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Piadas

 

Estava a MARIJUANA a espera d'um autoCHARRO de matricula LSD e de repente ouviu um "CRACK" e disse: HAXIXE mto estranho! E armada em HEROINA pts-se a COCA.

 

Um dia um filho com certa curiosidade pergunta á mãe:

Mãe o pai faz cocó na cama?

Claro que não! Donde foste tirar essa idia?

É que todas as noites ouço-te a dizer ao pai:

Lá vens tu com essa M*R*A mole outra vez!!

 

Você sabe o que o espermatozoide e os advogados têm em comum?

Somente 1 em cada 10 milhões se tornam seres humanos.

 

Ouviste dizer que os correios tiveram de recolher de circulação uma série de selos com advogados famosos?

As pessoas continuavam a cuspir do lado errado

 

Porque é que os pretos não erram?

Porque errar é Humano.

 

Estavam dois namorados a dar um longo beijo... No fim desse beijo, diz a rapariga:

Zé acho que fiquei com a tua pastilha na minha boca... ele responde:

Não é a minha pastilha, eu hoje estou um pouco constipado...

 

Uma mulher canibal estava à espera de bebé...

nisto começam as contracções e o marido canibal leva a mulher canibal a um médico canibal. Entretanto dá-se o trabalho de parto e o médico tira o bebé, corta o cordão umbilical... No fim vira-se para o casal e pergunta:

É para embrulhar ou para comer já?

 

Ao pé da Casa Branca ouve-se:

-Bill, tira os óculos que me estás á aleijar !!

…Bill , põe os óculos que estás a lamber a relva!!!!!

 

Uma mulher chega a casa depois de uma visita ao médico e diz ao marido que é melhor que ele se habitue ao cheiro de fraldas usadas pela casa, ele responde:

Fantástico, queres dizer que eu vou ser pai? ao que ela responde:

Não, tenho diarreia crónica.

 

Uma mulher acaba de ter um filho... O médico pega no puto pelos pés e dá-lhe uma palmada no rabo. O puto não reage, então o médico com o puto agarrado pelos pés, começa a bater com ele contra a parede. A mãe começa a gritar: AAAAAH, não faça isso! E o médico continuava...   PUM contra a parede, pontapés no puto, etc... A mãe do puto grita ainda mais: ASSASSINO! TÁ A MATAR O MEU FILHO! Até que o médico pára, começa a rir e diz para a mãe do puto: Eh eh,tava a brincar, já nasceu morto!

 

Vira do Minho:

Fui convidado para dar um show

Eu pude ir, porque eu queria é lucrar

Depois de algumas horas eu fui pra cova

todo arregaçado, nada estava no lugar

 

Eh pá! Agora há dias impedi uma volação!

Ah sim? E como fizeste isso?

Já estava assim um bocado cansado, a gaja corria que se fartava… Olha para dizer a verdade, já estava a ficar farto daquilo…Eu parei de correr atrás dela !!

 

Na noite de núpcias diz o noivo:

-Quero que saibas que me guardei especialmente para este dia. A ti vou entregar a minha virgindade.

Ora esta agora!! Mais outro que vou ter de ensinar??!

 

Uma garota muito novinha muito assustada, mostra a vagina toda ensaguentada ao irmão

Ele desata-se a rir e diz:

Ah ah ah ! Tás lixada!… Cortaram-te a piroca!

 

Sabem o que anda na floresta e tem duas mamas e dois testículos?

A Branca de Neve e os Sete Anões!!!

 

Um garotinho chega para um amigo na escola e mostra-lhe uma das mãos fechadas:

-Adivinha o que eu tenho nessa mão? - pergunta.

-Uma moeda!

-Errou!

-Uma bala!

-Errou de novo!

-O que é, então??

Aí ele abre a mão com dificuldade e mostra os dedos tortos.   R: -Paralisia Infantil!!

 

Da Ejaculação Precoce 2?

Vai ser bom, não foi querida.

 

E o cúmulo da altura?

Um gajo ser tão alto, mas tão alto que come um iogurte e quando este chega ao estômago já está fora do prazo.

 

Da Vagarozidade no basquete ?

Arremessar na cesta e cair no Sábado

 

Da Ventania ?

Espalha até facho de lanterna.

 

O governo revolucionário vai tomar todas as medidas para que nenhum cubano vá para a cama sem comer.

Vai recolher todas as camas.

 

Do Arrependimento do carrasco ?

Pois é, sempre que enforco alguém me dá um nó na garganta.

 

Da Tristeza ?

Acordar bem humorado, lembrar que é casado e ter que voltar para casa.

 

Do Vegetarianismo ?

Levar a namorada para trás da moita e comer a moita.

 

Da Precaução ?

Bicha tomar pílula.

 

Da Distração ?

Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 dólares na mesinha de cabeceira e ir embora

 

Da Preguiça ?

Casar com mulher casada.

 

Da Elasticidade ?

Colocar um pé no Porto, outro em Faro e lavar os tomates em Lisboa

 

Da Revolta?

Morar sozinho fugir de casa e deixar um bilhete dizendo que não volta mais.

 

Da Moleza?

Correr sozinho e chegar em segundo.

 

Da Velocidade ?

Dar a volta na mesa e pegar você mesmo!

 

Do Vôlei ?

Dar uma manchete e acertar a Globo.

 

Da Rapidez ?

Fechar a gaveta, trancar e jogar a chave dentro.

 

Da Pontaria ?

Transar com mulher grávida e acertar o bumbum do nenêm.

 

Do Masoquismo ?

Escorregar pelado em um tobogã de gilete, cair numa piscina de álcool, tomar chuverada de sal e se enxugar com Bom-Bril.

 

Da Ejaculação Precoce ?

O cara já tá vestindo o pijama e a mulher ainda tá tirando a camisola

 

Do Egoísmo ?

Não vou contar, só eu que sei.

 

E comulo da economia?

Aproveitar a menstruação para fazer arroz de cabidela

 

E o cúmulo da magreza?

Uma mulher comer uma ervilha e dizer que está grávida

 

E o cúmulo da avareza?

Espreitar por cima dos óculos para não gastar as lentes

 

Sabes qual é o cúmulo da esperânça?

Dois paneleiros comprarem um berço

 

O que aconteceu ao homem que pisou um comprimido de Viagra na rua?

Chegou a casa e fodeu a mulher a pontapé!

 

-Eu recebi em minha casa instruçoes como se usar o viagra, e você?

-Eu não!

-Pois não eles não mandam a homosexuais.

 

Qual é o Viagra dos pobres?

A mulher dos outros!

 

Qual a semelhença entre o Oceanário e o Viagra?

3 horas de pé para apenas 15 minutos de prazer!!

 

Qual as semelhança entre o Vale e Azevedo e o Viagra?

Por onde o Vale e Azevedo passa deixa tudo teso...

 

Qual a diferença entre Panadol e Viagra?

Panadol é para satamol e viagra é para pila mole!!

 

Sabem que vão fazer uma ligação directa do Rio de Janeiro a Lisboa?

Vão dar viagra aos Cristos Reis!

 

Qual foi o primeiro homem a usar Viagra?

o Salazar, foi o homem que mais tempo consegui manter a dita-dura...

 

O que quer dizer V.I.A.G.R.A?

Vaginas insatisfeitas agradecem grande remédio americano

 

Como se chama o Viagra para mulheres novas?

Viagreta.

E para as velhas?

Viagruta.

 

Resultado da pesquisa realizada sobre o comportamento masculino, após o ato sexualL

23% viram-se para o lado direito e dormem.

19% viram-se para o lado esquerdo e dormem.

58% levantam-se e vão para casa!

 

Fidel vai a um centro espírita e, na sessão, consegue conversar com a mãe morta. Fidel pergunta-lhe:

- Mãe, no próximo ano eu ainda vou estar no poder?

- Sim, filho - responde a mãe.

E Fidel continua a perguntar:

- E o povo vai estar comigo?

- Não, querido filho. Vai estar comigo...

 

Empoleirado numa escada comprida,um doido pinta uma parede do manicómio e outro serve de ajudante,segurando a escada ao pintor.

A certa altura diz o ajudante para o pintor:

Agarra-te bem á trincha que eu vou mudar a escada.

 

O que é um preto a cair de para-queda?

Poluição atmosferica.

 

O que é que são 10 pretos encostados a uma parede branca?

Codigo de barras

 

- Como é que se pode divertir uma loira por umas horas ?

- Escrevendo “Vire, por favor” nos dois lados de uma folha de papel que você lhe oferece.

 

Sabem porque é que os Alentejanos antes de fazerem amor dão uma palmadinha nos testículos (ou nos tomates)?

- Para acordarem os espermatozóides.....

 

Dois namorados estavam a beijar-se quando, de repente, a menina parou e disse:

- Acho que engoli a minha pastilha.

O rapaz respondeu prontamente:

- Não querida, fui eu quem espirrei

 

O Homem para a Mulher:

-Maria!!! Yuhh ... Yuhh!!!

-Hoje não, estou com o período...

-Parabéns a você, nesta data querida, hoje é .....

-Estás a cantar os parabéns porquê?!!?!

-Dia de ânus...

 

Um homem moribundo chamou os seus filhos, pela última vez, dizendo-lhes:

-Meus filhos, é a última vez que me podem ver neste mundo.  Por isso...

João, meu filho, beija-me a mão.

José, meu filho, beija-me o pé.

Ramalho, meu filho... porque foges?!?!

 

Era uma vez duas crianças a brincar, o João e a Maria. No meio das brincadeiras diz o João para a Maria: - Baixa as tuas calcinhas! Diz a Maria para o João: - Não, não primeiro baixas tu! E o João assim fez, baixou as calças. derrepente a maria fica muito ademirada e pergunta: - Ah! O que é isso que tens ai? Diz o João: - Oh! , é o meu pintainho. Diz a Maria. - Ah! o meu pai tem dois desse um pequenino para fazer xixi e outro grande para lavar os dentes a empregada.......

 

Sexo é como a matemática soma-se uma cama, depois subtrai-se a roupa, divide-se as pernas e espera-se não multiplicar...

 

Quando foi que o Pinóquio descobriu que era de madeira?

Quando foi bater punheta e começou a pegar fogo.

 

O menino estava brincando com o palhaçinho do seu pai, em cima da cama. Seu pai dormindo; depois de um tempo ele acordou com o palhaçinho todo ensangüentado, perguntou ao seu filho o que era aquilo, e seu filho lhe respondeu:

- Eu estava brincando com o palhaçinho, começei a agitá-lo e le cospiu na minha cara. Eu dei um soco na cara dele para ele aprender a brincar!

 

O macaco tinha realizado seu sonho, havia casado com a girafa.

Então, quando foi encontrar seus amigos, eles perguntaram porque estava com olheiras e todo cansado.

Ao que ele responde:

-Vida de casado não é facil! Para beijar tem que subir, para comer tem que descer...

 

Porque o Kinder Ovo é branco por dentro e preto por fora?

Se ele fosse preto por dentro ele roubaria o brinquedo...

 

Aquela viúva recente, está rezando ajoelhada diante do túmulo do marido, em prantos, quando chega uma outra mulher e começa a fazer xixi sobre o túmulo.

-Mas o que é isso? - reclama ela, indignada. - Você perdeu o juízo? Fazendo xixi sobre o túmulo do meu marido?

Ao que a mulher se justificou:

-Cada um chora por onde tem saudade!