embaixo! ===================================================================
O amigo do Manuel o convida: -O Manuel. Estou a lhe convidaire para a festa de quinze anos de minha filha. -Está bem, patrício. eu irei. Mas ficarei no máximo uns dois anos. --------------------------------------------------------------------------------